Loe raamatut: «Полюби себя полностью»

Нет ничего проще и в то же время сложнее, чем просто быть собой.

Введение

Несколько лет назад, когда я только начинала писать эту книгу, тема любви к себе в обществе только набирала обороты. Она не была настолько популярной, как сейчас, как не была популярной и терапия у психолога. За прошедшие 4–5 лет мы как будто массово перешли на следующий уровень психологической грамотности и понимания разных психических процессов. Думаю, вы тоже заметили, насколько привычными и даже нормальными стали обсуждения детских комплексов и личностных проблем и в публичном поле среди артистов или блогеров, и в обыденных разговорах с друзьями. И, тем не менее, как психолог я вижу, что знание проблем и распространение информации о них в общем поле абсолютно не гарантирует решения этих самых проблем.

Знание не является пониманием, а понимание не обеспечивает изменений. Нам может казаться, что знание – сила, и эта сила решает все задачи. Практика же показывает, что знание – лишь потенциальная сила. Она как молоток. В детских ручках он, например, может разбить окно или телевизор. В лапах сумасшедшего маньяка – стать орудием убийства. В руках же взрослого адекватного человека он поможет забить гвоздь при ремонте. Но в любом из этих случаев сам по себе молоток не может сделать ничего. Без намерения и действия человека – это просто предмет. А без понимания человеком, зачем этот предмет нужен и как с ним обращаться, никакой, даже самый лучший молоток, не способен принести пользу.

Со знанием о своих психологических проблемах и комплексах всё то же самое. Мы можем знать, что обладаем низкой самооценкой или не умеем постоять за себя в споре на работе, но без осознания причин и правильных действий по изменению ситуации чуда не произойдет. Оно случается, когда мы честно смотрим на свою жизнь, признаемся себе в том, что происходит и (это очень важно!) с готовностью действуем как-то иначе, по-другому, по-новому.

В этой книге я поделюсь с вами выводами и итогами практики, которые стали результатом моего опыта работы психологом-консультантом, тренером, а также общения с клиентами, учителями и собственной работы над собой. Я постараюсь помочь вам разобраться с вопросами, которые возникают у многих в процессе повышения своей самооценки:

– Как не стать эгоистом и не испортить отношения с родными и близкими?

– Как не потерять работу или свое дело, если я буду делать только то, что нравится мне? Кто сделает все остальное?

– Как быть, если я вдруг пойму, что мой брак развалится, потому что с моей высокой самооценкой партнер меня не примет?

– Как не разрушить дружбу, в которой все строилось на том, что я – объект, пусть и добрых, но насмешек, и моя “корона” никому там не нужна?

– Что сделать, чтобы мне не “снесло крышу” от высокого самомнения?

– Как быть, если я и все вокруг станут слишком сильно любить себя? Что, если тогда мы дружно перестанем развиваться и начнем просто деградировать?

Истина посередине – между двумя крайностями. Там мы и будем искать баланс.

Желаю вам прочитать книгу так, чтобы к ее окончанию вы полюбили себя еще больше.

Мы начинаем.

Глава 1. Мальчик на детской площадке

В течение всей жизни окружающие рассказывают нам, кто мы такие. С самого раннего детства мы узнаем о том, чего от нас ожидают, чего мы достойны и как следует относиться к себе. Родители, учителя и средства массовой информации заполняют вакуум – ребенок изначально мало что о себе знает и потому узнает об этом от других. В сущности, психологически люди из разных культур отличаются друг от друга лишь представлениями – о себе, о других мужчинах и женщинах, их ролях в обществе, о самом обществе, о фигуре Бога или ее отсутствии, о качествах Бога и его влиянии на человеческую жизнь, о том, кто и на что имеет право, а на что не имеет никаких прав.

Ни один человек на планете не живёт в полной изоляции, так устроена жизнь на Земле. Мы черпаем информацию извне, и она определяет наше восприятие себя и отношение к себе. Затем мы живём с этой информацией, чаще всего даже не помня истоков тех оценок и представлений, которые впитались в наши плоть и кровь. И далеко не всегда это отношение основано на любви и принятии. В итоге миллионы людей не любят себя, не понимают, что чувствуют, не осознают, что в них ценного для этого мира и важны ли они вообще, являясь самими собой.

В качестве примера приведу один случай, который произошел несколько лет назад.

Я сижу на качелях и бесцельно раскачиваюсь взад-вперед, ощущаю, как кожу согревают лучи набирающего силу весеннего солнца. Рядом играют мои племянники, изо всех сил раскручивая видавшую виды карусель. Мы в деревне, где прошло моё детство. В этом месте все друг друга знают, здороваются с каждым встречным и уж тем более охотно общаются с теми, кого знают близко.

К детской площадке подошла группа – двое местных ребят во главе с мамой, и, увидев их, мои племянники, София и Степан, всполошились. Они оба очень активны, им подавай новых людей и впечатлений и, если можно, без остановки. Мы поздоровались, и я стала наблюдать за поведением наших новых соседей по площадке.

Старшая девочка лет семи сразу присоединилась к Софе и Степе, став третьим всадником на грустно поскрипывающей карусели. Но её младший брат, мальчик лет четырех, не спешил влиться в эту компанию. На его лице не было стеснения или страха перед детьми, он просто отправился изучать качели и песочницу в другой части детской площадки. Я и мама ребят остались фактически наедине, сидя друг напротив друга.

Сначала наш разговор был непринужденным – мы познакомились, обменялись дежурными фразами, перемолвились о детях, которые продолжали играть, не сбавляя темпа. И вдруг эта молодая женщина, заметив, что ее сын так и не присоединился к детской компании, окликнула его:

– Славик, поиграй с ребятами, они вон как на карусели кружатся!

Мальчик посмотрел на маму, кивнул, но никак особенно не отреагировал. Тогда спокойно, но настойчиво, она обратилась к дочери с призывом взять брата в игру. Девочка послушно сделала то, о чем ее попросили, но ситуация никак не изменилась. Наш разговор продолжался, но моя собеседница снова его прервала – позвав сына, она еще раз предложила ему поиграть вместе с остальными:

– Сынок, ну посмотри, как ребятам весело, поиграй с ними хоть немножко!

Не сопротивляясь и не подчиняясь, мальчик вернулся к своим занятиям.

Моя профессиональная наблюдательность сработала автоматически. С чем связана тревога мамы, ведь внешне всё в полном порядке – дети играют, они живы, здоровы, довольны? Почему она настойчиво стимулирует ребенка к тому, чего тот явно не хочет? Давно ли женщина убеждена, что с ним что-то не так?

Ненавязчиво поинтересовавшись у неё об этом, я поняла, что мне не показалось. В её представлении нормальный ребенок – активный, общительный, громко визжащий, а лучше – вообще душа компании. Старшая дочь в эту схему вписывается, младший – нет. Но дело в том, что интроверт с ранних лет – это обычная ситуация, многие дети более ориентированы на внутренний мир, чем на внешние стимулы. Они не испытывают страдания от своего “одиночества”, не чувствуют себя отвергнутыми или всеми покинутыми. Этот мальчик спокоен и вполне доволен, что не очевидно для его мамы. И, так как ее тревожило поведение сына, я сказала ей следующее: “Знаете, я встречала многих взрослых людей, которые больше рады одиночеству, не особенно любят общественные мероприятия, и всё у них хорошо. Думаю, с Вашим ребёнком тоже всё в порядке. Если его познавательные способности развиваются, он учится говорить, читать и рисовать, но просто не в восторге от постоянного общения, он, возможно, просто интроверт, удовлетворенный своим уединением. И это нормально.”

Она посмотрела на меня удивлённо. В моём голосе не было поучительного тона или насмешки, только поддержка и, вероятно, новый для нее взгляд на ситуацию. Ну а я увидела в том мальчике прекрасную, свежую индивидуальность, которую захотелось защитить и сохранить от страшного по своей силе давления общепринятого принципа причесать всех под одну гребенку.

К сожалению, пока нам – людям – сложно просто любить и принимать. Не только других, но и самого себя. Многие разворачиваются с претензией к своим родителям, которые требовали, осуждали или напрямую влияли на принятие решения, которое не нравилось ребенку. Но, если честно посмотреть на себя, не поступаем ли мы точно так же со своими партнерами – мужьями и женами, со своими друзьями и, конечно, с детьми? Принимаем ли мы то, что они имеют полное право на выбор своего образа жизни, той или иной профессии, в конце концов того, как проводить время наедине с собой?

Или мы сами являемся теми, кто вмешивается, старается переделать, переубедить и, если по-честному, навязать другому человеку свои представления о мире и о том, что в нем правильно и как нужно жить?

Упражнение: Выпишите имена членов вашей семьи, родственников, друзей, коллег и соседей, которых вы знаете и с кем часто общаетесь и которые, на ваш взгляд, неправильно живут. Кто-то из них, возможно, алкоголик или наркоман, кто-то не мать, а “кукушка”, которая оставила своих детей на воспитание бабушкам, кто-то слишком много играет в компьютерные игры, а кто-то, может быть, просто не работает, сидит на чьей-то шее и зря переводит воздух.

Посмотрите на этот список внимательно. Вспомните, кому из этих людей вы говорили, что они живут не так, как надо, кому давали ценные, но непрошеные советы, кого обсуждали на кухне с подругой или мамой или мужем, удивляясь, как вообще так можно жить.

Поздравляю вас – вам еще очень и очень далеко до безусловной любви и принятия как других, так и самого себя. Чем больше у вас претензий к миру и людям, тем дальше вы от гармонии с самим собой.

Откуда же это в вас и, если говорить честно, во всех нас?

Глава 2. Ты не одинок, человек

Живя в коконе своих проблем и сомнений, мы забываем или вовсе не знаем, что они присущи не только нам. Когда человек говорит «у меня низкая самооценка», «я не люблю себя» или «окружающие меня не ценят», он не понимает, что точно с такой же сложностью сталкиваются сотни миллионов или даже миллиарды людей на этой планете прямо сейчас. И, раз уж эти трудности встречаются сплошь и рядом, стоит разобраться, откуда они возникают и как с ними справиться. Начнем с одного из их истоков – детства. То, о чём я буду говорить дальше, знакомо всем, кто сталкивался с системой воспитания, построенной на оценках и сравнении.

«Ну что ты такая неугомонная? Посмотри, как спокойно Аня сидит за партой. Поэтому Анечка – отличница, выучится и найдёт хорошую работу, а ты просто оторви и выбрось, ничего путного из тебя не выйдет.»

Или:

«Какой же ты тихоня! Вот Саша из соседнего подъезда – активный мальчик, прирожденный лидер. Такие в жизни всего добиваются, а скромные, как ты, всегда на обочине. Уличный дворник с копеечной зарплатой – вот, что тебя ждёт.»

Многим из нас, глядя на то, что мы делаем из естественного интереса, говорили:

«Далось тебе это рисование! Ничего особенного, просто каракули. Да и не заработаешь этим на жизнь, знаменитым становится один из миллиона, тебе точно не светит. Иди лучше учи математику, одни тройки в дневнике».

Удивительно ли, что спустя десятки лет вы признаетесь себе в том, что ваша самооценка ниже плинтуса? Не просто так – это раз. И у большинства людей то же самое – это два. Мы движемся от одних и тех же истоков, понимание которых даст возможность осознать текущую ситуацию, выбрать другие действия и исцелить не что-нибудь, а вашу собственную жизнь.

Я, конечно, психолог, но в первую очередь – обычный человек. И потому приведу примеры из своей истории, а далее поделюсь также и ситуациями своих клиентов, знакомых, друзей. Реальные случаи всегда интереснее и как примеры – честнее. Отдельно уточню: все имена героев историй заменены на вымышленные в соответствии с принципом конфиденциальности.

Как и у многих из вас, мое детство прошло в ментальности постсоветского пространства, где воспитывали, как умели, не имея доступа к книгам по воспитанию детей или полезным научным трудам по психологии развития. Непростые девяностые годы забирали на работу с утра до вечера наших родителей, которые всеми силами обеспечивали нас и поднимали на ноги.

Сколько себя помню, я была умным ребенком, которому легко давались интеллектуальные победы – в конкурсах, олимпиадах, чемпионатах по самым разным направлениям: чтение, русский язык, математика, затем биология, экология, дебаты. С 14 лет я начала работать в сфере продаж, с пятнадцати работала вожатой и воспитателем в детском лагере, позже был созданный мной и партнером экологический бизнес-проект, потом пришло время психологии как самостоятельного дела и карьеры в сфере развития и обучения людей.

И всю мою жизнь на одной чаше весов находилась тяга к достижениям, а на другой – неуверенность в себе. Зачастую это две стороны одной медали: достижения нужны, чтобы обрести уверенность, ведь без них ты не сможешь понять, чем ты ценен сам по себе. Такова психология достигаторов – людей, которые измеряют собственную ценность своими достижениями, приложенными усилиями и конкретными результатами под девизом “Быстрее, выше, сильнее”.

В нашей семье, как и в целом в культуре того времени, не было принято хвалить, как-то особенно отмечать детские успехи и обращать на это внимание. Оценив потенциал ребенка, родитель создает внутри себя некую планку нормы, в зоне которой все детские достижения – это что-то само собой разумеющиеся.

Читает в 4 года? Самостоятельно занимает себя и учится? Нет нареканий в школе? Призовые места в конкурсах? Побеждает в олимпиадах? Успешно сдала экзамены? Зарабатывает с 14-ти лет? Поступила на бюджет, осознанно выбрав профессию? Запустила свое дело параллельно с учебой? Защитила обе дипломные работы без обмана и коррупционных схем, написав их самостоятельно?

Ничего удивительного. Это же нормально! За что хвалить-то?

Так ребёнок медленно, но верно превращается в достигатора, которому всегда всего мало, потому что весь он – «ничего особенного». Страшнее ведь захвалить, вдруг эгоистом вырастет! Ребенок же подобным образом старается завоевать любовь. Не просто похвалу или внимание, а именно любовь. С возрастом такой человек оказывается в плену своих же порой недостижимых целей и страдает от того, что внутри у него словно образуется черная дыра под названием “недостаточно, надо еще”. Он не умеет хвалить и признавать себя, не может уважать то, чего ему удалось достичь, потому что всегда будто недотягивает.

Другие родители впадают в иную крайность. Видя у своего ребенка хоть крохотные продвижения в чем-либо, захваливают его так, что он вовсе утрачивает мотивацию стремиться к чему-то большему. Если ходьба и речь – это навыки, которые усваиваются здоровым малышом на основе подражания в обязательном порядке, то, к примеру, с чтением и письмом дела обстоят иначе, как и с умением считать. Но если стимула считать в уме нет, ребенок не усвоит этот навык автоматически, а значит, потеряет часть способностей к абстрактному мышлению.

Такие люди, вырастая, приходят устраиваться на работу, обладая завышенной самооценкой при отсутствии нужных для должности качеств и ожидают высокого дохода уже на старте. И очень разочаровываются при отказе, ведь все их окружение демонстрировало совершенно другое отношение к ним – сверхзаботу о том, что ребенок о себе думает, а не о том, что он в действительности умеет и понимает.

И первая, и вторая ситуация по сути – примеры дисбаланса, крайностей, которых по сей день придерживаются люди, воспитывающие своих детей – тех, рядом с кем мы живём и будем жить и общаться в дальнейшем.

Работая над этой ситуацией, став взрослым человеком и далее психологом, я поняла: менталитет общества играет в данном вопросе очень важную роль. Долгое время в Советском Союзе с его курсом на коллективизм считалось, что высовываться и хвалиться недопустимо, нам постоянно напоминали, что «Я» – последняя буква алфавита. В школе до сих пор акцент ставится только на ошибки – их отмечают красным цветом чернил, о них говорят на родительских собраниях, за них ругают в классе и дома. И мы по сей день имеем дело с этим наследием.

Давайте посмотрим правде в глаза: когда ребенка спрашивают: «Как дела в школе?», о чем идет речь чаще всего? Об оценках. И исходя из реакции самых близких людей на полученные пятерки, двойки или замечания о поведении маленький человек начинает усваивать какие-то мнения о себе. Это происходит последовательно, постепенно, информация укладывается словно слоями с течением временем – и уже потом мы имеем дело с таким феноменом как самооценка.

Многих из нас не научили отмечать в себе лучшее, светить во все стороны своими талантами и в каждый момент жизни понимать, чем я хорош и замечателен. Зато внутренний голос вечно недовольного внутреннего критика всегда рядом – не лезь, неуклюжая, что ты в каждой бочке затычка, много хочешь – мало получишь, тебе слова не давали и так далее, и тому подобное.

Бывало ли вам не по себе от комплиментов в свой адрес? Чувствовали ли вы себя неловко, когда рассказывали о своих успехах и, скажем как есть, хвалились ими? Скорее всего, да. От подобной неловкости страдают многие, и им сложно презентовать себя в социальных сетях и профессиональном сообществе, трудно назначать и озвучивать стоимость своей работы, а тем более попросить у руководства прибавки к зарплате, даже если ее не повышали несколько лет.

Сейчас подход к воспитанию детей во многом изменился. Современная мода на отсутствие запретов и даже потакание детским капризам приводит к тому, что дети в итоге имеют завышенные ожидания от окружающего мира, не оправданные ни опытом, ни образованием, ни набором личных качеств – ничем, кроме самомнения. Для многих родителей их дети – центр Вселенной, их ни в коем случае нельзя разочаровать, обидеть или утруждать задачами, даже вполне соответствующими их возрасту.

Казалось бы, современные родители растят свободных детей, создавая им базу для идеальной жизни. Но, как часто шутят психологи и тренеры личностного роста, “нашим детям всегда, в любом случае, будет что рассказать своему психотерапевту”. И это правда – отсутствие внешних ограничений крайне усложняет многие элементы социализации, когда оказывается, что границы нужны.

Можно и даже нужно здесь отметить, что важна здоровая самооценка. Не заниженная, не завышенная, а именно адекватная. Адекватная – значит, имеющая подтверждение в реальном внешнем мире. Вообще сверяться с реальностью это полезная практика, позволяющая отделить иллюзии от правды.

Перейдем к истокам самооценки.

Глава 3. Спасибо, дорогие родители

Осознав особенности своего воспитания, многие люди поняли, кто подарил им низкую или завышенную самооценку и стали винить тех, кто их растил и оправдывать своё поведение словами «меня так научили» или наоборот «а этому меня никто не учил». Очень удобно, правда? Если что-то со мной не так, то родителям привет, это всё они.

Забавно слышать от 30-летней женщины жалобы на её мать, мол, не научила она ухаживать за собой или относиться к себе с уважением. В этот момент, расписываясь в своей беспомощности, человек говорит, как малыш «это не я, это он» и тычет в другого пальцем, стараясь таким образом переложить ответственность и найти виноватого в том, что его не устраивает.

В теории транзактного анализа известного психолога Эрика Берна это поведение соответствует внутренней части, субличности Ребенка, сколько бы человеку ни было лет в действительности. Психологический возраст очень часто не соответствует указанному в паспорте.

Я проходила этот этап, испытывая горечь осознания себя как достигатора – да, это моя нужда в признании рождает тягу к новым и новым достижениям, которая иногда терзает как заноза. Обвиняя родителей и учителей в том, что они были невнимательны ко мне и вообще, очевидно, некомпетентны в воспитании детей, если создали такую мою самооценку, я винила и осуждала их за это.

Спросите себя, возникают ли у вас подобные вопросы:

Как они могли так со мной поступать?

Неужели они не понимали, что мне больно и грустно из-за их действий?

Почему они так себя вели и травмировали меня психологически или физически?

Тупиковость этих постоянных обвинений осознаешь со временем и с взрослением. Взрослых, которые воспитывали нас, учили их родители, которые так мыслили и жили по определенным нормам. Воспринятые на автомате убеждения передались незаметно, как вирус, а значит, их винить нет смысла. Можно, да, и это убаюкивает, даёт иллюзию собственной правоты и непогрешимости, а ещё ненадолго отвлекает от боли, но никогда не избавляет от неё. Вы могли пережить моральное или физическое насилие, чувствовать себя беспомощным, отвергнутым, покинутым, обиженным, слабым, беззащитным, несправедливо наказанным и вообще нелюбимым. Эта боль внутри вас, и нужно работать именно с ней, а не обвинять и доказывать другому, в чем он, по-вашему, был неправ.

Стоит ли закрывать на это глаза, будто ничего не было? Ни в коем случае. Иначе вы останетесь в плену сценария “буду делать, как мои родители” или “буду действовать с точностью до наоборот”, то есть в итоге всё равно жить не своей жизнью, повторяя старые схемы на автоматизме. Что же надо сделать в этом случае? Пройти психотерапию и посвятить время выявлению и корректировке жизненных сценариев вашей семьи, рода, общества.

По своему опыту могу сказать, что на начальном этапе это сработало. В определенный период я приняла решение совместить терапию у отличного специалиста с огромной самостоятельной работой. Безусловно, мне стало легче жить в целом и понятнее, как помогать другим людям в исцелении их детских травм. Но меня поджидала одна ловушка.

Дело в том, что в процессе этой работы я перешла на следующий уровень – этап прощения родных с достоинством «так уж и быть, я понимаю ваши слабости и боли, а потому прощаю вас за то, что вы не ведали, что творили». Здесь проявилась гордыня и снисходительная позиция внутреннего Родителя. Он такой мудрый и правильный, всё понимает, принимает, осознает и учится с этим жить. Стало легче, но всё же это не помогло до конца искоренить неуверенность в себе и исцелить травмы. Важный этап, необходимый, но этого всё-таки оказалось недостаточно. Честно говоря, было обидно. Ты уже и простил, и понял, и принял всё как есть, но почему же проблема до конца не решена?

Истинное освобождение от этих психологических травм кроется в понимании правильности и справедливости того, что произошло, а также в извлечении ценного опыта для своей собственной жизни. До тех пор, пока мы считаем, что нам не повезло с родителями, семьей, нас не так воспитали, родители были глупые или слабые, злые или жестокие, безразличные или недостаточно любящие, мы никогда – повторюсь, никогда! – не выйдем из этого замкнутого круга.

Мне доводилось встречать людей в возрасте 70+ и даже 80+ лет, которые так и не обрели мир в своем сердце, потому что были обижены на маму или папу, других своих воспитателей, начальника завода и руководство страны, в которой они жили. Вся их жизнь была превращена в манифест “Со мной несправедливо поступили, меня предали, я обижен”. Вся их жизнь была положена на борьбу, причем, чаще всего, с тем, кого и в живых давно уже нет. То есть на бой с тенью.

Дальше будет много практики, подготовьте блокнот/тетрадь и ручку для работы.

Упражнение: ответьте на один вопрос максимально развернуто.

Какой я человек и что во мне есть благодаря именно этим родителям?

Постарайтесь вспомнить и выписать всё то, что есть в вас благодаря тому, что делали родители для вас и то, что в вас есть вопреки тому, что они совершали в отношении вас. Даже если вас оставили в роддоме. Даже если папа ушел, когда вы были младенцем. Даже если к вам применяли насилие. В любом случае.

Выписав эти пункты и обдумав получившийся список, лично я стала направлять свой потенциал на благо себе и своим целям: выступать на сцене, вести блог и даже писать эту книгу. Всё перечисленное точно совпадало с тем, что я люблю и при этом удовлетворяло мою потребность в признании. Я поблагодарила своих родителей за высокую планку – она дала почву для моей амбициозности. Их занятость на работе стала для меня подарком – с детства я обладаю очень высокой степенью самостоятельности в принятии решений. Недостаток похвалы стал стимулом к различным достижениям в областях, которые мне интересны – и я с радостью познаю их, практически всегда побеждая, что наполняет это движение большим смыслом и азартом.

Можно сказать, это и есть принцип айкидо – не бороться лоб в лоб, а оборачивать особенности в силу. Нет смысла подавлять свою энергию, которая возникает в ситуации соревнования или задор от предвкушения новой победы. Импульс уже есть, попытка погасить этот энтузиазм не приведёт ни к чему хорошему – особенно, если вспомнить, что нереализованная энергия эмоций создает зажимы в теле, которые могут привести к вполне ощутимым проблемам и заболеваниям. Зачем вам это нужно? Если удалось выработать в себе какой-либо навык, значит, накоплен определенный потенциал, может быть лучше выразить его в работе, творчестве, общении с людьми.

Таков был выбор Взрослого. Взрослый может направить силы на исцеление травм, примирить Ребенка и Родителя внутри себя, убрать внутренние конфликты, простить и принять свои ошибки. Взрослый может это сделать. Но Взрослого в себе надо вырастить, дать ему обрести силу. А сила эта возникает с ответственностью, которую человек на себя берет – ответственностью за свои слова, мысли, действия, свое отношение и восприятие себя и мира, за всё, к чему он причастен, – будь то его дом, двор, работа или бизнес.

Примирение внутренних частей Ребенка и Родителя с помощью Взрослого – это максимально мощный тандем, к которому я пришла и осознанием которого хочу поделиться с вами: можно соединить свои таланты и сильные стороны с принятием болей и травм. Этот синтез даёт силу, помогающую и развиваться, и любить себя одновременно. И выражается она в ощущении, что в мире всё правильно, а со мной всё в порядке. Это и есть точка отсчета.

Мы не будем бороться со слабостями, не станем искоренять недостатки, заставлять себя становиться другими – удобными для всех «хорошими девочками» и мальчиками или наоборот оторвами, которым на всех плевать. Наша задача в том, чтобы осознать и принять себя такими, какие мы есть, убрав сопротивление и насилие над собой.

В этом процессе вы сможете обрести целостность, увидеть свои особенности, а также скорректировать самооценку через более ясное понимание своих сильных и слабых сторон, талантов и способностей, о которых вы, возможно, совсем забыли или вовсе не подозревали.

Упражнение: ответьте письменно на следующие вопросы максимально спонтанно, долго не задумываясь.

Кто вы? Какой вы человек? Чем отличаетесь от других? Что в вас есть ценного?

Далее мы начинаем погружение в тему самооценки и самоценности. У вас будет возможность дополнить образ себя и сравнить свои ответы спустя время. А пока мы начнем анализ.