Loe raamatut: «#Однамояподружка»

Я и Однамояподружка

«Ну, ничего необычного! Сплошная нормальность! Обыденность до тошноты!

Как так можно жить?! Тем более, что-то стоящее писать, если ты такая же, как все?» – вопрошает Однамояподружка.

А я пожимаю плечами.

Да, я – хорошая девочка. Выучилась, замуж вышла, детей нарожала, пятнадцать лет в режиме: Новый год – отпуск – Первое сентября – Новый год.

Работала инженером, а потом дауншифтнулась. То есть ушла в домохозяйки.

Семейные ценности на первом месте.

Всё! Взять тут нечего!

Или?..

«Такая же, как все, только счастливая!» – отвечаю я Одноймоейподружке.

И я точно знаю, положение, в котором я сейчас нахожусь, – результат моих личных убеждений. Только я в ответе за все мои поступки.

Да! И быть счастливой – это тоже результат выбора. Это привычка, если хотите.

Наслаждаюсь окружающим миром и людьми! И это классно! Думаю, всё это вокруг, отражает мое внутреннее состояние. А если еще и выспалась, так, вообще, красота!

***

Родилась в семье инженеров, выучилась на инженера и инженером работала. Вышла замуж за инженера по образованию из семьи потомственных инженеров. Подозреваю, один из моих детей тоже будет инженером.

После школы я действительно решила, что стала «взрослой» и должна иметь «взрослую» профессию, «взрослую» работу и «взрослый» вид с поджатыми губами.

Долгих девять лет я помогала бухгалтерам, воспитателям, инженерам, проектировщикам и директорам. Хотела заработать все деньги, а заработала две нестираемые морщины на лбу, ротик куриной попкой и неприятное заболевание. А также осознание того, что жизнь – тлен, а я все еще чего-то хочу и жду.

Да, мне всегда везло с шефами, и коллективы сотрудников были удивительно душевными. Но работа была выстроена так, что к вечеру мне не хватало сил ни на себя, ни на родных. А в голове острой иголкой сидела мысль: «Я должна ему, ей, им, всем!»

Но кому и что я должна?

Что такого супер-пупер-конгениального надо устроить, чтобы меня зауважали, а главное, чтобы я сама себя зауважала?

Считаю, что человека невозможно заставить сделать что-то стоящее, если он не готов. И Однамояподружка как-то очень вовремя сказала, что у меня уже есть всё, чтобы стать счастливой уже сейчас. Вне зависимости от того, работаю я или сижу с ребёнком, живу я за городом в своём доме или в одной квартире с родителями мужа, есть у меня пара свободных миллионов или немного не хватает от зарплаты до зарплаты.

Я крепко призадумалась, да и приболела как раз. А когда очухалась после болезни, подумала: «Как же жить хорошо!»

И что? Получается права Однамояподружка? Почему нам надо обязательно заболеть или дождаться, когда умрет кто-то из сверстников, чтобы понять, что жизнь хороша, и мы многое можем? Ведь сейчас мы здесь! Даже если нам отведён всего один год, неделя, день.

Это было удивительно очевидно, а ещё больше удивляло, что я никогда об этом не думала раньше.

Вот тогда у меня начались поиски личных приоритетов. «Взрослые» замашки использовались лишь при необходимости, а в ход пошла реанимация моих детских мечтаний.

Надо сказать, совет Одноймоейподружки помог. Жизненный путь стал интересней, близкие добрее, работа вдохновенней, а мое лицо – улыбчивей. И ещё через несколько лет я полностью отдалась своим увлечениям и зауважала себя.

У меня есть, пожалуй, свои суперспособности: любопытство и добрые намерения. Да-да, те, которыми устлана дорога в Ад!

Однамояподружка посоветовала: «Это всё из-за ожидания от людей уважения. Начни сначала уважать их. Запри свои претензии к ним в тетрадной клетке. И люди сами тебе все расскажут»

Знаете, как-то попривыкла я после этого к своим суперспособностям и уже почти научилась ими управлять.

Любопытство – моё всё, конечно! Дайте мне человека, и я согласна часами ему в рот смотреть, пока он рассказывает о своей жизни. С трудом шла к тому, чтобы не лезть без спроса в его душу. Иногда заносит, но уже реже. Теперь больше молча слушаю и читаю, чем пристаю с вопросами.

Да и с советами стараюсь быть осторожнее. Понятное дело, в голове крутится стопроцентный способ помочь оппоненту. Но, к счастью, я уже понимаю, что не могу знать всех обстоятельств его ситуации.

Я – не он, а он – не я. Ответственность за свою жизнь и свои решения нельзя перекладывать на другого и нельзя за другого эту ответственность брать! А то как-то нечестно получается.

Теперь общение с людьми – чистое наслаждение! Ничего не ожидая, я получаю в разы больше! Наверное, моё искреннее любопытство выдают глаза. Люди видят и не могут молчать, несут мне свои истории.

По завету Одноймоейподружки то, что мне свербит сказать им, я примечаю и позже прячу в своих текстах.

Кому нужен мой совет, всегда найдут его в сказках, рассказах и на моей страничке в интернете. Если захотят сами.

Вот так! Ничего необычного!

А почему со всей этой обычностью мне приспичило писать вообще и эту книгу в частности? Почему не могу и дня прожить, чтобы не оставить черные буквы на белом прямоугольнике компа или карандашные каракули в клетках тетради?

У всех есть дурные привычки. Видимо, это моя.

А ещё, зашкаливающая обычность позволяет мне видеть красоту, таланты людей, их неповторимость, их неординарность, если хотите, ненормальность каждого. И не просто видеть, а восхищаться!

Вот об этом тянет меня писать, об этом и пишу!

На оригинальность не претендую, хотелось бы писать просто. Я ведь не хочу быть классиком, я хочу, чтобы меня читали, и чтобы людям было тепло от моих слов. Ну, и иногда интересно.

Все мы рождаемся принцами и принцессами

Принцессой родилась и я.

У меня было все, чтобы быть счастливой, и все это брала с детской непосредственностью. Я получала все, что хотела, и отважно пускалась во все детские задумки. Лазала по деревьям, бегала по крышам, строила в дремучем лесу шалаши, нянчила насекомых, головастиков, птенцов и купалась в неположенных местах.

В общем, было весело! Вот бы мне сейчас такую решительность, как в детстве!

Тогда я была счастлива, что у меня есть мама и папа. Я гордилась своим старшим братом перед подружками, и обожала ездить в гости к двоюродным брату и сестре. У них всегда было шумно и интересно! Они до сих пор удивительные люди!

Тогда у меня еще были две мудрые бабушки, которым я могла рассказывать все. Ну или почти все.

А вот единственного дедушки не стало, когда мне было шесть. И я его почти не помню. Это была та детская трагедия, которую я осмысленно запомнила.

У меня всегда было много друзей. Я была, как влюбчивая ворона, и с блеском в глазах смотрела то на одного мальчика, то на другого, то на учителя, то на случайного знакомого. Они все мне были интересны.

Я жила в своей сказке, не подозревая, что бывают «темные силы».

Когда жизнь сталкивала меня с ними, я еще не думала, как себе это объяснить, но они уже влияли на мое мировоззрение.

Только, повзрослев, я узнала, что в стране перестройка: экономика стала свободной от человечности, а все сбережения нам простили.

Узнала, что жили мы в маленькой квартирке, а родители крутились, как могли, чтобы в доме был хлеб с маслом, точнее с маргарином. Они экономили на всем, кроме вещей для меня.

Я старалась быть хорошей девочкой и слушалась старших. О личных границах ничего не знала, и в результате могла вляпаться в какую-нибудь гадкую историю, которая оставляла кляксу в моей душе. Много лет спустя я научилась перерабатывать подобный опыт в страшные сказки. Сказкотерапия рулит!

Ну а тогда мудрый детский разум прятал эти воспоминания, чтобы я по-прежнему могла наслаждаться ребяческими веселыми занятиями. Все продолжало идти своим чередом, только с той поры во мне поселилось чувство, что я плохая и поэтому никто никогда меня не полюбит.

Отвратный комплекс для девочки. Это же все время надо всем что-то доказывать! Особенно родителям и противоположному полу. При всей жизнерадостности, была сломана моя самодостаточность. Я надолго погрязла в зависимости от чужих мнений.

Позже я узнала, что у многих была такая проблема, и у каждого к ней протоптана своя дорожка из детства.

А в итоге такие, как мы, живут, будто черновик пишут.

Чтобы стать счастливыми, мы ждем разрешение или знак свыше. Или ждем, что нам поможет кто-то могущественный, проникнувшийся нашим печальным образом. Или заполняем эту потребность одобрения лишними вещами, лишними людьми…

Однамояподружка, потупив взгляд, сказала, что у нее тоже такое было…

Мы помолчали об этом. Что уж тут скажешь?..

Школьные науки или как принцессе вернуть ключ от своего замка

Я не осознавала причины, но так долго у меня внутри было скудно, что даже проснувшееся в двенадцать лет творчество не могло заполнить эту пустоту.

Школа с уроками и друзьями спасала от постоянного пережевывания комплекса, что я плохая. Я была любопытной дружилкой и начала активно заполнять пустоту внутри чужими историями, собственными приключениями и всевозможными увлечениями.

Знаний было много, наверное, но интересных дел после школы было еще больше!

Постоянно сменяемые кружки в Доме детского творчества. Бесчисленные подружки, со своими комнатами и игрушками. Каток, парк, пляж, лес, стройка, площадка, гаражи – надо же все обследовать!

Интернета не было, а потребность в потоке информации была. Мы создавали этот поток сами, как умели.

А книги?! Школа познакомила меня с техникой: «читай и запиши главное». И мне именно так нравилось читать не только учебники, но и стихи, и сказки. Я постоянно что-то записывала и зарисовывала для себя по прочитанным книжкам.

Насытиться книжной пылью дома не могла, мне казалось два стеллажа – это как-то невыразительно. Вот библиотека – это да!

Много времени мы проводили там. Это было высшее общество! Целый мир интересных историй и людей, а мы – главные персонажи!

«Когда общаешься в таких интеллигентных кругах, надо использовать принципы светской этики» – выдала Однамояподружка.

Я запротестовала: «Нас такому не учили!» Хотя, наверное, учили, просто не все было в понятной для подростков форме. Поэтому пролетало мимо ушей.

В те годы правила общения появлялись исключительно на основании личного опыта, и уже во взрослой жизни полностью себя оправдали.

А светская этика? Нет, не слышала! Хотя пора бы уже теорию почитать.

Итак, мои помогающие дружить правила:

– не можешь сказать приятное, промолчи;

– дай закончить человеку мысль;

– не всегда и не везде можно говорить все подряд;

– следи за реакцией слушателя, может ему не интересно;

– если хочешь, чтобы к тебе прислушались, дождись, пока твоего мнения спросят;

– не критикуй того, кого нет рядом. Это не честно;

– твое отношение к человеку не должно зависеть от мнения окружающих о нем;

– люди любят смешных, и не любят тех, кто умничает и нытиков, даже если нянчатся с ними;

– не стесняйся стесняться!

Общение – главное, чему я училась в школе!

Но я интроверт, периодически уставала от людей и заболевала. Отлынивать тоже надо уметь!

Это случалось часто. Как известно, больному ребенку положены малина, мед, теплые носки и родительская ласка. Поэтому пока со мной сидела мама, мне казалось, что я, вообще, молодец!

***

Было в школьные годы и еще одно событие, повлиявшее на мою жизнь. Точнее один человек…

Есть же такие святые люди, которые верят, что увлечения подростков – это не глупости! Жаль, что не всегда это родители.

Под внимательным взором Татьяны Ивановны Зубоченко, нашего классного руководителя в старшей школе, я заинтересовалась другой стороной книжного мира – мне понравилось писать!

Отдельная ей за это моя горячая благодарность! До нее никто из взрослых не говорил со мной о моих стихах и текстах.

Вот в те годы я уже осознанно начала творить. Обрела внутреннюю свободу и отправилась в путешествие к своему Я.

«Обретая свободу мышления, мы получаем ключ к желаемому жизненному пути» – многозначительно заметила Однамояподружка.

Это смешно! До самоопределения мне было еще очень далеко! Я хваталась за все подряд. Я затыкала пустоты, а не определяла свой жизненный путь.

Грамотных проводников подросткам по умолчанию не выдают, поэтому, как и многие, шла, придерживаясь хаотично выбранных направлений.

Захватывающие годы начались, доложу вам!

Мир разделился на внешний, где я питалась новыми знаниями, эмоциями, картинками, и внутренний, свой зАмок, наполненный волшебными образами и переживаниями, куда я сбегала по вечерам.

Тут я была, кем хотела. Придумывала свои реальности и переносила их в виде рисунков и слов на бумагу. Это было похоже на удивительные управляемые сны, которые хотелось сохранить.

В этом мире мне никогда не было скучно, я могла неделями не выходить из своей комнаты, лишь бы были тетрадки, карандаши и музыка. Я полюбила свое одиночество в этом зАмке, и ту тянущую потребность заполнять внутренний мир всем, что мне хоть капельку интересно.

Да, школьные годы многому меня научили, но внесли в мою жизнь и массу ложных убеждений. Но об этом потом.

Долгая дорога к самодостаточности и при чем тут карандаш

Пришло время рассказать, откуда взялась Сонич Матик. Мой псевдоним так прилип ко мне, что я уже перестала его отделять от своего Я

Итак! Начало 1995 года. Мне почти двенадцать лет. Зимняя смена в пансионате предполагала массу всего нового и интересного.

Навсегда запомнила огромные окна актового зала с видом на замерзший Финский залив, группы со светлыми комнатами. Рядом с основным корпусом холодное здание школы, состоящей из четырех классов, если не путаю.

Вся территория казалась сказочной под белым снегом с ледяными высокими горками. Или это только в воспоминаниях так?

Многое было в первый раз: первая закадычная дружба, первая любовь, первый конфликт со взрослым. Первая песня, написанная ночью при свете луны, когда проснулось во мне желание писать о своих чувствах и восторгах.

При чем здесь Сонич?

А вот при чем. В нашу группу одновременно попало пять девочек Свет. Ничего не поделаешь, Светлана было популярное имя в Ленинграде на заре восьмидесятых!

И чтобы как-то различаться одну называли Светлана, другую Лана, третью Светик, четвертую – не помню, а меня с легкой руки Одноймоейподружки стали называть Соничем, Сонитой или Соней. И мне это имя очень подошло, я действительно люблю поспать!

И никто спорить не стал. Даже учителя звали Соней, кое-где даже в журнал я была так записана.

Помню, меня очень веселил диалог с преподавателем:

«– Соня, как твое полное имя?

– Светлана!»

А потом я практически срывала урок долгими объяснениями, почему так вышло.

Мне кажется весь класс ждал моего диалога с каждым новым учителем.

Все три месяца в пансионате я прожила под именем Соня. И было такое, что многие даже не знали моего настоящего имени.

Вот так появилось мое Альтер эго с внутренним миром, полным фантазий и творческих планов.

Я мечтала обо всем подряд, считала, что могу если не перевернуть этот мир, то, по крайней мере, украсить своими талантами.

И хотя земная Я сталкивалась с реальной жизнью, школой, хорошими и не очень людьми, Сонич в это время тщательно охраняла внутри волшебство созерцания, созидания и перерождения вещей и понятий.

Я слушала музыку (Кто помнит радио «Модерн»?), читала книги. Писала первые тексты, стихи и удивлялась, неужели я тоже когда-нибудь смогу писать красиво?

Моя жизнь в тот период была удивительно наполненной. Я не беспокоилась за свое будущее, мне было интересно в моем настоящем. Каким-то странным образом у меня всегда находилось время для творчества. Я всегда с кем-то дружила, но не была ни от кого зависима, мне было хорошо в одиночестве и ни капельки не скучно.

Думаю, тогда я узнала всю прелесть свободы мышления. Я почувствовала вкус Самодостаточности.

И именно это состояние я стала вспоминать позже, когда выкарабкивалась из болезни, и позже, когда уже решила выбрать писательство вместо работы инженером.

Понимаю, что до реальной самодостаточности мне и сейчас далеко, возможно эта дорога займет всю жизнь. Но я уверена, что, положив начало в глубокой юности, я сделала верные шаги в нужном направлении.

И еще уточню для тех, кто подозревает, что я много говорю о себе и эгоизме. Не сомневайтесь так и есть! В данном случае, Самодостаточность – тот же эгоизм, только называется более благозвучно. Об этом я еще буду говорить в других главах.

Ах да! Почему Матик?

Матик – это химера моей девичьей фамилии и названия марки моего механического карандаша-труженика.

Он участвовал во всех моих творческих порывах более десяти лет, и я считаю такой помощник заслужил светлую память.