Loe raamatut: «Мая»

Font:

ISBN 978-5-0050-3562-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Воспоминания – они не покидают меня, цепляются крепче, чем я могу себе позволить, и не дают уйти. Ладно бы, если это были только мои собственные моменты, но нет – это воспоминания о ней. Да, в моей жизни было много других людей, много других девушек, но именно эти воспоминания делают со мной нечто особенное. Они поднимают меня, словно взрослый поднимает ребёнка одной рукой, бросают вверх, а затем ловят снова. И каждый раз, словно ребёнок, я боюсь: а вдруг в этот раз я упаду? Вдруг рука, что ловит меня, однажды исчезнет? Да, некоторым детям и даже взрослым это кажется забавным аттракционом, но на самом деле это совсем не так. Потому что воспоминания не могут быть аттракционом, если они не тёплые, если в них нет счастливого конца. Конечно, бывают мысли, которые согревают, не только душу, но и сам процесс этих воспоминаний, превращая его в уютное убежище. Было столько моментов, когда она делала меня счастливым, и в этих мгновениях действительно хотелось остаться навсегда. Но вот вопрос: сделал ли я её счастливой так же, как она меня? Вот и воспоминания, связанные с этим вопросом. Я вспоминаю её, вспоминаю моменты, но как же без них? Они – одни из самых драгоценных, что были у меня. Воспоминания – это как тротуар, где запах ароматных цветов встречает бесконечную тропу. Я только не знаю, вспоминает ли она меня. Мне кажется, что вспоминает – это как радар, чувствующий другой радар. Но надеюсь, что мой радар не сломан, потому что идти без правильного направления хуже, чем вообще не идти. Жаль, что нет способности выйти из тела, полететь туда, где она живёт, увидеть её, понять, как она там. Хотя как можно понять человека, если кто-то ранил его душу? Если не догадаться, можно привести тривиальный пример: это как треснувший кристалл. Чем больше трещин, тем выше вероятность того, что он может сломаться. Могу только надеяться, что она не сломается. Да, знаю, что так просто надеяться – дело не совсем хорошее, но, кроме этого, что ещё можно сделать? Можно сказать, что вернуться к ней или вернуть её – это лучший вариант. И в самом деле, это хороший вариант, но это не гарантия, что это самый лучший. Да, можно сказать, что это зависит от меня, но на самом деле это не совсем так, потому что это ещё зависит от неё. Ведь вдруг она перестала ощущать это чувство или чувствует его не так, как раньше. Может, тут дело в решительности, но решительность ничего не значит, если ты понимаешь, какие ошибки совершал в прошлом. Другими словами, когда я причинял боль в прошлом, когда столько раз пытался отказаться от этой любви, даже если это было ради её защиты, возникает вопрос: как после всех этих отказов я остался с ней? Ответ прост – это её любовь. Неудивительно, если она сейчас потеряла чувства, ведь если кто-то откажет мне хотя бы один раз, моя гордость будет на высоте (с ней это было исключение). Но не её. Она всё время отбрасывала свою гордость и делала шаг ко мне. Может, я хотел защищать её, как будто знал исход, и причинить ей боль раньше, чем потом, но в любом случае это не доблестный поступок. Доблестный поступок, который я должен был совершить, как рыцарь Средневековья, – это защищать сердце своей принцессы. Если смотреть реально, без аналогий с Средневековьем, то каждый человек должен защищать то сердце, которое ему было даровано. Задача может показаться простой, но на самом деле это не так, ведь многие люди терпят поражение в этом. К этому мы ещё можем вернуться, а можем и не вернуться – всё зависит от того, что выйдет изнутри. А пока о ней… Она – это энциклопедия красоты, нежности, заботливости и любви. Недавно я слушал, что нет любви сильнее, чем милосердие. А кто, кроме моей семьи, даёт мне милосердие, когда я веду себя так, будто мне всё равно на милосердие? Это как раз то, что нужно в нашей жизни, включая и в моей. Всё это было о тебе, но подожди конца, ведь я хочу путешествовать по своим воспоминаниям. Можешь присоединиться, Мая.

Начало

В начале мы познакомились. Как именно – не так уж важно для многих, да и ты сама это помнишь. Наверное, судьба просто свела нас вместе и сделала так, чтобы мы снова и снова вспоминали друг о друге.

Но ладно, перескажу часть этой истории. Мы начали общаться, и так получилось, что у нас состоялась встреча. Правда, в первый раз ты пришла с подругой – той самой, которая нас познакомила. Мы придумали повод для встречи – якобы решили покормить уток.

Вы опоздали, а я ждал… и ждал. Позже твоя подруга извинилась, сказав, что это из-за неё задержка, но это не так важно. Всё равно было радостно ждать тебя, а пока – переписываться с тобой.

Тогда я встретил своего друга, а вы с подругой как раз подошли. Оказалось, ты не помнила, как я выгляжу, и твоя подруга указала на меня, сказав: «Твой – тот, что ниже». Конечно, ты знаешь, что я не такой уж и низкий, просто мой друг был выше меня. (Ты рассказала мне об этом уже спустя долгое время, когда мы были в нашем путешествии.)

И вот ты пришла, сияя, как звёзды в ночном небе. Ты кормила уток, а я фотографировал тебя. Потом мы пошли в кафе и сидели там. Честно говоря, я немного волновался и даже забыл предложить вам что-нибудь поесть. Сам спросил, голодны ли вы, а потом, купив напитки, вдруг осознал свою оплошность – правда, с запозданием.

Ты училась на врача и уже была довольно опытной. Оказалось, у тебя была техника, с помощью которой можно определить состояние здоровья по пульсу. И вот наступил момент, когда мы впервые коснулись друг друга. До этого мы даже не держались за руки.

Мы сидели, и я предложил тебе измерить мой пульс – раз уж ты учишься на врача, почему бы не проверить меня в качестве эксперимента? Ты улыбнулась, согласилась, взяла мою руку и приложила пальцы чуть выше ладони. Наступила тишина. Прошла минута, и ты произнесла что-то почти непонятное мне – на медицинском языке. Конечно, ты знаешь, что в медицине я полный профан.

Твои прикосновения мне так понравились, что я попросил проверить ещё раз. Твоя подруга тут же подшутила, мол, это просто повод подержать тебя за руку. Я честно признался, что так и есть, а ты, смутившись, опустила взгляд. Ведь она была права. Ты снова измерила пульс, снова сказала что-то медицинское, и всё повторилось.

Мы сидели больше часа. Ты держалась бодро, но твоя затянувшаяся простуда всё же давала о себе знать. К тому же ближе к вечеру похолодало. Было видно, что ты не хотела уходить, но и не говорила об этом вслух – пока мы с подругой сами не предложили разойтись.

Когда мы встали, я вызвался проводить вас. По пути твоя подруга всё пыталась вывести меня на признание, шутя и поддразнивая. Мы шли, и когда уже подходили к кафе, ты вдруг сделала шаг в сторону своей подруги, словно избегая меня. Тогда мне это показалось немного обидным. Но когда мы пошли дальше, ты снова оказалась рядом.

Я не помню, о чём говорила твоя подруга – в тот момент я больше внимания уделял тому, что ты идёшь рядом со мной. Я отвечал, поддерживал разговор, но в приоритете была ты.

И вот случайно наши локти соприкоснулись. На мгновение – но этого хватило. Мы ничего не сказали. Ни ты, ни я. Просто промолчали, будто ничего не произошло, но оба понимали, что это заметили.

Позже мы не раз смеялись над этим моментом. Я в шутку обвинял тебя, что ты специально шла так близко и прикасалась ко мне, а ты, улыбаясь, говорила, что это я был слишком близко.

Но как бы там ни было, этот момент остался классным. Мы улыбались, вспоминая его снова и снова.

Когда мы дошли до вашего дома, я попрощался с вами и пошёл обратно той же дорогой, с которой мы пришли. По пути я вспоминал всё, что произошло за этот день. Всё, что произошло с тобой.

Вторую встречу мы провели уже вдвоём, без подруги. (Позже я узнал, что ты даже не сказала ей, что собираешься встретиться со мной.) Это был милый ужин и не менее милая прогулка – казалось бы, простые вещи, но, признаться честно, удовольствие от них было совсем не банальным.

Я расскажу только отдельные моменты. Мы оба, в хорошем смысле, заставляли друг друга быть счастливыми. Будто у нас было своё тайное озеро наслаждения, в котором можно купаться бесконечно. Я видел, что ты чувствуешь то же самое.

Я вспоминаю тот момент, когда взял тебя за руку. Ты не сопротивлялась – это было для меня согласием, приятным сигналом. А потом я заметил, как чуть дрогнули твои губы, как на лице появилась улыбка. Ты, смущённо улыбаясь, спросила, что я чувствую. Честно говоря, я не помню, что именно ответил, но это было что-то необычное.

Говорить, что я летал на седьмом небе, слишком банально, но внутри себя я точно парил где-то в облаках. Трудно объяснить, но ты же тоже что-то чувствовала, просто умела это скрывать. А во мне бушевал настоящий фонтан радости – если можно так описать то состояние.

По дороге я просто обнял тебя. И снова чувства оказались сложнее, чем просто радость. Мне казалось, что мы вдвоём создали нечто выходящее за пределы возможного. Только ты и я – но вокруг нас будто разливались волны эйфории, словно огромный круг, в центре которого мы стояли.

Мы замерли. Нам показалось, что стоим так целую вечность. Ты не шевелилась, просто оставалась в моих объятиях – и это было приятно. Да и вообще, всё, что происходило, было удивительно приятным.

Спустя какое-то время мы медленно и осторожно разжали объятия, будто боялись разрушить что-то особенное, между нами. Я посмотрел на твоё лицо, и мне показалось, что звёзды с неба отразились в твоих глазах. Каждая черта в них словно играла под тихую, едва слышную мелодию.

Мы продолжили идти молча, просто наслаждаясь моментом. И вдруг ты взяла меня за руку и обняла её обеими ладонями. Это было так неожиданно, но в то же время так естественно. Будто тебе всё это время не хватало меня. Мне тоже.

Я проводил тебя до дома, пожелал спокойной ночи… и почему-то снова обнял. Мы простояли так не меньше, чем в первый раз.

Ты вошла в дом, а я остался стоять на том же месте, не двигаясь. Минут десять. Как путник, который не знает, куда идти. Хотя я знал. Просто не хотел.

Весна всё ещё продолжалась. А нам друг друга было мало. Трудно в это поверить, но это было так. Мы встречались каждое мгновение, которое нам было дано.

Однажды я пришёл к твоему дому, а ты как раз собиралась выйти. Ты не хотела задерживаться… а может, просто спешила встретиться со мной. Но случилось странное – ты потерялась там, где жила.

Было видно, что ты редко выходишь из дома без особой причины. Если только рядом нет парка или другого уголка природы – ведь именно такие места тебе нравились для отдыха.

Мы договорились по телефону, что ты вернёшься к себе, а я подойду к твоему дому, и так мы встретимся.

И вот тут началась магия.

Я смотрел вперёд, но у меня не такое хорошее зрение, как у тебя. Мир передо мной был серым, словно размытый фон. Впрочем, дело было не только в зрении – само окружение казалось блеклым, будто я смотрел на старый чёрно-белый экран.

И вдруг в этом сером полотне я заметил крошечную красную точку. Она двигалась медленно, и чем ближе подходила, тем больше цвета появлялось вокруг.

Я понял – это ты.

Ты шла ко мне с улыбкой на лице.

Твоё красное платье отгоняло всю серость, делая мир ярче. Мне даже не нужно было смотреть на себя, чтобы понять, что мои глаза сияют от радости.

С каждым твоим шагом становилось всё теплее.

И вот мы приблизились, и ты, не раздумывая, бросилась в мои объятия.

Я встретил тебя с распростёртыми руками.

Мне показалось, будто свет этого красного цвета проник в меня, как кровь, разгоняя её по венам, наполняя меня жизнью.

А почувствовать тебя рядом, ощутить твой запах – всё это придавало моменту ещё больше волшебства.

Вот так это и случилось.

Было ещё одно тёплое воспоминание.

Ты пришла в мой университет в другом платье. Да, мне нравилось, когда ты была в платье. Но не из-за того, что оно подчёркивало твою фигуру или тебе шло – а потому, что оно придавало тебе ту естественную красоту, которую многие девушки пытались спрятать.

Твои платья почти всегда были длиной до щиколотки, но сколько бы длинным оно ни было, на тебе оно казалось идеальным.

Я встретил тебя, и ты молча, медленно бросилась в мои объятия.

Этот момент я всегда встречал с чистым счастьем.

Потом мы пошли поесть, и ты снова сияла. Сияла так, что мои реакции замедлились – они будто не могли отвлечься от этой картины.

Да, ты была словно живопись, произведение искусства, созданное с безупречной точностью.

Мы шутили, улыбались.

Я спросил тебя:

– А что, если в будущем, когда мы будем мужем и женой, случится ссора? Ты, как в фильмах, тоже не пустишь меня домой?

Ты засмеялась и ответила:

– Нет, домой я тебя пущу… вот только разговора у нас какое-то время не будет.

Мы оба шутили, но в твоём голосе чувствовалась искренность. Даже в ссоре ты не хотела оставаться без меня.

К нам подошёл мой друг, и мы поговорили все вместе. Я честно признаюсь: даже когда ты просто вежливо улыбалась ему, меня это заставляло ревновать.

Когда он спросил:

– Ну, и за что тебе нравится мой друг?

Ты что-то ответила, но, если честно, я не помню, что именно. Потому что каждый раз, когда ты улыбалась, я терялся. Помню только, что ты слегка смутилась и сказала обо мне что-то хорошее.

Один момент того вечера особенно запомнился.

Мы шли и подошли к узкому проходу, где можно было пройти только по одному. Я уступил другу, чтобы он прошёл первым, затем ты, а потом уже я.

Ты заметила этот жест. Мы не говорили об этом, но я видел, что ты обратила внимание.

Потом мы попрощались с моим другом и пошли дальше.

Мы шли, держась за руки.

Молча.

Но в этой тишине было всё, что нужно.

Прошли дни, и мы продолжали общаться. Мы обсуждали много разных тем. Например, твоё имя. Ты рассказала, как твоё имя выбирали в семье. Твои близкие трудились над этим долго. Сначала они думали об одном, но посчитали, что оно принесёт несчастья. Потом выбрали другое, но решили, что оно тоже не подойдёт. Они не шутили, трудились серьёзно и в конце концов остановились на этом имени. А почему именно оно? Потому что ты родилась в мае, и это стало решающим фактором. Да, им действительно было трудно выбрать имя, но в итоге они определились.

Однажды, через несколько дней, мы пошли гулять. Это была обычная и приятная прогулка. Позже мы сели на скамейку рядом с твоим домом. Было около девяти вечера. Мы сидели там и разговаривали. О чём именно – не помню, но одно точно помню: мы не могли сдержать свои улыбки. Как бы странно это ни звучало, время для нас не имело значения. Когда мы вдруг взглянули на часы, оказалось, что уже три часа ночи. Мы посмотрели друг на друга и просто улыбались, как дети, которым стало понятно, что они что-то натворили.

Мы провели так много времени друг с другом, а особенно, когда мы вместе, не ощущаем, как уходит время – оно ускользает, как песок между пальцев. Мы разговаривали до утра. Я даже чувствовал, как меня тянет ко сну, но ты была полна энергии, хотя на утро тебе надо было идти на работу. В твоих глазах не было ни следа усталости – они сияли, а улыбки не отпускали.

Когда комары начали нас атаковать, ты сразу же начала защищать меня. Лицо, которое только что улыбалось, стало серьёзным, и ты словно превратилась в защитницу. Эта смена настроения была настолько милой, что я часто вспоминаю её с улыбкой.

Со временем эта скамейка стала для нас особенным местом, местом, где мы делили наше счастье, как две половинки. Мы наслаждались этим моментом, хотя, конечно, его было мало – нам хотелось больше.

Мы наслаждались днями, наслаждались часами, минутами и даже секундами, потому что между нами произошло так много. Мы обменивались мнениями, мыслями и мечтами. Однажды ты спросила, будет ли у нас в будущем бассейн в нашем доме, и когда ты сказала это, в твоих словах была такая наивность, такая искренняя вера и улыбка, что я до сих пор помню этот момент. Ты не заметила, но в моих глазах скрывались сомнения. И эти сомнения не были связаны с тем, что я не любил тебя. Нет, они были из-за того, что я чувствовал себя неудачником. У меня не было работы, я всё ещё был студентом, как ты помнишь, я учился в магистратуре.

Когда ты задала этот вопрос, в моей голове возникли ещё более глубокие сомнения. Это сомнение было связано с тем, что в нашей культуре принято, чтобы родители выбирали невесту, а не мы сами. Это были слова моих родителей, как ты знаешь. Мы в семье всегда слушаемся родителей. Неважно, какая у нас страна или культура, ты и я – из разных стран и религий, хотя ты сама чувствовала связь с моей верой, помнишь?

Когда мы шли пешком в первый раз, и я держал твою руку, и обнимал тебя, когда я признался в своих чувствах, я тогда тоже предупредил тебя об этом. Я сказал: «Пока мне дозволено сражаться, я буду сражаться.» Ты слушала мои слова и согласилась, согласилась быть со мной, и твоя вера в меня вдохновляла меня.

После этого твоя подруга сказала тебе, что не стоит быть со мной, что не нужно рисковать. Но ты верила в меня, и что-то во мне тебе говорило, что я особенный. Да, эта вера в меня была одним из тех качеств, которые я полюбил в тебе. Я полюбил тебя, несмотря на запреты мира, который был частью нас, в котором мы живем.

Если кто-то другой прочитает эту рукопись, возможно, они скажут, что повествование запутанное, что не раскрыты персонажи, или что события вращаются только вокруг чувств и моментов, где что-то ощущается. Они будут правы, потому что я пишу это только для тебя. Я хочу, чтобы только ты читала это, хотя, вероятно, ты даже не будешь это читать, если получишь. Почему не будешь читать? Об этом потом.

А теперь возвращаюсь к твоему вопросу о бассейне и моих сомнениях. Я тебе улыбнулся и сказал: «Конечно, будет.»

Начало начал

Как и в жизни, так и между нами погода начала меняться. Уже не было той лёгкости, которая была в начале наших отношений. Трудно объяснить, но я постараюсь. В начале, когда начинаешь отношения, ты будто в невесомости, и всё это кажется новым, приятным, незабываемым, ты думаешь об этом постоянно. Да, это трудно выразить словами, но так оно и было.

Затем пришли те моменты, которые можно назвать чёрными пятнами в нашей жизни. Это были ссоры, которые в итоге стали предвестниками распада. Но справедливости ради, это не была ссора с самого начала. Это были атаки с твоей стороны, и я сразу хочу подчеркнуть, что не собираюсь делать тебя монстром. Совсем нет. В начале своего повествования я говорил, что причинил тебе боль, но ведь не только я тебе, но и ты мне. Это не секрет для нас обоих, даже если никто не знает об этом.

Наш с тобой «автобус» продолжал двигаться, но мы приближались к тому моменту, когда появились облака, или же они просто подошли к нам. Ближе к твоему дню рождения ты начала вести себя странно. Странно – это мягко сказано. Грубила без причины, когда мы общались по телефону, или просто сбрасывала звонки от злости. Ты сама понимала, что это происходит, но не могла остановить себя, будто что-то внутреннее управляло твоими действиями.

Позже я узнал, что у тебя был плохой опыт на день рождения в прошлом, и это стало для тебя неприятным воспоминанием. Но в тот момент я этого не знал. Для меня это было сигналом, потому что когда со мной поступали так, я бы просто не стал продолжать отношения с девушкой. Не знаю, это моя гордость говорила за меня.

Но я любил тебя, Мая, так сильно, как никогда в жизни. Когда я сделал тебе сюрприз на день рождения, ты улыбалась так, что даже в темноте, когда мы стояли, твоё лицо сияло, как солнце. Мне казалось, что ты хотела прыгнуть в небеса, если бы могла. Увидев твою улыбку, я забыл обо всех грубых словах, которые ты говорила мне до этого. Потом мы ели торт и пили чай. Да, кстати, что за сюрприз был? Не буду хвастаться, но было это оригинально, признайся.

Я подготовил свечи в форме сердца и поставил их перед твоей дверью. В подъезде было темно, что было для меня идеальным, так как свет включался, когда слышался звук. Сердце из свечей горело, а внутри было пергаментное письмо с нашими именами. Это был символ для меня, поэтому я так и сделал. Да, сам не стал писать, ты же знаешь, какой у меня почерк.

В руках я держал торт и браслет. До сих пор помню, как мои ноги едва слушались меня, словно я потерял контроль. Я волновался – в первый раз так сильно из-за сюрприза для тебя. Я раньше устраивал сюрпризы, но такой уверенный, ясный – первый раз. Я был уверен, что это сюрприз для моей любви.

Перед тем, как подготовить тебе сюрприз, мы общались по телефону, и разговор был не из лучших. Ты грубила, говоря, что если мне хочется общения, я сам буду искать. Это злило меня, но я закрыл на это глаза, ведь любовь прощает всё. Я обманул тебя, сказав, что на пару дней ухожу, но это было ради сюрприза. Ты немного расстроилась, но твоя подруга помогла мне и сообщила, что ты всё поняла, и что она была в курсе моего плана.

Сердце и наше имя на пергаменте – это был мой подарок тебе.

У нас были разные времена. Было время, когда ты не понимала мои шутки. Я не скажу, что шутил грубо, но ты была чувствительна к таким вещам, возможно, потому, что с самого начала была очень восприимчива. Я иногда шутил с приятным тоном, называя тебя «дура» или «обжора», что тебе не нравилось. Вначале, помню, ты звонила мне по поводу какого-то разговора, но я не заметил звонок. Когда я перезвонил, рядом был мой друг, и чтобы не показаться грубым, я сказал, что позвоню тебе позже. Ты обиделась, и, возможно, подумала, что ты для меня не важна, но это не так. Эти маленькие моменты тоже остаются в памяти. Мы часто не замечаем их, но они составляют часть нашего прошлого – как колонны, поддерживающие крышу воспоминаний.

Я не обвиняю никого, возможно, мы просто были разные, возможно, нам не хватало общего понимания. Но, несмотря на всё это, мы любили друг друга. Мы наслаждались летними днями, как ты уже поняла, пришло лето. Что меня в тебе удивляло, так это то, что для отдыха тебе не нужны были роскошные вещи. Это не потому, что я не богат, а потому, что ты любила природу – где трава танцует с ветром, где солнце нежно касается тела, где ты становишься частью мира вокруг. Это как-то заразило и меня, хотя, признаться, иногда я забывал наслаждаться этим, и ты напоминала мне об этом. Я был безумно рад, что кто-то напоминал мне о красоте мира, даже если я сам осознавал это.

Я знал, что такое лето, но не ценил его, и ты как бы открыла передо мной завесу, показывая мир в новых красках. Однако среди этих чудесных дней возникла ссора, и мне вспомнился мой страх – сомнение в том, что наши отношения могут быть запретными. Но, несмотря на это, я не стал действовать, потому что любил тебя. Мы поссорились, и я ушёл, но ушёл не полностью. Бывает так, что людям нужно немного времени друг от друга, чтобы осознать, как важны они друг для друга. Иногда нужно испытать потерю, чтобы по-настоящему понять, что важно. И я оставил нас в одиночестве на некоторое время, что, возможно, было ошибкой.

Через какое-то время ты написала мне сообщение, где говорилось, что ты хочешь закончить наши отношения. Читая эти слова, я почувствовал, как моё сердце перепрыгнуло. Это было страшно. Я сразу написал тебе в ответ. Но, может быть, пришло время не просто пересказать, а изобразить наши разговоры в виде диалогов. Всё-таки, иногда лучше структурировать мысли в диалоге, а то выходит как-то беспорядочно.

– Ты хочешь расставаться со мной, раз уж так долго не пишешь? – написала ты.

– Ты так этого хочешь, что сразу об этом пишешь? – ответил я.

– Потому что ты так долго не пишешь… – была твоя последняя фраза.

А потом мы снова начали спорить, и я, не дав тебе знать, пошёл к твоему дому. Стоя в твоём подъезде, я продолжал переписываться с тобой. Странно, но пока я добирался, прошло всего двадцать минут, а мы всё продолжали спорить. Я отошёл немного в сторону, так, чтобы меня не было видно, и написал тебе, что стою прямо возле твоей двери. Как только сообщение было отправлено, кто-то, казавшийся опаздывающим, быстро вышел из твоей двери. Это была ты. Странно, но в этот момент мне стало как-то легче. Мы стояли молча, но вскоре всё-таки нашли способ решить наш спор.

Как мы решили, ты помнишь, Мая? Мы всё так же стояли в подъезде и продолжали спорить. Ты думала, что я пытаюсь переложить всю вину на тебя, а сам хочу выйти из ситуации без последствий. Но, Мая, как можно выйти из воды чистым, если сам человек не чист? Я никогда не считал себя чистым, и ты это знала. А вот ты для меня всегда была чистой. Я это понял, потому что сердце, которое умеет любить, не может любить просто так. Ты думала, что я делаю из тебя монстра, но, как мы уже выяснили, это не так. Я не помню, как именно я тебе это объяснил, но постепенно, шаг за шагом, я заставил тебя таять, как лёд. Ты больше не сопротивлялась, когда я хотел обнять тебя. И вскоре, уже не в силах бороться с собой, ты сама подняла руки и обняла меня, как будто сдавшись, чтобы мы наконец стали вместе.

Мы как будто всегда жили в страхе, который создали сами, что можем потерять друг друга. Это было рискованно, болезненно, особенно когда мы ссорились. Но, как ты знаешь, в отношениях есть место всему – и ссорам, и примирениям. Каждая наша ссора ощущалась по-своему – иногда больно, но всегда, в конце концов, возвращалась сладкая гармония, когда мы вновь воссоединялись.

Но, как и в любом другом, всё в своей мере, даже ссоры. Иногда ты грубила, но это было справедливо, ведь ты давно знала о запрете любви, который существовал для меня. Ты часто вспоминала это, а также другие мои ошибки – например, что я тебя не защищал или мои шутки, которые не всегда были удачными. Всё это оставалось в твоей памяти, и иногда всплывало, когда мы ссорились, мешая нам здраво мыслить.

Теперь давай перейдем к другой части нашей истории. Ты познакомила меня со своей семьёй, и это был момент, когда ты, кажется, немного растерялась. Смотреть на это было интересно, и мне, и твоей семье. Я узнал, что они были довольны мной, потому что ты была рада. Ты верила в меня больше, чем я сам в себя, и эта вера помогала мне оставаться сильным. Мы будто прыгали с парашютом, и полёт был бесконечным. Да, любовь – это тоже аттракцион, не так ли, Мая? Мы вместе веселились в этом аттракционе, и, возможно, это было одно из самых счастливых времён в нашей жизни.

Лето было таким удивительным, что мы оказались в пучине обыденных и мелких событий, где существовали только мы. Конечно, были и ссоры, Мая, иногда ссоры жили нами, а иногда мы жили ими. Бывали моменты, когда казалось, что нам не быть вместе, но это не было правдой, совсем не так. Ссоры, на самом деле, помогают понять, что не так между людьми, они позволяют осознать, что мы важны друг для друга, если, конечно, мы действительно важны. Ты сама пыталась мне это доказать в своё время.

Так случилось, что однажды, после очередной ссоры, ты уже купила билеты, чтобы вернуться домой, в другой город, как ты сама знаешь. Ты сказала мне, что мы расстаёмся. Когда я понял, что больше не увижу тебя, меня охватило что-то, что я не мог контролировать. Моё сердце сжалось, как будто оно поместилось в маленькую шкатулку, которая всё меньше и меньше. Руки начали дрожать, глядя на твои. Я осознал, что больше никогда не смогу держать их, касаться их. Вдруг, неожиданно, прокатились слёзы – этого раньше со мной не происходило. Конечно, я иногда отпускал скупые слёзы, когда нужно было, но не ожидал, что эти слёзы понадобятся именно сейчас, для нас. Ты заметила это, и сразу поняла, что они не зря.

Ты же не только это заметила. Ты увидела, что на мопеде, на котором я приехал, я получил травму. Да, в тот вечер, катаясь на мопеде, я немного задумался о нас, и в результате, ударился о железо. Немного покровоточило, но это было едва заметно. Ты почувствовала искренность моих чувств и, несмотря на всё, разрешила мне быть рядом.

Были моменты, когда ты занималась странной вещью – давила мои прыщи. Кажется, это может показаться странным, но тебе нравилось делать это, и, что странно, я всегда наблюдал за твоими глазами. Да, это иногда было больно, но твой взгляд, твоя сосредоточенность – было что-то магическое в этом. Ты как будто превращалась в профессионала, и я не мог не восхищаться этим.

Я же, наоборот, был неуклюжим. Часто причинял тебе боль случайно, когда играл или переборщил с силой. Бывали моменты, когда я знал, что сделал тебе больно, и мне было тяжело, ведь я не хотел причинить тебе вред. В детстве я тоже случайно причинил вред своей сестре таким же образом, и это оставило след в моей душе. Но что меня поразило в тебе – несмотря на всё это, ты всегда делала шаг ко мне, возвращалась, превращая боль в любовь.

Однажды я попытался поднять тебя, как в фильмах, когда мужчина поднимает девушку на руках. Я не заметил двери и случайно ударил твою голову. Я сразу отпустил тебя, пытаясь успокоить. Ты улыбнулась и сказала, что ничего страшного, пустяки. Я, правда, ненавидел причинять боль, особенно тем, кого я любил. Но ты всегда прощала, всегда приходила ко мне, несмотря на всё. Даже когда чувствовала боль, ты скрывала её за сладкой улыбкой. Это было поразительно. И вот, это и есть любовь, или, может быть, способ уничтожить себя ради другого?

Мне вспомнился один момент, связанный с этим воспоминанием. Была ночь, и мы вернулись домой. Возможно, это был тот день, когда у тебя был день рождения, или другой – точно не помню, прости. Мы шли пешком, и разговор зашел о традиции в твоем городе, когда жених должен вывести невесту через мост на руках. Я тоже захотел доказать, что могу сделать это – поднять тебя и пройти с тобой на руках, несмотря на расстояние. Ты, конечно, говорила, что не нужно этого, но мне всё равно хотелось показать, что я могу.

Я неожиданно поднял тебя на руки. Ты держалась за мою шею, улыбалась и говорила что-то, продолжая радоваться. В первые минуты мне казалось, что ты лёгкая, но через несколько минут руки начали чувствовать усталость. Ты, такая лёгкая, вдруг стала казаться тяжёлой, да и я сам давно не занимался спортом и чувствовал, что силы уходят. Извини, если это может показаться непонятным, но это не связано с лишним весом – ты всегда была такой легкой и стройной.

Затем я спросил, какое расстояние до моста, и ты ответила, что оно меньше того, что мы уже прошли. Я увидел мост впереди, который пересекал дорогу, и решил, что донесу тебя до этого места, несмотря на усталость. Мои руки уже начинали дрожать, ты заметила это и немного испугалась, что я могу уронить тебя. Но я не мог сдаться. Всё было темно, на улице не было людей, только свет от уличных фонарей. Расстояние было около десяти метров, и я смог донести тебя до места. Когда я поставил тебя на землю, ты сразу начала массировать мои усталые руки, и это был момент, который я всегда буду помнить. Это одно из первых воспоминаний, которое для меня всегда будет дорого.