Loe raamatut: «Почему мы все такие и что с этим делать»

Что это? Кто это? Зачем это?

Ты, наверное, услышав об этой книге, подумаешь: «Хм, кто это такой? Что это за книга и зачем она мне?» Поверь, я пока тоже очень размыто вижу ответы на эти вопросы. Постараюсь коротко ответить тебе, да и себе, впрочем.

1. Кто это?

В первую очередь о себе: представляться глупо, там же написано на обложке. Я несколько раз писал небольшие рассказы в стол. Показывал друзьям, а друзья, как никто другой, могут накидать тебе говна на вентилятор (ну в смысле конструктивной критики). По крайней мере, мои друзья. Они делают это как раз с мыслью о заботе: «Кто тебе еще скажет, если не мы». И это, возможно, отчасти правильно… не знаю. Но только от этого всё, что я писал, уходило в никуда, и не более того. Однако заноза-то в мозгу так и сидит. Хочу что-то написать! Я почему сейчас выбрал подобный жанр? В процессе ковыряния в себе я задал себе вопрос: «За что тебя чаще всего хвалили, или благодарили, или говорили, что у тебя это получается? Есть несколько таких вещей. В первую очередь я вспомнил то, что люди говорят мне, что я умею слушать их и помогать советом или добрым словом. Вторая заноза в моей голове – это то, что я всегда получал кайф от таких вот благодарностей и вообще когда кому-то хоть чем-то помог. Из того, что я делаю, мало-мальски публично – выкладываю свои стихи в соцсетях. Вот там есть как минимум один человек, который даёт мне обратную связь, что моё творчество находит в нём отклик и немного помогает. Вот я и подумал – а почему не попробовать написать книгу. Если она кому-то хоть чем-то поможет или найдёт свой отклик – я по-настоящему кайфану. Ну а если таких людей будет много, так ваще-е-е.

2. Что это?

Так что же это за жанр? О чем это всё?

Сейчас 2:18 ночи, 09.11.22 (о, только что увидел число, прямо как номер службы спасения 911! Надеюсь, это знак).

Я в последние годы увлекся книгами о мотивации, психологии, самореализации и т. д. Из того, что прочитал, есть то, что понравилось больше (Курпатов – «Красная таблетка», Диспенза – «Сила подсознания», Кехо – «Сила подсознания», Синсеро – «НиСы» и пр. в таком духе), и то, что меньше (не буду перечислять). В том, что понравилось больше, я заметил одну общую черту – все они пишут примерно об одних принципах достижения успеха и гармонии. Поэтому я начал верить в эти вещи, т. к. все, кого я смотрел, читал или слушал, говорят также в одном ключе. Пойду попробую, подумал я. И вот я здесь. Я хочу в этой книге изложить свои мысли, жизненный опыт и свои выводы по разным, наиболее важным для себя в первую очередь вопросам. Получив уже предварительно несколько отзывов по теме, я понял, что эти вопросы важны для многих людей. Сразу скажу – здесь наверняка будет очень много того, что ты встретишь в вышеперечисленных и похожих на них книгах, или же то, что ты и так сам уже давно прожил, принял и понял. Но я всё же вывалю на тебя всё это под своим соусом, раз уж ты какого-то чёрта держишь в руках эту книгу (кстати, если ты дочитал хотя бы до этого – уже респект тебе!). И также сразу предупрежу, что здесь много про меня. Поэтому не сердись, если будет слишком много «я».

3. Зачем это?

В целом выше я в общих чертах уже ответил на этот вопрос. А зачем это тебе? Да шут его знает, может, тебе и не нужно… Я вообще тебя не знаю, наверное. Откуда я знаю, зачем тебе это. Но если ты держишь это в руках, значит зачем-то нужно, а? А вот мне это затем, что я описал выше. Если не попробую – не узнаю, насколько именно я плохой автор. А что, если я помогу тебе ответить на важные вопросы внутри тебя? Может, я об этом и не узнаю, но только вот я верю, что вселенная мне об этом сообщит каким-то образом. И я буду чувствовать себя полезным. Это было бы круто!

И ещё, я обращаюсь к тебе в мужском роде. Чтобы не было лишних вопросов – никакого сексизма, просто «читатель» само слово даже мужского рода. Так что без обид, если ты прекрасная девочка.

Погнали!

Глава 1

Начало

Я думаю, я начну со своей истории жизни, вкратце, по ходу раскрывая как раз-таки разные вопросы.

У меня очень избирательная память. Я помню себя примерно с 3-го класса только, и то обрывками. Яркими и тёмными пятнами. Собственно, раньше этого возраста со мной происходило мало чего интересного, мне кажется (поэтому я этого и не помню).

В это время мы с родителями жили в маленьком поселке на дальнем севере. Поселок Славный в Ямало-Ненецком автономном округе. Но мы все его называем КСка (от «кислородной станции»). А родился я в городе Алма-Ата в Республике Казахстан. Как я тогда попал к чёрту на кулички в 4 годика? Тут есть интересная легенда от родителей. Папа как-то поехал в гости к нашим родственникам в Ноябрьск (это на 300 км южнее нашего посёлка). Ехал в поезде… ехать долго… ну, выпил, разумеется, время скоротать. И по воле рока проспал станцию Ноябрьск, и разбудили его только на предпоследней – Пурпе. Он вышел, понял, что не там, и, пока ждал поезд уехать в Ноябрьск, разговорился с местными. Ему сказали о зарплатах, о том, что рабочие места есть. Он рассказал в итоге про это место друзьям в Алма-Ате. Они собрались тремя семьями и с детьми рванули на заработки на крайний север. Отморозки, конечно, знатные)

У меня было счастливое, охренительное детство. На северах в то время платили хорошие деньги, и родители в целом неплохо получали. Правда, тратить деньги мы могли в отпуске только, потому что в самом посёлке не было особых статей расходов, кроме еды, выпивки, одежды одинаковой для всех и прочей потребительской шелухи. У нас проходили периодически так называемые «отоварки». Это когда в посёлок оптом привозили какие-то одинаковые партии товара. Например, у нас как-то раз привезли партию утеплённых спортивных кед, весьма симпатичных. Они все были одинаковые, только размеры разные. Почти все, как мне помнится, тогда накупили этих кед, и на следующий день в школу плыл поток ребятишек в одинаковых кедах. Их тогда прозвали «инкубаторы», потому что мы все выглядели как из одного инкубатора. Обыкновенное детство для того времени. Начал курить в 3-м классе. Рос по сути на улице, т. к. родители много работали. Но это в хорошем смысле слова «на улице». У меня всё прекрасно было в семье. Просто я имею в виду, что мы постоянно с друзьями ошивались на улице. Походы в лес, рыбалка, по грибы да по ягоды и пр. Зимой – в гостях друг у друга. Не буду надолго останавливаться на детстве. Оно быстро переросло в юность. Там в мою жизнь пришел ещё и алкоголь. Где-то лет в 10–12 примерно я впервые напился. Вот это, кстати, хорошо помню. Я шёл домой через небольшой лесок, как вдруг из беседки в детском саду меня окликнул мой друг. Я зашёл туда, а там трое пацанов пьют водку (мы её на севере называли «Смерть вахтовика», потому что она, как правило, была палёная. И потому что в поселке было очень много рабочих, работающих вахтовым методом. Основные её потребители были как раз вахтовики). Когда ты растёшь в маленьком посёлке, это накладывает свои отпечатки. Поскольку у нас не образно, а буквально все друг друга знали, случись какой зашквар, завтра узнает вся школа. И потом отмыть свою репутацию будет ой как нелегко. Поэтому, получив в руки стакан, я не смог отказаться. Иначе сочли бы чмошником. Впрочем, сразу оговорюсь: я сейчас ни о чём не жалею. Если бы я мог что-то изменить в своей жизни, я бы не стал. Всё, что мной пройдено, – моё. И размышлять теперь, что было бы, если бы да кабы… кому это интересно. Есть очень глубокая мудрость на этот счет у Конфуция: «Жизненный опыт – маленький фонарик на спине, не освещающий ничего, кроме пройденного пути». Ну так вот, конечно, я выпил тот стакан. Хорошо это или плохо? Ну конечно, плохо. Конечно, я хочу, чтобы мой ребенок проводил время иначе. Но… у меня не было другой жизни. Я не могу сравнить. Те, у кого была другая жизнь, рассказывали мне, как они проводили время в этом возрасте. И знаешь… мне больше по душе моя. Я уверен, что у каждого его понятия «хорошо», «правильно», «разумно» и остальные базисные вещи закладываются в детстве вместе с родительским воспитанием, окружением во дворе и в школе. Опять же, потому что тогда ты был как губка, впитывающий всё в себя, и тут же принимающий всё, что впитал, на веру. И эти постулаты вбиты в твоё сознание, словно титановый дюбель. Потом поменять эти убеждения становится если не невозможно, то безумно сложно. Сложно менять то, во что ты верил с самого детства и считал это заповедями! Про себя могу сказать, то, что заложили в меня родители, до сих пор во мне как программный код. Не могу изменить этим принципам. То, что впитал во дворе, также укоренилось во мне, но с некоторыми из этих вещей я пытаюсь работать. Пока тщетно. Если из этой книги что-то получится, это будет, наверное, первая моя большая победа в жизни в плане работы над собой. Тут снова стоит оговориться – вложили в меня и родители и «улица» вполне достойные и правильные ценности, которые таковыми считает большинство людей из моего круга общения. Поэтому живу я с ними в целом, в гармонии. Есть, однако, вещи, которые хочется в жизни изменить.

В общем, так я и жил в маленьком поселке. Учился в школе, учился на улице, учился у родителей. Пил, курил и был в общем одним из стаи. Кстати, о «стаях» в нашем поселке. Тоже интересная история. Мы вращались каждый в своём узком кругу друзей. Тогда мы это называли «толпа». Я тусуюсь в одной «толпе», ты тусуешься в другой. Но мы все друг друга знаем. У меня было два условных круга общения (две «толпы»). Одна во дворе, другая – в школе. В школе все общались нормально между собой, но вечером гуляли в разных «толпах». Близкими мне остаются люди из обеих «толп». Очень много с кем мы до сих пор общаемся и дружим. Тогда в школе был такой интересный феномен: когда заканчивалась школа, большинство из нас с родителями уезжали «на землю». Так мы называли города и республики, куда уезжали на время отпуска родителей к бабушкам или просто на отдых. Северянам давали большие отпуска. Мои родители брали по два месяца, и мы уезжали в Алма-Ату к бабушке с дедушкой. Так вот, когда все начинали разъезжаться, наши «толпы» начинали между собой объединяться на время отпусков. Потому что элементарно не с кем бывало пойти погулять. Тогда просто тупо идёшь на улицу, а там встречаешь компашку знакомых, прибиваешься к ним и тусуешься с ними, пока не уедешь «на землю» сам. Ну или пока все не вернутся и ваши «толпы» снова не разбегутся по своим. Поэтому я с теплом вспоминаю это время. Даже то, что мы были в разных группировках, не мешало нам всем быть в контакте и уважать друг друга. Отсюда еще одна правильная, на мой взгляд, вещь – когда случались драки, это всегда у нас проходило честно. Не помню, чтобы кто-то на кого-то накидывался толпой. Всегда вставали в круг, выходили двое и дрались. Если один падал, второго оттаскивали свои же пацаны. И всё всегда заканчивалось правильно и справедливо. Так у меня в памяти отпечаталось. Я по натуре своей пацифист. Ненавижу драки, разборки, войны и проявление агрессии в любом виде. Но одна драка у меня всё же была. Расскажу, с твоего позволения. У нас в тот вечер после дискотеки наметилась драка двух пацанов – из нашей и из другой «толпы». Мы собрались за гаражами, встали в круг. Все, конечно, хорошенько уже выпили и ещё догонялись стояли. В итоге эти двое просто поорали друг на друга, но решили не доводить до выяснения, чьё кунг-фу сильнее. Я уже было расслабился. Мы стояли вместе пили водку двумя компаниями. И тут ко мне подошёл кто-то и предложил: не хочешь выйти против Макса? Я знал его немного, он был младше на год. У нас не было никакого конфликта, просто все уже настроились посмотреть на драку и почему-то предложили мне. Тогда во мне взыграло любопытство – а смогу я вообще выйти в круг против кого-то? Я в общем-то считал сам себя трусом в вопросах разборок (да и сейчас считаю) и хотел самому себе доказать, что я могу. И вышел. Думается, что со стороны это выглядело крайне смешно. Один раз я попал Максу ногой в голову, но не сильно. Помню, он мне неплохо попал в район челюсти, а потом ногой случайно попал в пах. Да так сильно попал, что меня прямо скрутило. И всё. Моя первая и последняя пока драка была окончена. Он первый подбежал ко мне стал извиняться, поднял меня и отвёл в сторону. Когда всё прошло, мы вместе выпили, ещё потусовались и разошлись. После этого мы с этим Максом довольно дружелюбно общались при встрече в школе всегда.

Первая любовь.

Ну куда без неё? Все так или иначе сталкиваются с этим в школе, наверное. Первое чувство было ещё в начальной школе. Её звали Саша. Красивая девчушка была очень. Сам до сих пор не понимаю почему, но чем-то я ей понравился. Она писала мне записки, делала замечания, если что-то делал нехорошее. Мы ходили вместе до её дома после школы. Но, это быстро закончилось. Она с родителями переехала. Куда не помню. Потом было, конечно, несколько девчонок, которые мне нравились до конца школы. Было несколько девчонок, к которым я в разное время питал чувства. С одной из них мы «встречались» немного. Было круто. Как у взрослых (правда, без интима). Она ругалась и дулась, когда я пил. Я корчил из себя альфа-самца и всё такое. Первые свои стихи я написал именно ей. В итоге она меня отшила (да и правильно, наверное). Я был подавлен, строил из себя крутого одиночку на дискотеках, писал грустные стихи и думал, почему жизнь такая жестокая. Классика. Тогда, как и всем подросткам в этом возрасте, мне показалось, что я уже «прохавал» эту жизнь. Помню, была мысль о том, что всё, на черта мне всё вот это нужно? Буду одиноким волком бороздить эту жизнь. Смешно. Конечно, было много разных историй в школе, но не думаю, что сейчас будет уместно всё это подробно рассказывать. Если вкратце – мы все росли в хорошей, позитивной обстановке. Конечно, кто как сейчас вспоминает. Но мы тогда были счастливы. У нас был просто охрененный преподавательский состав в школе. Они на самом деле заботились, переживали за нас от души. Вкладывали знания, разнообразили наш быт в школе. Прикинь, у нас был в школе свой город. С гербом, с мэром, с кабмином типа. Мы постоянно устраивали различные праздники, дискотеки, конкурсы и ещё море всего интересного. Не знаю много ли сейчас таких школ. Но то, что на краю земли, в Богом забытом посёлке на крайнем севере в лихие 90-е была такая школа, это просто чудо какое-то. Чтобы ты понимал масштаб нашей школы – каждый год на выпускные экзамены к нам приезжали представители нескольких универов из Питера и проводили вступительные экзамены прямо у нас в школе. Сильно?

Ещё у нас был кристально чистый воздух, лес, рыбалка, походы и море свободного времени. Это были счастливые годы. По-настоящему крутое время. Время надежд, планов, амбиций и всего прочего присущего подростку.

Выход в ту самую дверь.

Потом пришла пора выйти в мир, в ту самую дверь во взрослую жизнь. И мы вышли. Это, кстати, дверь в одну сторону – однажды открыв, обратно уже не вернёшься. Поначалу временами я, конечно, жалел, что открыл тогда эту дверь. Было что-то похожее на депрессию. Были снова мрачные стихи, мысли разные нехорошие… Но потом понял, что иначе никак. Иначе было бы намного хуже. Я поступил в медицинскую академию в Екатеринбурге. На только что открывшийся фармацевтический факультет. Просто не прошёл по баллам на лечфак, а на фармфак добирали народ, и я тотчас решил, что это лучше, чем армия. О чём, кстати, ни разу в жизни не пожалел. Это были по-своему лучшие годы моей жизни. Вообще каждое время своей жизни можно превратить в лучшее, просто нам лень, или нам страшно, или мы не уверены. Но студенчество – это прекрасное время. Здесь мне тоже очень повезло с преподавателями. Но больше всего, конечно, мне тогда повезло с однокурсниками. Тут я нашёл своих лучших друзей, с которыми мы тесно дружим и сейчас. Именно друзья вытащили меня из того болота, которое на первом же курсе начало меня засасывать. Я жалел о том, что уехал из поселка, скучал по своим старым друзьям. Не до конца ещё доверял новым, разумеется. И не видел света в конце тоннеля. И конечно, как и многие подростки, просто хотел привлечь внимание к своей персоне. Однажды был случай, запомнившийся мне на всю жизнь. Тогда я как раз до конца доверился своим новым друзьям и немного пришёл в себя, обретя опору. По случаю своей «глубокой депрессии», исходящей из скорби по недавно закончившейся жизни в школе, у меня случился запой. Не такой прямо, как у настоящих алкоголиков, естественно (это было чудесное время, когда похмелье в принципе ты ещё не встречал). Но я тогда начал пропускать пары из-за того, что с утра накачивался пивком и ревел под «Арию» и «Король и шут». Жалел себя любимого. Накопил долги по учёбе, и в какой-то момент повисла угроза отчисления. Так вот, в один прекрасный день мои новые друзья заявились ко мне, в лице наших прекрасных девочек из группы и нашего любимого друга Стасика. Силой поставили под душ, привели в чувство и отвезли домой к вышеупомянутому Стасику. Попутно говорили со мной, пугали армией и родительским разочарованием и т. д. Потом подготовили меня к зачёту по латыни, который как раз и грозил мне отчислением. Я сдал! Сдал только благодаря им. И в дальнейшем практически все мои достижения сопутствовались помощью друзей. Так ещё в те времена у нас сбилась банда четырёх) Я, Сева, Саша и Стасик! Я до сих пор поражаюсь, откуда в 17-18-летних по сути ещё подростках набралось столько ответственности. Разумного. Того, что дало им знак, – этого долбоящера нужно вытащить. С тех пор я своих одногруппников, а в особенности этих троих, люблю всем сердцем.

Тут я нашёл и первые мало-мальски серьёзные отношения, и первый жизненный опыт и первую работу и ещё много всего первого. Там, конечно, историй ещё минимум на одну книгу, но это может быть потом. Если всё это подытожить – я закончил мед. Устроился работать в аптеку, потом пошёл работать медицинским представителем в фармкомпанию, чем и по сей день занимаюсь в том или ином виде. Работа эта в двух словах сводится к тому, чтобы рассказывать врачам и аптекам о том, какие у твоей компании прекрасные препараты и почему им нужно в работе использовать именно их. Про работу также можно писать отдельную книгу. Это интересная отрасль, с очень интересными людьми и задачами. И в дальнейшем я, скорее всего, буду приводить много примеров из своего опыта в этой отрасли. Короче, как-то скомканно вышло о себе. Я всегда на собеседовании ненавидел этот вопрос: «Расскажите о себе»!

Пока писал этот отрывок, вспомнил про своё стихотворение, писал я его как раз на волне ностальгии по школе и академии, мне кажется, оно тут будет в тему:

Как же время летит! Взрослеем…

Так ещё много дел и целей,

Как же время летит! Болеем…

Смеёмся, боимся, плачем.

Работаем, пьём, летаем

Делаем вид, что живём!

В городах-миллионниках обитаем

И от этого устаем.

Лечимся, гуляем, ноем…

О том, что время летит так быстро!

Летним вечерним зноем

Тает усталость в бокале виски.

Всё сильнее хотим обратно, в детство.

Глядя детям своим в глаза.

Где бы найти-то такое средство,

Чтобы вернуть это всё назад?

Как же время летит, седеем,

Тратим время не на то, что нужно.

Как же время летит – стареем,

Хоть и смириться с этим сложно!

Сейчас я нахожусь в той стадии жизни, в которой находится, как мне кажется, большинство хомо сапиенсов на нашем шарике. В так называемой «зоне комфорта». Многие неосознанно находятся здесь, говорят, что жизнь – говно, платят копейки, жена пилит, дети тупые, но, поверь, им так удобно. Иначе они бы что-то изменили. Некоторые осознают это и смиряются, некоторые осознают и хотят эту зону, может, и немного, но расширить. Давай так: у меня классная работа, чудесная семья, близкие друзья, правда вот мама не дожила (но об этом поговорим, наверное, позже), но остальные близкие живы, здоровы. Всё ведь хорошо. Чего тебе ещё надо-то, собака ты сутулая?! Мы же тут типа честны? Мне хочется заниматься каким-то любимым делом, может быть, своим бизнесом или творчеством, короче, тем, от чего я буду по-настоящему кайфовать, и, может быть, со временем, это станет основным источником дохода. Именно это заставило меня попробовать сейчас написать эту книгу. От этого я кайфую.

Отличие этой книги в том, чувак, что её пишет не тот, кто вышел из своей зоны, изменил себя и хочет показать тебе, как это сделать и какую жизнь ты получишь в итоге. Её пишет такой же ищущий и стремящийся что-то изменить человек, как те, о ком читал я, о ком слышал, на кого хотелось бы равняться. И, может быть, такой же, как и ты. Сам не могу вырваться из своей зоны. Опишу немного свою жизнь: я сейчас живу как в фильме «Шоу Трумана» (посмотри, если не смотрел, классный фильм). Т. е. работаю, встречаюсь с друзьями, езжу в командировки и основное время провожу с семьёй. Подсел на онлайн-видеоигры. Все вечера убиваю у приставки и компа. По выходным выпиваю, и с понедельника новый забег по этому кругу. На жизнь хватает, из социума я не выпадаю. Таким образом, опять-таки всё ведь вроде неплохо. Так и есть на самом деле. Я благодарен за то, что имею. Правда. Джеки Чан в одном интервью сказал про то, какой у него по жизни девиз: «В мире есть больше миллиона людей, которые мечтают о твоей работе, есть больше миллиона людей, которые мечтают о твоём здоровье, более миллиона людей прямо сейчас в мире мечтают о такой семье, как у тебя». Ты понял, да? Это мне очень врезалось в голову, потому что оно так и есть. Именно поэтому я правда благодарен за свою жизнь. Как сказал выше, мне просто хочется ещё немного её украсить и улучшить. Ведь нет же предела совершенству, так?

Так что булочки-то не расслабляй. Мы тут с тобой в одной упряжке, и думать будем вместе. Только что подумал, если тебе вдруг совсем не нравится та жизнь, которой ты живёшь, тогда, наверное, ты не ту книгу выбрал. Хотя, с другой стороны, с этой можно начать, а потом уже перейти к тем, кто более подробно и научно описывает те или иные проблемы, методики и всё такое. Только держи в голове – не существует конкретного рецепта счастья, к сожалению. Нет методики, которая работает для любого человека. Есть метод проб и ошибок, пройдя который ты, возможно (но это не точно), найдёшь свой метод и «познаешь дзен», так сказать.

Что мне мешает расширить свою зону? Страх, лень, в первую очередь. Наш мозг так устроен, что он стремится к минимальным затратам энергии. Поэтому мы должны каждый раз заставлять себя. Идти в зал, на пробежку, делать уборку дома, менять работу, стричь ногти, выгуливать чертову собаку в –30 зимой и т. д. Чтобы переключить программу своего мозга на интенсивную работу, нужно для этого также проделать титаническую работу. Зато потом… если верить всем этим книгам и мотиваторам, будет тебе счастье. А если серьёзно, ты наверняка слышал о теории 10 000 часов? Она говорит, что для того, чтобы научиться делать что-то очень хорошо, надо потратить на это около 10 000 часов. Также наверняка ты слышал о 21 дне? Это про привычки. Если 21 день, не пропуская, ежедневно делать что-то, то это «что-то» войдет тебе в привычку. И это не магия, или развод маркетологов. Всё дело в том, что за 20 дней примерно в мозгу создаются новые синоптические связи, которые будут отвечать за новую привычку. Т. е. мы как собаки – тупо дрессируем себя.

Мы с друзьями вот уже лет пять, а то и больше, регулярно сидя на кухне за стаканчиком, думаем о том, какое бы дело нам открыть вместе, чтобы начать жить той жизнью, которую я немного описал выше. И знаешь что? Ничего! Ничего мы не начали. Дальше разговоров не заходит. Почему? Если бы я точно знал за всех, то, наверное, мы бы уже начали. Могу сказать за себя. Я просто тупо боюсь. Боюсь взять большой кредит, если понадобится. Боюсь, что ничего из этого не выйдет. Боюсь того, что я понятия не имею, с чего конкретно начать и как потом продолжать. Думаю, что и у пацанов моих примерно то же. Есть ещё один стопор – опыт. Мы уже не самые молодые перцы и наработали немало лет в бизнесе (хоть и не своём). И когда появляется какая-то идея, все начинают сразу накидывать риски, потери и пр. И всё летит в корзину. Вот почему самые успешные бизнесмены всё начинали в молодости рано. В условные двадцать – двадцать пять лет ты не знаешь, какие могут быть риски. Ты не думаешь о том, что есть рынок и его нужно изучить, о том, какие у тебя будут конкуренты в этом рынке. Тебе нужно бабло на тачку, тёлочек, жильё, кабаки и всё такое. И ты просто идёшь и делаешь. Набиваешь шишки, падаешь, встаёшь, снова идёшь. Кто-то сдаётся и возвращается в исходную точку. А кто-то идёт и попадает в список «Форбс». А кто-то добивается дохода, которого ему хватает на комфортную жизнь, и дрейфует в этой точке. А вот когда ты уже знаешь, как всё устроено, твой опыт тебя тормозит. У нас постоянно всплывают новые идеи, но они безжалостно разбиваются о наш коллективно накопленный опыт и страхи. Мы хотим свести риски к минимуму и сделать всё правильно. Думаю, если бы они все поверили в мой «детский» запал и поверили в одну из моих «грандиозных» идей, мы бы давно что-нибудь сделали. Но вот дало бы это свои плоды, или мы бы все переругались и перестали существовать как «могучая кучка»… не знаю. В любом случае один из последних разговоров с другом меня сподвиг к этой книге в том числе. Я как раз дослушал в аудиоформате книгу «НиСы» и в восторженном состоянии позвонил ему с новой идеей, как нам всё устроить. Выслушав меня, он заявил, что я снова рассуждаю по-детски, витаю где-то в облаках и всё такое. Самое смешное, что в книге этой была прямо целая глава о том, что самые близкие всегда тебе ставят палки в колеса. Конечно, из хороших побуждений. Они хотят тебя вразумить, вернуть на «путь истинный», уберечь тебя от разочарования. Правда, они искренны в своем желании «помочь» тебе. Мы все видим жизнь сквозь свою призмой. У каждого своё понимание «правильного пути». И к тридцати восьми (да, кстати, мне тридцать восемь) у каждого уже сложилась своя картина мира. Я так и остался мечтателем. Верю в силу подсознания. Верю в силу Вселенной. Верю в какие-то чудеса. Да, иногда мне это мешает, но… я такой. И меняться не хочу. Верю в то, что мне именно это может принести мою удачу. А пацаны мои – другие. Они верят в цифры, показатели, примеры успешных людей в данной отрасли… ну ты понял, думаю. В общем, у нас на глобальном, подсознательном уровне разные взгляды на то, как можно добиться успеха. Думаю, каждый хоть раз сталкивался в жизни с этой проблемой. Почему они меня не слышат? Почему не хотят пойти за мной, у меня же гениальная идея! Всё дело в том, что у каждого в голове своя гениальная идея. Каждый хочет, чтобы пошли за ним. Сколько раз мы спорили с пеной у рта о различных теориях работы подсознания и прочего, не счесть. Я пытался обратить их в свою веру. Давал прочитать Диспенза. Но ничего не помогает. И не поможет! Потому что у каждого, повторюсь, своё видение. Вот во время этого последнего разговора, когда мой друг заговорил словами из книги, я вдруг понял наконец. Никто тебе не поможет в твоём счастье. Ты должен сам к нему прийти. Короче, эта книга – первый шаг, первая попытка расширить мне свою зону!