Loe raamatut: «Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин»»
© Апостол-Рабинович Р., 2019
© ООО «Агентство Алгоритм», 2019
Вступление
«Благословен ты, Господь, Бог наш, Царь Вселенной за то, что не сотворил меня женщиной», или Повседневная жизнь еврейской семьи
Во всем мире широкое распространение получило мнение, согласно которому женщина у евреев считается второсортным существом, полностью подчиненным своему мужу. В качестве довода обычно приводится благословение, которое все религиозные евреи читают утром, перед тем, как отправиться в синагогу: «Благословен ты, Господь, Бог наш, Царь Вселенной за то, что не сотворил меня женщиной».
Но можно ли рассматривать эту фразу как признание того, что женщина приравнивается к низшему существу? В своих комментариях раввины подчеркивают, что смысл этого благословения заключается в благодарности Творцу за то, что мужчине дана возможность выполнять некоторые заповеди, которые не может выполнять женщина. К тому же в этой же утренней молитве женщина тоже благодарит Творца, но только за то, что Он создал ее именно той, кто она есть.
Марк Котлярский в своей статье «Тайны еврейского секса» подмечает: «Чтобы не быть голословными, сошлемся на блестящего талмудического ученого, раввина Адина Штайнзальца. На вопрос своего оппонента Михаила Горелика о проявлении некоего мужского шовинизма в утренней молитве, раввин замечает:
«Не следует забывать, что и женщина в этой молитве благодарит Всевышнего, что он создал ее именно женщиной. Помимо религиозного, здесь есть и важный психотерапевтический эффект.
Своего рода аутотренинг. Эта молитва укрепляет достоинство и самоуважение человека, которые неразрывно связаны и с его полом. Эта молитва приучает человека смотреть на свой пол как на большую жизненную удачу, как на везение, как на дар, который заслуживает благодарности…
…Мужское и женское – взаимообусловлены. Это две половинки единого целого. Мужчина без женщины, женщина без мужчины в каком-то смысле односторонни и нуждаются в соединении…»
Но откуда же взялись эти странные устоявшиеся мнения, что: 1. женщина для евреев – второсортное существо; 2. еврейские мужчины безропотны и подавляемы их еврейскими женами? Как видите, мнения эти противоречивы! Попробуем понять хотя бы часть этих противоречий.
В Торе (Пятикнижии) – откровении и наследии, данном Всевышним еврейскому народу на горе Синай с целью наставить человека в праведности – рассказывается о том, как праматерь Сара дает указание своему мужу Аврааму изгнать из дома Агарь и Ишмаэля. Напомним, что Ишмаэль – сын Авраама и служанки Агарь, который считается предком арабов. Когда же Авраам, любящий сына, начинает размышлять над тем, должен ли он исполнять категоричное пожелание супруги, он вдруг слышит голос Бога: «Слушайся всего, что скажет тебе Сара!».
– Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
Когда Симочка Либерман шо-то хочет, но не знает шо именно, её муж Моня определённо хочет застрелиться!
– Доктор, посмотрите, пожалуйста. У меня, кажется, появилась дырка в голове.
– С чего это вы взяли, Рабинович?
– Да жена задолбала: «Вынеси мусор!», «Вынеси мусор!»
Фотография жены напоминала Рабиновичу, что на этом месте могли бы быть деньги.
– Вот, Сарочка, я тебе кухонный комбайн купил! Всё сам делает – только выбери программку и нажми на кнопку.
– Вот, опять как всегда. Ты будешь валяться на диване, а я и программку выбирай, и на кнопку нажимай…
– Слушай, Хаим!
– Да, заинька?
– Что ты там все время талдычишь под нос: «Да, дорогая», «Да, дорогая». Я уже полчаса как молчу.
– Фима, что ты там пишешь?
Фима (с дрожью в голосе):
– Предсмертную записку…
– Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз – какие-то каракули.
Чем жены разных национальностей удерживают своих мужей?
Испанки – шиком,
еврейки – криком,
гречанки – грацией,
русские – парторганизацией.
Глас Бога звучал в ушах Авраама громкими и четкими словами: «Слушайся всего, что скажет тебе Сара». Согласно этому принципу и складываются взаимоотношения в традиционной еврейской семье, когда решения по всем ключевым вопросам принимает жена, а мужу остается лишь подчиняться ее воле и желаниям.
Вот ведь и любимая еврейская мамочка учила:
– Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!
А почему так послушен великовозрастный сын своей мамочке? – Все видно из анекдотов!
У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.
У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.
– Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
– С террористом можно договориться…
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает – убьёт».
– Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
– Почему?
– Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»
– Хаим, я слышал, вы женитесь!
– Таки да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.
Между прочим, подобное «семейное неравенство» закрепилось в Средневековье, когда женщина разрешила своему мужу корпеть над священными книгами или проводить время в диспутах в синагоге, а сама принялась вершить все остальное, что необходимо в жизни, – то есть, руководить семьей, заботясь в том числе и о ее обеспечении. Вот такой был сделан выбор. Зато в обмен женщина получила не только послушание, но и любовь, и восхищение, и признание ее заслуг.
И это тоже устоявшийся факт. Хотя…
Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое – относительно.
К этой шутке можно смело добавить следующее: в этом мире относительно все, кроме уникального еврейского юмора! Но самым искрометным в море еврейского юмора является одесский юмор, практически ставший языком улиц приморского города. Никто другой не умеет найти нужный ответ так сочно, как это делают сами одесситы! Их рассказы и диалоги, как воздух морем, пропитаны особенным юмором.
У жителей Одессы есть свое собственное мнение обо всем на свете, и отношения между женщинами и мужчинами вовсе не исключение! Проверим вместе?!
Кстати, именно потому, что, как говорят в Одессе, «не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо», – мы и заглянем в тесные одесские дворики, наслаждаясь диалогами и смешными замечаниями. А заодно проверим, можно ли через замочную скважину подсмотреть, как живется пресловутой семье Рабиновичей…
Раздел 1
«Шо я хочу сказать вам за мужчин. Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!»
Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:
– Шо я, девочки, хочу сказать вам за мужчин… Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
– Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
Совет от тети Сони:
– Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
– Изя, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
– Ша!
– Фима, ну шо вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
– Сарочка, вы поймите, зря вы мне отказали, я ведь не каждой предлагаю…
– Да вы не расстраивайтесь, Лёвочка, я ведь тоже не каждому отказываю…
– Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
– Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
– Лева, предложите Сарочке стул.
– Сарочка, будете стул?
– Изя, как мы с тобой домой поедем?
– Софочка, а как ты хочешь?
– А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
– Дорогая, таки правильно сказать: «троллэйбус».
Одесса. Пляж.
– Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
Муж впервые потерял кошелек. Жена:
– Ёся, ну таки я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
– Циля, таки переживи эту премьеру молча!
– Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
– Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг – это куда?
– Алло, Яша! Я таки имею желание знать, где ты?
– Соня, золотко! А где ж мне еще быть, как не на работе?
– Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!
– Сонечка! Ну значит я таки уже иду домой…
– Доброе утро Роза Львовна! С днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!
– Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли.
– Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдованки?
– А то!
– Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой напился, похулиганил. Был задержан полицией.
– И шо?!
– Судили, забрили наголо…
– Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
– А что такое, Циля?
– Так выходит мы теперь не главные.
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
– Все, мадам! Что упало – то мое!
– Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
– Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
– Откуда я знаю! Мой Хаим молчит об этом под следствием уже три года!
Боря, ви можете мне починить розетку!?
– У вас есть Фима, пусть он починит!
– Ему нельзя, его может убить током!
– Ой, Соня, я таки имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето…
– Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи! «. Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».
Раздел 2
«Лёва, слушай сюда: женщина – всегда сюрприз, но не всегда подарок!»
– Сёма, шо ви скажете за женщин?
– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».
– Абраша, я Вам таки скажу: когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины! – Появляются женщины – таки пропадают деньги! – Пропадают деньги – пропадают женщины! – Пропадают женщины – появляются деньги… Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин – ви таки будете сказочно богаты!
– Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
– Рот!
– Форма, цвет, величина?..
– Нет. Главное, шобы он был закрыт.
– Фима, шо это у вас за фингал под глазом?
– Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст…
– Ну и шо?
– Таки угадал!
– Что вы себе позволяете, господин Рабинович? Я не какая-нибудь продажная девка!
– А разве я говорю о деньгах?
Человек выходит на обочину, голосует, подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель:
– Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.
Пассажир: – Какой еще Рабинович?
Водитель:
– Был такой человек. У него всегда так складно получалось, как сейчас у вас.
– Ну, знаете, иногда так не получается.
– У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
– Ну и ну!
– Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения. Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я… Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
– Вот это человек!
– А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
– Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
– Вообще-то я никогда его не встречал.
– Откуда же вы столько про него знаете?
– Я женился на его вдове.
– Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
– Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово – и что, умеете летать?
– Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги таки надо одевать узкой полоской назад.
Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
– Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
– Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
– Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
– А шо у нас случилось?
– Моя Розочка купила норковую шубу.
– Таки при чем здесь я?
– Завтра она идет в гости к твоей Сарочке.
В Одесском меховом салоне.
– Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
– Не знаю, Сарочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
– Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже однозначно права?
– Сема… А мной овладела тяга к перемене мест…
– Ой, Сима! Как культурно ты таки назвала свое шило в заднице!
– Сара, ты только шо проехала на красный!
– Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за какие-то мелочи. Не такой он уж был и красный…
Если вам девять раз подряд позвонила одесситка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет: «Достал ты меня уже, козел!»
Одессит жалуется другу:
– Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
– Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
Несмотря на то, что Симочка за полгода до дня рождения просила ничего ей не дарить, Яша все равно забыл про подарок.
– Изя, а шо ты скажешь за такую мудрость: «Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»?
– Моня, я с ней абсолютно согласный… Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую службу, я таки буду счастлив!
– Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!
– И шо?
– А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»
Два одессита рассматривают статую Свободы.
– Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру – в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!
– Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
– О-о-о… Вы такой донжуан?!
– Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…
Циля возвращается с базара:
– Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
– Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где тебя уже все знают!
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина намного дешевле, чем справа!
– Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья…
– И шо, помогло?
– Нет, так с женой и вернулся…
Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
– Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.
– Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
– Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Рабинович вернулся из Парижа. Друзья к нему с вопросами: как там Париж, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на одесситок?
– Ну как можно сравнивать?! – возмущается Рабинович. – Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю все точно!
– Так расскажи таки!
– Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса, а когда она ее скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка ее была вся покрыта блестками. Потом она сняла юбку… Белье было отделано кружевами и прошито серебряными нитями… Потом она сняла с себя и белье…
