Loe raamatut: «Самые убойные анекдоты»

* * *

– Че морда такая набитая?

– Да один качок штангу уронил…

– Тебе на рожу???

– Да нет, себе на ногу…

– Так в чем дело?

– А я засмеялся…

* * *

Экскурсовод:

– Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой MS-DOS.

Посмотрели, идут дальше.

– В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.

Посмотрели, идут дальше.

– А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные скафандры…

* * *

Операционная. Идет операция. Из-под стола:

– Мяу!

– Брысь!!!

– Мяу!!!

– Пошла вон!!!

– Мя-яу!!!

Чик-чик.

– Да, на, ПОДАВИСЬ!

* * *

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:

– У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

– Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

– Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

– Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…

* * *

Врач приходит к пациенту в палату и говорит:

– Больной, у меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начать?

– Доктор, давайте с хорошей.

– Эту болезнь назовут вашим именем.

* * *

– Доктор, я ходить буду?

– Ну, если только под себя.

– Доктор, а плавать???

– Ну, если будете много ходить.

* * *

– Папа, а правда, что человек в Интернете тупеет?

– Гы-ы-ы, сынок, лол…

* * *

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

* * *

– Почему ты такой грустный?

– Моя жена уезжает к морю на три недели.

– Тогда я тебя не понимаю.

– Если я не буду грустным – она передумает.

* * *

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело – выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:

– Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть…

* * *

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:

– Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…

Через час, пошатываясь, появляется помощник.

– Ну что, дал?

– Не успел – лошадь дунула первой…

* * *

Жена жалуется своей подруге:

– Наша горничная свела моего мужа с ума.

– Что случилось?

– Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».

– Ну и что тут особенного?

– Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

* * *

Тюpемная камеpа. Вдpуг, все обитатели слышат гpомкие шаги по коpидоpу, такие, что все стены содрогаются. Откpывается двеpь, в камеpу заводят детину под 2,5 м pостом, плечи, бицепсы, гpудь – Шваpценеггеp по сpавнению с ним хлипкий дистpофик. Детина осматpивает всех тяжелым взглядом, зеки в стpахе забиваются по наpам, и вопpошает:

– Петухи есть?

Hу, сидельцы быстpо из-под наp выталкивают какого-то хануpика.

– Тебя как зовут?

– М-а-а-ш-а-а (дpожащим голосом).

– А я Даша, будем вместе деpжаться.

* * *

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.

Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

* * *

– Вот ты бы какую жену предпочел – страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?

– Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть…

* * *

– Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет.

– А ты купи мелок для тараканов.

– А что, помогает?

– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…

* * *

Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2–22–22.

Приглашаются мужчины приятно провести время. т. 2–22–22.

* * *

Только русский человек найдя одну бутылку водки купит еще… две, чтобы отпраздновать находку!

* * *

– Когда я начинал свою карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума!

– Ну и что, сейчас многие начинают с нуля.

* * *

– Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут.

Им будет приятно!

* * *

Сексуальные меньшинства образовали новую партию – Партию Любителей Пива.

* * *

– Коля ты меня проводишь?

– Конечно, взглядом…

* * *

Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

* * *

Доктор – ассистенту:

– Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных…

– На кладбище пойдете?

* * *

Профессор:

– Опишите нам устно такое явление природы, как эхо… Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же… Студент:

– Молчать…олчать…чать…ать…ть… мягкий знак… мягкий знак…

* * *

Банкир новому русскому:

– Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?

– Как же, как же, отлично помню.

– А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?

– Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?

* * *

Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.

– Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили.

* * *

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:

– Так, исполни мои три желания!

Джин:

– Давай я тебя лучше трахну!

Блондинка:

– Джин, не надо!!!

Джин:

– Вы, блондинки, очень глупые!

Блондинка:

– Почему?

Джин:

– Потому, что у тебя уже два желания!!!

* * *

– Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?

– Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл…дь.

* * *

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:

– Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?

Блондинка отвечает:

– Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я – блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка – тоже блондинка, 185 см, 97 кг – профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка – блондинка, 190 см, 103 кг – профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:

– Если мне придется объяснять ее три раза – тогда нет.

* * *

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.

– Так, шухер, обсуждаем телесериал.

* * *

– В чем разница между комаром и блондинкой?

– Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.

* * *

– Как определить, что факс отправила блондинка?

– На нем будет почтовая марка.

* * *

– Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?

– Высоты боятся.

* * *

– Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в руках?

– Обе встречаются раз в 75 лет.

* * *

– Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?

– Одаренная!

* * *

– Для чего блондинка держит лед в холодильнике?

– Чтобы там было холодно!

* * *

Как насмешить блондинку в понедельник утром?

– Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!

* * *

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.

– Что это?

– Это термос.

– А зачем он нужен?

– В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным… Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:

– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным…

– А что у тебя в нем?

– Две чашки горячего кофе и мороженое.

* * *

– Блондинка не может ходить в церковь.

– Почему?

– Потому что, когда на колени встает, рот открывается.

* * *

– Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?

– Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

* * *

– Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

– Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

* * *

– Чем отличаются блондинка и ее домашняя страничка?

– Посещаемость такого числа мужчин не лучшее качество для девушки.

* * *

– Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?

– Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

* * *

– Как определить, что блондинка несет чушь?

– Губы шевелятся.

* * *

– Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?

– Им очень больно при кипячении сосков.

* * *

– Почему у блондинок на голове чаще волосы прямые и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и кучерявые?

– Хорошо, что хоть голову мыть успевают.

* * *

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолете, смотрит на свои коленки и говорит:

– Наконец-то вы вместе!

* * *

Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!

* * *

В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:

– Ну все ей конец.

– Нет, два конца.

* * *

– Ах, какие ножки!

– Да…, нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!

* * *

У блондинки спрашивают:

– Вам нравится Бернард Шоу?

– Не знаю… А по какому каналу оно идет?

* * *

– Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?

– Беременная!

* * *

– Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?

– Посветить фонариком в ухо.

* * *

– Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?

– Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.

* * *

– Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?

– По ее мнению, туалетная бумага мягче…

* * *

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.

– По-моему, это оленья тропа, – сказала одна блондинка.

– А я думаю, ее проложили медведи, – возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.

* * *

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:

– Скажите, мы сможем увидеть обезьян?

– Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.

– Ой, как жалко… Дети так хотели посмотреть обезьянок… А может, как-нибудь их выманить оттуда – ну, орешками приманить…

– А вы сами бы вышли?

* * *

– У меня есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость – это то, что я тебе не скажу плохую, а плохая – что не скажу хорошую…

* * *

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:

– А вы девственница?

– Конечно, – отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.

– Это не так уж важно, – говорит святой Петр, – она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:

– Белоснежка.

* * *

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. «Вот с…ка!» – подумал Адам… И стало слово – делом…

* * *

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы – «Роллс-Ройс». Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:

– Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву…

– Нет, сэр! Это – обладателю первого места.

* * *

Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал:

– Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо! Святой Петр собрал всех людей и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет:

– Слышь, чувак, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!..

* * *

В райские ворота стучится новоприбывший. Святой Петр спрашивает:

– Что хорошего ты сделал за свою жизнь?

– Однажды я дал золотой нищей старушке.

– А что еще? – спросил архангел Гавриил, записывая это сообщение в книгу добрых дел.

– Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и озябшему ребенку леденцов на пятьдесят грошей…

– Что будем с ним делать, Гавриил? – спрашивает Петр.

– Слушай, давай отдадим ему его полтора золотых, и пусть катится к черту!

* * *

Объявление: «Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать ни в каком виде!»

* * *

Беседуют два политолога:

– В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!

– Я с вами абсолютно согласен! Помните ту песню: Наш паровоз, вперед лети, в коммуне – остановка…?

– И где же здесь, по-вашему, ошибка?

– Как где?! Паровозы не летают!..

* * *

– А ты вообще за кого: за коммунистов или демократов?

– Я за всех…

– Как это?

– Я за всех работаю!..

* * *

Владимир Ильич был мастером конспирации и очень любил маскироваться. Вот идет, бывало, он по Женеве, а швейцарцы на него не смотрят и не здороваются. Приятное человеку хотят сделать, вот, мол, мы вас не узнали (вежливые очень!), а сами думают:

«Вот стукни его кирпичом по голове, и не будет в России революции».

* * *

1-й вопрос армянскому радио:

– Почему Ельцин приехал в Святую Землю?

Ответ:

– Потому что именно там Христос воскрес из мертвых.

2-й вопрос:

– За что Ельцину дали орден Гроба Господня?

Ответ:

– Потому что Ельцин воскресал чаще Христа.

* * *

Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.

– Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили.

* * *

Просыпается Ельцин 1 января 2000 г. с жуткого похмелья. Первая мысль: «Е-мое, что ж я вчера наговорил-то?!»

* * *

– Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, «Русь», Горки-9, Центральная клиническая больница…