Loe raamatut: «Юмористический журнал «Сатирикон». № 1 2024»

Альманах

Font:

Федор Абрамов

Случай в психбольнице
Анекдот

В кабинете главврача психбольницы, расположенного на втором этаже здания, находятся хозяин кабинета и его заместитель. Главврач встаёт, подходит к окну и смотрит на улицу. Видит: под окном на асфальтированной дорожке собралась группа психов, которые выстроились на ней в очередь и зачем-то ползают один за другим. Проделав по-пластунски метров пять, они встают и снова занимают очередь. Главврач просит своего заместителя сходить на улицу и узнать, что там делают их подопечные. Тот уходит и долго не возвращается. Вернулся в кабинет часа через два весь в грязи, уставший и сильно расстроенный.

Главврач и спрашивает его:

– Ну что, узнал, что они там делают?

– Узнал, – отвечает тот с неохотой.

– И что?

– Там один псих провёл мелом линию поперёк асфальтированной дорожки и сказал: «Кто под ней проползёт, тот получит сто долларов!» Вот они и пытаются проползти под нею.

– А-а, понятно, – сказал главврач. – А почему ты так долго не возвращался?

– А ты что, считаешь, сто долларов – это не деньги?

(Услышав эту фразу все дружно рассмеялись. А когда успокоились, я сказал, что у этого анекдота есть такое продолжение.)

После ответа своего зама главврач в шутку сказал:

– Конечно, это деньги, коллега! Но наши подопечные поступают неправильно. Надо сначала поднять меловую линию над дорожкой сантиметров на сорок и потом проползти под нею.

Услышав в шутку сказанный главврачом совет, зам воскликнул:

– Я всё понял! Спасибо! – И вихрем вылетел из кабинета на улицу.

И на этот раз он долго не возвращался. Но когда всё же вернулся в кабинет, то его внешний вид был ужаснее прежнего. Он был не только ещё больше измазан грязью и удручён, но его обе руки были по локоть в грязи и крови.

Увидев подопечного в таком виде, главврач опять с удивлением спросил:

– Что случилось?

– Так это ж я по вашему совету пытался подкопаться под меловую линию и поднять её над дорожкой. Но, к сожалению, асфальт оказался слишком твёрдым.

– Ты что, дурак? – спросил его главврач, улыбаясь.

– Да! А что? – не смутившись, ответил тот.

Эффективный способ лечения простуды
Анекдот

Один мужик простудился, пришёл к врачу и говорит: «Кашляю». Тот посмотрел его глотку, чем-то её смазал и порекомендовал тёплое питьё и полоскание горла.

Через два дня мужик опять явился к врачу с жалобой, что кашель не прошёл. Тогда доктор выписал ему самое лучшее в то время импортное средство и отправил домой. Но мужик опять через два дня явился к врачу. Вот доктор и думает: «Болезнь выеденного яйца не стоит, а он всё ходит и надоедает. Ну, – думает, – я тебя сейчас проучу». И выписал ему тройную дозу касторки по три раза в день.

Прошло четыре дня – больной не появился. Доктор и думает: «Ну не могла же ему помочь касторка? А вдруг от такой лошадиной дозы что-нибудь с ним случилось?» Решил навестить мужика дома. Пришёл к нему и видит – больной лежит в постели.

Сел с ним рядом и спросил:

– Ну что, друг, кашляешь?

– Боюсь! – говорит.

Игра в ку-ку
Анекдот

Один гражданин вернулся из длительной командировки в свой родной приморский город. Был душный летний день, и он решил сначала заехать на пляж искупаться и затем явиться домой. Только разделся и приготовился войти в воду, как вдруг увидел идущую к нему в купальнике красивую даму. Его взгляд невольно задержался на приближающейся красавице.

Та, подойдя к нему, приятным голосом спросила:

– Вы собираетесь искупаться?

– Да! – дружелюбно ответил он.

– А могу я вам составить компанию?

– Конечно! – обрадованно произнёс он.

– Тогда пошли! – сказала она ласковым голосом и, грациозно покачивая красивыми женскими бёдрами, зашагала впереди него в манящую прохладой морскую воду.

Дама оказалась весьма коммуникабельной, и они быстро нашли общий язык. Она сообщила ему, что приехала в этот город, чтобы насладиться морем и весело провести время. Эта информация командированному гражданину очень понравилась, так как обещала и ему весело провести время вместе с нею.

Хорошо освежившись, они вышли на песчаный морской берег. Вечерело. Подул свежий ветер, и стало прохладно. Чтобы согреться, дама предложила поиграть в ку-ку. Объяснила, что игра очень простая – по очереди завязывают друг другу глаза и ловят друг друга. При этом игрок с завязанными глазами периодически зовёт «Ку-ку», а с открытыми глазами – откликается ему «Ку-ку». Гражданину такая игра понравилась, поскольку давала возможность в скором времени прикоснуться к изумительному телу красавицы.

Первой изъявила желание ловить дама. Он завязал ей глаза, и игра началась. Она ловит, он убегает, она зовёт «Ку-ку», он откликается «Ку-ку». Через некоторое время он сам сдался ей в руки, так как очень хотел поскорее начать ловить её.

Они поменялись ролями, и игра продолжилась. Но через некоторое время красавица перестала откликаться на его зов. Он развязал полотенце и увидел, что нет ни дамы, ни костюма, ни чемодана. С ужасом понял, что дама жестоко надула его. Остался в том, в чём плавал. Возникла проблема, как добраться до своей квартиры, расположенной в центре города. Решил, что надо где-то спрятаться, посидеть до середины ночи и потом по безлюдным улицам добраться до дома. Но где спрятаться, если кругом пустынный пляж?

В поисках такого места он пошёл вдоль берега моря. Вскоре вдали увидел два постамента, на одном из которых стояла скульптура физкультурника: грудь колесом, одна рука поднята вперёд и вверх, вторая – назад и вниз. Вот он и думает: «Залезу на свободный постамент, приму аналогичную позу и простою никем не замеченным до глубокой ночи».

Только он это сделал, как вдруг стоявшая рядом скульптура повернулась к нему и сказала:

– Что, друг, тоже поиграл в ку-ку?

Морской попугай
Анекдот

Одна почтенная супружеская пара, выйдя на пенсию, захотела для разнообразия в жизни иметь в доме живность, причём не какую-нибудь, а экзотическую, то есть попугая. Но и попугая не простого, а африканского красавца размерами с маленького нашего петушка. Но, как назло, у нас таких не продавали.

Однажды, прогуливаясь по улице, они увидели идущего из порта матроса, на руке которого сидел именно такой попугай. Подойдя к матросу, они стали уговаривать продать его им.

Матрос смутился и сказал:

– Я вам и так могу отдать его, но понимаете, какое дело – он любит материться. Плавая с нами на корабле много лет, он так овладел искусством русского мата, что мы уже не можем соревноваться с ним в этом вопросе. Причём даже мы не всегда находим на него управу.

Муж с женой выслушали жалобы матроса на попугая и сказали:

– Мы его обязательно перевоспитаем, поскольку оба являемся педагогами.

Матрос не устоял и отдал его им. Принеся попугая домой, супруги решили, что ему надо срочно приготовить роскошный собственный домик. Муж сходил на базар и купил самую большую клетку. Посадили попугая в неё и стали любоваться своим красавцем.

Три дня попугай сидел в ней молча. Потом шумно встрепенулся, вылез из клетки и с удовольствием выругался крепким русским матом. Супруги решили ласково отучать его от этого сквернословия. Но он, не дослушав нравоучения, послал их куда подальше. Они ещё старательнее стали уговаривать его не материться, но он только распалялся и крыл их двух- и трёхэтажным матом.

Супруги поняли, что самостоятельно они справиться с ним не могут. Решили пойти в порт, найти там матроса, подарившего им попугая, и попросить у него совета – как можно урезонить этого матерщинника. Матрос сказал, что попугая надо слегка поколотить и он на некоторое время перестанет ругаться.

Довольные супруги пришли домой, и муж сказал:

– Я его сейчас так поколочу, что он замолчит навсегда.

После этого взял его за ноги и так припечатал два раза к стене, что весь дом задрожал. Потом бросил попугая в угол комнаты и сказал:

– Теперь ты навсегда материться перестанешь!

Сел в кресло и стал читать газету. Через полчаса услышал какой-то шорох в углу комнаты и заглянул туда.

Лёжа на боку, попугай дрыгнул сначала одной ногой, потом другой, после чего встал на ноги, встрепенулся, выругался трёхэтажным русским матом и сказал:

– Ну и штормяга был!

Жена весело рассмеялась и сказала:

– Чувствуется, что это настоящий морской попугай.

Современный короткий анекдот

Жена спрашивает у мужа:

– Иван, ты где хранишь наши сбережения?

– В банке.

– А в какой банке, стеклянной или металлической?

Наталья Баскакова

У растрёпы Дарьи…
(Рассказ основан на пословицах и поговорках)

«У растрёпы Дарьи кажный день авария». То петух вдруг клюнет в ухо. «То понос, то золотуха». «То огрех, то колдобина». За что ни возьмётся, всё из рук валится. А пошто? «Руки не из того места растут». Не улака, да и только.

Зачнёт шить, только нитки путат. Ей говорят: «Окуля, чё шьёшь не оттуля?» Но потом только рукой махнут: «Шей да пори, не будет пустой поры». Видать, «не к рукам куделя».

Зачнёт стряпать: «сразу видно, чё Дарья блины пекла, все ворота в тесте». Да ишо кажный блин комом. Ну «у Федорки одни отговорки», мол, «коровка да курочка – испечёт и дурочка». А того не понимат, чё «одна мучка, да разны ручки». «Поспешишь – людей насмешишь». «Добрый пирог скорым не быват». «Тихо́й воз на горе будет». А ишо «ягодка по ягодке, и полон кузовок». «Чужими руками жар загребать» не гоже.

А у неё всё «через пень-колоду». А всё пошто? «Ты, работушка, меня не бойся, я тебя не трону». Потому как «от работы кони дохнут». Добры-то люди загодя всё ладют. «Готовь сани летом, а телегу зимой». А она: «как грязь, так и прясть».

Зачнёт в избе уборку делать: «всё на вон-тараты». Всё из рук валится. Так и идут слова на ум: «Бей мельчей – собирать ловчей». Всё бегом да как-нибудь. Только грязь развезёт. «Мужик возами возит, баба расташшит рукавом». «Обиходница была, сарафаном пол мела». А пошто? «То некогда, то недосуг, то черти за ноги трясут».

От безделья «одна дома сидит и в пустой угол глядит», а то «сложит руки на коленочках и смотрит на улочку». «Ни детей, ни внучек, одну черти мучат». Всё стонет, «ахоет» дэ «охоет». «Болит бок девятый год, не знай, которо место». Отсюда у неё «в одном кармане смеркается, в другом заря занимается».

А завистлива – спасу нет. «Глаза завидушши, а руки загребушши». Своебышна така: «ей хоть кол на башке теши» – всё одно, не понимат, что «под лежачий камень вода не течёт». «Не потопашь – не полопашь». Потому как «хозяйство вести – не подолом трясти». А ей «как с гуся вода». «Лишь бы пень колотить да день проводить». «Провались земля и небо, я на кочке проживу». Ходит по ограде, шовяки пинат. И в друзьях-то у неё ходят одни хрептюжники – «Шошка, дэ Ерошка, да Ваня-колупай».

Скажешь: «Не вры, так сказки»? «Не любо – не слушай». «Пословица не даром молвится». Она ведь не только на Дарью замахнётся, а ишо куда и дальше. «На пословицу, как на дурака, нет суда». «Чё с дурака возьмёшь?» «Дурак, он и на троне дурак». Но – здися уже совсем друга история.

Татьяна Богатова

Денежка

Все проблемы не оттого, что мы разные, а оттого, что не осознаём, насколько мы разные.

Я шёл домой в плохом настроении, ведь как ни крути, а тормозные колодки надо менять.

И ещё всего по мелочи. Пару выходных в гараже проковыряться, и машинка будет бегать, как новая, работать, как часики, но надо потрудиться. Может, поднакопить деньжат и купить новую?

Что-то эта машина стала требовать вложений и трудов. Говорят, что машина как жена: чем больше денег вложишь, тем бодрее работает. Кстати, моя карточка банковская у жены, надо забрать и завтра детальки купить.

Дома жена встретила меня ужином и новым платьем. Женщины как дети, им так мало надо для радости. Новое платье к каждому сезону, чуть цвет волос изменить, безделушку на полочку поставить: «Тебе нравится?» Тебе нравится? Как это может не нравиться, если ей хорошо.

Вот отчего ей хорошо, непонятно. Я утром в зеркало глянул, щетину поскрёб и на работу. Она утром встала и… час перед зеркалом. Ой, морщинка, ой, припухлость, бледность и усталость. Как в сказке о медведях: кто брал мой стул и сломал его, кто брал моё лицо и помял его? А через полчаса сравните нас: красавица и чудовище, словно я всю ночь не спал, а лицом работал, землю рыл. Платьице симпатичное, да она сама прелесть. Мне вообще с ней повезло. Хозяйственная, экономная, готовит вкусно, да что там: хорошая жена – это хорошая жена. Чуть про банковскую карточку не забыл, хороший муж починит машину и будет соответствовать умнице-жене.

– А возьми её в сумочке, в кармашке. Только денег там нет. Ну на моей карточке осталось немного, недельку-то протянем, а там зарплата. А ты хотел что-то? Машина потерпит чуть-чуть, не трагедия. Не дуйся, не делай из мухи слона.

– Вдруг что-то случится, а у нас нет денег на чёрный день.

– Ты же откладываешь на что-то глобальное, возьми пока оттуда. А откладывать на чёрный день – глупо. Откладываешь, откладываешь, ничего не покупаешь, вот чёрный день. А в трудную минуту достал из тумбочки, скрасил впечатление и что? Вся жизнь тогда просто серая.

– Ты легкомысленна, обеспечивать семью – мой долг, теперь я буду ходить в магазин. Чтоб ты не тратила денег перед самой зарплатой на еле заметную краску для волос.

– О, я думала, ты не заметил. Ты так ко мне внимателен.

А я и не заметил. Я предположил этот вариант, как самый нелепый. Что-то с ними не так, с этими женщинами. И разводи сплошной политес, сказал что-то – сидит, плачет. Плечики трясутся, шейка тоненькая, головка маленькая; и жалко, и раздражает, как шантаж. Нет разговора на равных. Попросишь прощения, маленькая головка поднимается, а в ней новая глупость. И всё по новой. Это у нас маленькая квартира, а не у неё много вещей. И ничего нельзя взять в машину на тряпки, ей всё надо, это её любимая вещь. А ещё у неё сумочка под тон шарфика, шарфик под цвет глаз, цвет глаз от настроения, – значит, всего всех оттенков. Красят волосы чаще, чем наступает новый день. Радуются от мелочей, расстраиваются ещё быстрее и живут с такой нестабильной психикой дольше мужчин, и на всё это они находят время.

Умирает старый глава семейства. Лежит на своей кровати с последним вздохом. Вдруг чувствует запах жареной рыбы. Просит внучка сбегать на кухню и попросить для него кусочек.

Внучек возвращается и победоносно заявляет, что бабушка сказала: «Рыба на потом». Это ситуация со всеми женщинами? Сначала она и её бзики, всё остальное потом. Я забрал, забрал свою банковскую карточку, но машина действительно должна потерпеть. Причём не зарплаты, а конца следующего месяца, когда я продемонстрирую жене, сколько денег реально может остаться, если не тратить их на ерунду.

Не пойму, она действительно рада, что не ходит больше в магазин, или это мне на вред? Две недели я ничего не понимаю, ничего. Я теперь заказываю меню, она диктует, что надо купить. Я в магазин со списком, как склеротик, дико стеснялся. Глянул по сторонам: нас таких куча.

Самостоятельных? Продвинутых? Подкаблучников? Просто хозяйственных? Теперь беру большую бумажку, хожу по магазину гордо, как миллионер, способный выкупить весь магазин согласно списку. Конечно, я не слепой, что вижу, что хочу, то в корзиночку бросаю. В кассе стараюсь скрыть изумление. Смотрю чек – всё верно. Прихожу домой, изумляюсь второй раз. Через час есть нечего.

Вот она сходит в магазин – два дня едим. Я схожу, и есть нечего. Невероятный секретище! И зарплаты почти нет. НЕ-Е-ЕТ! Деньги утекают, уплывают, убегают, я не понимаю, в чём дело, я пристально слежу за процессом, за каждой циферкой, они упорно от меня уходят. А до зарплаты куча времени, тут не то что машину починить, срочно продать её надо и купить себе краску для волос – седину замазывать. Решено, больше ничего не покупаю, только продукты, причём строго необходимые. А дорогая наверняка в курсе моих трудностей, ни о чём не спрашивает, инициативу не проявляет, не контролирует. О чём это говорит? Правильно, о её коварстве!!! Ведь если я первый раз этим занимаюсь, мне нужна помощь. Может, попросить? Признать свою несостоятельность? Ну уж нет. Она спит спокойно, ест, не морщась, вся её уверенность – это уверенность во мне или полная уверенность в провале этой затеи, не хочет быть причастной этому провалу. Вот интриганка! То болтает без умолку, то молчит, и то и другое всегда некстати.

Я бесспорно герой, если женат, но я не самодур, чтоб соваться в эти тонкости и штучки.

Признаться, я удивлён, как можно сбалансировать питание, чтоб полезно, что хочется и чтоб не банкрот. А ещё это внутреннее чутьё, чтоб купить платье перед зарплатой и знать точно, что денег хватит, я уж не спрашиваю, почему, собственно, ей хватает на это платье денег. Я отдал ей карту, залез в «глобальное» и даже не спросил, что она по этому поводу думает. Я не безнадёжный: прошло бы время, я научился бы разбираться в ведении хозяйства, может даже лучше, вопрос в том, зачем это надо. Я помню, шла передача про Японию. Там лучшие повара – мужчины, готовят вкуснее, живут дольше, я ещё тогда подумал, зачем же я буду сам себе готовить, да ещё с таким счастьем жить дольше. Абсурд. У мужчин есть дела поважнее: например, дать задание жене, чтоб отложила денег на ремонт машины, и проконтролировать исполнение. Если она при этом умудрится купить новое платье или туфли, похвалить за изворотливость. Как она умудряется тратить неправильно деньги, где она их на это берёт? А может, дать ей задание отложить на новую машину или на новую мебель в гостиную?

Владимир Гетманов

В честь Марины из детской редакции

Греми, барабан, пионерский и взрослый,
И, трубы, пропойте Фортуне – виват.
Ты носик утёрла и малым и рослым,
Страну и окрестность свалив в смехопад.

Подставив эфиру наивное ухо,
Узнал я – такое творится вокруг,
Что где-то промышленность делает муху
И чай без визитки дают для подруг.

Я плакал навзрыд, хохотал до упаду,
И в страхе дрожал, сколопендры боясь,
И в речку-рассказ окунулся бы с ходу,
Но вовремя Армстронга джаз-бенд потряс.

Что дальше случилось? Подробно не помню,
Да, слушал стихи, где, с ветрами паря,
Я, шапкой взмахнув, поздравлял хохотунью
И мчаться готов был в любые моря.

Уплыли невзгоды, припомнилось детство,
Не буду крутить, я шутить не привык,
Познал я от грусти новейшее средство —
Марины хитрющий и милый язык.

………………
Чудес не бывает, что верно, то верно.
Но в граде Москве заходила молва —
В редакции детской открылась таверна,
Где юмора горы, а к чаю слова.

Хотел бы ещё похвалить всех немножко
За вкус музыкальный и доброе слово.
Но время, коварно подставив подножку,
Быть кратким меня заставляет сурово.

Слов нет, в восхищенье дыхание спёрло,
Команда сильна, режиссёр – акробат,
И, взрослых пугая, кричу во всё горло:
«Редакции – браво, Марине – виват!»

Маскарад

Маски, маски, где же лица?
Вновь безудержной рекой
В уши лезут небылицы,
Услаждая род людской.

Барабан, сменив подмётки,
Ждёт удара и толпы,
По углам гремят трещотки,
Что пугливы и слепы.

Ищут новые знамёна
Щит – историю подняв,
Маски вечно неизменны,
Кто-то лыс, а кто кудряв…

А заморское-то диво
Глазки строит и шипит
И про свой наряд ревниво
Всё твердит, твердит, твердит!

Маскарадное охвостье
К диву гонят хоровод,
А пока в сомненье гости,
Перекрыли ряд свобод.

Пляшут маски разнолики
И топочут и свистят,
Выплывают умниц лики,
В грусть закутавшись до пят.

………………
Вот и я, тряхнув сумою,
В бедолагу обрядясь,
С поэтической тоскою
По страницам брошусь в пляс.

«Стой, – кричу, – довольно сказки,
В синь-страну не те пути,
Сбросьте, люди, жадность маски,
Чтоб себя и мир спасти».

Хоть и слушают, не слышат,
Что поёт им мудрый бард,
И, заткнув покрепче уши,
Всё бегут на маскарад!

Кухня пародиста я-а-я

Ясен Юмор Эпиграммы —
Щелкопёров шварбить чванство.
Цель химеры филигранной —
Умников трясти семейство.
Рвёт перо остервенело,
Напрягаясь мысль летит.
Короля интриг земного
Желчный елей даровит.
Горечь выплюнув бесстрашно,
Аргумент – боярин властный —
Греет дёготь ежечасно:
Жертву зашибёт изящно.
Книжки льются мельтеша,
Нам открылся пародист.
Резким словом тормоша,
Устаёт фельетонист.
Храбро цапает
Чернёным штампом,
Щупает эмоции
Ювелирным ямбом.

Хождение по мукам я-а-я

Я юмореску эту,
Щадя широкого читателя,
Тотчас снесу редактору-поэту.
Ответ найдя, мыслитель ловит карандаш:
Исчезла Й, забавно, жаль ёмкий ералаш.
Досадуя, готов винить бумагу,
А Будучи Весёлый Грамотей,
Даю Ей Ёжась Жуткого Зигзага,
Измучив критику любых мастей.
Не отберёт писание рассудок,
Слепым творил умом фразёр.
Хотя ценитель честных шуток щебечет:
«Экий юный ямбозёр».