Нет тебя дороже

− Только не смейся, ладно. Меня позвали пески.

− Хм… Попахивает мистикой. Или ещё чем.

− Знаешь, вот именно мистики здесь очень мало. Скорее обычная суровая действительность.

− Говоришь ты как-то странно. И глаза – грустные. Как у моей собаки.

− Ну, спасибо за сравнение.

− Правда же! Кстати, ты одна или с мужем?

− Одна.

− Тогда точно что-то да не так. Рассказывать добровольно будешь или клещами из тебя все вытаскивать?

− Сама. Всё сама расскажу.

Вот только мой рассказ совсем не клеился. Вспоминать было больно. Говорить неприятно. Как рассказывать кому-то то, что сама до сих пор не можешь понять. И принять. О том, как в один миг всё, что до этого момента казалось самым лучшим, буквально на глазах рухнуло, как карточный домик. Солнечное счастье превратилось в угольный дым. О том, как не могла поднять голову и заглянуть в глаза самому любимому и родному человеку. Как давила собственные слёзы, при жалостливых взглядах своей семьи на меня. О ночных истериках и дневном молчании. Бесконечных разъездов по больницам и почти идентичных приговоров врачей в белых халатах. О том, как тишина разделила меня и моего Дракошу…

Он, конечно, пытался найти выход, лазеечку, тунельчик или хотя бы, окошечко света. Обзванивал всех друзей, знакомых, приятелей, коллег, просто людей, с которыми даже не был знаком. Кто-то давал советы, кто-то рекомендовал клиники в разных странах, кто-то говорил, что надо верить и молиться. Молитв, слава Всевышнему, нам точно хватало. Мы с Дракошей никогда не пренебрегали священными правилами. А в нашем случае, за нас молилась вся наша довольно таки не маленькая семья. Поддавшись уговорам мужа, мы начали летать с ним в заграничные клиники. Поначалу вера в силу медицины была непоколебимой. Современные разработки учёных и вправду частенько творили чудеса. Высококвалифицированные врачи вселяли в нас уже тлеющую надежду. Но когда после шлейфа сданных анализов и всевозможных процедур, я слышала одно и то же заключение, в меня будто вселялся злой дух. Я начинала метаться по кабинету врачей, разрушая всё, что было вокруг меня. Кричала так, что казалось, голосовые связки разорвутся. Не отдавая себе отчёта в том, что творю, насылала на врачей немыслимые проклятия. Моя адекватность явно начала зашкаливать. Дракоша, видя то, во что я превращаюсь, внял моим просьбам прекратить искать пути решения нашего случая. Немного успокоилась и я. Но с этого момента всё пошло по-другому…

− Девочка моя дорогая… − Глаза Бабочки были полны океаном слёз. – Как же так…

− Не знаю. Правда, не знаю. – Я раскачивалась из стороны в сторону, как советская матрёшка.

− У меня даже слов нет, чтобы передать то, что я сейчас чувствую.

− Ничего не нужно говорить. Твои глаза говорят за тебя.

− Что за чертовщина то такая!? Почему у алкашей, непутевых и жестоких людей, дебилов всяких, могут быть дети, а у здоровых и готовых на всё, ради ребёнка людей, нет? Где эта грёбанная справедливость? Где этот Божий дар?

− Ну, хватит. Успокойся. Наговоришь ещё лишнего сейчас. Не забывай, эффект бумеранга.

− Да плевала я на этот эффект. Как такое вообще может быть? Почему нельзя послать двум любящим друг друга одно маленькое, крошечное счастье?! На фиг тогда вообще всю эту любовь. Морковь.

− Бабочка, от твоих бурных реплик на нас уже люди заглядываются.

− И они тоже, пошли к чертям! Нечего ходить и подслушивать. Тоже мне, развесили свои уши.

− Людям даны глаза, чтобы смотреть. А уши, чтобы слушать.

− Вот всегда ты защищаешь всех подряд. Лучше бы о себе попеклась, чем об этих…

− О себе… А что я? Мне о Дракоше нужно беспокоиться. Как он там, без меня?

− Я так понимаю, ты ничего ему не сказала о своём отъезде? Ни куда едешь, ни зачем?

− Да. Не смогла. Он звонил мне, как раз перед вылетом. Я отключила телефон и выбросила в урну.

− Ты хоть понимаешь, что сейчас с мужиком твориться? Он знать не знает, что с тобой! Ну, мать… Кто ж так делает то. У тебя точно крышняк протёк. Ты хотя бы смс ему скинь, что жива, здорова. Он, небось, все больницы и морги уже обзвонил. Весь город на уши поставил. И в полицию о пропаже тебя давно заявление написал.

− Так ещё трёх дней не прошло. Завтра будет. Но насчёт остального ты права. Смс я слать ему не буду, если он позвонит, меня подкосит. Тут же вернусь назад. А мне ещё решение принять нужно. Напишу письмо.

− И отправишь голубем.

− Бабочкой! Электронное письмо пошлю.

− Ой ты и натворила делов… Со школы ведь помнила, что ты ненормальная. Но чтобы настолько. И что там про решение?

− Как быть дальше… Мы с Дракошей ещё не чужие, но всё к этому идёт. Чем ближе мы подходим друг к другу, тем дальше становимся. Я боюсь банального. Что в один прекрасный день мы не будем знать, кто мы друг другу. И что держит нас рядом.

− Глупости. Какие ты несешь глупости. Вы ведь любите друг друга. Через столько прошли. Вы сражались друг за друга, как Парис за Елену, а Елена за Париса.

− И мы обе помним, чем закончилась эта знаменитая троянская легенда.

− Ладно, хорошо. Не совсем удачный пример. Но мужу обязательно дай знать, что ты жива.

− Конечно.

Ко мне возвращается дурацкая привычка ложится спать под утро. Ты искоренял её на протяжении года. Но вот опять, по ночам, мысли-паучки ткут свои самые красивые слова-паутинки. Ночь создана для того, чтобы созерцать. Думать. Осознавать. Тёмное небо, на котором горят лунные звезды, призывает снова начать мечтать. А верить в мечту очень хочется…

Мне нужно написать тебе письмо. Что со мной всё в порядке. Для этого я позаимствовала у Бабочки нетбук. Вся её техника украшена изображениями бабочек. Яркими легкими парящими существами. Если бы у меня спросили, в кого бы я хотела перевоплотиться после окончания человеческой жизни, с уверенностью бы заявила, что в бабочку. Хоть раз почувствовать себя невесомой и божественно красивой от природы. Ты бы, конечно, предпочел стать тигром. В тебе так много от этого благородного животного. Грация, молниеносность, удивительным образом сочетающаяся с природной неторопливостью и ленью. Но больше всего тебя выдают твои глаза. Тигриные глаза, тоска по которым становится почти невыносимой.

С опаской открываю ящик собственной почты. Шестнадцать писем за два с половиной дня от отправителя Дракоша. Улыбка появляется на моём лице. Бабочка была права. Я поступила весьма эгоистично, улетев и ни оставив, ни одной весточки. Читать или не читать полученные письма – вот в чём вопрос. Колеблюсь. Вожу курсором по письмам. И всё-таки, нет. Стоит подумать над тем, о чём писать самой.

«Любимый Дракоша…» − нет, что-то не то.

«Дорогой Дракоша…» − совсем не то.

«Дракоша.

Это я. Со мной всё в порядке, я жива и невредима. Извини, что выкинула очередной фокус, но тебе не привыкать, цирковые выходки – это у нас семейное». – Что за чёрт! Почему не выходит написать самое обычное простое человеческое письмо. Начинаю нервничать. Проще было бы позвонить. Да нет, кого я пытаюсь обмануть. В моём случае нет понятия – проще. Всё очень и очень сложно. Каждое слово как эхо в горах, слышится по несколько раз и от этого бегут мурашки по коже. Тяжело. Но нужно собраться. Очень важно оповестить Дракошу о том, что со мной всё хорошо. Бабочка правильно пошутила, сказав, что мужчина у меня не юнец уже, ещё хватит удар. Не дай Бог!

«Дракош!

Это я. Если честно, даже и не помню, какая это попытка написать тебе письмо. Мне так много нужно тебе было сказать. Так много нужно было узнать. Но я испугалась. Страх проснулся во мне так быстро, что я не успела сама до конца осознать, то, что делаю. И как оказалась в аэропорту с билетом в руке.

Ты же помнишь, во вторник должны были прийти результаты наших обследований из Германии. Единственной клинике, которой ты доверял. Курьер доставил письмо утром, когда ты уехал на работу. Бумаги до сих пор лежат в верхнем ящике твоего стола. Заключение врачей… Такое же, как и раньше. Мы не можем иметь детей. Никакими методами. Даже искусственное оплодотворение и суррогатная мать нам не смогут помочь.

Я пыталась взять себя в руки, честно. Твердила самой себе, что нужно собраться и вместе мы обязательно найдём какое-нибудь решение. Что всё обязательно будет хорошо. Но правда ли это? Столько всего произошло за последние полтора года… Мы оба стали пропадать на работах, перестали выходить в свет. У нас невесть откуда появилась уйма важнейших дел, которые обязательно нужно было решать. Наш дом перестал быть нашей крепостью. Он превратился в место, которое хотелось обойти стороной.

Я не хочу тебе врать. Думаю, ты тоже не испытываешь такого желания. Нам обоим нужно время для того, чтобы понять, как и что нам делать дальше. Чтобы не разрушить неловкими движениями до конца наш мир, стены которого уже слегка пошатнулись. И как бы страшно не звучали эти слова, подумать, о том стоит ли нам идти дальше… вместе?…

Уверена в одном, я люблю тебя. Любила и буду любить. Всегда. Как ты понял, со мной всё в порядке. Настолько, насколько это можно таковым назвать. Мне пришлось оставить тебя, чтобы перестань причинять друг другу немую боль. МЫ с тобой – другие. Всегда отличались. Поступками. Решениями. Словами. Чувствами. Пусть это остаётся неизменным.

Мне очень не хватает нашего МЫ… Не жди меня… Я вернусь».

…Не важна разница в возрасте, росте, цвете глаз или волос....

Важно то, как смотришь на эту разницу в возрасте или росте.

И что испытываешь при виде этого цвета глаз и волос…

Сегодня полнолуние. Обычно в такую ночь мы с Дракошей загадывали желание. И оно всегда исполнялось. Странные странности. Наверное, для исполнения желаний действительно достаточно веры. И объятий любимого человека. Ощущение неразделимости, душевного тепла и покоя – всё вместе это придаёт желаниям дополнительную гарантию на осуществление. Своеобразное разрешение на претворение в жизнь. Мы загадывали всё, что взбредало нам в головы. Новый вкус мороженого из Баскин Роббинс, любимый состав актёров в каком-нибудь фильме. Однажды зимой, когда долго не выпадал обещанный метеорологами снег, мы загадали его. Следующей ночью на спящий город слетелись килограммы небесных снежинок.

Единственным условием для нашего желания было то, что оно обязательно должно быть одно на двоих. Мы никогда заранее не обсуждали то, что хотим загадать. И всё равно проговаривали вслух одно и то же. Интересно, совпадёт ли этой летней ночью наше желание? Отчего внутренний голос ответил, что непременно.

Хоть мы и являемся образцово-показательной парой, у нас с Дракошей есть куча особенностей. Или как любит говорить мой муж: «Достоинств, о которых знаем только мы». Я фанатка идеальности и безукоризненного порядка во всем. Малейший бедлам или капелька грязи на светлой поверхности могут вывести меня из себя за считанные секунды. Из милой и гостеприимной хозяйки я превращаюсь в противную фурию. Которая вынесет мозг и будет проводить воспитательно-поучительные беседы о необходимости сохранения стерильной чистоты во всем. Частенько Дракоша, чтобы специально спровоцировать меня, устраивал в доме небольшой хаос. Но этот незначительный творческий беспорядок, по его мнению, мне виделся настоящим покушением на мою гармоничность и тонкую душевную организацию. Зато он пребывал в состоянии щенячьего восторга, когда я носилась по дому, расставляя все по своим местам. Не забывая по ходу пьесы, говорить ему всё, что я о нём только думаю. Его весьма забавляет моя страсть к порядку.

Сам Дракоша отличается страстью к коллекционированию. Он собирает всё, что имеет несколько томов, наборов, видов, частей, эпизодов. Наш дом похож не то на музей, не то на галерею. Иной раз мне казалось, что я живу на выставке редких экспонатов, до которых ни в коем случае нельзя дотрагиваться. Количество навесных и встроенных полок и стеклянных шкафов в доме может соперничать с любым магазином мебели в городе. Недостача какого-либо предмета из коллекции превращалась для Дракоши в тихий кошмар. В поисках пропажи мы переворачивали все комнаты, что в свою очередь, приводило в ужас, меня. Как любит говорить моя свекровь: «На каждого сумасшедшего найдётся своя помешанная».

Мы с Дракошей и вправду, очень разные. Он любит апельсины, а я не выношу их запаха. Я люблю клубнику, а у него на неё аллергия. Я бодрствую днём, он – ночью. Он предпочитает активный отдых, а я за тихие посиделки у камина. Я люблю читать классику, он – смотреть фантастику. Он слушает рок и шансон, я предпочитаю классику и современный pop. Я люблю восточную кухню, он – европейскую. Мы как солнце и луна. Море и небо. Радуга и снег. Белое и чёрное. Несовпадения, которые не могут быть отдельно друг от друга. Но и вместе, которым быть суждено только на определённом временном пересечении.

В жизни очень важно уметь научиться прощать. Прощать других за невыполненные обещания и недосказанные слова. За человеческую трусость, возникающую внутри и заставляющую пятиться людей как раков назад. За несвоевременность решений и серию глупых поступков. За то, что не оправданы возлагаемые на людей надежды. За то, что в период необходимости, не протягивали руки помощи и исчезали из жизни. За бессонные ночи и пустые дни. Прощать за всё, что не случилось и простить за всё, что произошло. Но самое главное, нужно прощать себя. Отпускать свои проступки перед собой. Осознавать не свою вину, а полученный опыт. Да, дорогой по любым расценкам, но зато, собственный. Не взятый взаймы, не прочтённый в книгах, не подсмотренный в фильмах. Жизненный опыт цена, которому собственное прощение.

Я не могла простить себе то, что не могу иметь детей. То, что не смогу сделать Дракошу до конца счастливым. Поиски прощения для меня были не приемлемы. Это моя вина, моя ноша. Мой крест, который мне предстоит носить на самом видном месте до конца жизни. Так было… До того самого времени, пока я не посетила одно священное место. В 12 километрах от Бухары находится одно из важнейших религиозных мест города песков – мемориальный комплекс Бахауддина Накшбанди. Известного суфийского философа Востока. Бахауддин Накшбанди – стал основателем ордена, впоследствии названного в его честь. Причем, его философия стала жизнеутверждающей для многих деятелей Востока, и сегодня его учение остается актуальным, ежегодно привлекая огромное количество паломников всех возрастов из самых разных мест. Бытует мнение, что троекратное посещение мавзолея Накшбанди равно одному посещению святынь Мекки и Медины. Каждый, кто здесь побывал, говорит о душевном спокойствии и безмятежности этого места. И по-прежнему, спустя семь столетий, каждая пядь этой благословенной земли обладает удивительной силой.

Я подобно десяткам людей посещающих это святое место, приехала сюда, для того, чтобы свершить богоугодный обряд и произнести молитву. Именно здесь я услышала слова о прощении и умении прощать. Не только других, но и себя. О том, что прощение – это дар, который открывается человеку в дни душевного поиска истины. Об умении отпускать другим проступки и возможности отпущения собственных. Прощать очень сложно. И трудно. Но иногда это единственное, что самом деле нам необходимо. И то ли место, в котором я пребывала, то ли люди, которые находились вокруг, то ли сами слова, услышанные мной, подействовали на меня странным образом. Я смогла простить себя. Простить за всё, что не давало мне засыпать безмятежным сном по ночам. За всё, что причиняло невыносимую царапающую боль. За то, что не могла изменить. Простила себя за бездарные попытки жить придуманным счастьем. За то, что из-за боязни остаться одной цеплялась за невидимые нити человеческих душ. За то… Что я – это я.

Я поняла, что не могу быть лучше, или хуже той, кем я уже являюсь. Невозможно придумать усовершенствованную версию себя самой. Или попытаться улучшить себя настоящую. Я соткана из вечных противоречий и культурных предубеждений. Одной мне всегда страшно сделать что-то не так. Совершить какой-то поступок, принять какое-то решение, которое вызовет шквал обсуждений и осуждений. На всё это я решаюсь только тогда, когда рядом со мной Дракоша. Он словно мой щит и моя стена, за которой мне ничего не страшно. С ним даже прилюдно, я – это действительно я. Без лишнего театрального пафоса и переливающихся на свету масок. Обычная женщина, ради любимого готовая свернуть любые горы и преодолеть любые трудности. Обычный друг, готовый в случае недопонимания, отстаивать до последнего совместную точку зрения, приводя соответствующие аргументы и факты. Обычная жена, оберегающая покой и сохранность частной территории собственного брака.

Среди людей бытует мнение, что сны – это параллельная реальность. В сновидениях возможно всё, что не нельзя по той, или иной причине осуществить в жизни. Во снах мы видим то, что могло произойти, если бы мы когда-то сделали другой выбор… Пошли по противоположному пути. Мудрецы говорили, что если наши души не могут встретить в реальной реальности, им предоставляется такая возможность, когда мы пребываем в царстве Морфея. Открывается своеобразный портал для общения. Реальная параллельность.

Как человек суеверный, верящий в приметы и не случайности, я всегда очень серьёзно отношусь ко всему, что мне снится. Дракоша же, наоборот, ко всему относиться скептически и всегда потешался, когда я при пробуждении неслась к ноутбуку чтобы посмотреть значение того, что мне приснилось. В такие моменты он частенько любил повторять, что в своей необычной ненормальности уступает только мне. Мы почти как семейка Аддамс – адекватная неадекватность.

Мы с Дракошей представляем тот редкий тип молодых семей, для которых абсолютно не важны общественные условности. Мы спокойно можем позволить себе побегать по торговому центру, словно маленькие дети. Начать кидаться карамельным поп-корном друг в друга прямо в кинотеатре во время сеанса. Спускаться на движущихся перилах эскалатора или размазывать мороженое по одежде друг друга. Но особое место в нашей жизни занимают – пари. Споры шуточные и не очень, наш семейный конёк, к которым мы относимся очень серьёзно и за которые не раз получали суровые взгляды членов наших семей. Что в любых случаях никаким образом не влияло на составляющие элементы заключенных пари. Как-то раз, поспорив друг с другом, мы у всех на глазах, вдвоём, залезли в общественный фонтан, на котором висела вывеска «В фонтан не залезать». Всё это случилось на праздновании Дня города, и репортёры успели заснять нас на видео и показать в репортажах по случаю празднования в дневных новостях нескольких каналов. Наши родные были в шоке от увиденного, а мамы даже несколько дней не разговаривали ни со мной, ни с Дракошей. В связи с данным видео инцидентом, на какое-то время мы пообещали не спорить друг с другом на такие масштабные выходки. Однако продержаться нам удалось совсем не долго. Спустя две недели, мы учудили очередной спор, и стоя Красной площади, выкрикивали коммунистические лозунги. Благо рядом не было ни журналистов, ни репортёров. Только удивлённые туристы снимали нас на свои фото и видео камеры.

Сидя в номере отеля, и уплетая сочный спелый арбуз, я призадумалась о том, что может и вправду мы с Дракошей просто созданы друг для друга. Именно для того, чтобы быть вдвоём. Только Я и Он. Может мы были посланы друг другу для того, чтобы скрасить одиночество и наполнить собой наши миры, не имеющие возможность существовать по отдельности. Нас притянуло друг к другу. Не смотря на различие культур, жизненные ритмы и возраст. Мы создали один мир на двоих. Мир, который был придуман и смоделирован для нас. Но по плану которого не предусматривалось нашего продолжения в виде общего чуда любви. И мы не были исключением из правил, просто нас можно отнести к той категории семей, которые в меньшинстве. В современном мире без особых усилий легко проследить конкретное количество любящих до безумия друг друга людей и семейных пар, которые жили и продолжают жить душа в душу, но которых Всевышний не одарил подарком в виде общих детей. Видимо, пришло время принять этот факт как данность. В конце концов, никто ведь не накладывал запрет на веру в волшебство и ожидание чудес.

В одной из финальных серий второго сезона сериала «Секс в большом городе», главная героиня, подводя очередные итоги под произошедшими событиями, выдала интереснейшую мысль на тему семьи. « … Это все мелочи. Самое главное − семья. Что бы ни случилось, именно к ним ты всегда возвращаешься. В семью, где ты родился и вырос или в семью, которую ты создала сама…». Я бы лишь добавила, или в семью мужа, частью которой отныне являешься. Для любой девушки, выходящей замуж, очень важным является, как понравиться самой семье будущего супруга, так и чтобы родные потенциального супруга понравились ей. Процесс взаимной симпатии не шуточное дело. Мало найти недостающий кусочек паззла сердца, в лице суженного, важно обрести в лицах представителей семьи возлюбленного верных друзей и взаимоуважаемых союзников.

К великому счастью мне все это удалось. Я обрела вторую любящую маму и третью заботливую бабушку. Младший брат моего Дракоши, почти точная копия моего братишки. И хотя Дракоша только на год старше Октавиана, везде и всем сразу представляет его как младшего. Лидерское эго бьёт в любимом ключом. С Октавиашей (домашнее прозвище младшего брата) общий язык мы нашли ещё с самой первой встречи. Вместе с ним мы могли часами болтать и смеяться над общими шутками до колик в животах. Или засесть за обожаемые компьютерные гонки на целые сутки. Дракоша одно время даже пытался меня ревновать, но вскоре понял, что это совсем не братское дело. С Октавиашей мы родственные души. Обсудим всё и вся. Перемолим косточки кому надо и не надо. Разработаем жизнеутверждающий проект. Завалим Дракошу космическими идеями. Придумаем какой-нибудь дурацкий прикол и ходим с умным видом по дому, заставляя домашних предполагать, что выдумали что-то мега крутое. И вынуждая их расспрашивать нас о чудо-идее.

Хочу услышать голос Дракоши…

Решаю позвонить Октавиану. Кто, как не он, поймёт то, что твориться у меня на сердце. И услышит о том, о чём хотят рассказать блуждающие мысли. Набираю номер. Три гудка без ответа. Собираюсь нажать на отбой, как слышу запыхавшееся в трубке: «Алло!».

− Алло!

− Привет Октавиаш.

− Змейка? Ты?

− Я.

− Блин, я так рад тебя слышать! Ты даже представить себе не можешь.

− Смутненько могу. Я тоже безумно рада услышать тебя.

− Надеюсь, ты вернулась в город? Хотя подожди, номер не определен. По ходу, нет.

− Нет, я ещё не вернулась. Ты прав.

− И ты, конечно, мне сейчас всё объяснишь.

− Что именно вызывает ваш бурный интерес?

− Как что? Ваш непосредственный внезапный отъезд, туда, совсем не знаю, куда!

− Ааа, это…

− И как понимать ваши нечленораздельные комментарии по этому поводу?

− No comments.

− Я, может и не заканчивал журфак. Но вывести тебя на чистую воду смогу быстрее любого журналюги. Исповедуйся, дочь моя.

− Батюшка, признаюсь с чистым сердцем и чистой душой. Мне вас так не хватало.

− А мне вас как, дочь моя. Более того, все деяния, вами совершенные, легли тяжелым бременем прямо на мои хрупкие святые плечи. Я вынужден быть грушей и плечом, оставленному вами мужем.

− Вы не просто святой батюшка, вы мой ангел спаситель. И личная груша собственного брата.

− Вот совсем не смешно, знаешь. Я думал он убьёт меня. Или кого ещё. Поэтому решил, пусть лучше уж меня.

− Извини. Мне правда очень жаль, что я так тебя подставила. Я как-то и не подумала даже.

− Не подумала о чём? О том, что он, не увидев тебя дома, броситься искать тебя? Обзвонит всех друзей и знакомых, и перевернёт весь город? О чём именно ты не подумала, Змейка?

− О Господи, ну зачем ты так?

− А где находились твои мозги в тот момент? Уехала, ладно. Но написать записку, скинуть смс, позвонить в конце концов!

− Ну сложала. Правда. Не додумалась, не осенило.

− Всё это произошло только потому, что вы с братом – чертовы эгоисты. Вам наплевать на чувства окружающих. До сих пор удивляюсь, как вам не наплевать друг на друга…

− Октавиаш… Не неси чушь, о которой потом будешь жалеть.

− Ладно, ты права. Но это ни на грамм не снимает с тебя вины за причиненные тобой нам всем бессонные ночи. И ещё, пары моих синяков.

− Как мама с бабушкой?

− Ой, я реально думал, что их удары хватят. Ладно, мы сообразили сказать им, что ты уехала, когда Дракон электронку от тебя получил. И то, столько было охов и ахов. Зачем, почему, как так… Ты поняла в общем.

− Бедненькие мои… А как Он?

− Я тебе ммс вышлю с его физио. Это нужно было видеть, хах. Хотя, у меня номера то твоего нет, и я понимаю, не будет. Ладно, по мылу скину. Сфоткал специально для тебя. И для истории. А если честно… Хм… Он вдребезги. Таким я не видел его со смерти папы. Не разговаривает особо ни с кем. Ходит весь в чёрном. Пытались с женой старшую Кудряшку к нему в партизаны пустить, так он повозился с ней около часа и сказал, чтобы забрали девчушку. Дел у него много, видите ли.

− Понятно. Что за дела?

− Да реставрация у него кипит. Открытие то уже осенью. Плюс других бумажных дел много стало. Вот он и возиться со всем. Ему это на пользу. Пока ты не вернешься, пусть делами занимается. Иначе он как с катушек слетевший. Бедные подчиненные. Вешаются от него. Жалуются мне, но работают. Понимают.

− И сколько людей в курсе, что меня нет?

− Только самые близкие. Он никому ничего не сказал, я тем более.

− Хорошо. Меньше знают, лучше спят.

− Точно сестрёнка. Можно вопрос?

− Валяй?

− Надеюсь, ты не планируешь… разойтись с братом?

− Я пока ничего не могу тебе ответить. Честно.

− Змейка… Если ты решишь оставить брата, боюсь, он не переживёт. Мужчины плачут в двух случаях. Когда кто-то умирает, и кто-то рождается. Дракон пролил свои мужские слёзы от любви к тебе. Третий случай, самый редкий. Поверь.

− Я тебя услышала. И поняла. Позвоню ещё. Не говори Ему, что я звонила.

− Конечно не скажу. Я подустал бесплатно оказывать услуги груши. Жена тоже жаловаться начала, что я местами синий в белую полосочку.

− Спасибо тебе, ты лучший названный брат.

− Аккуратнее там, Змейка. И не принимай скоропалительных решений. У тебя ещё есть время. Дракона беру на себя. Пока.

− До скорого.

Приехав в город песков, вновь полюбила зеленый цвет в одежде. В одно время я как-то отошла от него, отдала предпочтение красному и белому цветам. Кухонная мебель в нашем доме именно такого цветового сочетания. Красный – цвет Дракоши, белый – мой. Но здесь базовый природный окрас притянул меня своей насыщенностью и чувством полноценности. Большие высокие деревья, трава и кустарники – все говорило о некой гармоничности. Целостности со всем окружающим миром. Для меня зелёный цвет олицетворение покоя и неподвижности. Эмоциональной стабильности. В зеленом всегда заложена жизненная возможность, он не обладает действующей во вне энергией, но содержит в себе потенциальную энергию – не покоится, а отражает внутреннее, порой напряженное состояние. Цвет выражает отношение человека к самому себе; ничего не требует и никуда не зовет. Скрывает в себе все свои тайны, вдохновляет на новые начинания. Приносит спокойствие и умиротворенность, помогает сконцентрироваться и принять решение.

Ещё из студенческих лекций по психологии, об определении характера человека по предпочитаемому цвету, я запомнила то, что люди, предпочитающие зелёный цвет, как правило, видят обе стороны ситуации, умеют взвешивать и оценивать шансы на благоприятный исход. Они умеют подавлять своим авторитетом, отличаются высокой работоспособностью. Помнят только то, что нужно, при этом склонны помогать другим людям, даже в ущерб себе. В том возрасте, когда нам читали данный курс лекций, я была более чем не согласна с этим определением. Но спустя какое-то время, смогла убедиться в обратном. В силу гуманности своего характера, я всегда протягивала руку помощи любому, кто меня об этом просил. Не задумываясь о возможных негативных последствиях для себя. Порой после оказанной помощи оставаясь у разбитого корыта. Дракоша долго выбивал из меня привычку нестись помогать всем и сразу. Постепенно вкладывал в мою голову мысль, что во вред себе оказывать медвежью услугу совсем не обязательно. И я, как послушная ученица, впитывала всё как губка и наматывала на свой ус. В очередной раз, убеждаясь и радуясь тому, как мне повезло с моим взрослым мужчиной.

«… Мужчина только с возрастом умнеет, силу набирает, крепчает и вкус имеет. Как коньяк. А молодой − не выдержан, скор и горяч. Его не только почувствовать, его попробовать не успеваешь…»

* * *

Закончив утреннюю пробежку, Мы любили, взяв по стакану горячего кофе, посидеть на природе и поболтать. Обсудить что-то важное. Обдумать что-то насущное. Дракоша частенько терроризировал меня вопросами, касающимися нашей разницы в возрасте. В такие моменты, я жутко злилась на него.

− Вот признайся, неужели тебе не хочется зажечь с каким-нибудь молоденьким красавцем?

− Нет. – Смерив любимого суровым взглядом, я старалась давать короткие быстрые ответы, показывая, что выбранная им тема мне не по душе.

− А посидеть где-нибудь в кафе? Или сходить в кино?

− А с тобой мы по кафе не ходим? И в кино конечно, тоже?

− Ходим. Ну, тогда… Допустим, покататься на коньках? Или на роликах?

− Ты же знаешь, что я не люблю ни коньки, ни лыжи, ни ролики.

− А сходить в клуб?

− Если ты откажешься составить мне компанию, для клуба у меня есть подруги. Тем более, я не могу отнести себя к тусовочной элите.

− Змейка, ты ведь такая молодая. Кровь бурлит, адреналин бегает. Я замечаю как часто горят твои глаза.

− Замечал ли ты, что они горят при взгляде на тебя?

− Просто… − Дракоша наклонил голову набок и смотрел куда-то вдаль. – Я так не хочу отнимать у тебя твоё время. Я взрослее, у меня уже были и сумасшедшие бессонные ночи и клубы. Мальчишеские выходки и моменты, за которые я до сих пор краснею. Хочу, чтобы и ты в своей жизни попробовала всё, что хочешь. Всего, чего потребует душа. А мне теперь лучше поваляться дома и попялиться в телек. Или почитать газету. Ты всё время рядом со мной. И у меня складывается ощущение, что это я не даю тебе жить полноценной жизнью. Потому что всё это уже перепробовал и перерос…

− Скажу тебе в сотый тысячный раз и навсегда. Я всегда делаю только то, чего хочу и когда хочу. Если бы я хотела тусоваться ночами напролёт, поверь, я так бы и делала. Если бы мне захотелось гулять с друзьями, я бы гуляла, пока ты сидел бы дома и листал политические журналы. Но мне действительно доставляет удовольствие сидеть вместе рядом с тобой на нашем диване и пялиться на экран телевизора. Или сопровождать тебя на деловых приёмах. Мне это нравится. Мне нравится быть твоим другом. Мне нравится быть твоей женой. И перестань уже раздражать и выводить меня из себя глупыми предположениями о том, что мне нужно. Я сама знаю.