Loe raamatut: «Аленький цветочек или сказка о любви?»

Аленький цветочек или сказка о любви?

В известной сказке о любви красавицы и чудовища был Аленький цветочек. Неизвестно только существует ли он на самом деле?

В этом очерке, основанном на реальных событиях, произошедших в период 2022-2023 гг. в Московской области, и подтвержденных сотнями свидетелей, телесюжетов и официальных документов, Аленький цветочек олицетворяет Любовь и Бога.

Не известно есть ли они? И даже если есть, то необходимо в них верить и искать. И тот, кто ищет, для него они есть, в тот момент веры и поиска.

А для тех, для кого это изначально была только красивая сказка, ничего не откроется. Потому что не бывает Любви и Бога без веры и поиска…

Предисловие.

«Господи помоги мне! Да помоги же ты мне господи!» – кричу я снова и снова, сжимая кулаки, и ощущая, как слезы придают этому восклицанию чистоту и силу.

Я в смятении, десятки разных чувств перемешиваются во мне. Сильнейшие эмоции мощи, слабости, печали, раскаяния, взывание к помощи, веры и неверия, попытка жить и желание ее завершить. Все смещалось в одном человеке. Сколько я еще выдержу Господи? И так хочется всех поблагодарить, сказать спасибо и попросить прощения. Мне хочется обзвонить всех, кого я помню, и я это делаю, но никто не отвечает.

И я понимаю, если я не начну писать, это все раздавит и уничтожит меня. Это единственный выход, что бы выжить.

Я пишу, что бы жить. Потому что, видимо, в этом мой смысл.

Я нахожусь в ситуации, которую я раньше мог сдерживать, но сейчас уже не получается.

Мой путь сейчас это писать через слезы, чтобы пережить все, что навалилось на меня, пережить этот ком в горле, который будет несколько недель, пока пишется эта книга. Слезы будут очищать этот текст.

Как долго хитроумный мозг пытался отсрочить этот момент, пытался звонить и говорить с кем-то ни о чем, пытался чем-то заняться, куда-то пойти, пытался найти человека, который заботится. Но я отсек все. Ради самого главного, ради любви!

Я буду очищать себя горем, я пройду эти мучения шумящего одиночества, пытающего раздавить меня, я это сделаю ради большой любви!

Блаженны плачущие, ибо они утешатся. (Мф. 5:2).

Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. (Мф. 5:4).

Вступление.

«Ты лох! Я не люблю тебя»! – звучало холодным металлом у меня в голове.

Похоже это действительно так. И это понимание спускало меня на самый низ своего самолюбия. Я лох, потому что отказался от управления бизнесом, который создавал на протяжении нескольких лет, испытывая лишения, и жертвую многим ради него. Потому что для меня это был не просто бизнес, а прежде всего инструмент единственного финансирования общественного движения, которому я посвятил десять лет жизни.

Я лох, потому что не позволил враждовать с людьми ради своего самолюбия и выбрал примирение и сохранение этого дела, пусть и без меня самого.

Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими» (Мф. 5:9).

После мне еще рассказали, сколько всего мерзкого наговаривают на меня. А это же я всех привел к этому делу. «Мы же видели, ты все это создавал. Твои идеи и воплощение. И почему молчали до того как все получилось»? – удивлялись люди у которых все происходило на глазах.

Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное (Мф. 5:10).

Но больше всего я лох потому, что чуть не отказался от общественного дела, ради человека, который меня после предал, за мои же принципы, мысли и позицию.

От всего этого стало невыносимо одиноко, словно потеря смысла от того что ты делал. Видимо все это никому не нужно. Никому не нужны более высокие смыслы. И не только людям, для которых я это делал, но и даже самому близкому человеку.

Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня (Мф. 5:11).

Радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах (Мф.5:12).

Всем им оказались не нужными суть и смысл моего дела. То, за что мне казалось, меня любят. Но им нужен был только материальный результат от моих идей. Но не то, в чем моя суть, не то главное кем я являюсь. И они продали их вместе со мной.

С этого момента и началась эта удивительная история….

Новый путь.

Оставшись без многочисленных дел по управлению нашей базой и бесконечной суеты, которая отвлекала от главного дела, ради чего это все создавалось, появилось время на мысли…

К тому же, обрушившийся на меня КОВИД, сковывал меня от возможности заниматься делами. В тот период я решил дописать свой предыдущий очерк.

В болезни это делать было сложнее, так как упало зрение, и через полчаса работы, начинала болеть голова. Но зато у меня было много времени, и я теперь не тратил его на пустое…

Есть на самом деле более глубокая причина моей болезни. И я сейчас не сомневаюсь нисколько в этом. Скорее снова в этом убеждаюсь. При болезни ты становишься нищим духом. И выходишь на предназначенную тебе стезю. Так Господь направляет нас. Это не черная полоса, это темная сила искушает, так как задумал слишком масштабное дело и христианский очерк о нем.

Мой предпоследний очерк был дописан во время болезни, и идеи по масштабированию нашего общественного движения сложились в этот период. Много чего смотрел и читал душеполезного во время болезни, писал стихи. Ну и как чисто Богу молишься, когда болеешь, как никогда. И ни важно боль души это или тела, все на пользу. А бывает и болезнь одиночества. А как же не болезнь, если созданы мужчина и женщина, что бы быть вместе. Да, можно быть с кем-то вместе, но хочется же по любви. Вот и ждешь, вот и болеешь. Но это же по любви, а значит и плод от этого будет полезным.

Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное» (Матф.5:3).

«Господь призывает».

В каком то странном бреду,

В пылающем жару

Я вспоминаю детсво

И девушку свою.

Остановилось время,

Я маме позвонил.

И вдруг слушал Цоя

"Кому погибать молодым.

Смирился лик гордыни

Исчезла суета.

Хворь нас оберегает

От ложного суда.

Я вспоминаю Церковь

Златые купола.

Господь так призывает:

– " Я защищу тебя".

Помню, как дописав очерк, и отправляя моей знакомой пиарщице, которая помогала развивать наш дело, также понимая, что это является лишь инструментом финансирования общественного движения и которая в меня верила. Прикрепив книгу и начав писать комментарий, вдруг клавиатура залипла и начала печатать бесконечную череду шестерок. Это было словно присутствие в фантастическом фильме, Боже я же не сошел с ума, как это возможно?! И скорее как это возможно в тот момент, когда книга только завершена и готовится к отправке? Еще невероятнее это было от понимания того, что начиная писать свой первый в жизни очерк, я начал встречать эти знаки вокруг; на наружной рекламе, на чеках в магазине, в смс. И тогда они меня пугали и заставляли ускориться и доделать начатое дело.

Но в этот момент страха не было совсем. В тот день я только вернулся из Храма, исповедавшись и причастившись святых Христовых таинств.

Из любопытства или скорее из желания свидетельствовать о чудесах я позвонил знакомому иноку в Оптину Пустынь и рассказал о случившемся. На что он мне так просто ответил: – «Да, это обычное дело, не бери в голову».

Когда то я уже копал в интернете о том, что бы могло это означать. И самым логичным мне показалось, что это либо дьявол хочет тебя в свою свиту или пугает последствиями выхода данной книги в свет. Он такие книги не любит, тем более которые произошли у всех на глазах, а история имеет подтверждение сотен свидетелей, полусотни телесюжетов различных телеканалов и задокументировано официальными письмами всех уровней государственной власти.

"Я тебя не люблю. Ты лох" – прозвенело в его голове.... Так люди предают любовь, не хотят жертвы. Хотят не любить, а получать. «Если не любишь, то не пиши и не звони больше» – ответил я. После были терзания, может быть отношения без любви это нормально. Будут деньги, и буду с ней, кому я нужен вообще без денег....

Далее в стране объявляется мобилизация на фронт. Чувствуются стрессы всего общества, нахлынувших на людей эпидемии КОВИД, нескончаемой войны, санкций, теперь еще людей начинают принудительно забирать на фронт. Еще и такое болезненное для меня расставание.

Я остаюсь один и начинается период на грани отчаяния и полного не понимания, что делать? Я осознаю, что сейчас совсем уже не время для нашей общественной организации, занимающейся просвещением в области культуры отдыха и очисткой берегов водоемов. Какие еще могут быть берега, если всего за тысячу километров от нас погибает тысячи людей, и все вокруг разносится снарядами танков, артиллерии, квадрокоптерами, ракетами и всеми возможными средствами уничтожения всего живого.

Но, Господи, я же пожертвовал на создание общественного движения не менее десяти лет жизни. Жил жертвенно и аскетично, часто на грани выживания, прошел много рискованных моментов своей жизнью. Моя война за единство общества, созидание, духовные и культурные ценности, как главный инструмент возрождение страны началась еще десять лет назад. И теперь все бросить?

Но это же изначально патриотическое движение. Кто как ни я должен показывать пример самоотрешенности и жертвы рад других? Эти мысли меня толкали на то, что бы записаться добровольцем.

Готовясь к этому заранее, нашел своей собаке любящих хозяев. Теперь я совсем один, могу свободно перемещаться и принимать самые рискованные решения и готов ко всему.

Посмотрев несколько фильмов о реальности войны, от которой просто не выдерживает психика. Я задавался вопросом, а какого же это в реальности? Пытаясь это все осознать, принять, психика хотела убежать от всех этих потрясений в спиртное. Но я понимал, этого и ждет и мечтает об этом зло. Держись несмотря ни на что, несмотря на свои падения, ни смотря на беспросветность. Просто живи, просто замри, просто теки без эмоций, без смысла и делай, поднимайся, вставай, упал и снова вставай и так хоть сотни раз, просто не дай себя сломить той силе, которая хочет, что бы ты себя уничтожил. Бог увидит твои страдания....

Я же помню, как началась аллергия, а в инструкции черным по белому написано о воздержании от спиртного. Ничего не случается просто так. Месяц молитв за тех, кому плохо, о здравии, работа над проектом. Записываю для себя принципы жизни в одиночестве, и начинаю писать этот "Портрет одиночества". Возвращаюсь на ту тропу, где я был сильным, начинаю тренироваться, писать портреты, читать, работать усиленно над проектом, начинаю вылезать из безысходности.

А еще сегодня, меня удивил один момент. Я приезжаю в рыболовные магазин, а мне кофе предлагают. А как раз недавно я посмотрел фильм Хоффа, о создании Профсоюза водителей грузовиков. Главный герой там все кофе просил, как знак уважения, единства и поддержки. Хочется создать нечто подобное по масштабам для повышения культуры в стране и единства людей в созидании и взаимопомощи.

Я пытаюсь всегда обращать внимание на мелочи и случайности. Особенно, когда они касаются Бога. В знак благодарности и свидетельства о Его присутствии в нашей жизни. Завершая деятельность на базе отдыха нам срочно надо было продать мобильную баню и моторную лодку. Но они никак не продавались. Причем уже на протяжении двух месяцев, и звонков почти не было. А вот прям во время молитвы, поступило два звонка подряд и на следующий день катер, а через день баню купили. Ну не просто молился, именно как-то по душе, слезно, так почти никогда не бывает. И не об этом вообще, а о здравии человека.

И много происходит того, что позволяет мне продолжать деятельность просто какими-то чудесами. Помню и как банковская карта работала после того как истек срок годности.

Вы чего не видите, что происходит? В России ускорили процесс получения электронных паспортов. После, конечно, появятся чипы. К чему это ведет? Казалось бы, это удобно, ведь все у тебя на руке или на лбу. У тебя нельзя ничего украсть. Казалось бы это удобно, ведь преступающих закон можно отследить по GPS. Но разве вы не понимаете, что люди, многое сделавшее для культуры и красоты этого мира были преступниками, людьми, жертвующими всем, и уходившими в беспросветные долги. Это и Достоевский и Пушкин и Есенине и многие научные и общественные деятели. Да что там, сам Иисус был преступником, которого распяли за преступление по закону… По закону распяли саму любовь, вы можете себе это представить?

Вот и я убираю мусор и сети, пытаюсь говорить о повышении культуры, о созидании, о любви и красоте, живя давно уже вне закона. Но пока еще есть лазейки, но с введением цифрового паспорта, привязанного к банковской карте, и их не станет…

Никому нельзя будет ни покупать, ни продавать, кроме того, кто имеет это начертание, или имя зверя, или число имени его (Откр. 13:17).

Разве не сумасшедший мир мы создали, признавая сумасшедшими тех, кто жертвует всем ради других. Мир идет к тому, что людей со своим мнением будут убирать, сажать, расстреливать. Не будет импровизации, свободной мысли, творчества, красоты и любви. Создается мир порабощения всего этого. Всего живого. Системе нужны послушные и глупые рабы, легко подчиняемые и управляемые. Так удобно. Но печально, что из этих рабов вырастит и управленец-машина, без сердца и души, которым будет править рациональность, которая убьёт все живое. И имя ему будет Дьявол, которому преклоняться все народы, потому что сопротивляться не будет возможности. Сами люди в страхе будут докладывать о любых зачатках индивидуальности. Чувствуя свою вину внутренне перед Богом и пытаясь Его забыть, люди будут пытаться искоренить людей, которые жертвуют собой ради живого Бога и своей живой жизни. Ведь есть же пророчество о том, что кто не примет знак зверя на руке или челе, тот не сможет ни продавать, ни покупать, ни нормально жить… И это неотвратимо, потому что это пророчество. И единственное, что мы можем, это положить жизнь свою за друзей своих и за Бога. К сожалению, мы сами создали такой мир, в котором по-другому уже нельзя.

Разве вы не понимаете, что происходит? Мир не изменишь, можно изменить только самих себя. Пройдет полвека и всё будет так же или даже хуже. Не важно, будет просто новая история, а в ней новые люди, желающие что-то изменить к лучшему.

Я думаю, Бог увидел мои стремления, и дал новый смысл жизни. И идеи как можно его реализовать.

По сути, да и путь то был один…. Который мог меня спасти и быть в гармонии со своей совестью. Нужно было масштабировать общественное движение до размеров всего региона и включить туда помощь участникам СВО и создание патриотических песен на стихи современных поэтов. При этом, не бросая уже созданное, и успешно работающее общественное движение по очистке водоемов от сетей и мусора.

Создаю отдельный сайт с новыми проектами. Понимаю, для масштабирования движения необходимо набрать силы. Нужно увеличиться в десять раз и найти на это все финансирование.

Это можно было сделать, создавая сервис навигатора и системы скидок для нашего клуба, которые включали бы малый бизнес по всем городам области и их собственников, формируя Союз, объединенных одной идеей людей. А во всех магазинах и сервисах расставлялись бы тейбл-тенты и стикеры «Я помогаю очищать водоемы».

Т.е. в данном случае общественное движение гармонично сосуществовала бы с коммерческим проектом, под который можно было найти инвестиции. И это был единственный шанс продолжать.

Да, я понимал, что шанс этот один на миллион. Потому что проект предполагал затраты в течении года на сумму более трех миллионов рублей.

А я был совсем без денег и доходов, в процессе развода, который предполагал возврат полмиллиона рублей супруге, был должен судебным приставам и вообще, по этой причине, находился не совсем в рамках закона.

Словно везде вилы, права не могу получить даже через управление ГИБДД. Надо к приставам. К приставам нельзя, потому что алименты. Да и отцовство хотел уже давно установить. Там запутанная долгая история.

Но все могло решить успешная реализация этого масштабного проекта. Все решало с законом, просто возможность официального трудоустройства для официальных отчислений приставам. Т.е. за 6 лет общественной работы я не имел возможности официально трудоустроиться так, чтобы не потерять свободу в управлении общественным движением. А предложения прямые или завуалированные были. От которых приходилось отказываться, скрипя сердцем, и снова и снова рискуя.

И я принимаю решение, во что бы то ни стало попробовать это сделать. А уж если рассуждать от обратного, то особо и не выбирал, просто бы себе не простил, прекратив бороться, осознавая какой огромный путь пройден, какие достижения и результаты.

Хотя я понимал, имея опыт реализации бизнес проектов и шести летний общественный, что это сделать при моих обстоятельствах и ресурсах почти невозможно. И я осознавал, что можно и погибнуть и погубить свою жизнь. Ну что ж, с фронта ребята тоже не все вернутся. И я начал искать возможности….

У меня звучало в голове «последний бой он трудный самый! И я решился на него.

И здесь начало все разруливаться само собой. С партнерами удалось договориться о продаже большей части своей доли в бизнесе и возврате денег супруге. Конечно, многое получилось достичь и сохранить благодаря Андрею. Я его еще в предыдущем очерке упоминал, сравнивая с апостолом Андреем, появившимся так внезапно и сумевшем помочь нам реализовать предыдущие задачи.

И я прекрасно помню тот момент, те глаза, словно делается новая ставка при игре в рулетку, тот, казалось бы, ощущаемый мощной энергией адреналин, и нервные глубокие затяжки сигареты, когда Андрей мгновенно принимал решение и переводил на телефон триста тысяч рублей в счет инвестиций на зарплату под новый проект. На эти деньги я покупал машину, необходимую для того что бы объезжать все магазины, базы и платные рыболовные пруды, распространяя информацию о нашем движении, добавляя их в каталог навигатора и системы скидок и набирая новых участников для очистки всех водоемов нашего региона.

В тот момент была только идея, и предстоял еще долгий путь проб и ошибок для ее воплощения в жизнь…

Я начал создавать концепцию, сайты и дизайн распространяемых стикеров для тейб-тентов. Работа ожидалась масштабная и продолжительная.

Хлеб дороже души.

В тот момент отправляется на фронт добровольцем Михаил. Добрейшей души человек, пожалуй, миролюбивее и добрее я не встречал за всю свою жизнь. Однажды он позвонил с учебного полигона и сказал: – «Серега продолжай наше дело, мы много лет и сил потратили на него. Ты нужен здесь, а мы за тебя повоюем. Ты борись здесь, а мы там». После прислал видео, как в его каптёрке развивается флаг нашего движения. Это придавало мне сил, но я понимал, что это и большая ответственность. И жалеть себя в такой ситуации просто подло. Я должен это сделать любой ценой, не жалея себя, любыми потерями и жертвами. Он кладет свою жизнь ради нас, а я должен положить свою, если потребуется, ради него.

Я обращаюсь ко всем участникам нашего движения:

«Что бы вы сделали, если бы я смертельно заболел, и мне нужна была помощь? Разве я когда-то просил для себя лично? Считайте, что я смертельно болен нашей идеей и уже давно.

Сколько я вложил денег за прошедшие пять лет в движение? Около 100 тыс. руб. Раньше все почти делалось на мои собственные средства с подработок. Сколько я недополучил заработной платы исходя из рыночной стоимости моей работы? 5 лет * 12 мес. * 50 тыс. руб. = 3 млн. руб. Хотя з/п у меня была не менее 80 – 120 тыс. руб. А мне тоже хочется как и всем семью, хочется выходные, хочется отпуск.

Я не знал, когда начинал, что в человеческих душах так все запущено, что на общественном движении будут стараться наживаться, пытаться его отжать. Многое было на ваших глазах. Я много чего не знал, пока не пошел по этому пути.

Что я хочу? Я просто хочу наладить общественную уборку мусор на берегах водоемов и организовать взаимопомощь всех участников.

Мы можем создать мощнейший рыболовный клуб в Московском регионе. Об этом будет написан очерк.

Он станет методичкой для наших поколений о создании общественных организаций. И можем мы это сделать только вместе.

Но как мы завершим эту историю? Что мир прогнил, что все беспросветно? Что люди уже не могут убирать мусор в России? Зачем тогда такой мир? Нет! Я до сих пор верю, что что-то хоть немного можно изменить к лучшему.

Есть люди, которые по разным обстоятельствам, желая помочь движению, вложили сотни тысяч руб. Есть люди, которые трудом своим вложил десятки тысяч рублей.

В общей сложности вложено в дело примерно 5 млн. рублей. А вообще с учетом всех договоренностей привлечено ресурсов около 10 млн. руб. Просто оно не приносит прибыль, поэтому оно ничего не стоит. Это как произведение искусства; картина, книга. Они многое дают людям, но до поры ничего не стоят.

Сколько стоит то, что я задумал по масштабированию? Минимум 1,5 млн. в год, если по рыночной оценке труда, то не менее 2,5 млн. Знал ли я об этом? Конечно. Я просто снова сжигаю мосты за собой. Потому что понимаю, что иначе придется все завершить.

Я сейчас прошу от каждого подписку на пожертвования, хотя бы 100 руб. в месяц. Это эквивалент двум батонам хлеба. Разве этого не стоит наша идея, ради которой, я думал, мы все здесь собрались»?

Люди отозвались, люди подписались, путь и не все. Но около 10% сделало это! И это спасало, это внушало веру, что то, что я делаю кому-то нужно. Поддержка давала сил продолжать.

Одиночество сильных.

С живым интересом и стремлением, подготавливая все необходимое, для распространения наших стикеров по всем магазинам и сервисам Московской области, я начал замечать какую-то невыносимую, просто шумящую по вечерам печаль и одиночество. И так день за днем. Пытаюсь читать, заниматься спортом, ходить в Храм. Но она не проходит…. Словно чего-то не хватает, чего-то настолько важного без чего жизнь, даже с самыми грандиозными общественными деяниями, не имеет никакого смысла….

Сложно представить, казалось бы, общественное движение с сотнями участников, и вдруг одиночество. Резонансно кажется. Целое общественное движение и одиночество. Помню, мне кто-то рассказывал, со слов Жириновского, что и поговорить то не с кем. Это видимо единственный путь сильных людей. Как-то я прочел в соцсетях интересную статью об этом.

«Берегите сильных людей… Сильные люди бывают намного беззащитней слабых. Во время урагана гибкий тростник гнётся и шуршит, а сосна просто ломается и умирает навсегда – говорят китайцы.

Сильные люди отвечают вовсе не за себя. И даже не за своих близких. Они отвечают за весь мир, попавший в их орбиту. Потому что сила притягивает к себе – так говорят физики. Сильные люди вовсе не здоровее и не крепче всех прочих. Просто они точно знают, что не имеют право падать в обморок и умирать, пока от них всё еще кто-то зависит. Они способны во время обширного инфаркта прыгнуть в воду, доплыть до тонущего ребёнка, вытащить его на берег, удостовериться, что ему больше ничего не грозит, – и только тогда отключиться. Так говорят медики – а медики повидали на своем веку куда больше чудес, чем остальные.

А еще сильные люди очень одиноки. И вовсе не потому, что никого не терпят рядом с собой. Просто… Они же сильные. Вот никому и в голову не приходит, что и им бывает больно, страшно, одиноко, просто тоскливо.

Ходят по земле сильные, молчаливые люди. С ними не всегда легко, не всегда приятно, не всегда комфортно – зато надёжно. Это и есть та самая кавалерия, которая всегда приходит на помощь в последний момент.

Берегите сильных людей».

Казалось бы, все есть. Все о чем мечтал и так долго к этому стремился. Живешь в квартире, на берегу красивого водоема, многие тебя знают и хорошо относятся, реализуешь проект, о котором мечтал последние шесть лет. Ну что тебе нужно еще?

Без любви все теряет смысл.

Делаю выводы, что проблема во мне, пишу принципы жизни и план дня, что бы максимально загрузить себя. Да, становится лучше, но в целом ничего не меняется… Просто давящая на тебя тишина и печаль. Никуда от нее не убежать, ни скрыться. Какая-то бессмыслица всех действий. Головой вроде бы понимаешь, что внешне все хорошо, а вот душе невыносимо одиноко.

Вроде бы полное спокойствие для реализации проекта. Но видимо не зря писал Лев Толстой, что «спокойствие – это душевная трусость».

Все же не зря Бог создал мужчину и женщину. Нет полноты одного без другого. Да, конечно, можно приспособиться, привыкнуть, по сути, изменить свою природу. Но зачем?

И я вспоминаю о единственной девушке из всех, которых когда-либо встречал, которой я именно восхищаюсь. С которой очень много общего. С которой просто хорошо быть рядом.

Мы когда то общались и несколько раз встретились, а после она надолго уехала в другую страну, а я ее ждал, писал, но она так и не вернулась…. В тот период, когда мы встречались, я написал для нее стихотворение.

"Тепло нам, шагая рядом".

Я закрываю глаза…

Ты берешь меня нежно под руку.

Мы идем неважно куда,

Я маршрут узнавать не буду.

Ты не знаешь меня, я тебя…

Но как будто близки мы взглядом.

Под ногами застыла земля,

Но тепло нам, шагая рядом.

Вот повозка стоит с лошадьми

А вокруг ни одной души,

Потому что лишь я и ты

В этот солнечный день близки.

Говори, говори дорогая…

Я молчу, иду рассуждая,

Что читаю я между слов

Души радость, нежность, любовь.

Моя милая, остановись,

Не спеши, суеты не надо.

Я обниму тебя, так тепло,

Хорошо с тобой быть просто рядом.

Мы уже никуда не идем,

Идут лишь часы, но не время,

Нет ни мыслей, ни наших шагов

Две души скинули свое бремя.

Словно миг пролетело все,

Твой подъезд и пора расставаться.

Ты дыханьем согрела цветы,

Я поцелуем предложил встречаться.

Ты не знаешь меня, я тебя…

Провожая друг друга взглядом,

Под ногами застыла земля,

Но тепло нам, шагая рядом…

Да и стихи, как видите, к ней писались спокойные, добрые, без надрыва. Такие, какой хотелось, что бы была наша жизнь….

Смелость одинокого Создателя.

Одиночество и попытка чем-то полезным занять себя по вечерам, сподвигли снова взять в руки карандаш. И вот я решаюсь нарисовать ее….

В детстве я учился в художественной школе и как-то рисовал портреты близких. Но все же это были совсем элементарные портреты. В этот раз получился великолепный портрет. Я был удивлен, о Боже! Я же уже лет пятнадцать не брал карандаш в руки. Как это вообще возможно?

После нарисовал еще ряд не плохих портретов, которые я дарил на память своим знакомым и хотел нарисовать всем своим близким, но зрение начало давать сбои и снова наступала вечерняя пустота. Хотя я уже понимал, что только любовь дает смыслы, позволяющие ее заполнить.

Я много писал своих мыслей той самой прекрасной девушке. Мысли из переписки вкупе с портретом я назвал «Портрет одиночества», которым должна была называться эта книга.

Конечно, можно потреблять, как стадо, жевать информацию из телевизора, видеоигр и применять десятки других прожигателей времени. Можно в это время что-то создавать. Уподобляясь хоть немного Творцу. И на самом деле, создавая, отдыхаешь намного приятнее, твой отдых растягивается во времени, позволяя еще долго созерцать созданное. Тем более, если это хоть немного красиво. Портрет одиночества тоже пишется время от времени. В том числе и из сообщений-заметок написанных ей. Вот и ты создаешь все время что-то. Но иногда, надо все бросить, что бы создавать Любовь, от которой питать силы и энергию для будущих творений. Любовь же словно не иссекаемый источник энергии. Она не объяснима природой, она технологичнее атомной электростанции, потому что, отдавая, она обогащается и может подарить тепло и смысл миллионам.

Если предположить, что так Создатель нам показывает, что такое рай. То пребывание в нём совершенно другая субстанция, которую нам не понять. Просто хорошо и всё. Нет ни суеты, ни мыслей, ни беспокойств. Тогда и всё сходиться. Здесь нам стоит научиться этой любви. И это не разовое обретение, её можно хоть сто раз обрести и столько же забыть. Наверно важно, каким ты уйдёшь, какой сделаешь выбор. И тогда тоже всё сходится с традиционными религиями.

Допустим, наш мир создал не Бог. К примеру, у Бога спрашивают – «Неужели ты не приложил никаких усилий к созданию этого мира?» – «Нет, ни сколько, само выросло».

Вот интересно, как сам может быть создан такой прекрасный мир, если человек при всём труде не может его понять и создать что-то большое.

«Ты никогда ничего не сделаешь в этом мире без мужества. Это величайшее качество разума наравне с честью". Аристотель.

Ее портрет у меня на столе вдохновлял меня продолжать работать и верить в то, что все получится. Теперь снова все обрело смысл.

Помню, как батюшка благословил меня на дело, которым я занимаюсь. Его зовут Отец Валерий, он недавно стал настоятелем нашего Храма. Впервые, я словно пришел к своему отцу, которого уже давно не было на земле. Батюшка сам убирал берега и сказал, что приедет на наш субботник.

А после я пошел в Храм еще раз на вечернюю службу. И помолившись, вкусил просфору. Я стал таким счастливым в Храме. И там маленький мальчик ко мне подошел, и мы так радостно с ним беседовали. Что это так вдруг переменилось во мне? Может душа что-то отдаленное чувствует. Может это любовь, снова открывается для меня? Я не могу объяснить это по-другому.

До этого я плакал, молился и плакал. Я говорил батюшке: – «Я люблю, но не могу быть рядом ни с кем. Я словно калека батюшка. Но и душу свою предать не могу, это словно Бога предать. А я уже по-другому жить не смогу. Живу и знаю, что объективно я никому не нужен, слишком рискованная и бедная жизнь. Лох, я тебя не люблю. Вот чем заканчивается моя любовь. Ладно, видимо отмучиться надо здесь. Но сейчас любовь такая в сердце зародилась сильная, словно святая....

«А если я тебя люблю»?

А если я тебя люблю,

То кто мне запретит?

Не думай то, что сможешь ты,

Ведь Бог ее даёт.

Не знаю, почему именно ты,

Молчанье, ум, иль то, что я не знаю?

Но точно встретились мы при звезде,

Что так горит и ласково сияет.

За что Господь даешь ты эту ценность?

Ту ценность, что так сложно пронести.

Но без нее как будто нет и смысла.

А если нет в ней смысла, то зачем тогда мне жить?

Я восхищаюсь ей! Обнимать и целовать ее божественно! Прям штормит от этого. Она потрясающая, после нее нет этого дурного послевкусия, с ней и после нее так хорошо. Пусть мы встречаемся раз в месяц, пусть… Но это так прекрасно и чисто… Что не нужно больше ничего.

И я пишу ей:

– «Любовь это величайшая сила, способная сворачивать горы! Как будто сам Бог пребывает в тебе. Все лишнее отметается, появляется четкая цель и уверенность, что все получится, что просто не может не получиться. И я испытываю такую любовь к тебе! И хочу во что бы то ни стало быть с тобой. Сколько бы времени не потребовалось, сколько бы препятствий не пришлось пройти. Любовь дает смысл все это пережить».