Loe raamatut: «По вашим правилам. Как выстроить здоровые отношения с мамой и папой», lehekülg 5
Практика 3: «Сколько лет вашим родителям?»
Ваша задача определить психологический возраст всего вашего окружения. Для начала попробуйте на знакомых, с ними гораздо легче сохранить объективность. Затем переходите к друзьям, супругу и родителям. Не забудьте объективно оценить собственный возраст. И не полагайтесь на личное субъективное восприятие. Обсудите признаки возраста с теми, кто хорошо вас знает и будет честен. А вообще, больше наблюдайте и слушайте.
Скорее всего, вы будете замечать в каждом человеке признаки нескольких возрастных уровней. Это нормально. Оценивать следует по преобладающим в состоянии стресса чертам.
Может оказаться, что ваши родители, ваш муж и львиная доля друзей психологически все еще 14-летние или не вышли из возраста «юноши». И что с этим делать? Зачем, по-вашему, нужно знать психологический возраст? Как свой, так и своих близких.
Понимание психологического возраста помогает адекватно относиться к людям и предсказывать их действия.
• Не ждать от «подростка» взрослой уверенности и способности мгновенно принимать деловые решения.
• Делать скидку на потребность не выделяться или эмоциональную нестабильность.
• Быть более снисходительными, учитывая их страх перемен или тягу любой ценой отстаивать свою правоту.
• Не создавать конфликты, а предвидеть реакцию и обходить стороной сложные места.
С другой стороны, понимание, что вы сами не переросли подростковую неуверенность и обидчивость, – тот самый «волшебный пинок». Начните с малого – отслеживайте свои чувства и мотивы. Научитесь замечать свои страхи и неуверенность. А потом решайте проблемы – хотя бы по одной.
Вопросы – ответы
«Я понимаю, что гораздо умней, чем мои родители. Но почему-то испытываю за это перед ними вину. Будто я виновата, что у меня было больше возможностей и лучшее образование. Как с этим справиться?»
Вы сделали все-таки выбор в пользу развития интеллекта. За то, что вы более умный человек, вы заплатили годами интеллектуального труда и каждый раз выбирали читать и думать. Выбирали более сложные вещи. Не потому, что вы мазохист.
С вашей стороны это умение работать ради счастливого будущего. И за свой интеллект вы заплатили семью годами вашей жизни, когда читали книги, спорили об умных вещах и развивали свой интеллект. А кто-то не семью, кто-то 15, 20 годами заплатил…
Вам это досталось не просто так. Вы вложили в свое развитие тысячи часов. И если ваши родители, родственники, знакомые, друзья, одноклассники, коллеги по работе этого не сделали – это не ваша вина. Это их собственный выбор. Всегда надо выбирать между кайфом от низкопробных вещей сейчас и трудом ради развития, которое приведет к более счастливому будущему.
Каждый человек такой выбор делает и сейчас. Независимо от возраста. Он решает: либо я ближайший час буду читать профессиональную литературу, засыпая на третьем абзаце, но продираясь, перечитывая несколько раз, пока сумею понять, что же там писали умные люди. Либо я буду тупить в соцсетях, сплетничать по скайпу, сидеть по кафешкам с подругами, дни напролет проводить в салонах красоты.
Какой будет результат в первом случае через несколько лет? И какой будет результат во втором случае через несколько лет? Каждый совершает этот выбор сам – каждый час, каждый день. И сам отвечает за последствия.
«Становится ужасно одиноко от того, что в тот момент, когда необходим диалог с человеком, он де-факто „находится“ в 6-летнем возрасте. Что делать в таком случае?»
Если коротко – не иметь неоправданных ожиданий. Вести диалоги с теми, кто уже вырос. Вы не можете искусственно вырастить «ребенка» или «подростка» до уровня «взрослого». Вы никак не можете повлиять на волю другого человека. Вы же не круче Господа Бога!
У каждого есть свободная воля. Каждый сделал свой выбор – развивать интеллект или нет. Вы ничего не можете с этим сделать. Вы можете заниматься только собой, своей жизнью, своим интеллектом, и в какой-то момент либо вы научитесь управлять инфантильным человеком, либо он уйдет, либо на его место придет человек взрослый, зрелый, практичный.
А если речь идет о маме или папе, вы можете только принять ту реальность, которая есть. Да, маме 14! Да, папе 6! Сколько есть, столько есть. Но вам выгодно не иметь к ним ни претензий, ни обид.
Урок № 1. Как простить «плохую» мать?
От обид абстрактных перейдем к обидам конкретным. Помните детское стихотворение: «Мамы всякие нужны, мамы всякие важны». Так вот, сейчас мы не будем оправдывать и тем более идеализировать мам. Они действительно бывают всякие…
В данном случае честность – лучшее лекарство. Поэтому, говоря о мамах, будем называть вещи своими именами. И относиться к проблемам по-взрослому.
Если мама никогда меня не любила
Говорить об этом детям больно, а матерям стыдно. Дети думают, что они в чем-то виноваты. Что недостаточно хороши, мало старались, были недостаточно послушны, плохо учились или доставляли много беспокойства…
Мамы вообще стараются об этом не думать. Потому что стыдно и страшно признаться, что твой собственный малыш, который ни в чем не виноват, вызывает только раздражение. А иногда мелькает мысль: «И зачем только я тебя родила?», еще больше усугубляя ситуацию.
Наверняка вы не раз видели в кино, как женщина впервые берет ребенка на руки и вся светится от любви и нежности. Она чувствует себя самой счастливой и тут же забывает ужасы родов.
Эти кадры основаны на реальном физиологическом механизме – выработке окситоцина. При первом кормлении грудью происходит мощный выброс гормонов, который и превращает мать в «тигрицу», готовую защищать своего малыша от всего мира.
Однако такая окситоциновая удовлетворенность доступна не всем. Около 20 % мам не испытывают ни нежности, ни любви к ребенку. И такая отстраненность объясняется вполне научно, на уровне биологии. Не срабатывает механизм выброса гормонов – нет безумного счастья, нет материнского инстинкта.
Такие матери воспитывают ребенка, исходя из социальных обязательств, но не чувствуют удовольствия от общения с малышом. И это не их вина, это их биологически обусловленная беда.
Все хотят, чтобы родители любили их безусловно. Все мечтают, чтобы однажды, как в сказке, мама взяла вас на руки и сказала, что вы ее самое большое счастье, самая главная любовь. Но жизнь – не сказка.
Вы все свое детство чувствовали, что мама вас не любит? Что ей в тягость играть с вами или делать уроки? Что она раздражается каждый раз, когда вы требуете внимания или просите о помощи? И с большим удовольствием она общалась бы с подружками или проводила время с мужем БЕЗ ВАС?
Очень может быть, что ей не повезло с выработкой окситоцина. И это БЕДА. Ее и ваша, к сожалению. Но в этом нет вины ни матери, ни ребенка. Просто не повезло.
Она бы и сама хотела испытывать приливы счастья и нежности от того, что общается с малышом. А ее «обманули». Всем повезло, а она ощущает себя ущербной. Представьте тот ужас, который она испытала, когда поняла, что не чувствует того, что положено!
Бывает и другая ситуация. У многих в какой-то момент (когда ребенку 2, 3, 4 года) внезапно выключается действие окситоцина. И мама не понимает, как вдруг произошло, что до этого ее наполняли нежность и умиление, ее действиями руководил материнский инстинкт, а потом в один момент эти чувства испарились. И осталось только раздражение из-за того, что маленькое кричащее создание непрерывно требует внимания.
Разве это ваша вина, что у мамы «подвела биология»? Это не потому, что вы плохая или хорошая, не потому, что вели себя неправильно. Если мама попала в 20 % женщин, у которых не сработала биология, она не смогла бы вас полюбить, даже если бы вы были самым идеальным ребенком. И в этой ситуации вы бессильны – просто не повезло.
Надеюсь, сейчас вы усвоите мысль, что есть вещи, которые от нас не зависят.
Включение любви к младенцу совершенно не зависело ни от вашей мамы, ни от вас. Переживать по этому поводу все равно что страдать из-за своего роста и телосложения. У одних кость широкая, у других тонкая. Кто-то вырос на 180 см, у кого-то рост 150 см – это природа, и изменить что-либо вы бессильны.
«Почему это случилось со мной?»
Подозреваю, что первой реакцией на «вам не повезло, поэтому ваша мама вас не любила» будет приступ жалости к себе. А еще громкие причитания и гневные вопросы: «Почему именно я?!», «Разве я это заслужила?». Мне жаль, если тот факт, что жизнь несправедлива, вы понимаете только сейчас. Но это так. Некоторые вещи просто происходят.
И чтобы вам было легче справиться с жалостью к себе, подумайте вот о чем. В природе ситуация «любовь к потомству не включилась» встречается не реже, чем у людей. Вспомните кошек или собак, у которых рождается выводок. И у некоторых включается такой же «режим кукушки».
Когда кошка не хочет кормить котят, она просто бросает их и уходит. В дикой природе, если произошел сбой и не включилась биология, – выводок погибает. У людей дела обстоят иначе. Иногда мать избавляется от ребенка, отдавая его в детский дом. Но подавляющее большинство спасает свое потомство, даже если не испытывает любви. Причина такой ответственности кроется в социальных обязательствах и страхе осуждения обществом.
Однако с самим фактом, что у мамы не включился «материнский инстинкт», поделать ничего нельзя. Примите это.
Может быть и так, что любовь не включилась только на первого ребенка, а на следующего включилась. Первый – случайная беременность. А в те времена беременной женщине без мужа приходилось нелегко – осуждение обществом, косые взгляды знакомых, сплетни и пересуды сопровождали ее все 9 месяцев. Роды без мужа наверняка пугали женщину, она непрерывно прокручивала в голове множество различных страхов, а ночами не спала от тревоги. Отчасти окситоциновая любовь не включилась еще и потому, что выработка гормонов оказалась заблокирована из-за стресса.
А второй малыш родился совершенно в других условиях. Он был желанный и запланированный. Родился уже в браке и от любимого мужчины. И там материнский инстинкт сработал правильно.
В этом механизме много психосоматики. Любовь блокируется, когда мама находится в ситуации выживания, пусть даже морально, а не физически. Если угроза присутствует, материнский инстинкт дает сбои.
Как пример, вспомните крестьянок, живших 200–300 лет назад. Из-за бедности и тяжкого труда в те времена отношение к смерти детей было довольно спокойное. Если у вас эта тема откликается особенно болезненно, поищите в архивных исторических документах рассказы и воспоминания о жизни женщин в те времена.
Тогда можно было встретить примерно такие ситуации:
– На лавке в избе лежит мертвый ребенок. А женщина рядом хлопочет по хозяйству, готовит обед, потому что в ряд сидят еще семеро малышей. И на вопрос исследователя женщина отвечает: «Да, с утра Бог прибрал». Она принимает этот факт как неизбежную реальность.
Дело не в том, что женщины в прошлые века меньше любили детей, меньше переживали. Они принимали реальность. Не спорили с судьбой, не пытались бороться. Жили настоящим.
Если подобные сцены для вас болезненны, вызывают слезы – не сдерживайтесь. Поплачьте над чужими историями, над чужими тяжелыми судьбами. Зато вам станет гораздо проще воспринимать отношение вашей мамы.
Если мама была жестокой
Мы живем в жестоком мире. И некоторые это понимают раньше других. Они становятся жертвами собственных родителей. А потом вырастают и стараются вычеркнуть из памяти свое детство как страшный сон.
Это самый простой и на первый взгляд логичный путь. Только память не лист бумаги, чтобы можно было стереть каракули и переписать красиво. В итоге тяжелые воспоминания продолжают тревожить уже взрослых детей. Влияют на способность строить отношения, на воспитание собственных детей.
Что делать? Навсегда забыть о существовании своих, теперь уже немощных, родителей? Идти к психологу и копаться в этой жути? Поднимать со дна памяти обиды, чувство несправедливости, ненужности и родительскую нелюбовь?
Я психолог. И я вас спрашиваю – ЗАЧЕМ? Есть менее болезненные и конструктивные решения.
Не надо оправданий!
Это первая вещь, которую нужно сделать, – перестать искать оправдания и объяснения. Видели когда-нибудь, как некоторые дети мучают кошек? Консервные банки на хвосте – самое гуманное садистское развлечение, которое способен изобрести их незрелый мозг.
Станете ли вы оправдывать этих детей? Скажете, что у них жизнь тяжелая, они огорчились из-за двойки или отцовского ремня? Будет ли им оправданием глупость, незрелость или недостаточное образование? Вряд ли. Ведь дети понимают, что нельзя издеваться над животными. Просто им весело и хочется вот так поступить с кошкой. Хочется причинить боль живому беззащитному существу.
Дети мучают животных, а взрослые люди – других людей, больших или маленьких. Если с вами в детстве обращались жестоко – вы понимаете, о чем я. Безусловно, за жестокостью родителей могут стоять тысячи причин. Возможно, они кричали на вас или, того хуже, поднимали в приступе гнева руку. Да, они делали это не потому, что от природы злые, а скорее от бессилия, собственной слабости или страха. Но это не так уж важно.
Почему для живодеров никто не ищет оправданий, а для жестоких родителей психологи советуют найти оправдание и простить? Ведь родители ничуть не хуже тех детей понимали, что причиняют боль. Что вы страдаете. Что вам плохо.
Спроецируйте эту ситуацию на жестокость родителей. Да, они живые люди. Поддаются страхам, впадают в растерянность, бесятся от бессилия и собственной слабости. Но разве это извинение? Осознанно или неосознанно – выбор был сделан в пользу силы.
Поэтому сделайте сейчас две вещи.
• Прекратите оправдывать родителей, придумывать какие-то объяснения и т. д. Вы можете их найти, если постараетесь. Я и сама могу их вам придумать списком из ста пунктов. Так, что вы будете долго рыдать над их тяжелой судьбой.
Но для вас, для вашего нынешнего душевного благополучия, в этих оправданиях нет никакого смысла. Родители были с вами несправедливы и грубы. И это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Его невозможно исправить! Скажите себе:
– Да, мои родители такие. Да, у меня было непростое детство. С этим ничего не поделать.
Признайте реальность. У них был выбор! Они вели себя жестоко с маленьким ребенком, но вряд ли поступали так со своим начальником на работе. Следовательно, могли выбрать с вами другое поведение, просто не захотели. Знали, что могут вести себя агрессивно с беззащитным существом. Совершенно безнаказанно.
Признайте это и двигайтесь дальше.
Разумеется, при подобном раскладе вы не должны им никакой любви. Но вы должны кое-что себе: душевный мир, счастье в собственной семье и избавление от этого «Я должна».
«Почему я должна ее любить?!»
Обычно такие тяжелые детские истории имеют продолжение. Очень часто, когда родители были жестоки (потому что попали в эти 20 %, у которых не включилась любовь), во взрослом возрасте они продолжают отвергать и не любить своих детей.
К сожалению, сейчас развелось псевдопсихологов как комаров вокруг грязной лужи. Они с вершины своего «профессионализма» отрицают здоровую агрессию в ответ на нападение. А тут нападение налицо. Советы «принять» агрессора ухудшают ситуацию, вызывая чувство вины. Люди и без того травмированы. И вдруг они слышат от профессионала, что должны как-то вывернуться наизнанку и заставить себя любить родителей, несмотря ни на что.
Если в вашем детстве были эпизоды жестокости и вы не чувствуете любви к своим родителям – не попадайтесь на эту удочку. Ни физически, ни биологически невозможно любить того, кто тебя постоянно пинает, унижает и бьет. Это против инстинкта самосохранения. Это против человеческого достоинства.
Я не призываю отвечать злом на зло. Просто надо различать ту всеобъемлющую любовь к человечеству, о которой пишет Далай-лама. Любовь к миру, какой вы любите море, лес и горы. И отношения с реальным агрессивным человеком. Это совсем другое дело.
Попробуйте осознать, что невозможно любить тех, кто с вами груб и жесток. Да, это ваша реальность. Но вы в ней не виноваты и вольны чувствовать по этому поводу что угодно. И уж точно не обязаны ощущать любовь.
Одно дело, если в ваших отношениях с родителями как на американских горках – качели. То любит, то не любит, то конфликты, то внимание и подарки. В этом случае можно поработать с отношениями. Но если у вас вариант «не включилась любовь» и всю жизнь вы видите только жестокость, унижение и агрессию, то ваша нелюбовь – психическая и физиологическая норма. Вы не ущербная, не плохая, не злая и не бессердечная. Ваши чувства адекватны ситуации и нормальны.
Чтобы вам было проще принять этот факт, вот пример.
Представьте, что в компании к вам подходит совершенно посторонний человек. И вместо того чтобы завести с вами светскую беседу о погоде, начинает говорить гадости, оскорблять и унижать. Будете ли вы искать в себе любовь к нему и желание простить? Будете ли заставлять себя полюбить его во что бы то ни стало? Только потому, что вы в гостях у друзей, а этот человек им дорог? Вряд ли.
Почему же отношение к жестоким родителям оценивается иначе? Почему от ребенка, 20 лет страдавшего от издевательств, унижений и побоев, требуют любви и прощения?
Да, любовь исцеляет, а ненависть и обида – разрушают тело и засоряют ум. Но это не значит, что любовь надо из себя выдавливать. Еще раз: невозможно любить того, кто над вами издевается. Если по сей день мама транслирует вам нелюбовь из серии «пользоваться тобой буду, но любить не умею и не получается», то хватит себя обвинять за отсутствие любви в ответ.
Вы можете быть благодарной. Мы будем этому учиться. Вы можете сделать все, что в ваших силах, чтобы выстроить взрослые, комфортные отношения. Но любить агрессоров абсолютно не обязаны!
Практика 4: «Черно-белое кино»
Каждое из заданий в этой книге дается не просто так. Если вы их выполните, у вас постепенно перестроится мышление. Вы начнете диагностировать проблему в настоящем, разделять, что зависит от вас, а что нет. А потом делать все необходимое, чтобы достичь реальной цели в будущем.
Причем желание из серии «чтобы мама стала доброй, умной и осознанной» нереально. Это все равно, что поставить цель «чтобы в Сибири зимой было +24». Если вы ставите заведомо недостижимую цель, естественно, никакие практики вам не помогут. Цели нужно ставить правильные.
Ваша задача выполнять практики не только во время чтения, но до тех пор, пока не выстроится другое восприятие ситуации с родителями. Когда начнете видеть в родителях отдельных взрослых людей. Пусть не очень умных, не самых добрых, далеко не идеальных. Главное, что должно осесть в вашей голове, – они жили, как умели, и поступали, как могли на тот момент. Только после этого вы начнете смотреть на отношения с ними по-взрослому и сможете что-то изменить.
Через год вы точно сможете сказать, что у вас шикарные результаты. Но нельзя ожидать, что это произойдет мгновенно, потому что система-то очень устойчивая. И ее сначала надо развалить, а потом собрать на новом уровне – это требует времени и настойчивости. Так что никуда не торопитесь, take your time, что называется.
Практика «Черно-белое кино» ниже описана для работы с обидами на мать. Однако для отца вам необходимо проделать все то же самое. В другой день. Сконцентрироваться на его образе, на его истории и на том, что вам известно о его жизни. Причем проделать это надо обязательно, даже если у вас сейчас прекрасные отношения.
Итак, приступим. Для начала простой вопрос:
– Сколько вам сейчас лет?
А теперь второй:
– Сколько лет было вашей маме, когда она родила вас?
Вспомните своих непутевых соседок, знакомых, однокурсниц в таком же возрасте. Особенно это касается тех, кого мама родила в свои 19–22 года.
Представьте неуверенную в себе 20-летнюю студенточку со случайной беременностью. Вспомните подружку, которая родила сразу после школы, не успев даже получить профессию. Возьмите реальные случаи из жизни, оглядываясь на которые вы думаете: «Боже ж ты мой, где были ее мозги?»
Нарисуйте в воображении совершенно неприспособленное к жизни существо. Ее интересы сейчас – гулять с мальчиками, ходить по дискотекам, пить, курить и делать глупости. А тут беременность. Ну, куда ей ребенка?
Сделайте этот образ как можно более реалистичным. Представьте, что смотрите черно-белый фильм о советских временах. Вам же известны какие-то ситуации тех лет. Если женщина родила вне брака, ее ситуация вообще была плачевной. Например, она приехала к своей матери в маленький городок или деревню и там отходила всю беременность. Справлялась с общественным осуждением на тему «нагуляла».
– У вашей мамы было отдельное жилье?
– Помощь и поддержка мужа, родителей?
Учтите, ни памперсов, ни стиральной машинки, ни блендеров и прочих благ. А муж мог и не помогать… Не мужское ведь это дело. У кого-то муж мог изменять или пить…
Восстановите в памяти все известные вам подробности из маминой молодости. Нам сейчас важно проиграть эту жизненную историю как можно подробней, но отстраненно. Так, как будто смотрите черно-белый фильм в кинотеатре.
Вот в кадре появляется симпатичная, легкомысленная девушка (чтоб не сказать – безголовая). У нее тоже было непростое детство.
Родители не очень ее любили, мало ею занимались. Да и как они могли, их главная задача – накормить и одеть, чтобы ноги не обморозила зимой. Все остальное неважно.
И тут она обнаруживает, что беременна. Ни социальной поддержки, ни заначки на черный день, ни собственного угла, чтобы хоть было где пеленки сушить.
В следующем кадре она стоит в очереди за молоком (а тогда выстраивались километровые очереди за всякой ерундой вроде подсолнечного масла). Помните? Ваша мама все-таки старалась.
Вот на другом кадре свекровь со своими нападками: нагуляла, решила мужа (читай – моего любимого сына) заарканить.
Принцип, думаю, понятен.
Смотрите на жизнь вашей мамы без эмоций, не вовлекаясь. Как наблюдали бы за непутевой соседской девчонкой, которая вечно находит приключения.
Даже если мама была подготовлена к рождению ребенка, с вашим появлением ее жизнь сильно изменилась. Подумайте, как ей было легко и весело до беременности, как она могла все деньги тратить на себя, все время тратить на развлечения, друзей, гитары, походы, танцульки – на что угодно.
И насколько тяжелой стала ее жизнь, когда пришлось все свои ресурсы отдавать ребенку. Объективно ее жизнь стала гораздо хуже. Бессонные ночи и постоянный плач, кормление грудью, грязные пеленки. Их, кстати, тогда стирали только вручную. Это вам не современные стиральные машины, где вся работа – засыпать порошок и нажать кнопку.
А чего ей стоили ваши первые зубы, простуды, походы по поликлиникам. Вся жизнь этой легкомысленной девушки (которая и о себе-то не научилась заботиться как следует) превратилась в обслуживание младенца. Все, что доставляло радость, больше недоступно. А ее подружки по-прежнему гуляют и веселятся.
Прокрутите в этом черно-белом фильме, как маме было тяжело, как прекрасная жизнь с друзьями, подругами, танцульками, хобби, увлечениями, работой сузилась до стен квартиры и обслуживания орущего существа. Других хоть окситоциновая любовь греет и вдохновляет. А ей, положим, достались плохие отношений с мужем, дополнительные расходы и послеродовая депрессия.
Выделите час, чтобы закрыться в комнате, выключить звук и вибрацию на телефоне, закрыть глаза и с последнего ряда кинотеатра посмотреть фильм о том, как маме было хорошо до беременности, как потом она столкнулась с осуждением общества, с недовольством мужа и прочими «радостями». Как ей не повезло с этими биологическими механизмами. Смотрите внимательно на эту молодую девушку, которая заранее не предполагала, в какую историю она попадет.
Возможно, одного просмотра будет недостаточно. Ваша задача с помощью этой практики понять чувства и мотивы вашей мамы. Судить не с позиции: «Я хочу идеальную супер-пупер маму, превосходящую всех известных мам и фильмы о лучших мамах мира». Смотрите на реальную девчонку, не особо умную, у которой в голове были танцы, парни и красивые наряды.
Если вам показать такой фильм, вы бы сочувствовали этой девушке?
Точно такую же работу необходимо проделать с папой. Во всех подробностях нарисовать его жизнь в молодости. Его отношение к беременности, их отношения с мамой в это время. Не забудьте включить детали о том, как пришлось измениться вашему папе после вашего рождения, от скольких привычек пришлось отказаться, на какие жертвы пойти.
Наша цель сейчас не оправдать педагогические проколы. Наша цель – снять маму и папу с пьедестала и принять их как живых людей. Осознать, как они прожили первые годы после вашего появления, как им обоим было трудно.
Несмотря на это, они вас вырастили, дали образование, позаботились о здоровье. Сейчас вы чудесная, умная, успешная женщина! И какой бы «плохой» ни была ваша мать, она все-таки справилась. Каким бы ни был отец, он сделал лучшее, что мог.
