Loe raamatut: «Дорога к тебе»

Предисловие

С каждым годом мы становимся старше. С каждым годом поступки молодости открываются нам под разными углами. Мы можем посмотреть на них ясным взглядом и провести анализ событий, повлиявших на нашу дальнейшую жизнь. Но стоит ли это делать? Ведь иногда возвращение в прошлое, даже мысленное, способно разбередить когда-то с большим трудом зажившие раны.

Эта книга написана по мотивам реальной истории. Она – не воспоминание, потому что была написана ещё в далеком 2013 году. Но она – рана для главной героини этой истории.

Почему я решила поделиться ей именно сейчас? Ответ на этот вопрос достаточно прост. Эта история перестала быть для героини личной трагедией. Творчество должно нести добро и открывать в нас что-то новое. Но оно не должно ранить. История получила свой долгожданный финал только в этом году. Потому что внезапно, спустя 9 лет, героиня наконец всё осознала.

2012 год

Июнь

1

Я сидела в небольшой уютной кофейне на Невском проспекте и размышляла над тем, в чём заключается счастье именно для меня. Каким я его вижу? Мне представлялась картинка уюта и умиротворения там, где меня окружали дорогие мне люди. Родители, друзья, молодой человек, с которым я могла бы испытывать ощущение близости. Настоящей, неподдельной, душевной близости. Которая наступает тогда, когда первый рубеж стеснения уже пройден и люди открываются друг другу с разных сторон. Уже больше нет масок и даже недостатки не отдаляют их друг от друга. Но до сих пор о такой близости я читала только в романах или видела в лиричных мелодрамах. На деле же влюблённость для меня ассоциировалась, скорее, с разочарованием.

Я была симпатичной и достаточно интересной девушкой, совсем недавно отметившей совершеннолетие. Но, встречаясь с чудесным молодым человеком, я не ощущала близости. Он вроде и был в моей жизни, а вроде его и не было. Наступило лето, мне хотелось провести его вместе с ним. А ему хотелось полететь в Италию без меня. И именно это он и намеревался сделать в конце июня.

Мои размышления прервал воодушевленный диалог двух девушек за соседним столиком. Я взглянула в их сторону:

– Юль, неужели лето настало? Как же хорошо… Ещё парочка экзаменов и можно вдоволь насладиться теплом… – одна из девушек потянулась, откинувшись к спинке стула.

– Да, наконец-то… Надо будет запомнить каждое мгновение этого лета и сделать его незабываемым, – поддержала собеседница, с хитринкой подмигнув подруге, – какие грандиозные планы будем строить?

– И не спрашивай… Мне ещё месяц ждать, когда Илья закончит проект и мы наконец-то полноценно проведём время вместе… Я так устала уже от этого ожидания… – она вздохнула и устремила взгляд в чашку с кофе, от которого ещё шёл пар.

– Тебе ещё не надоело? – собеседницу почти перекосило от недовольства, – Получай себе удовольствие. Всем бы такие отношения. Илья у тебя понимающий, ничего тебе не запрещает, а сам занят работой. Ты высасываешь проблему из пальца.

– Я не высасываю проблему. – девушка резко одёрнула свою собеседницу. – Мне не нужны развлечения, где я всё время одна. Я хотела другого. Вместе проводить время, посещать мероприятия. Делиться друг с другом мечтами, переживаниями, страхами… Знать, что в момент, когда нужен, он будет рядом, несмотря ни на что. А его… Его никогда нет рядом, когда он нужен мне. Он рядом, только когда я нужна ему.

* * *

Я поправила светлую прядь волос за ухо и вновь погрузилась в свои мысли. Я прекрасно понимала девушку, сидящую за соседним столиком, в отличии от её собеседницы. На лице сияла улыбка, словно она действительно была счастлива. Но всем уже давно известно, что люди, которые часто и беспричинно улыбаются, внутри себя глубоко несчастны. Моя ситуация была похожей – замечательный молодой человек, добрый и нежный, с многообещающим будущим. Более того, на конец лета у нас была назначена помолвка. И, при этом, я имела безграничную свободу действий, которой пользовалась уже, скорее, из привычки. Но всё это было не тем.

Мне не хватало тепла. Не хватало совместных вечеров, просмотров фильмов, вместе укутавшись в одеяло. Не хватало смеха и безудержного веселья с ним вдвоём. Так, чтобы хохотать, и от собственного хохота сводило зубы. Дурачиться вместе и не думать о том, как я выгляжу в данную секунду. Без излишней сдержанности в каждом движении и взгляде. У меня тоже были к нему чувства. Были… Но есть ли они сейчас?

Каждому, с кем я делилась переживаниями по этому поводу, казалось, что я создаю проблему на ровном месте. В глубине души, многие девушки завидовали такому положению дел – не каждый парень даст своей возлюбленной такую свободу. Но свобода превращается в испытание, когда других людей в жизни становится больше, нежели того, с кем ты вместе. Я чувствовала себя слишком одиноко для девушки, которая скоро будет обручена.

* * *

Мысли ускользали вдаль, кофе заканчивался. Я смотрела на дно кружки, словно могла что-то понять по скопившейся пенке. Приближались выходные. Но для меня это должны быть не просто выходные, а именно те, которых я ждала полгода.

В Санкт-Петербурге существует прекрасная традиция – раз в год в честь всех выпускников проводится праздник Алых Парусов. В этот день не только будущие студенты, но и взрослые вместе с детьми собираются на набережной. И смотрят на то, как корабль с алыми парусами рассекает Неву. В этот раз я буду наблюдать за этим вместе с Костей. Прямо как в старой доброй сказке. Она гласит о том, что ожидание вознаграждается безграничной любовью… Может, я также буду вознаграждена, как Ассоль? Ведь никто не запрещает во что-то верить и загадывать желания, которые, возможно, когда-нибудь будут исполнены. Пусть даже и в 18 лет.

* * *

Завибрировал мобильный. На экране высветилась фотография Максима:

– Алло?

– Привет. Какие планы на вечер?

– Сегодня Алые Паруса, я буду встречать их с Костей. Но где-то до 12 свободна.

– А мы с друзьями собираемся вечером сходить куда-нибудь. Предлагаю присоединиться, если захочешь.

– Хорошо, я подумаю. К вечеру созвонимся.

* * *

Максим был моим другом, с которым мы были знакомы с 11 лет. И именно он был моей первой школьной любовью, которая наградила меня первым разочарованием. Поскольку несвоевременность была нашей с ним драмой на протяжении 6 лет. Качели, где мы по очереди то влюблялись, то охладевали друг другу, никак не могли остановиться. Но теперь я охладела уже безвозвратно, а он, неожиданно, потеплел вполне серьезно. Я показывала ему, что это не сильно меня заботит и относилась к нему лишь как к другу. Однако он не прекращал попыток добиться моего расположения. Тем более мы достаточно часто оказывались в одной компании.

Я не была уверена, что сегодня присоединюсь, поскольку мне просто хотелось спокойного счастья. А тусовки и бессмысленные знакомства этого счастья не приносили. Они приносили лишь разочарование и заставляли в очередной раз увидеть, насколько я одинока среди толпы.

И каждое утро после таких тусовок я понимала, что всё больше нуждаюсь в любви и нежности. Да, у меня был Костя, но наши встречи на час раз в неделю не были наделены особым теплом, скорее, мне казалось, что мы чужие люди… Если можно было бы что-то поменять, я поменяла бы. Если бы только я видела путь для того, чтобы наши отношения изменились… Но такого пути я не видела, а сил на борьбу уже почти не было. Зато была великая частица «бы».

2

Наступил вечер перед Алыми парусами. На Дворцовой площади вовсю шёл концерт, а Невский проспект был наполнен толпами людей. Мы встретились с подругой в японском ресторане недалеко от площади. Уровень поднятия настроения прогрессивно рос вместе с количеством выпитых коктейлей, тем самым увеличивая вероятность поиска приключений. Но я честно ждала часа ночи, чтобы встретить своего мужчину, в надежде на перемены.

Между нами поднимались бессмысленные темы вроде прошедших тусовок, пустых сплетен и, конечно, последующих действий на сегодняшний вечер. Моим долгожданным планам остро мешал идущий ливень, с каждым часом всё сильнее уменьшая желание гулять ночью. Но в глубине души я чувствовала, что сегодняшний вечер очень важен. Я едва уловимо ощущала, где-то глубоко внутри, что сегодня должно случится что-то важное. На мгновение в голове промелькнула мысль: «А может этот дождь и есть смысл всего? Словно говорит, что пора остановится. Пора посмотреть правде в глаза. Мы с ним не пара…»

* * *

Снова звонок Максима:

– Лиза, привет. Чем занимаешься?

– Сидим с девочками в ресторане недалеко от Дворцовой площади. Яна думает, чем заняться. – я озорно подмигнула подруге.

– Так поехали ко мне. Мы сейчас на Невском проспекте.

– Максим, я же говорила, что встречаюсь с Костей после полуночи. Я не смогу.

– Вы подумайте. Я очень хочу, чтобы ты поехала. К тому же на улице дождь.

– Хорошо, я подумаю.

Яна вопросительно смотрела на меня, выжидая мой ответ. Решение пришло само – она хотела поехать, а я совсем не хотела оставаться одна. Поэтому я решила проводить Яну к ребятам, а затем направиться обратно к дворцовой площади, дожидаться встречи с Костей.

Однако уже через 5 минут моя решимость исчезла напрочь – плащ насквозь промок, а из туфель вытекала вода. Внутри себя я сильно злилась, но не могла понять на что именно. Под мой внутренний бунт мы подошли к месту встречи. Нас ожидали три молодых человека – Максим, Вадим и Олег. Вадим сразу бросился мне в глаза – высокий, с широкими плечами, светящейся улыбкой и слегка опущенными уголками глаз. В его внешности не было ничего особенного, но его взгляд вызывал доверие и излучал тепло, равно как и улыбка.

Поэтому, когда он внезапно присоединился к ребятам в попытках уговорить меня поехать, слово «нет» магическим образом исчезло из моего лексикона. Искренне виноватым голосом я объяснила Косте, что освобожусь в 3 часа ночи, ещё не зная, что не смогу приехать. Потому что нас разделят разводные мосты, о которых я совсем забыла. И всё. На этом аккумулятор в телефоне сел.

Именно с Вадимом в ту ночь я общалась больше всех. Это казалось мне удивительным, ведь он был для меня совершенно незнакомым человеком. Но общение строилось так легко, что не надо было задумываться над словами, чтобы не сказать какую-нибудь глупость. Мы словно думали и смотрели в одном направлении. Наверно поэтому ночь пролетела так быстро, и совершенно не хотелось ехать домой…

Единственное, что меня печалило – это то, что Костя не знал где я, а корабль с Алыми парусами уплыл, не забрав с собой моё желание. Но это было уже не столь важно. Важно было то, что несмотря на всё, я радовалась этой ночи. И не поступила бы иначе.

3

«Абонент звонил вам 48 раз». Сообщение такого содержания я получила, приехав утром домой и включив телефон. Удивительно, но не было ни ссор, ни скандала… Не было ничего, кроме сдержанной фразы: «Ничего страшного».

Как будто эти два слова – единственное, что можно сказать в этой ситуации. А на моё предложение встретиться, я, как обычно, получила ответ: «Давай попозже, я смогу сказать через час». И так 3 часа подряд. И ближе к вечеру фраза: «Ты знаешь, на улице дождь, я боюсь простыть. А ведь у меня ещё столько дел».

К слову, в прошлую ночь мы не смогли бы встретиться, даже если бы я приняла другое решение. Потому что мой воспитанный и сдержанный Костя каким-то образом умудрился попасть вместе с друзьями в отделение полиции, из которой их благополучно выпустили ближе к утру.

Вот она. Пустота. Мне казалось, что я ждала уже из привычки. И из интереса – а что дальше? Присутствие его в моей жизни ощущалось только в редкие телефонные звонки и сообщения. Он просто был. Для галочки. В 18 лет мне было нужно немного больше, чем безоговорочное доверие. Мне нужна была страсть и драма. Но их не было. И я расценивала это как безразличие.

Он казался мне холодным, далёким, слишком правильным. Все его действия словно были подчинены логике и расписанию. Словно всё, что было между нами – один лишь расчёт. Не было необдуманных или импульсивных поступков, присущих влюблённым людям. Не было признаний в любви, с горящими глазами. Как и не было какого-либо другого очарования. Словно эти отношения проходили предписанный заранее сценарий, без сучка и задоринки. Всё, чтобы исключить неожиданности. Вот только… Неожиданностью была я сама. Может быть поэтому он хотел, чтобы я стала его женой?

* * *

Внезапно мне пришло сообщение от Вадима в социальной сети. Очень своевременно, потому что моё настроение было ужасным, и возможность высказаться была как нельзя кстати.

И я получила прекрасный ответ: «Хотел бы, в любую погоду приехал бы. Лучше купи себе шоколадного мороженого и не думай о нем!»

Я улыбнулась. Он запомнил, какое мороженное я люблю, и это было приятно. Воспользовавшись его же советом, я продолжила общение:

Л.: А у тебя есть девушка?

В.: Нет.

Л.: А что так? Хочется спокойной жизни?

В.: Трудно найти ту, которая нужна!

Л.: Какая же тебе нужна?

В.: Хочется, чтобы была нормальная. В последнее время я предпочитаю отношениям дружбу, поскольку отношения её портят.

Л.: Нормальная – понятие довольно растяжимое. Да, действительно портят.

В.: Нормальная – это значит не будет выносить мне мозг, я этого не люблю. Но такой я ещё ни разу не встречал.

Л.: Я думаю, что трудно найти девушку, которая не будет выносить мозг хотя бы иногда. Иногда это необходимо.

В.: Без этого не обойтись, даже скучно. Но ведь не всегда. Поэтому лучше дружеские отношения – там нет никаких обязательств, не надо придумывать какие-то отмазки, если что-то натворил, одни плюсы.

Л.: В этом тоже можно найти минусы. Например, кто-то из вас влюбится…

В.: Если появятся чувства, то можно попробовать отношения.

Л.: И кто же из вас признается в случае чего? Парень ещё может быть, а девушка вряд ли.

В.: Можно договориться говорить друг другу обо всем, и тогда проблем не будет!

Л.: А если у одного появятся чувства, а у другого нет?

В.: Тогда они хотя бы поговорят об этом и как-то решат проблему.

Л.: Да, и он будет стараться её избегать. Пусть даже неумышленно.

В.: Нет, если они нормально поговорят, то смогут прийти к общему решению. Попробовать отношения, продолжать дружеские, или просто остаться хорошими друзьями.

Л: Честно, вот лично я бы ни за что не призналась первой. Если бы видела прям явно, что у него «глаза горят», то да, а так…

В.: Так и он бы увидел, что у неё глаза горят и всё бы понял.

Л.: Не всегда…

В.: Но лучше дружеские отношения, чем никаких. Правильно?

Л.: Возможно. У нас прям дискуссия вышла.

В.: Да. Я улыбаюсь. А ты?

Я.: Я тоже.

В.: Мы жизни радостные люди. Как и вчера. Я бы повторил.

Л.: Я бы тоже.

* * *

Следующий день начался с нашего общения и этим же он закончился. Его фотография в социальной сети внезапно сменилась на нашу совместную. Сделанную в ночь знакомства, где он обнимает меня за талию. А постоянное общение совершенно не надоедало, скорее наоборот… И так продолжалось ещё дня два до следующей встречи.

* * *

28 июня, после моей работы, мы встретились вместе с Вадимом и Максимом. Максим примерно через час ушёл по делам, а Вадим предложил проводить меня до дома. Общение в живую получалось таким же легким – он действительно был идеальным другом. У меня не возникало других мыслей, мне было приятно с ним общаться, легко говорить на любые темы. Я шла с ним рядом и как будто под кожей возникало ощущение, что он – мой человек. И я закладывала в это определение намного больше, чем влюбленность или что-то подобное. У меня было чувство, что я знаю его всю свою жизнь. Словно он был в ней всегда, а не несколько дней.

4

На следующий день я проснулась в 6 утра для того, чтобы поехать сдавать экзамен в ГАИ. Как вдруг неожиданно получила сообщение от Вадима: «Удачи тебе. Смотри у меня, чтобы всё сдала». Вместе с пробежавшими по коже мурашками я ощутила жалость от того, что это сообщение было не от Кости. Однако тут же поймала себя на мысли, что если бы сообщение отправил он, то и мурашек бы не было.

Я сдала экзамен, созвонилась с Вадимом и договорилась вечером о встрече. А потом поехала к Косте. Два часа, которые я провела с ним, тянулись как сутки. Я откровенно поглядывала на часы, абсолютно не понимая, зачем я здесь. Он был весь в работе, а я мысленно была уже на встрече с Вадимом.

Спустя несколько часов мы встретились на Маяковской и, не торопясь, направились к ресторану. Мы ужинали и планировали продолжение вечера. Внезапно мне позвонила подруга и предложила поехать к её друзьям. Мы с Вадимом, недолго думая, согласились.

Пока ехали в метро дурачились – слушали музыку, фотографировались на его смартфон. Я чувствовала себя счастливой в моменте и казалось, что проблем не существовало. Существовали только я и он, которые не замечали никого вокруг. Только друг друга.

В 8 утра мы с Вадимом в дождь шли за руку до моего дома и весело смеялись. Я зашла в квартиру, разделась и уснула со счастливой улыбкой на лице.

* * *

Вадим говорил, что в июле ему надо будет уехать домой, в небольшой город у границы с Финляндией. Из того же города был и Максим. Но я не думала об этом. Я жила моментами наших встреч. Всё казалось таким искренним и простым, как в детстве. И не надо было ничего надумывать – был он и была я. А когда мы были вместе – было счастье.

Я разделила себя. У меня всё также был Костя, общение с которым сходило на нет. И был Вадим, с которым замирало время, и приходила пора забывать обо всём и счастливо смеяться. Время жить и ни о чем не думать.

Июль

1

После той ночи общение между мной и Вадимом несколько сменило своё направление. Теперь мы писали друг другу слова «скучаю» и «хочу к тебе». Каждое сообщение вызывало на лице улыбку, с которой я ходила на протяжении всего дня. Общение затягивало, как омут, в который хотелось нырнуть и остаться в нём навсегда. Тем не менее, он так же был для меня просто другом. Я не видела в этом ничего серьёзного. Несмотря на то, что с ним мы виделись чаще, чем с Костей. В конце концов, моей вины в этом не было. Мы и в хорошие времена виделись максимум раз в неделю, живя в двух километрах друг от друга.

Костя вот-вот должен был улететь, и я понимала, что наши отношения подходят к концу. Я была одинока с ним рядом. Каждой клеточкой души. Даже при встречах я уже не чувствовала близости. Не чувствовала ничего. Похоже, что я с ним просто сгорела, как восковая свеча… А пока я сгорала, он стоял рядом и смотрел. Все полгода. Дистанция между нами лишь росла, не давая нам двоим шанса на спасение. Моё спасение было. Но теперь уже совершенно в другом человеке.

2

Незадолго до знакомства с Вадимом я устроилась на подработку в небольшую компанию. Отработав чуть больше двух недель, я уволилась, потому что организация обманывала людей. Как клиентов, так и сотрудников.

После увольнения я позвонила Косте и радостно сообщила эту новость. Но он мою радость не оценил, отнёсся крайне скептически и сообщил, что вообще-то он занят.

После этого я позвонила Вадиму. Он предложил встретиться, и мы поехали в больницу навестить его друга. Всё было как всегда прекрасно, а на улице светило солнце. Поменялось только одно – теперь он держал меня за руку.

Я не делала выводов, что это начало чего-то нового и не ставила какие-то рамки. Я просто жила. Иногда это бывает очень трудно. Для этого всегда необходим кто-то, кто вдохнёт в тебя жизнь. В этот раз принц оживил Спящую Красавицу без поцелуя.

* * *

Ночь мы провели вместе. После прогулки приехали к нему в общежитие. Сидели с его друзьями и непринуждённо беседовали. Один из них, Кирилл, неожиданно спросил:

– А вы давно знакомы? – мы с Вадимом переглянулись, улыбнувшись друг другу.

– Две недели – Вадим продолжал смотреть на меня, не отрывая глаз и слегка приобняв меня за талию.

– Не может быть! Вадим, прекращай шутить, – я засмеялась в ответ.

– Он не шутит, мы правда две недели знакомы. Познакомились в день Алых Парусов, – Вадим прижал меня к себе покрепче.

– Надо же. А такое чувство, что вы знаете друг друга минимум год, – растеряно произнёс Кирилл, мы с Вадимом вновь улыбнулись друг другу.

– Да, нам тоже так кажется, – ответил он и нежно поцеловал меня в область виска. От этого действия я слегка смутилась, ведь граница между нами стиралась всё больше и больше.

Через пару часов ребята разошлись, а мы посмотрели кино и заснули в обнимку на одноместной кровати. И эта ночь была идеальной.

Я довольно долго не могла уснуть. Он уже спал, а я всё вертелась у него на плече. Думала о том, что он особенный. И что мы с ним действительно друзья.

До этого дня у меня не было желания засыпать и просыпаться в одной кровати с другим человеком. Но тут было что-то иное. Меня притянуло как магнитом. Это было странное, необычное чувство. Очень просто и легко, лежать на чужом плече и чувствовать защищенность. Чувствовать, что это чужое плечо – какое-то родное. Чувствовать, что я хочу на нём заснуть и на нём проснуться. И чтобы так было всегда.

* * *

Утром Вадим ушёл на экзамен, оставив меня дальше нежиться в постели. А я думала о прошедшей ночи. Просто лежала с закрытыми глазами и представляла его плечо. И его руку на своей талии. Вскоре он вернулся, мы пообедали, а затем стали дурачиться на кровати. Я хохотала во весь голос, словно мне было 10 лет, а он смотрел на меня восхищенным взглядом. С ним я была собой. Искренней, лёгкой, задорной. На мгновение мне показалось, что я заметила в его взгляде что-то ещё. Но не успела понять, что именно. Потому что в одно мгновение он оказался слишком близко, и мы поцеловались в первый раз. Просто в губы. Но так горячо. Дружба разлетелась вдребезги. В моей голове, конечно.

Через пару часов я ехала домой с глупой улыбкой на лице, словно это был мой самый первый поцелуй. Который неожиданно для самой себя оказался таким желанным. Но моим мечтам пришлось столкнуться с реальностью. Внезапно, ожидая свой поезд в метро, я встретила Яну. Она смотрела на меня разгневанным взглядом, а я не могла понять в чём дело:

– Почему у тебя отключён телефон? – Яна смотрела на меня так, словно я что-то у неё украла.

– И тебе привет, – я непринуждённо улыбнулась, – просто отключила телефон.

– Ты где была? – моя непринуждённость стала сменяться беспокойством.

– Что-то случилось?

– Мне Костя звонил раз 6, чтобы узнать, где ты и что с тобой.

– Ясно. – я облегчённо выдохнула.

– Лиза, заканчивай свои игры. Он очень волновался.

– Спасибо, я поняла. – мне хотелось оборвать этот разговор. Не врываться в реальность, а оставаться нежиться на своём облаке из мечты.

– Я серьёзно. Мне так жаль его было. – я посмотрела на Яну и усмехнулась. Ей было жаль. А мне уже нет.

* * *

Я включила телефон. От Кости пришло сразу несколько сообщений:

К.: Привет, извини если я мешаю… Но мне очень тяжело и… Ладно, ближе к делу. Если хочешь всё закончить, то позвони. Хотя позвони в любом случае, ты мне нужна! И я не понимаю, что происходит! Желательно срочно. – в груди неприятно кольнуло. Я полгода пыталась пробудить в нём эмоции, но было уже поздно. Между нами всё было почти также как и всегда. Как всегда никак.

К.: Всё хорошо? Любимая, да я хожу как зомби! Я не ем и не пью! Такое чувство, что мы чужие! Я люблю тебя и не могу без тебя! Ты мне нужна как воздух! Родная, давай завтра нормально встретимся и поймём, что мы нужны друг другу… – моё сердце стало сжиматься от того, что я причиняла ему боль… Неужели он наконец понял, что теряет меня? Но я только что поцеловала другого мужчину, а это означало, что пути назад уже не было.

Л.: Не получается у нас понять это.

К.: Почему не получается?

Л.: Выходит, что нужность меня ты понимаешь только в тот момент, когда я отдаляюсь от тебя. Но когда я рядом или нуждаюсь в тебе, ты не видишь и не замечаешь этого, занят своими делами.

Он позвонил и попросил о встрече, но у меня уже была назначена встреча с подругой. И отменять её мне не хотелось. Я стала вести себя так, как он вёл себя со мной все полгода. Где же он был раньше… Если бы раньше увидел, понял, услышал… Но, как всегда, «бы» было, а «если» – уже потерялось.

* * *

Я приехала на встречу с Кристиной. С ней мы познакомились в Университете при поступлении и очень быстро стали подругами, словно так и было задумано. Мы решили зайти в ближайший ресторанчик, пообщаться и выпить вина. Я рассказывала Кристине о прошедшей ночи с Вадимом во всех красках. Внезапно она спросила о Косте. Я помрачнела, потому что действительно не знала, что мне делать. Пришла пора ставить точку. Но казалось, что это не так просто. Я полгода билась за то, чтобы обратить на себя немного внимания. Но стоило мне переключиться на другого человека, и Костя словно сразу это почувствовал… От него пришло сообщение:

К.: Скучаю!

Л.: А я с Кристиной пью вино. Веселимся сидим.

К.: Понятно. То есть у тебя всё хорошо?

Л.: Да.

К.: Напиши мне то, что я так хочу услышать, пожалуйста! – опять внутренний спазм. Но я чувствовала, что дошла до края.

Л.: Я не могу…

К.: Мне тяжело… Я не могу сконцентрироваться ни на чём… Я вижу только тебя! Я не знаю, что со мной. Меня всего распирает от агрессии, которая возникла в связи с бессилием… Ты мне нужна. Я хочу тебя стиснуть в объятиях, почувствовать твой запах, поцеловать тебя, услышать твой голос… – на мгновение я оторопела. Неужели сдержанный Костя писал мне это? Где же все эти желания были полгода, которые безвозвратно прошли, прихватив с собой мою надежду? Я и сама начинала злиться. И на себя, и на него. За то, что точка невозврата уже была пройдена.

Л.: Что с тобой такое? – другой ответ мне в голову в тот момент не пришёл. Там, где недавно жили чувства, теперь была огромная, пугающая пустота. Она словно поглотила меня и закрыла дверь для Кости.

К.: Мне страшно. Когда я улетал в Андорру, я был спокоен. А сейчас передо мной пропасть…

Л.: От того, что ты вновь теряешь меня… Только раньше, почему-то, тебя это не сильно заботило…

К.: А сейчас сильно! И я не знаю, что мне делать!

Л.: И я не знаю…

К.: Ты мне нужна! Ты мой источник всего! Я никто без тебя… – я не видела никого, кто имел бы большее самообладание чем он, а теперь этот человек говорил, что без меня никто… Но кто я, чтобы быть таким источником?

Л.: Помнишь, когда мы начинали встречаться, ты говорил, что не влюбишься в меня настолько, чтобы потерять голову?

К.: Но влюбился, и всё потерял… И голову, и рассудок… Готов отдать всё, лишь бы у нас всё было хорошо! А если невозможно у нас, то хотя бы у тебя! – вот она, правда жизни. Секрет привлечения мужчины оказался до смешного прост – достаточно всего лишь переключиться на другого. Но может быть, дело было не в этом? Может он просто не умел проявлять свою любовь, а я этого не поняла. Не приняла. Не увидела. Предала. Оставила наедине со своими чувствами, которые горели в нём. Может быть, я не увидела главного – его любовь отличалась от моей.

* * *

Конечно же, Костя всё равно улетел. Той же ночью. Мы сошлись на перерыве в отношениях до конца июля, то есть до дня его возращения. Но было понятно, что перерыв, это, как минимум, половина конца… Слова, которые он писал и говорил, невольно заставляли задуматься о правильности моего решения. Ведь через месяц должна была состояться помолвка, а в квартире, купленной для нас его родителями, уже во всю шёл ремонт… Так стоила ли внезапно затеянная игра свеч? Как и бунт, поднявшийся внутри меня, в связи с бессилием и ощущением собственной ненужности для человека, которому я собиралась стать женой? Но если идти, то идти до конца.