Loe raamatut: «Как соблазнить мужчину»

Времена, когда в построении отношений между мужчиной и женщиной последней отводилась исключительно ведомая роль, давно уже стали седой историей. Сейчас далеко не редкость такие случаи, когда отношения начинаются по инициативе женщины. Вернее, симпатия есть с обеих сторон (иначе о каких отношениях можно говорить?), но именно инициатива по переходу приятельских или дружеских отношений в более близкие принадлежит женщине. И современные мужчины относятся к такому повороту событий зачастую весьма благосклонно.

А немало психологов, специализирующихся на брачно-семейных отношениях, даже утверждают, что в любом случае инициатива принадлежит женщине. Только при одном раскладе она берет на себя ведущую роль, а при другом соглашается на ведомую, но может и принципиально не согласиться, и тогда как бы ни старался мужчина, желаемого результата он не добьется.

Возникают и такие ситуации, когда мужчина даже не подозревает, что к нему проявляет интерес та или иная женщина из его круга общения. Он воспринимает ее как просто знакомую, коллегу, соседку или еще как-то, он только не как потенциального кандидата для близких отношений и в будущем создания семьи.

Как в такой ситуации быть женщине? Что делать? Как повлиять на развитие событий таким образом, чтоб мужчина все-таки разглядел ту единственную, понял, что два человека созданы друг для друга и как следствие этого начались бы отношения?

Советов и рекомендаций существует великое множество. Начиная от совершенно бредовых вроде приворотных зелий, обрядов и разного рода чепухи в этом же духе, которая почти всегда на поверку оказывается банальным мошенничеством.

Существуют и психологические практики, которые нередко напоминают планы сражений. Авторы таких практик зачастую оказываются людьми, несведущими в элементарных житейских вещах, а их рекомендации – стандартный набор банальностей, "упакованных" в умные формулировки вроде уже до колик надоевших призывав "выйти из зоны комфорта" и тому подобных глупостей. Женщин, которые, как говорят в народе, "ведутся" на такого рода рекомендации, откровенно жаль. В первую очередь потому, что советы доморощенных психологов очень часто основываются на призывах "ломать себя", стать "такой женщиной, какую мужчина хочет видеть". Но телепатия хороша только в различных телешоу об экстрасенсах, а в реальной жизни есть опасность оказаться в высшей степени неприятной ситуации. Можно просто сделать неверные выводы о человеке, выбрать неправильную линию поведения и не просто не получить желаемого, а создать для себя негативную репутацию и, как говорится, сжечь все мосты к попыткам все-таки добиться успеха позже.

Так как же всё-таки добиться успеха? Однозначного ответа на этот вопрос и стопроцентно верного рецепта не существует. Но это вовсе не означает, что ситуация безнадежна. Отношения могут начаться по инициативе женщины и с ее подачи. Но лишь в том случае, если есть начальный потенциал, и женщина все делает таким образом, чтоб стать для мужчины именно тем человеком, с кем приятно и интересно проводить время, стать той, которая способна разжечь чувства.

Для чего он вам нужен?

Да, для начала женщина должна дать для себя четкий ответ именно на этот вопрос. Ведь это только в шуточной песне поется "выйду замуж за кого попало лишь бы был с пропиской городской", а в жизни, где все серьезно, в том числе и длительные отношения между мужчиной и женщиной, сначала нужно все обдумать. Тщательно, серьезно и с максимально "холодной" головой.

Рецепт очень прост. Представьте, что вы уже в отношениях: проводите вместе много времени, скорее всего, ведете общее хозяйство и так далее. Насколько комфортно вам будет друг с другом на протяжении длительного времени? Не возникнет ли на каком-то этапе отношений ощущение, что этот человек – не ваш, а вы – не его человек? Дать для себя четкие и ясные ответы на эти вопросы очень важно. Постарайтесь насколько это возможно взглянуть отстраненно и на него, и на себя.

И во время этого ни в коем случае не допускайте очень распространенной ошибки, которая сделала несчастными величайшее множество людей. Эту роковую ошибку можно сформулировать буквально тремя словами: "Я его перевоспитаю".

Такого рода "педагогическая поэма" сделает несчастными вас обоих, если, конечно, дойдет до отношений. Итог множества таких "перевоспитаний" – тяжелейшие драмы, изломанные судьбы – мужские, женские, а в некоторых случаях – и детские.

Безусловно, каждые отношения – это процесс "притирания" друг к другу двух разных людей, но успех этого процесса возможен только в одном случае: когда различия не настолько разительны, чтоб создавали непреодолимые помехи на пути развития отношений.

Один человек – интроверт, для которого лучший выходной – провести весь день на диване с книгой или у экрана за просмотром фильмов или сериалов, а лучший отпуск – в глухом лесу или на безлюдном побережье. Второй – ярко выраженный экстраверт, король вечеринок, любитель быть в центре внимания, не представляющий и часа своей жизни без оживленного общения. Возможен союз таких людей? Вряд ли. Конечно, поправку на непредвиденное и даже на чудеса стоит делать, но все равно – вряд ли.

Потому если в воображаемых отношениях маячит перспектива "перевоспитания" его или себя, то стоит ли даже пытаться их начинать?

Думайте о том, что цель любых отношений – обоюдное счастье. А о каком счастье можно говорить, когда придется или "ломать" себя, или добиваться, чтоб "ломал" себя другой человек?