Loe raamatut: «500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть»

* * *

Салон на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:

– Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.

Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.

– А от чего он умер?

– Понятия не имею.

* * *

Провинциального вида мужик сидит в нью-йоркском баре и жалуется бармену:

– Слишком дорого жить у вас в Нью-Йорке. За все нужно платить. А вот в Оклахоме… там, сколько влезет, номер в гостинице – бесплатно, да еще и на дорогу сто баксов дают.

– Вы из Оклахомы, – спрашивает бармен.

– Нет, и никогда там не бывал, но моя супруга часто там бывает и очень, очень довольна…

* * *

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:

– Чего изволите?

– Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.

– Хм, как насчет бешеной коровы?

– Полагаю, она закажет себе сама…

* * *

В гостинице пожар. Все кричат:

– Воды! Воды!

В окно высовывается мужчина:

– А в 30-й номер шампанского!

* * *

Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй – фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:

– Официант, так вашу мать! Что такое?

– У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.

Второй пытается сблевнуть. Официант:

– А вы-то чего?

– А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

* * *

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:

– Мне одну порцию ахвледиани.

– Но это невозможно!

– Почему?

– Ахвледиани – это наш директор!

* * *

– Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?

– Вы с дамой?

– Разумеется.

– Это которая, сейчас пошла танцевать?

– Ну да.

– Закажите водки.

* * *

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:

– Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!

Бармен наливает и спрашивает:

– Что начнется?

Мужик опрокидывает рюмку и говорит:

– Быстрее! Вот-вот начнется!

Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:

– А платить кто будет?

– Ну вот, началось…

* * *

Небоскреб. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

– Тут такой ветер сильный – можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).

Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:

– Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься…

* * *

Два мужика заходят в ресторан, заказывают два стакана водки и наперсток. Официант приносит. Один отливает водки в наперсток, достает из кармана маленького такого третьего:

– Ну, расскажи нам, Вася, как ты там, в Африке колдуна на три буквы послал.

* * *

Негр, с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:

– Слушай, где ты его достал?!

Попугай:

– Где-где. В Африке. Их там миллионы.

* * *

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:

– Мне сначала список блюдей!

Официантка удивленно:

– Вам меню, что ли?

– И тебю тоже, – отвечает грузин.

* * *

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:

– Ну, до дна!

– Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».

* * *

Сидя в ресторане, мужик рюмочку за рюмочкой, и незаметно для себя на клюкался. Ну что, думает, нужно идти домой. Давай вставать, а ноги не держат! Вставать, а ни в какую… Ну, ладно. Поползу, думает, домой. И по-пластунски кустами, подворотнями, чтоб соседи не увидели, доползает домой, ложится в постель рядом с женой и засыпает. Наутро:

– Че, гад, вчера опять напился?

– Я? Да ни капли во рту не было вчера!

– Напился-напился – я знаю!

– Но откуда?

– С ресторана сегодня коляску твою инвалидную привезли…

* * *

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:

– Ведро водки.

– А что будете кушать?

– Вот ее, родимую, я и буду кушать.

* * *

Сидят, значит, два братка за столом в ресторане, ну один другому и говорит:

– Люблю, когда цветы на столе стоят.

– ТЫ ЧЕ, ВЕГЕТАРИАНЕЦ?

* * *

Еврей в кафе.

– Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.

– Извините, это ветчина.

– Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

* * *

Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:

– Я вас слушаю.

Один:

– Мне томатный сок, пожалуйста.

Второй:

– Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

* * *

– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! – Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

* * *

Официант подходит к посетителю:

– Что будешь есть, уважаемый?

– Шашлык.

– Так.

– Цыпленок табака.

– Хорошо.

– Зелень.

– Прекрасно.

– Виноград.

– Отлично.

– Фрукты.

– Тоже неплохо.

– Коньяк – 200, сухого – бутылку.

– Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.

– Чего же ты раньше не сказал?

– Хорошо говоришь.

* * *

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

– Да нет тут никакого разврата, сестра…

– Анна, – гневно отвечает монашка.

– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

– И это противно Господу, – говорит монашка.

– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.

– Нет! – возмущенно восклицает монашка.

– Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…

– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?

– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:

– Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

– Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

* * *

Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. Новый русский смотрит на него внимательно и говорит:

– Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?

Тот ему:

– Да нет, не знакомы.

– Может, ты на Канарах зимой отдыхал?

– Тоже нет.

– И в налоговой не работал?

– Нет…

Новый русский задумался…

– А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!!

* * *

В столовой:

– Дайте сто стаканов чаю. Только сахар отдельно!

* * *

В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки водки. Выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:

– Какой странный у меня организм – чем меньше пью, тем мне хуже.

* * *

Приходят три мухи в ресторан. Одна заказывает:

– Мне навоза с чесноком.

Вторая:

– Мне навоза с луком.

Третья:

– А мне чистого навоза!!!

Все на нее удивленно посмотрели, а она отвечает:

– Вы чего! Мне еще на свидание идти.

* * *

Дикий Запад. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Заходит лошадь, идет по стене: «Цок – цок – цок…» Подходит к стойке, заказывает:

– Рюмку коньяку, соленый огурец.

Выпивает, огурцом: «Хрум – хрум – хрум», – бросает доллар на стойку и на выход. Опять по стене: «Цок – цок – цок…» Бармен после всего увиденного удивленно говорит:

– Всю жизнь здесь работаю, всякое повидал, но чтобы коньяк огурцами закусывали!..

* * *

Мужик в бар заходит:

– Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен:

– Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

* * *

– Ты знаешь, одну мою знакомую все называют «Графиня».

– Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?

– Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали…

* * *

– Официант!

– Да, мсье?

– Мой бифштекс такой горячий, что я его не могу есть!

– А вы подуйте.

– Пробовал. Но он все время улетает.

* * *

Открывая бутылку шампанского, официант по неосторожности обливает даму в роскошном вечернем платье.

– Что вы наделали?! – в ужасе кричит она.

– Не беспокойтесь, мадам, – успокаивает ее официант, – это же сухое шампанское.

* * *

– Официант! У меня в супе муха!

– Такая большая и синяя?

– Да!!!

– Ну слава богу… А то она уже всех замучила…

* * *

– Официант, что эта муха делает в моем супе?

– Как, вы что не видите, плывет на спине.

* * *

Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:

– В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?

– Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец…

* * *

В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком поручик Ржевский и поручик Голицын.

– Эх, тоска-то какая! – говорит Ржевский. – Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!

– Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

* * *

Встречаются два джентльмена.

– Сэр Джон, вы были в четверг в ресторане?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:

– Да, был.

– Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

– Да, с ней.

– Сэр Джон, мне это не нравится!

Тот снова смотрит в книжку:

– Мне она тоже не понравилась.

* * *

Два математика – оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист – что некоторые немного знают. Пессимист выходит на пару минут, оптимист решает над ним подшутить. Подзывает официантку.

– Послушайте, мы вас через пять минут позовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос, не важно, а вы ответите: «треть икс куб». Хорошо?

– Как-как? Третик скуп?

– Треть. Икс куб!

С пяти попыток официантка кое-как осваивает заклинание и удаляется. Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари: