Loe raamatut: «Свидетельства бывших алкоголиков»

Предисловие

«Тут рядом есть кабак один, давай немного посидим? -

С надеждой предложил мне друг, там даже можно снять подруг!

А дальше с бабами на хату, потом подтянутся ребята,

Ну, с бабами там или без, бухнем, ведь надо же “снять стресс”?!

Ты как, по литру выпить сможем? А с утреца опять продолжим!

Давай, а то бухнуть охота, не парься, завтра же суббота!

– Сегодня пятница, нельзя! Сегодня был Христос распят!

– Серег, ведь мы с тобой друзья! Кончай, ведь трубы-то горят!

– Нет, ты как хочешь, а я пас! – Вот так всегда, ну хоть бы раз

Пошел с друзьями побухать! Давай, кефирчик, – и в кровать!

И что с того: “сегодня пятница”? Наоборот, она “развратница”!

Вот щас пойду, сниму проказницу, и оторвусь, пошло все в задницу!

Сорвался “в штопор” мой дружок, – неделю водкой себя жег,

И, сняв с него “тяжелый стресс”, в могилу сбросил его бес!

(Сергей Ковальчук)

Здравствуйте, мои любимые читатели! Перед вами моя новая книга. Она о том, как люди избавились от алкоголизма. Вы скажете, что ни я сам, ни мои друзья и родственники не являются алкоголиками? Но так ли это на самом деле?

В этой книге приведены рассказы 18 людей разного возраста и пола, и одна дискуссия с участием специалиста-нарколога и бывших алкоголиков, среди которых известный артист и двое журналистов. Кроме того, один из рассказов, это рассказ не бывшего алкоголика, а маститого врача, доктора биологических наук. Он о том, что такое алкоголь, как вообще переводится это слово, и как он воздействует на организм.

Вы когда-нибудь задумывались, что такое опьянение и похмелье, как они возникают, их механизм? А о том, почему одни люди наутро бодрые и выглядят как “огурец”, а у других утром тяжелое похмелье, а у третьих оно наступает не утром, а почти сразу после употребления?

Вы задумывались о том, что люди, у которых “стаж” злоупотребления спиртным достаточно велик, очень лживы и эта ложь напрямую связана в этим пагубным явлением?

Вы не считаете себя зависимым, вы можете пить, а можете не пить? Вы пьете один раз в год или только по праздникам? Тогда вы уже во власти этого демона, он уже подцепил вас своим “маленьким крючочком на тонкой лесочке”. Не верите? Дайте только время, и через несколько лет вы превратитесь в алкоголика, даже не заметив этого.

Потому что он развивается, он не стоит на месте. Если в вас уже попало это “семя”, оно неизбежно станет расти и крепнуть, пока не превратится в огромное существо, которое внутри вас и которое управляет вами и вашей жизнью.

Что же дает отказ от алкоголя? Отличное самочувствие и хорошее настроение. Вы перестанете ругаться с людьми, а некоторые даже драться. Вы сэкономите огромное время жизни, которое отнимают пьянки и похмелье.

Вы сэкономите колоссальные деньги, которые впустую тратите не только на посиделки со спиртным, но и на сопутствующие вещи: кальяны, такси, бани, рестораны, бары, расходы на случайных знакомых, в том числе противоположного пола и т.д., и т.п. Вы улучшите отношения с близкими, которые страдают из-за вашей болезни. Это болезнь, и вы четко это усвоите после прочтения данной книги.

У вас появится здоровье и желание начать новую жизнь. Вы станете больше зарабатывать, посвящать время спорту и хобби, потому что у вас образуется огромное количество свободного времени, которое вы прежде бездарно тратили на пьянки и последующую абстиненцию, порой переходящую в новую пьянку.

Но прежде, чем всем этим обольщаться, ответьте себе честно на вопрос: а хочу ли я вообще бросать, завязывать с этим? В этом вам тоже поможет разобраться эта книга. Кроме того, в ней вы найдете ссылки на другие полезные книги, которые вам обязательно нужно будет прочитать, чтобы укрепиться в своем желании… нет, не бросить пить, а просто продолжить жить! Потому что кому-то кажется, что у него есть выбор: бросать или продолжать. Но его на самом деле нет. Почему? Потому что, возможно, за неправильным выбором последует смерть.

Герои этой книги все это смогли познать в полной мере. Они зауважали себя и их зауважали те, кто никогда не верил в то, что им это под силу. В то, что он или она задумается, примет правильное решение и навсегда изменит свою жизнь.

Среди рассказчиков почти нет маргиналов. Здесь и известные люди, и красивые женщины, и богатые бизнесмены. Алкоголь не щадит никого. Среди его жертв представители спецслужб и священники, адвокаты и прокуроры. Нет ни одного человека на Земле, кто не мог бы стать его жертвой. Даже короли, президенты, патриархи и Папа Римский.

И если вы действительно не пьете, никогда не осуждайте тех, кто зависим от этого зла. Ведь у судьбы есть ирония, и пусть через годы, но вы можете также оказаться в рядах этих несчастных.

За своими героями я старался записывать дословно. Чтобы вы, читатель, могли отличить стиль повествования каждого. Я исключил лишь повторения и явные ошибки, ставя на их месте многоточия.

С Божьей помощью я пишу новую книгу про природу зависимостей и борьбу с ними. Эта книга получит название: «Свидетельства бывших игроманов». Комментарии, как говорится, здесь излишни.

Надеюсь, что вы, мои дорогие, с Божией помощью, эту книгу тоже вскоре сможете прочитать. Как и все остальные мои книги. Ищите и найдете! На сайте ЛитРес.

А выводы делать только вам. Ну, с Богом!

Рассказ первый

Ксения, 38 лет

«Алкоголизм, это навсегда, так нельзя – раз, и излечился. По мне, так я это просто приняла. Я знаю алкоголизм наизусть. Я знаю какой он: какой он коварный, хитрый, какой он опасный, предприимчивый. И у него очень много схем, которые можно принять за свои мысли и за свои какие-то ощущения, и понять, что да, это правда.

Так что для меня нет такого, что он излечим, а есть такое, что оставаться трезвым, но знать, что ты им больна до конца жизни. Потому что он коварен, он может проявиться в любой момент, если не работать духовно, если не поддерживать себя в хорошей духовной форме.

Это не про религию. Потому что я тоже ходила в храмы, но мне это не помогало. Я там падала, просила, но не помогало. А с Богом у меня свои отношения. Может случиться чудо, если человек этого очень захочет. Прям вот очень!

С алкоголем я начала бороться в 27 лет. Именно тогда я ощутила, что да, нужно бороться. До этого я все это не воспринимала. Я думала, что все это со мною случиться не может. Как? Я москвичка, кандидат в мастера спорта по конному спорту, у меня лошади, институт, отличная семья, я красивая девочка. Как? Я живу в чудесной стране, берег моря. Никогда бы не могла подумать.

Так что в 27 лет я начала уже с ним бороться. А вот это самое опасное слово. Потому что в случае алкоголизма и зависимости нельзя бороться. Потому что ты сразу проиграешь. Борьбы нет, а есть только понимание проблемы и принятие того факта, что я не плохой или плохая, а я болею, во мне сидит такая бомба замедленного действия. И я это понимаю и признаю.

Да, это очень больно. Это сейчас мне так легко говорить, потому что на сегодняшний день мне с этим чудесно живется, спокойно, свободно и счастливо. Поэтому еще раз: бороться нельзя, это сразу проигрыш. Потому что эта болезнь очень сильная. Никакие мысли, уловки, советы психолога, берег моря, деньги, власть, престиж, – ничего ему не важно. Он не спрашивает: какого ты статуса? Сколько тебе лет? А есть ли у тебя дети?

Ему это все равно. У него задача номер один: втащить душу. Но не в смерть, а чтобы она мучалась. Поэтому я четко могу сказать, что побывала в аду. Мне при жизни показали ад. И такой, что было невыносимо. Это не огонь и не чертики, это бесконечное чувство когда тебе плохо, сожаление, вечная тревога и страх. И при этом всем нежелание жить, чувствовать и любить. Там этого просто нет.

Это настолько тяжело, что смерть воспринимается как избавление. Это “дар”. Потому что многие алкоголики и зависимые люди мечтают о смерти.

И я одно время тоже просила у Бога: “давай уже, забери меня! За что Ты меня так мучаешь?! Зачем?!” Эти вопросы в пустоту тогда звучали из моих уст. Но сейчас я задаю другой вопрос: “для чего мне это было нужно?”

Поэтому не смерть алкоголю нужна. Ему нужно, чтобы ты мучался при жизни, чтобы уже при жизни ты был в аду.

Как это началось. Я из прекрасной, образованной, благополучной семьи. Жила в Москве, куда стремятся многие люди с периферии. Я молода, красива, КМС по конному спорту, у меня замечательные родители и я была в отношениях с очень состоятельным мужчиной. Что же было не так?

На самом деле это тот вопрос, который люди задают себе уже после того, как понимают, что у них начались какие-то проблемы. Где та точка? Мне срочно нужно ее найти, понять и исправить. Но такого нет.

Человек может уже родиться с предрасположенностью к зависимости. Я сейчас наблюдаю за многими детьми, и у меня такое ощущение, что я могу сказать с точностью в 60 процентов, что это будет человек с зависимостью. Это не ярлык.

У меня все время было чувство, что меня кто-то любит, но я не знаю, кто это. И мне все время нужно было найти его. Это я про мужчин, конечно же. “Так, ты? Нет. Ты? Нет”. Я думала: “где же эта любовь? Почему у меня такое чувство, сосущее в сердце, что он есть где-то, но где, я не знаю”. Я не знаю, с чем это связано.

Я в семье была одним ребенком и всегда была занята, я умела себя занимать. Мне мама рассказывала, что я была очень самостоятельной. И я всегда была такой, правильной девочкой. Я всех учила: “курить нельзя! Ты что, пьешь? Нельзя, фу-фу!” Я была прям как учительница по нравственности.

И я помню, что смотрела на девочек в школе и институте, а они приходили в восемь утра с каких-то посиделок, у них были сумки (называет бренд известной фирмы), и думала: “почему они такие открытые и свободные? Почему они могут в мини-юбке сесть и задрать ноги, а я так не умею?”

Но вот не умела. Я была зажатая, у меня все были на дистанции. Я это очень хотела, и я помню четко, что я себе сказала: “ты будешь такой! Ну, мы будем такие!”

У меня не было авторитетов. И это, кстати, сыграло тоже важную такую роль. Вот не было такого, типа: о, она потрясающая, я тоже стремлюсь стать как она! Может быть, только в конном спорте какие-то супермастера.

Поэтому я помню, что избрала себе такую позицию, что я буду развратная. Что это очень классно. Женой я не буду, я буду вот такой, никому не достанусь! Зачем мне это было нужно, я сама не знаю. Просто вот такой я человек.

И оттуда начались все мои дефекты, которые потом расцвели в полную силу. Я считала, что я особенная. Не знаю, с чего я это взяла. Хотя, наверное, потому, что у меня были очень известные друзья, тогдашние “звезды”. И так получилось, что это был мой круг общения, я общалась с людьми, у которых сначала были известные родители, которые сами потом стали очень известными, всемирно известными.

И я отчего-то туда же начала приписывать и себя. Зачем? Не знаю. Мне так хотелось. Я всегда стремилась к роскоши и богатству. Мне всегда казалось, что это выход, что это решение абсолютно всех проблем, если ты материально независим и богат.

Однако за этим всем скрывается такая грань, которую никто не видит. И я ее тоже не видела. За все в жизни нужно платить. Если честно, я ненавижу эту фразу. Что это платить? Почему это платить? Но платить правда нужно. И моя плата была очень высокой. Потому что я никогда не думала, что со мной это может случиться. Вот правда никогда не думала, всегда рассчитывала на себя.

И самое интересное, что при этом я в Бога верила. Чуть что хорошее: “Господи, спасибо Тебе!” Что-то не сделал Боженька, обижусь. В общем, у меня были какие-то такие изгибы, которые я себе сама придумывала.

В 23 года я получила все, о чем даже мечтать не могла. А в 27 я поняла, что у меня алкогольная зависимость и это проблема.

В Москве, до того, как я переехала в Дубай, у меня были очень тяжелые отношения с мужчиной. Это были первые серьезные отношения и закончились они так… странно. Мне было больно, я тогда сильно похудела.

Очень тяжелые отношения! Он там кидался из окна, забрал мою собаку. И эта несчастная любовь вытолкнула меня в Дубай. Я тогда не могла все это переживать и было принято решение, что я уеду.

“Я не хочу эту Москву! Ну что мне в этой Москве делать? Здесь вообще скучно и делать тут нечего!” Это, наверное, все люди стремятся в Москву, а я, наоборот, оттуда. И меня на это сподвигло еще то, что моя мама этого хотела. А поскольку я была в семье одной, мне так хотелось, чтобы она была счастливой, хотелось для нее сделать все, чтобы она мною гордилась.

И вообще, маме очень нужно солнце, поэтому я решила, что возьму на себя роль мужчины, мужа: “ща, мамка, мы с тобой поедем!” И правда, поначалу все складывалось волшебно. Я вставала по утрам и говорила: “Господи, как такое возможно?! Господи, спасибо Тебе огромное, это все реально!”

У меня тогда была карта желаний, мне тогда было 23 года. Это туфельки, сумочки и всякое такое. Мне так тогда всего этого хотелось. Я мечтала, чтобы у меня был шкаф с этими разнообразными туфлями, которые бы я вообще могла не носить, но, чтобы они были. Это так клево! И очень быстро все это реализовалось.

Как ей это досталось? Была ли она содержанкой? В принципе, это можно назвать и так. Правда, это слово такое больное. Я была любимая женщина богатого мужчины. Я не могу сказать, что была прям содержанкой. Он меня любил, он носил меня на руках.

И он стал со мной как ребенок. Он был старше меня. И я помню, что он в лифт меня все время заносил на руках, все время радовался. И это было так странно. Он говорил, что меня сильно любит, поэтому я не могу себя назвать содержанкой. Содержанка, это, в моем понимании та, которая приходит на ночь, хоп-хоп, и утром уходит.

А у нас с ним было все: он мне там мебель покупал, и ссорились мы, и он что-то писал на стенах. Скорее всего, это была любовь. Но она была какая-то односторонняя. Я о такой мечтала и говорила себе: “так надо! Пускай меня любит!” И при этом забывала, что в ответ-то нужно тоже. Поэтому все это тоже закончилось драматично.

В этой ситуации я была неправа, я была виновата. Меня тянуло погулять куда-то. Причем меня привлекали не какие-то интимные отношения, мне они были не особо интересны, а вот где-то “потусить”, где-то поездить. Поэтому, конечно, это некрасиво было с моей стороны. Я это знаю, я извинялась перед ним, но потом в нем что-то, видно, надорвалось.

Мы потом общались, все нормально, но у него очень сильная обида была, до слез. Если честно, он плакал. И мне ужасно это больно, до сих пор. Я бы очень хотела по-другому, конечно. Но, видимо, так надо.

Сколько она была в отношениях с Саидом. Вместе мы были около года. А потом мы еще общались, потому что, если честно, у меня появились другие интересы. Он мне говорил: “так, сиди, я вообще все тебе сделаю! Сиди!”

Не могу я сидеть, я не такой человек! Я не хочу сидеть дома за деньги. Я хочу что-то делать: где-то учиться, куда-то ходить. Ну как? Я не хочу сидеть в “золотой клетке”, хотя это мечта многих. Но я по своей сути другой человек.

Я в поисках любви туда улетела, в Дубай, если честно. После неудавшихся отношений, которые были в Москве. И началась волшебная арабская сказка. Я встречаю там мужчину, который безумно в меня влюбляется, который носит меня на руках, который все мне дает.

И мне это нравится, я испытываю к нему чувства благодарности. Но эти отношения не могли длиться долго, если я не люблю. И этого я не знала. Я поняла это совсем недавно.

Есть такие женщины, которые могут ради чего-то вообще забить на себя. Но я очень сильный эмпат, я эмоциональная. Если у меня не будет вот этой эмоциональной безопасности, я не смогу так жить. У меня так уже было. Я думала, что смогу, но не смогла. Я умираю от этого. Я хочу любить, я нуждаюсь в том, чтобы любить, я хочу отдавать, но тогда, когда я хочу. Чтобы это был мой выбор, а не меня выбирали. А я всегда позволяла себя выбирать и думала, что: “окей!”

Откуда у нее появилась такая жизненная позиция, такие представления о любви. Я этого не знаю. У меня тогда не было тех многих знаний, которые есть сейчас. Не было абсолютно никакого понимания. Мне казалось, что всегда так и будет. Что всегда будет успех, праздник, легкость, радость, детскость постоянно.

Для меня состояние грусти, печали или недовольства, это вообще было что-то, от чего нужно было скорее избавиться. Вот почему на это место и пришло употребление алкоголя. Я не могла переживать чувства, которые не в радость. Когда не было подарков, не было какого-то класса. А что можно просто посидеть и погрустить, я этого не знала. Только сейчас я это знаю и понимаю.

Я запрещала себе грустить. Я всегда искренняя, я фонтан, я цветочек, я “зажигалка”. Все удивлялись: как ты такая вообще, вся на позитиве, ты вообще супер. Но грустила-то я одна. А потом стала грустить с алкоголем.

“Бесилась ли она с жиру” или это было от одиночества и пустоты, или от того, что не умела грустить? Опять же, невозможно найти ту точку и сказать себе четко, что вот это случилось из-за этого. Хорошо, теперь я это изменю, и все будет по-другому.

Я так пробовала, но ничего не получалось. У этой зависимости такой механизм, что она постепенно вкрадывается в твою жизнь. Очень медленно, красиво и легко. “Все это делают”. И вроде так спокойно и хорошо становится.

Поэтому я считаю, что в моем случае, скорее всего, это было неумение проживать боль, неумение проживать травмы и потери. Поскольку я серьезно занималась спортом, то я катастрофически тяжело переношу проигрыши. Для меня это подобно смерти. Мне кажется, что все, мир рухнул. И вот эти соревновательные эффекты, которые я, наверное, несла всю сознательную жизнь с собой, дали о себе знать: “так, давайте встретимся, выпьем!”

Еще то, что мне нравилось, какой я становилась, когда употребляла. Мне нравилась вот эта открытость, легкость и то, что я в этом состоянии спонтанно могу что-то сделать. У меня нет однозначного и четкого ответа, что именно и как привело к такому.

Эта зависимость не наступает пять лет, потому что я там мучаюсь. Нет, буквально за три месяца, от силы полгода, меня скрутило это. А до этого ты употребляешь вроде бы как все, и ничего не замечаешь за собой.

Мне никогда после этого наутро не было плохо, не было похмелья. У меня не было нужды в том, чтобы употреблять с утра. Поэтому все эти моменты взращивали мою зависимость. Они мне говорили, что все нормально, все хорошо, все под контролем!

В моменте зависимости контроля не существует. Если я начинаю ее контролировать: так, вот этих веществ поменьше, так, только по праздникам, то все. Сразу проявляется феномен тяги, который есть у зависимого. Это не передать и не объяснить – это только одна навязчивая мысль, что надо употребить. Сейчас, срочно, немедленно.

У меня, например, назначена важная встреча по работе в недвижимости, с людьми. Давайте встретимся в ресторане. Но я приду заранее, чтобы… употребить. И это все рушится, когда твоя зависимость уже достаточно сильна.

Она сначала друг, как говорят “розовое употребление”. Потом она становится твоим хозяином, а потом твоим врагом. И про эти стадии я не знала. Я думала, что она все время будет другом, будет со мной разделять мои горе и радость. Но диктует здесь алкоголь. Не ты выбираешь, когда тебе принять, а он. И он начинает диктовать уже так, что от этого избавиться практически невозможно.

Я ездила по храмам, жила в монастырях, но даже у стен храма я употребляла. Потому что от этой мысли никуда не деться. Это просто как будто кто-то тебе говорит: выпей!

И мне нужно выпить. Зачем? Я понимаю, что не хочу: ни физически, ни эмоционально, никак. Ну не хочу я, и все! Надо!

Поэтому зависимость, она био-психо-социо-духовна. Она по всем фронтам тихонько расползается, везде. Потому что в головном мозге начинаются конкретные изменения.

Вот мне говорят: “да ладно, Ксюш! Почему ты думаешь, что я зависима? Я же только раз в месяц!” Или там: “два раза в неделю. Я работаю. У меня семья, друзья, машина, квартира. Я не зависим!”

Зависим! Дай Бог, чтобы это с тобой не случилось. Она будет с тобой, тебе будет классно. Но если употребление уже два раза в неделю, это уже зависимость. К сожалению, это правда. Потому что нормальные люди в этом не нуждаются. Даже если праздник.

Вот у меня папа совершенно не зависимый человек. И я четко это могу сказать. У него какие-то другие представления о жизни. Ему это просто не нужно. Праздник? Ну и что. Поедем куда-нибудь, посидим, поедем на коньках там покатаемся. Есть какой-то другой выбор у людей.

Важна ли периодичность употребления или отношение к алкоголю? Я так скажу: дьявола никогда нельзя предугадать. Нельзя его следующий ход предугадать. Я могу сказать, что если у меня стоит выбор просто пойти погулять с друзьями или выпить, то я всегда выберу выпить. Там тоже друзья.

Поэтому, где и что там начинается и где “соломки подстелить”, я не знаю. Я только точно знаю, что оказывается можно жить все время трезвым и алкоголь вообще не нужен! И я только сейчас это понимаю, спустя пять лет абсолютно трезвой жизни. И сейчас я только понимаю, что уже об этом не думаю.

А раньше я всегда думала так: “шикарный ресторан! Ну что я буду сидеть просто так? Надо под прекрасный ужин с рыбой обязательно выпить вина!” Вот я понимаю теперь, что я “особенная”. Мне нужно с собой по-особому. Вот как все, мне нельзя.

Я уже пять лет не употребляю алкоголь ни в каком виде. Первое время после того, как я перестала пить, я даже смотрела, есть ли это в составе конфет. Я не хочу этого, я не хочу в этот ад.

Когда и кто ей сказал, что она много пьет. Это были мужчины, которым вроде бы все это нравилось, и они тоже пили наравне со мной. Так как мы тогда жили в Дубае, там все закрывается в три часа ночи. Хочешь ты этого или не хочешь. А мне нужно было еще посидеть часочек, поговорить. И мужчины мне говорили: “Ксюш, ну зачем? Давай не будем уже больше!” Но я сопротивлялась.

Потом уже мама, конечно. Потому что у нее чуйка очень сильная. Сама я в себе этого не видела. Я считала, что “сейчас просто так”. И мне всегда это нравилось. А покуда мне это нравится, я не остановлюсь. Я даже не хочу останавливаться.

Смотрите, у меня все хорошо! У вас какие ко мне претензии? Я вам это, я вам то. И я от всех начала откупаться. Я дарила людям подарки, чтобы они больше не соприкасались с этой темой.

Я очень хитрая. Это болезнь человека делает таким. Ой, какие пути у этой болезни! Она может благими намерениями прямо в ад дорожку тебе выстелить. У меня было очень много “схем”, как обмануть. Я стала очень сильно врать. И это первый симптом. Я прямо вру себе, и я четко понимаю: “так, я 10 минут посижу, углублюсь в это вранье, представлю, что это так и было!” И все.

Я врала себе, маме, подругам. И все в это верили, потому что я сама начинала в это верить. И это мучение. Потому что из вот этого отрицания, из этих вот иллюзий и вранья очень тяжело выбраться. Поэтому принцип в работе с зависимостью такой: неумолимая честность. Это значит, что я вижу последствия и могу их предотвратить.

Да, мне сейчас плохо, да, я сделала эту ошибку, я виновата. Как я могу себе помочь, чем? Простите!

Какие ужасные вещи она творила, когда была в алкогольной зависимости? У меня были такие моменты, что я садилась пьяная за руль автомобиля. Я четко понимала, что это делать нельзя. Но, опять же, у меня была иллюзия: “Ксюш, ты особенная! С тобой ничего не случится! Прекращай, ведь с тобой Бог!” Даже так.

И было еще страшнее. Допустим, я еду пьяная с открытыми глазами. Передо мною четыре машины. Прикрываю глаз, и их две. По факту их было две. И я ехала так всю дорогу, с одним открытым глазом. Это очень опасно, это некрасиво. У меня все принципы нравственности, какой-то правильности исчезали. Я даже не думала о том, что подвергаю опасности не только себя.

Мне просто это было не важно. Я думала в эти моменты, что вон там Бог, и Он там Сам позаботится обо всем. Он же все время заботился, значит и в этот раз тоже позаботится.

А в Дубае даже не то, что строго с этим, там с тобой это вообще не обсуждают. Там нельзя их уговорить на взятку, нельзя даже с ними разговаривать.

Я один раз так попалась. Меня остановили, и до самого момента задержания в моей голове было: “как клево!” Я как будто какую-то роль в кино играла. Это потом уже стало больно и очень стыдно.

Меня забрали, но все так хорошо все-таки обернулось. Спасибо Тебе, Господи! Я правда не знаю, почему меня Бог так любит. Потому что за это сразу депортация. Что я скажу родителям? Собака у меня одна дома. Машину увезли на парковку вместе со всеми ключами, в том числе от дома, и я не знала, на какую именно парковку.

Никто не знает где я, сколько я здесь буду. Со мной никто не общается. Они говорят только на арабском. Почему-то на английском они общаться отказались. Я молилась как никогда. Наверное, первый раз в жизни я так сильно молилась. Я ревела, упала на колени и говорила: “Господи все, что угодно! Я Тебе обещаю, что я не буду пить!”

Но все эти мои обещания оказались бредом. Это была моя иллюзия, чтобы “запросить” у Бога (Он же Волшебник), чтобы все хорошо закончилось. Но сразу после того, как я оттуда вышла, мне же тяжело, у меня же стресс, мне нужно, и я в тот же день опять напилась.

Да, я это честно признаю, я не знала как по-другому, и полностью беру на себя ответственность. Я четко понимаю, я не хочу этого. Зачем? Посмотри, что там с тобой уже происходит. Уже колокола вовсю звонят. Но я не могла остановиться, это тяга. Это необъяснимая вещь, ее нельзя объяснить словами.

Ты хочешь выпить, и все! Никакого другого мира, людей не существует. Навязчивая мысль. Я помню один момент. Это отчаяние. Это “дар” отчаяния. Я смотрела в окно и поняла, что ничего больше не хочу. Я никуда не хочу, я устала бороться, доказывать, говорить всему миру, что я хорошая.

Мне все время казалось, что я плохая, я больная, отвратительная, гадкая, я подлец и предатель. Я что угодно, но только не хорошая девочка. Я совершаю какие-то жуткие вещи, я искренне их не хочу! Что со мной не так?

И когда я это все поняла, то выдохнула и сказала: “Господи, делай что хочешь!” Что хотите делайте: везите, забирайте, лечите. И после этого такого внутреннего выдоха что-то начало происходить.

Я перестала бороться, я полностью сдалась и признала свое поражение перед этой сильной зависимостью. Я сказала, что: “ты велик. Я не знаю, кто ты: черт, демон, злая собака или моя карма”. Я все время думала, что это наказание. Вот я, наверное, где-то что-то сделала плохое и теперь расплачиваюсь.

Но это все не так, это не наказание. Это мой путь такой, это моя душа выбрала вот так пожить. Ей интересно стать более сильной. Не инфантильной девчонкой, а прожить все это с достоинством и сказать: “Ксюш, все эти твои стремления к власти, богатству, классному мужику, это все ерунда. У тебя все это было. Но разве в этом счастье?”

Счастье тогда, когда ты можешь свободно дышать и смотреть людям в лицо. И не бояться, потому что ты чиста перед собой. А если даже где-то совершаешь ошибку, то у тебя есть возможность сказать: да, я виновата. И больше так не поступать.

Может ли человек избавиться от этой зависимости один или только если его кто-то ведет? Я могу сказать, что была очень обижена на Бога и на всех. Я считала, что в моей беде виноваты все вокруг, в особенности мои родители. Я вешала вину на всех, только бы снять ответственность с себя.

Просто я понимаю, что во мне две сущности. Сейчас я “подкармливаю добрую собаку”. Я перестала “кормить злую собаку”. Но я точно знаю, что она есть и никуда не денется. И эту “злую собаку” я в то время кормила тем, что у меня было тогда. Этими всеми понтами, пренебрежением к людям. Вот этим: “ты мне не нужен, до свидания!” И эта “собака” росла и крепла.

Я могу в этом признаться. Я перед своей мамой до конца жизни буду искупать вину добрыми делами и поступками. А перед папой в особенности. Единственное что, мне помогли многие, но я не была готова этих многих услышать.

Для меня никто не был авторитетом. Ни психолог… Первый психолог, женщина у меня была. Я ее вообще отрицала и думала: “ты что мне “шмакодявка” будешь тут рассказывать?! Ты вообще знаешь, кто я и что я?!” Кто я тогда была, что я? Ноликом. Но это я сейчас только понимаю.

Это два разных человека. Вот почему говорят, что алкоголик такой хороший человек, но как только выпьет…! То же самое было со мной.

И мне помогла мама, которая от меня не отказалась и не сдалась. Потому что таких нужно, наверное, выбрасывать просто на улицу. Потому что они “в печенках” уже просто.

Говорила ли она какие-то плохие вещи маме? Я ее очень сильно обвиняла, очень много всякого ей говорила плохого. Такого обидного, что… я половину не помню. Мне мама что-то рассказывает, а я это вообще не помню.

Она говорит: “в тебя вселялась такая какая-то сила! Ты не девочка уже была слабая, у тебя было силы как в трех здоровых мужиках!” Откуда это?Я уверена, что есть какие-то вот черные силы. И они мою душу захватывали. Она-то у меня хиленькая, и ее брали в оборот.

Поэтому да, я в этой жизни сделала много некрасивого. Для меня это некрасиво, для меня это непозволительная роскошь: быть в гневе и обвинять. Тем более родителей, которые для меня сделали вообще все. Но на тот момент мне так было легче. Мне было легче обвинить кого-то и не испытывать тех жутких чувств, которые я переживала. Вот этого вечного сожаления о том, что я не такая, что я просто ничтожество.

Болезнь “алкоголизм” не заключается в приеме спиртного. Она заключается вот в этом состоянии. Жить в состоянии благодарности. Просто благодарности за все. За то, что ты дышишь, ходишь там. Это же обесценивается, это как данность.

Поэтому болезнь под названием “алкоголизм” не заключается в том, сколько я пью и что именно. Она заключается в неумении переживать вот эти состояния. В неумении направлять свои помыслы, действия, мысли в нормальность, в позитив, в созидание. Оно все идет в разрушение.

Я в этом состоянии сижу и думаю: “ах, какая я овца! Ах, у меня не получилось!” А когда это длится долго-долго, хоп, крышечка открывается и нужно употребить. Потому что станет получше.

Я сегодня предпринимаю какие-то усилия, а именно: я молюсь с утра, уже не могу без этого, это как воздух. Я осознанно понимаю, что Бог есть, что в каждом существует вот эта какая-то золотая частичка и я хочу ее разглядеть. “А что я сегодня сделала полезного? А если подойдет бабушка, то чем я смогу помочь?”

Для меня это клево сейчас, мне это очень нравится. Поэтому мне не нужны все эти крышечки и бокальчики, чтобы “накрыть” ими все проблемы.