Loe raamatut: «Путь женщины»
Подробная рецензия
"Путь женщины" Ольги Третьяковой – это удивительное путешествие через жизнь женщины, наполненное поиском истины и стремлением к счастью. В первой части книги Ольга описывает свой непростой, тернистый, но в конечном итоге счастливый путь. Она делится своими переживаниями и опытом, рассказывая о том, как она прошла через различные жизненные роли: матери, жены и женщины. Ольга делится, как, пройдя через множество профессий, она нашла свое призвание в психологии и посвятила себя консультированию, оказывая помощь многим людям.
Во второй части книги, которая занимает значительное место, Ольга использует сказки для описания разных путей женщин, их позиций и мировосприятия. Через эти истории она показывает, как женщины, играя разные роли в жизни, ищут и находят себя, свою истину и счастье. Каждая сказка – это отдельное путешествие, которое открывает новые грани женской души и жизненного пути.
Эта книга будет полезна и интересна всем женщинам, которые находятся на пути к своему счастью, занимаются саморазвитием и хотят лучше понять себя. "Путь женщины" вдохновляет на осознание и принятие всех своих ролей и на поиск истинного счастья.
Елена Осипова,Основатель благотворительного фонда Провидение,Писатель, автор, публицист и коуч ICF.
Введение
Когда психологи говорят о себе обычно приводят статистику, опыт работы, в общем поворачиваются «выгодной стороной», продуктивной. Да все правильно.
Но мне гораздо важнее всегда были мои ошибки, мои промахи. Именно они заставляли мои нейроны двигаться быстрее и искать новые методы и подходы. Оттачивать «творческий карандаш мастера». Именно благодаря им я стала тем, кто есть сейчас.
Ну и опыт, конечно, как без него. Я работала в РЖД, Управлении опеки, в школах, в центрах, в благотворительной организации. За 10 последних лет ко мне на консультации и тренинги пришли 5 000 человек.
• Мне удалось глубоко разобраться в семейной терапии не только с кризисами, разводами и изменами, но и с исполняемыми ролями и негативными родовыми сценариями.
• Я плавно вывожу клиентов из тревожности, панических атак и острых ситуационных жизненных кризисов, помогая им уйти от употребления таблеток.
Не только восстановить прежний уровень жизни, но и увидеть новые горизонты.
• Мне приятно работать с семьями, которые стремятся найти утерянную гармонию и компромисс в отношениях, обрести утраченное доверие и любовь.
• Легко могу проработать детские реальные страхи и фобии, сложное провокативное поведение подростка, помочь в выборе профессии.
• Убеждена в том, что женщины приходят в терапию, когда совсем себя потеряли, а мужчины, когда потеряна любовь и отношения. Первый запрос клиента мужчины звучал так – "Доктор, помогите бросить любовницу". Мы справились!
• Вдохновенно помогаю определиться с призванием и поиском смысла жизни в период личностного кризиса.
• С удовольствием работаю в теме увеличения финансов и роста доходов как в личной терапии так и в коллективных тренингах.
Личная история человека всегда разная, но в ней есть Ситуации и События, благодаря которым мы оставляем свой неповторимый след в истории Семьи и Рода.
На данный момент жизни продолжаю развиваться и расти, осваиваю новую область и ставлю следующие задачи.
От автора
О себе. Я Ольга Третьякова, семейный психолог с 25 летним опытом работы и очень разносторонней и богатой практикой в разных областях психологии.
Но в психологию я пришла не сразу.
Я родилась 29 февраля 1968 года в семье Папы инженера и Мамы библиотекаря. Мама – яркая, острословая, веселая и шумная, папа вдумчивый и серьезный, тоже острый на язык, но четко знающий границы дозволенного. Мама меня родила в 30 лет – позднородящая, она любила меня очень сильно, но «тряслась» надо мной и кутала в множество одежды – и я постоянно болела – ОРЗ, ангина, грипп, воспаление – адов круг по которому я шла постоянно, она меня постоянно лечила, таскала по врачам. Лечила и орала, т. к. она сама была женщина – Дракон.
К своим 15 годам я переросла детские болезни и научилась сама себя лечить – ангина уходила за 1 день. НО у меня уже была программа – прятаться от гнева мамы, когда она начинала кричать. Я научилась абстрагироваться и не обращать внимания на слова и эмоции, просто не замечать их. Потому что, если бы было по-другому, и я бы поверила в ее слова – я бы НИЧЕГО не добилась в жизни. Я решила тогда быть ДРУГОЙ, не такой как все, ОСОБЕННОЙ, я четко знала, что меня интересует и развивалась относительно этих интересов. Я ходила кружок театра и танцев, кружок журналистики и это меня очень наполняло.
После школы мне хотелось театра и сцены, и хотя мои родные меня активно отговаривали – ты что? там сплошной блат! Ты не поступишь!
Я не послушала НИКОГО и решила, что буду просто поступать и сама решу, что у меня получится, а что нет.
Ни в один театральный ВУЗ я не поступила, но я получила бесценный опыт прослушиваний. Последним в моем списке был Институт Культуры «Кулек» по – простому – не добрала один балл и в итоге – я студентка Московского областного КультПросветУчилища – были такие странные названия раньше.
В училище я получила замечательную профессию режиссер самодеятельного театрального коллектива и до сих пор очень рада, что имею этот профессиональный навык. Я его много раз применила в работе ставя спектакли в театральных коллективах и просто проводя домашние праздники для своих детей.
Обучение там мне дало личную уверенность, после школы в 17 лет ни о какой уверенности речи не шло. Нас воспитывали строго в соответствии тем сценарием родительского поведения, который наши матери унаследовали от своих матерей.
В 60-е годы женщины участвовали в таких мероприятиях как «пятилетку в три года», «спартакиада», «дружба народов – 15 республик 15 сестер». Ни о каких задушевных разговорах с детьми, процессе воспитания ребенка как области знаний, эмоциональном интеллекте и развивающей игре речь не шла от слова СОВСЕМ.
Женщины поколения моей мамы были счастливы от того, что в магазине «выбросили» кур или колбасу, а еще у нее есть знакомая продавщица в промтоварах, и она ей позвонит, когда привезут дефицит (от трусов до стирального порошка, не говоря про колготки, духи, лаки для волос и ногтей, джемпера). Наши мамы жили в режиме жесточайшего дефицита. Они умели экономить, мыть голову мукой, когда отключали горячую воду, откладывать деньги с каждой зарплаты, покупать продукты впрок – на Новый год или на 8 марта.
До сих пор помню запах колбасы и новогодних апельсинов – они были особенные, самые вкусные. На этот праздник всем детям шили новогодние костюмы в детский сад и школу и мы ждали и готовились к празднику, потому что было весело, интересно и красиво. Сам праздник любой (Новый год, 1 мая, День рождения) проходил как бы в три этапа – подготовка, само мероприятие и воспоминания о нем.
С детства нас приучали к самостоятельности. В 7 лет я как все была «ребенком с ключом на шее». У меня висел ключ от квартиры, я приходя домой сама разогревала себе еду, делала уроки и бежала на улицу гулять.
Во дворе стояла деревянная горка мы дети называли ее «Троянский конь» в ней можно было прятаться внутри, карусели и качели, и футбольно-хоккейная «коробочка». Дети все играли во дворе, мы знали друг друга, кто где живет и кто из какой семьи. Если нам не нравился кто-то, просто его не принимали в игру. Играли в подвижные игры «Красное знамя», «Казаки-разбойники», «Палки – банки», чем больше было детей, тем было интереснее, зимой все катались на лыжах и коньках.
По выходным зимой – мы строили крепости из снега и дружно их штурмовали снежками. Но самое важное событие было, когда по выходным заводские ребята играли со школьниками в хоккей – и были долгие матчи, а в перерывах девчонки, в том числе и я, выбегали на лед и катались от всей души – всем девочкам хотелось обратить внимание на себя – быть лучшей фигуристкой и показать что ты умеешь делать на льду.
Обучение в школе тоже было таким: если ты учился хорошо – тебе давали двоечника или троечника и ты его «подтягивал» объяснял ему темы которые он не понимал – тебе повторение – ему забота от класса и школы.
В 11 лет мои родители развелись – для меня это событие было как гром среди ясного неба. Я хотела остаться жить с отцом – но тетка (сестра моей матери) говоря «отцом может быть много, а мать одна» убедила меня сказать на суде, что я хочу остаться с ней. Далее пошли «тяжелые времена».
Отец – мой самый дорогой мужчина в детстве. Он никогда не кричал, он всегда играл со мной. Мы катались на лыжах зимой, играли в банки, казаки-разбойники, он легко мог организовать игру в вышибалы во дворе со всеми детьми. Помню как то мы очень далеко ушли от дома, начинался дождь и он сказал, что надо прибежать домой до дождя. Всю дорогу бежал рядом и говорил, про то, что скоро откроется второе дыхание и надо бежать, как бы не было тяжело. И оно открылось!!! Мы успели до дождя оказаться дома. Я ликовала, у меня с папой получилось!!!
У меня были два «безумных отчима», которые пили, кричали, скандалили, били мою мать, но она упорно не хотела уходить от них, т. к. сценарий «держаться за штаны» был внедрен в подсознание ей ее матерью и бабушкой.
У моей бабушки Барилович Веры Иянуарьевны по материнской линии – муж погиб на войне, оставив ее с двумя дочками на руках. Тяжкое послевоенное время, голодное и нищее. Она еще раз попыталась построить свое женское счастье и начала встречаться с пришедшим с войны инвалидом, но он получив все радости секса не захотел брать ответственность воспитывать своего ребенка и брать в жены женщину с «прицепом» в лице моей мамы и тети. После рождения своей дочери он ушел насовсем, а моя бабушка вырастила и воспитала трех дочерей САМА.
У нее был жесткий, мужской характер – она лупила девчонок за повинности и непослушания, но и соседям от нее доставалось – будь здоров. За своих детей и за себя она могла разобраться с кем угодно.
В бараках жила колдунья, которая могла навести порчу, пошептать над коровами, чтобы они не давали доиться или заколдовать ребенка так, что у него пена шла изо рта – когда моя бабушка, прийдя с работы, увидела, что средняя дочь практически умирает – изо рта шла пена, она лежала на полу без сознания, она за шиворот притащила эту колдунью в комнату и та извиняясь, и сознаваясь в содеянном провела свои заговоры и обряды и девочка пришла в себя за полчаса.
Бабушка очень любила петь, имела прекрасный голос и научила своих дочерей этому. Маму хотели взять в хор им. Александрова, но бабушка не пустила – мама была старшей и нужно было помогать поднимать остальных сестер.
Прабабушка по материнской линии Дарья Кондратьевна была замужем за Барилович Яном Иянуарьевичем (польский еврей, директор гимназии в Польше). У них было 14! детей. Перед первой мировой войной его растреляли просто выведя его за околицу дома. Во время войны еще трое детей умерли. Оставшихся 11 детей прабабушка «поднимала» самостоятельно. Из воспоминаний бабушки, Дарья Кондратьевна сама худенькая и щупленькая чуть больше давала еды сыновья – мальчикам и чуть меньше дочерям – девочкам, видимо, рассуждая так, что девчонкам нужно быть стройнее, а мальчики – будущие работники им нужна Энергия. Она ходила в одном и том же черном платье и все силы отдала воспитанию своих детей. Надо сказать очень успешно.
Все 11 детей жили, работали, создавали свои семьи и разлетелись по городам и весям нашей страны. Никто их них не спился, не «сдурился» – все крепко стояли на своих ногах до конца жизни, создали свои семьи и растили своих детей. И если бы я попыталась собрать за столом только эту часть своего Рода мне потребовалось бы заказать зал не меньше чем на СТО! мест.
Мой мужской род ведет свое начало от Семена Душко, хохла из Есентуков? которого помнят в нашем Роду и которого раскулачили и сослали в Сибирь под Владивосток. Но даже после отсидки там на Дальнем Востоке он не бросал свою семью, дал детям воспитание Духа и Силы и умение выживать в любых обстоятельствах.
Мой дед Душкин Алексей Гаврилович (под Владивостоком прошла паспортная реформа и так вместо Душко он стал Душкиным) в годы Гражданской войны был Красным комиссаром ходил в черном кожаном плаще, с наганом. Он перед ВОВ, поколесив по дальним и ближним гарнизонам, перевез свою семью из Владивостока в подмосковные Мытищи, прошел Великую Отечественную войну боевым офицером, был несколько раз контужен и бабушка выхаживала его после госпиталей. У них было 5 детей – сестры – близняшки умерли в войну от голода.
Мой отец был младшим ребенком из оставшихся в живых детей. Он, как и все мужчины моего Рода работали на оборонку. Дед после войны работал с Сергеем Павловичем Королевым и был начальником 1 отдела (разведка) и полковником КГБ.
Я помню деда – он был очень строгим и прямым человеком. Мало кого боялся, все что его не устраивало – говорил человеку в лицо. Про таких говорят – «прямой как шпала»
Мой отец всю жизнь делал крылатые ракеты, мотался по командировкам по Сибири долго жил на секретных объектах и имеет за свои труды по созданию крылатых ракет награду подписанную М. С. Горбачевым. Он инженер очень высокого уровня и стоял у истоков компьютерного развития, когда системный блок мог занимать полэтажа здания.
Дома микросхемы к черно-белому телевизору он спаял сам, мы купили только линзу и коробку – телевизор прекрасно показывал и работал лет 20. Отец очень много уделял мне времени между командировками – мы все время играли в вышибалы, ходили на лыжах, разговаривали о простом и сложном, гуляли с моими одноклассниками и соседскими ребятами – сейчас понимаю как много он в меня вложил, как заботился, любил и воспитывал.
Отец никогда не читал мне нотаций – он всегда говорил – Оля, думай, тебе жить. Столько мудрости в его словах.
В шестом классе после развода родителей я перешла в другую школу. В подростковом возрасте я отрицала свой женский пол и мне хотелось попросить маму купить мне школьный костюм мальчика и только страх того, что мальчишки дерутся, а я этого не умею, удержали меня от этой просьбы.
У нас с отцом был период в 4 года (мои 12–16 лет), когда мы не общались с ним, мама не разрешала и ревновала, но когда я подросла, я сама поехала в Мытищи и очень хорошо помню, какой праздник устроила моя семья в связи с моим приездом. Бабушка Лида напекла вкуснейших пирогов с рыбой которые таяли во рту (рецепт их, к сожалению утерян, никто из женщин нашего Рода так не умеет печь пироги), дедушка сидел за столом рядом со мной и я чувствовала себя принятой в ДОМ в СЕМЬЮ, которая любит, помнит и заботиться, просто потому, что я ИХ ЧАСТЬ.
В старших классах меня интересовали театр и литература. Я ходила в кружок юных корреспондентов (по итогам занятий в кружке я в числе еще двух девочек поехала в АРТЕК на смену в лагерь Горный, дружина Янтарная и посмотрела на детей со всего Советского Союза).
Меня поразили узбечки красотой волос – они настолько густые, что если их собрать в хвост, распущенные волосы закрывали талию и бедра. Еще очень выделялись прибалты из Этонии – они были наполнены какой-то особой внутренней культурой, они никогда не бросали мусор мимо ведра, в речи были сдержаны и воспитаны (матом не ругались, но и замечаний никому не делали).
Я ходила театральный кружок и мы выступали на сцене ДК Пушкино, тогда в 17 лет – это было Событие! На всех школьных концертах выступала со стихами разных авторов и очень легко писала сочинения, говорить, общаться, быть на виду мне было легко.
Не все было так безоблачно, однажды я испытала насколько быстро можно стать «персоной «нон – гранда» и как меняется после этого Жизнь. Я была популярной девушкой в классе, меня любили одноклассники – мальчики, бросали письма под двери, признавались в чувствах, но для меня они были обычные и маленькие.
Они же меня и познакомили со старшеклассником, который однажды остался у меня дома переночевать разжалобив меня тем, что если он после 22 вечера прийдет домой, его папа побьет маму (тогда я не знала про неблагополучие в семье так много как знаю сейчас). Тогда эта жалость сыграла со мной злую шутку.
Моя мама была в отъезде, между нами ничего предосудительного (СЕКСА) не было, но моим одноклассникам он рассказал совсем другую историю – нужно же было выглядеть «героем» в их глазах, и в школе начался АД. Те самые мальчики, которые так добивались моего внимания теперь обзывались и травили меня всем классом.
Общаться я могла только с «ботаниками», это меня и спасло. Я не собиралась ни оправдываться, ни доказывать что-то кому-то, я знала правду и гордо молчала. Я была ВЫШЕ этой грязи, которую на меня лили, я просто все игнорировала, делая вид, что мне все равно и наплевать на них. Прошел год и одноклассники успокоились, перешли в новую построенную школу и забыли про мою историю. За это время я научилась держать Дистанцию в общении и далеко не всех подпускать к своим Границам.
После школы я поступала во все театральные ВУЗы, но срезалась на прослушиваниях. Веры в себя после школы мне не хватало, в театральные меня не взяли, в Институт Культуры тоже – не хватило одного балла, но я поступила в КультПросветУчилище (Колледж Культуры сейчас) и закончила в 1987 г. факультет режиссуры с «красным» дипломом.
Время учебы я вспоминаю с большой любовью и благодарностью. У нас были прекрасные педагоги – Варламова Светлана Арнольдовна и Алпатская Елена Львовна по режиссуре. Нам преподавали сцену речи и сцену движения, историю театра и основы советского искусства – это было познавательно, практично и применимо в наших постановках.
Тогда еще было «распределение» и поскольку в Пушкино в отделе культуры работы мне не нашлось – как «молодой специалист» я уехала в Талдомский район в д. Кошелево, где работала художественным руководителем сельского клуба, посетителями которого были доярки и шофера. После Москвы, ее культурных мероприятий, театральных премьер, на которые мы проходили по контрамаркам – это был жуткий контраст. Еще вчера премьеры в лучших московских театрах, а сегодня дискотека в сельском клубе с ее законами и контингернтом.
Тогда же случилась первая Любовь и мой избранник был музыкант и блондин, красавец с голубыми глазами. Любила и мучилась 4 года и благодарна ему за такие яркие и сложные эмоции. Не зря говорят, что первая Любовь редко бывает удачной, зато я получила бесценный опыт собственной безответной и отверженной Любви и его принимающей и эгоистичной. Тогда мне казалось, что я схожу с ума так много и так беспомощно я о нем думала. Но именно эти страдания научили меня писать стихи и дали почву для Жизни и новых чувств.
Потом были другие встречи и другие эмоции. С первым мужем мы учились в школе, но в параллельных классах. Его ухаживания, забота, дружба перешедшая в любовь и наш общий ребенок дали мне огромный опыт. К сожалению, наш брак распался. Причин этому было множество.
Но, по прядку: существует теория, что в постели у молодоженов не два человека, а шесть! Имеется в виду, что родители новоиспеченных мужа и жены активно лезут в их отношения, постель и жизнь. Причиной этого является то, что в своих семьях родители уже притерлись и даже устали друг от друга, а «передача опыта» такая благодатная почва – почувствовать себя важным и значимым, научить дочь или сына жить как НАДО! Даже если до этого не особо проявлял родительские качества.
У меня произошло именно так. Моя мама лезла в нашу семью со своей «помощью» в виде материального обеспечения (в 90-е мало что было в магазинах, а она могла многое достать), но за это ей было нужно подчинение и контроль ситуации. Я тогда имела слабое представление о личных Границах семьи и позволила ей это – чем она воспользовалась. Ее неудачный брак сохранился, мой молодой брак разрушился.
Был момент, когда она в качестве воспитания пришла ругать моего мужа за то, что он мне мало помогает с ребенком. Муж в это время судорожно пытался обеспечить семью, но поскольку работы было мало у него это плохо получалось. Да и Мечта у него была интересная. Он в детстве хотел стать милиционером, в итоге стал бандитом. Вот такой поворот судьбы.
Наши отношения стали разваливаться от слова Совсем после аборта. Дочь у нас была, а рождения второго ребенка он не хотел – считал, что и так сложно живем. Все чаще он отсутствовал дома, все больше находил причин для «работы», что входило в эту работу я тогда слабо представляла. Мы стали отдаляться друг от друга, внутри отношений стало совсем холодно, когда у него появилась любовница.
Причем любовницей а впоследствии женой стала моя знакомая. Как-то мы встретились на улице и она буквально шарахалась от меня, меня это удивило, но не более. Сейчас эта ситуация давно в прошлом и вторая жена моего первого мужа – моя подруга и близкий человек. Так произошло уже после его смерти, но учитывая то, что с возрастом близких и родных людей остается не так уж много я ей очень благодарна за все, что нас связывает.
Опыт 1 брака был такой:
1. Создавать в Семье Гармонию можно только в том случае, если Муж и Жена имеют одинаковые жизненные Ценности, умеют ценить и уважать друг друга, а не бегают по разным сторонам и чужим постелям.
2. Если отношения в браке развалились их лучше завершать по доброму, особенно, если есть общие дети. Это помогает уйти от пережевывания сильного стресса (мужчины переживают развод глубоко внутри, вплодь до инфаркта, а женщины долго – рассказывая еще несколько лет жизни какой ее муж – козел и «на какую дуру он меня променял»).
3. После развода никто не вешает на вас ярлык «разведенка» (хотя мне самой именно так и казалось), жизнь не останавливается и данный опыт необходим и желателен (даются только те испытания, которые человек может выдержать).
После развода я понимала, что могу рассчитывать только на себя и пошла работать в гимназию «Тарасовка». В 1992–1993 годах группа молодых женщин понимали, что отдать своих детей в школу перестроечного времени они не могут – образование тогда «трещало по швам» и Софья Логвинова, Наталья Смит, Елена Красникова и Елена Рылеева сделали новую школу. Они сначала арендовали несколько комнат в общежитии в ГАСБУ (нынешний РГУТИС), а потом открыли 4 класса для детей школы нового времени.
В гимназии «Тарасовка» изучались два иностранных языка, причем у нас был договор с Корпусом Мира и разговорную речь в иностранных языках преподавал носитель языка американец или француженка. У нас был потрясающий педагогический состав и масса новационных идей относительно образования детей, которые мы внедряли на практике.
В период работы там я закончила УРАО и идею, что мне надо получить высшее образование кроме имеющегося средне-специального режиссерско-театрального мне дала первый завуч Ирина Михайловна – химик по образованию.
Я в гимназии преподавала Театр – дети учились выступать на сцене, и не было занудных рассказов о театре и его легендарных личностях, а были игры на память, внимание и мышление. Были спектакли «Маугли», «Вечера на хуторе близ Диканьки», «Дует одной Женщины», «Встреча с Катериной или прогулки с Фаустом» и выступления на театральных фестивалях. Были новогодние и гимназические праздники и было весело, интересно и полезно.
Все 5 лет обучения в УРАО я проводила тестирование детей по разным направлениям и придумывала свои методики. Одна из них – в конце каждой четверти я замеряла работоспособность, заинтересованность, мотивацию к учебе и результативность учеников по основным предметам и мы понимали как ребенку наращивать свой результат ученика. Мы смотрели на его личную мотивацию к обучению – именно эта тема была темой моего диплома в УРАО.
Мой опыт работы в гимназии «Тарасовка» дал мне следующее:
1. Мне было очень полезно быть частью команды, которая раскручивает новый проект. Причем КАЙФ получали все – от директора до дворника, от ученика до родителя.
2. Быть частью большого коллектива учителей и родителей, когда все вместе и гимназия как Семья и Образовательное учреждение одновременно.
3. Нести радости и ответственности за детей, получать новые знания и впечатления, расширять кругозор и добиваться своих целей – спектаклей, развивая каждого и развиваясь самостоятельно.
В этот период жизни я познакомилась со своим 2 мужем. Он был москвич, из интеллигентной семьи, мама переводчик с французского языка при посольстве африканской страны, папа – директор издательства. Он сказочно красивый русской красотой мужчина, похожий на главного героя из к/ф «Садко», начитан и умен, но при этом единственный недостаток – алкоголь.
Этот недостаток и разрушил наш брак. Он не хотел работать от слова СОВСЕМ, (когда ему предложили работу с зарплатой в 2 000 долларов, он отказался – причина – там надо носить костюм… – меня это шокировало – человек не подумал ни о себе и своем развитии, ни о своей жене и сыне – сами себя как-нибудь прокормят.
Его только праздники, песни, стол и еда интересовали, легкая и веселая жизнь без забот, проблем и сложностей. Он все время жаловался, что у него «нервы по верху», но при этом ничего не хотел менять в Жизни. Это желание легко жить, ничего не делая и никуда не развиваясь затянули его на дно стакана, из-за которого он и умер в 49 лет, изрядно помотав нервы своей матери, которая тянула его до последних дней стойко преодолевая трудности содержания его на свою пенсию и проживания вместе со спившимся сыном-алкоголиком.
Живя с ним у меня была ситуация жесткого выбора между ним и собой и детьми, и она сильно закалила мой характер. Алкоголики не дают денег на семью и он мне денег ни на сына, ни на еду не давал. Когда я просила – он говорил – через 2 недели мне одолжат такую-то сумму, а то, что 2 недели нужно есть мне и сыну его не интересовало.
Мне пришлось поехать к нему на работу, требовать денег у его начальника под расписку, который был вынужден выплачивать мне по 50 долларов ежемесячно. Было противно, но я понимала, что без денег я не смогу прожить. Он усвоил этот урок и при переходе на другую работу всегда просил – только не приезжай к начальнику – давал деньги сам, копейки, конечно.
А потом я просто устала вбухивать свою Энергию в него, у меня было чувство, что рядом со мной «черная дыра», которую невозможно наполнить. Я выбивалась из сил и однажды дошла до дна и Точки Невозврата. С вечера я решила, жутко устала все это терпеть (безденежье, безответственность мужа, его пофигизм и мою невозможность изменить ситуацию), что я так больше не могу и завтра отдам своих двух детей, дочь – первому мужу, а сына – его крестной матери, сама при этом уйду в монастырь на поселение.
Утром я проснулась с мыслью – Ты заварила эту кашу – тебе ее и расхлебывать! Выгнала мужа в Москву к маме, разрешила ему видеться с сыном, и никогда больше не пустила его ни к себе в сердце, ни в постель, ни в семью (хотя просился не однократно).
Опыт 2 брака:
1. Ставить себя на 1 место!!! Если я сама себя не буду любить, никто не будет меня любить. Это не Эгоизм – это необходимость. Если я знаю как любить себя, то и других смогу. Я для себя ВАЖНЕЕ.
2. Завершать токсичные отношения без сожаления, убегать из них, вытаскивать себя из них, даже если есть ребенок, долг за кварплату, осуждение или непонимание окружения. Токсичные отношения не дают НИЧЕГО, а забирают Время (у некоторых годы и десятилетия), Энергию и Веру в Любовь (потому что мы живем Иллюзией Любви – есть хоть какие-то отношения, вот и хорошо).
3. Нести ответственность за принятые решения – делать и не бояться, не «полужопничать», не мучаться в сомнениях а как могло бы быть если бы, да кабы…
Как психолог я начинала в центре социальной помощи населению в Ивантеевке в центре «Семья» и первые мои клиенты вводили меня в ступор. Я очень боялась оказаться некомпетентной, я готовилась к каждой консультации, я очень старалась быть полезной.
Если я не знала, как помочь моему клиенту, я лезла в книги и искала ответы на мои вопросы.
Как итог:
1. Я научилась работать с возрастной депрессией женщин в климактерическом периоде;
2. Тревожностью школьников из-за проблем во взаимодействии;
3. Обидами и конфликтами супругов друг на друга в семье;
4. Работа в этом центре очень мало оплачивалась, т. к. он финансировался от Соцзащиты, зарплаты там маленькие, а опыт работы – большой. Впоследствии я сталкивалась с этой ситуацией еще раз.
Однажды моя мама преподнесла мне приятный сюрприз – она рассказала мне о вакансии психолога в локомотивном депо Пушкино и я отправилась на собеседование. Кроме меня на эту должность претендовали несколько психологов – меня взяли потому, что я была ЯРКАЯ, такая какая есть и не побоялась говорить открыто о том, что не знаю какой кнопкой включать компьютер в 2003 г.
Женщина – психолог ИВ, уходящая в декрет просто написала мне пошаговую инструкцию для чайников как и что делать с компьютером, чтобы машинисты и помощники прошли тестирование. Я сама проработала свои страхи (я представляла, что захожу в свой кабинет и начинаю работать на нем) – остаться один на один с этим компьютерным «монстром» в кабинете мне сначала было страшно, но настойчивость личности и вера в себя сделали так, что все получилось.
Я работала в РЖД в локомотивном депо с 2003 по 2008 год и очень благодарна этому опыту. В РЖД все тесты для машинистов и помощников в компьютере и личностные (определение типа личности) и профессиональные (отвечающие за скорость реакции человека на сигнал) проходят только в компьютере – все результаты записываются и хранятся. Эта программа разрабатывалась «Нейрокомом» и давали полную картину психических процессов внутри человека.
Я занималась подбором машиниста и помощника друг к другу (как мужа к жене) по психологическим качествам и отвечала за безопасность поездной работы. У меня в колоне было 300 человек. По итогу своей работы там я разобралась с психологией мужчин в производственных масштабах. Мне стали понятны мотивы их поведения, их страхи и их амбиции.
Однажды во время осеннего объезда начальника РЖД Старостенко Владимира Ивановича депо Пушкино произошел интересный случай. У него была интересная кличка «фотограф», которую он получил за то, что СНИМАЛ с должности всех неугодных ему руководителей.
Когда он со «свитой» из замов и приближенных к ним зашел ко мне в кабинет – он спросил какое у него настроение? Я ответила, что хорошее, он сказал «Садись – ДВА», а я сказала – «Нет уж, лучше Вы садитесь». Предложила ему пройти тестирование на компьютере, которое он завалил. Компьютер написал, что он «НЕ ГОТОВ К ПОЕЗДНОЙ РАБОТЕ». Представьте масштаб трагедии!!! – Начальнику РЖД такое при всех Замах…
