Loe raamatut: «170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка», lehekülg 18
А потом приехал Саша, привёз цветы. И мы вдвоём собрались и поехали в порт. Где уже через 30 минут мы должны были отчалить с пирса и плыть в открытое море на арендованной яхте.
Море было чистое, лазурное. На небе яркое солнце. Морской ветер, чайки, белые кораблики. Такой прекрасный морской пейзаж.
Мы зашли на палубу небольшой, но очень красивой яхточки. Капитан – наш единственный попутчик в этом морском путешествии, узнал причину нашей поездки. Он пообещал вывезти нас подальше и остановиться в тихом, красивом безлюдном месте. Мы вышли из порта, и капитан расправил паруса.
Так здорово плыть на яхте в такое ясное, солнечное утро! Яхта скачет по волнам, мы удобно расположились на носу яхты. Мы плыли с полчаса, прежде чем оба поняли, что пора остановиться.
Саша достал из урны мешочек с прахом. И аккуратно высыпал его содержимое в море. А потом мы бросили цветы в море. Один за другим. За каждый счастливый год жизни с Соней. Наши 11 роз. А затем и милые белые хризантемы от бабушки и дедушки.
Вот и все. Соня стала морем…
Потом мы возвращались обратно в порт и видели, как играется стая дельфинов! Так красиво!
Мы сделали это… Прощай Бусинка!
Потом мы вернулись домой, и занялись последними приготовлениями.
Я повесила свою самодельную гирлянду из фотографий и деревянных звёздочек с нашими любимыми семейными мемами и милыми Сониными прозвищами. Разложила памятные подарки маме и папе, которые готовила так долго.
Я знала, что им нужно время рассмотреть все. Шкатулки, альбомы, самодельные сувениры. Мы ушли с Сашей на кухню, чтобы им не мешать. Но я слышала, как они плачут…
Потом я показала Саше и маме свою прощальную видео-открытку. И мы смотрели, и плакали все. Я ее видела столько раз… но почему-то слёзы текли, не переставая…
А когда на экране появились строчки из стиха, который Соня подарила мне недавно, Мама посмотрела на меня так, как будто поняла что-то важное для себя.
«…А чтобы не грустили,
Я радугою стану,
И ярким светом солнца
Привет вам передам.
«Я тут! И я в порядке!
Я счастлива, свободна!
Живите! Будьте вместе,
Люблю вас и.. пока!»
Мама взяла меня за руку и сказала: «Радуга…» и я ответила ей: «Да…»
Радуга… сегодня утром была та самая радуга. Тот самый светлый солнечный привет!
А потом мы все вместе ели вкусный шоколадный торт, который Соня так любила. Вот такой светлый, хороший день. Который начался с радуги и слез. А потом было море, цветы, дельфины и… надежда…
Прощай Бусинка!
Будь свободна и счастлива!
Я буду любить и помнить тебя всегда. Ты – мое бескрайнее море!
27 июля 2022
День 93. Никогда не буду
Мы сделали это. Вчера мы отпустили Соню на свободу.
Стало ли легче?
Да, несомненно. Стало. Хотя бы потому, что я больше не пытаюсь удержать ее и отложить этот необходимый шаг снова и снова. Я так ждала и одновременно боялась этого дня…
Что я теперь чувствую?
Я очень тоскую по ней. И все так же плачу. Иногда не могу остановиться. Все так же при одной только мысли о том, что она пережила и как ей было плохо и страшно, все внутри сжимается. Все та же не добрая подруга – Вина.
Изменилось ли что-то?
Я стала замечать, что пытаюсь увидеть в мимо-проходящих девочках-подростках черты Сони. Иногда я могу долго-долго смотреть вслед девочке, с похожими волосами или чертами лица. Живая, чужая девочка.
Эти короткие мгновения – взмах руки, взгляд, походка, небрежный жест… Каждое из них – на пару секунд иллюзия, что я вижу ее.. а потом я плачу, потому что это не она. Раньше такого не было…
Я так скучаю по ней…
Возможно, я только сейчас после того, как мы по-настоящему попрощались с Соней, начну проживать своё горе полноценно? Все эти стадии горя – шок, отрицание, гнев, торг, депрессия и смирение. Все это ещё впереди. Сколько месяцев или лет способен прожить человек, если он плачет каждый день? Сколько нужно пережить горя и печали чтобы сойти с ума или заболеть? Неужели это теперь и есть моя жизнь?..
Что теперь?
Я приступила к оформлению наших фотоальбомов.
Это трудно, но для меня это важно. Я не тороплюсь. Вклеиваю фото на каждый лист и потом оформляю его своими рисунками.
Так много счастья… которого больше не будет.
Недавно Саша сказал:
– Я просто хочу, чтобы ты была счастлива…
Помедлив немного, я ответила ему:
– Я больше никогда не буду счастлива…
– Я знаю… – тихо ответил мне он.
28 июля 2022
День 94. Черненький котёнок
Когда мне было лет 20, и я уже несколько лет жила отдельно, я взяла себе котёнка. Случайно, проходила мимо вахтерши и увидела три пушистых комочка.
Один из комочков был черненький. Это была маленькая девочка. И я взяла ее с собой. Она ещё не могла видеть и самостоятельно есть, и я кормила ее из пипетки.
Когда котёнок подрос, она оказалась веселым, смышленым сорванцом. Это был чудесный маленький котик. Мне нравилось, что она черненькая. Все боятся чёрных кошек, а я вот нет.
Через месяц я стала чувствовать, что не успеваю с уходом, что не могу надолго уехать. Я стала тяготиться этим котёнком…
И тогда я отрезала побольше колбасы, взяла котенка за пазуху и отнесла на улицу. Я просто оставила этого котёнка в кустах. Она смотрела на эту колбасу, смотрела на кусты вокруг, она была растеряна и ей наверное было не понятно, что происходит?… Но я развернулась и ушла.
Знакомые спрашивали – как твой котик?.. А я придумала историю, что забыла закрыть окно и однажды вернулась домой, а котёнка не было. Даже себе я не хотела признаваться в том, что бросила маленькое, беззащитное существо, которое полностью доверяло мне и зависело от меня. Я бросила ее и потом соврала, чтобы казаться хорошей. Потому что мне было стыдно.
Ни о чем я так не жалела, как об этом поступке. До ночи 2 марта 2022 года. Когда я так же оставила свою маленькую дочку Соню. В страхе, растерянности и совсем одну. А она сделала сама то, что, как она считала, избавит меня от проблем и хлопот. Навсегда. И даже не пришлось выдумывать историю о забытом открытом окне.
Того чёрненького котёнка тоже звали Соня…
29 июля 2022
День 95. Помощь и варианты
Думая о том, что меня ждёт и зачем я здесь, я на Земле, я понимаю, что пока никак не могу найти ответ. Я не вижу своего Пути. Не вижу смысла.
Помочь другим?
Я не могу помочь себе. Какая же может быть помощь другим?
У меня была девочка, добрая, милая, веселая девочка. Ей было трудно учиться в школе, и она чувствовала себя одинокой. Что я должна была сделать? Нанять репетиторов и найти для дочки хорошего психолога. Возможно перевести ребёнка в другую школу. Но самое главное, я должна была много лет подряд, каждый день говорить ей, что она умница и у неё все получиться.
Что вместо этого делала я?
Я давила, я расстраивалась. Я злилась. Я критиковала.
И девочка становилась все более испуганной, неуверенной и скрытной.
У неё просто не было сил решить те проблемы и трудности, которые на неё свалились. А Мама ещё и подтолкнула в самый опасный момент своего ребёнка вниз…
Если бы я оценивала эту ситуацию в качестве психолога, к которому на приём пришла вот такая Мама со слезами и немым вопросом: «Что же мне делать?» Что бы сейчас я ответила такой маме? Не по уставу, не по сценарию хорошего фильма или книги. А на самом деле? Честно.
Я бы ответила ей: «Это Ваша вина. Полностью ваша вина. Вы ответственны за несчастную жизнь и мучения своего ребёнка при жизни. И Вы же виновны в смерти своего испуганного, доведённого до суицида ребенка.»
Вот так бы я думала, глядя на эту женщину в слезах. Горе? Ещё бы! Она заслуживает испытывать эти муки совести и печаль всю оставшуюся жизнь!
Искать смысл? Надеяться на счастье? Невозможно. Не заслужила.
Так я думаю о себе. И поэтому я по определению не смогу помочь кому-то ещё.
Мне самой сейчас нужна помощь.
Никто не верит мне.
Ни Саша, ни мои родители. Даже мой психолог мне не верит.
А я знаю правду! Только я и знаю. И ещё Соня. Я знаю, как я ошиблась. Как я была жестока с ней. Как я виновата.
Мне говорят: «Ты не виновата!» или «Это не твоя вина!» или «Ты не была плохой матерью!» Для меня это пустые звуки. Да, я не хотела такого исхода. Да, я не делала зла своему ребёнку. Но как говорят?.. «Благими намерениями дорога в ад выложена». И степень вины определяется тяжестью последствий совершенного поступка. А последствия настолько ужасны, что по всем законам мироздания я заслуживаю жестокой кары свыше.
Но где же она?.. Какая несправедливость… Злой и подлый человек живет, как ни в чем не бывало. А маленький невинный ребёнок нет. Как же так? Где же справедливый суд? Если не небесный, то хотя бы земной?
Мне так нужно искупление. Но я не думаю, что такой грех можно искупить покаянием и молитвой. Как же быть? Какие у меня варианты?
Почему следователь не выдвинул обвинение в доведении несовершеннолетнего до суицида?.. Иногда я думаю узнать имя следователя и поехать к нему. Сказать, что это я во всем виновата. Может быть хотя бы следователь поверит мне?
Но потом я понимаю, что Саша будет очень переживать. А я не хочу для него дополнительных проблем. Вероятно, этот вариант мне не подойдёт…
Недавно мы с Сашей закончили слушать аудио-книгу Теодора Драйзера «Американская трагедия». Виновный понёс наказание. Но не смотря на свои страшные злодеяния, он не чувствовал вины до самого последнего момента, когда вдруг понял, что тело уже не спасти и теперь нужно спасать свою душу, покаявшись перед священником. Какая низость… торговаться за свою душу только потому, что у тебя нет другого выбора. Смертная казнь… когда я слушала рассказчика, то думала: «Как же ему повезло…» Но главный герой не хотел умирать! Он изо всех сил пытался убедить судью и присяжных заменить верхнюю меру на пожизненное заключение.
Никогда я не понимала, почему пожизненное заключение считают лучшей альтернативой жизни в клетке. Смерть – лучший, гуманный способ прекратить страдания безвольного, погрязшего в слабостях и зависимостях тела. И это верный способ освободить свою искалеченную, неспокойную, тёмную душу на свободу, домой. Где она снова станет чистой и спокойной.
Смерть. Гуманная. Освободительная.
Я много думала о том, что хотела бы уйти из жизни. Даже «План Б» приготовила. Но теперь я понимаю, что это тоже не вариант для меня. Этого простого решения я тоже не заслужила. Я не стану убивать себя. Я доверюсь воле Бога. Или Источника. Я приму свою судьбу. И буду жить так, чтобы моя душа могла ответить на суде Старейших там, в Духовном царстве.
Я знаю. Я ошиблась не только в ту ночь.
Я ошибалась несколько лет подряд. Я знаю это. И признаю. Раскаиваюсь. И буду сожалеть обо всех своих дурных словах и поступках по отношению к Соне до конца своих дней. С такими мыслями я живу не только последние пять месяцев. Так я живу много лет. Я была уверена, что мое мнение не изменится. И никакой психолог не сможет меня убедить в обратном. Пока недавно не услышала такую фразу:
«Человек, который уверен, что это он виноват во всем – нарцисс. Так как считает, что может управлять и контролировать мир вокруг.»
И тут я поняла, что не имею права просить Бога, святых и ангелов о жизни или смерти. Это не в моих силах. Я не знаю провидения. Я даже пока не знаю в чем смысл моего рождения на Земле. Я не имею права просить дать мне жизнь или смерть. Все будет ровно так, как должно быть.
Могу ли я повлиять на исход? Могу ли изменить свою жизнь?
Да. Только делая правильный выбор. Выбирая вариант по сердцу.
Варианты доступны мне всегда. В каждом шаге, в каждом поступке, даже в каждой моей мысли или эмоции. Разозлиться или попробовать понять? Осудить или принять? Отвернуться или помочь?
Всегда есть другой вариант.
Теперь я молю Святую Софью о терпении и любви. О доброте и смирении.
И иногда у меня даже получается.
30 июля 2022
День 96. Alma Mater
Я ищу. Ищу то, зачем я все ещё хожу по Земле.
Когда я была совсем маленькая и жила с родителями в общежитии, я ясно помню один момент. Это была зима. Было темно и холодно. Но я иду от бабушки домой. Я иду одна. И нужно пройти долгий путь. Ведь бабушка живет на другом конце города. Я очень люблю бабушку. Всегда любила ее. Но я расстроена. Обижена. Не на бабушку, нет. На маму.
Мы с мамой часто ссорились. Она всегда была так же резка, как и я, когда я сама стала взрослой. И вот я иду и плачу. Смотрю вниз на свои маленькие валеночки. И слышу «хрум-хрум, хрум-хрум» – это снег хрустит под моими ногами. И в голове у меня мысль: «А может быть, когда я вырасту, я справлюсь с этим и даже смогу помогать другим детям?» Такая странная, взрослая мысль у ребёнка 7-8 лет.
Но я жила, взрослела, шла по своей дороге, делала разные выборы, сворачивала то тут, то там и, видимо, прошла мимо этого важного поворота. Я не стала психологом. Я не помогла себе.
Спустя много лет, теперь, когда мне самой так нужна профессиональная психологическая помощь, я снова стала думать об этом. Слишком поздно, да… Но может я все ещё смогу помочь себе?..
Сначала я спросила у Андриана, своего друга-врача про второе высшее психологическое образование. Где лучше обучиться на психолога? Спросила и забыла. Он очень занятой, и я не думала, что он будет узнавать и спрашивать у коллег об этом. Но при нашей следующей встрече он очень уверенно и подробно рассказал мне, что самая лучшая учебная база в СПбГУ. И поторопил меня. Надо все узнать. Надо поторопиться. Возможно, придётся сдавать ЕГЭ… Что? Старовата я уже для ЕГЭ! «Позвони в СПбГУ и все узнай точно!» – настаивал Андриан.
Само название этого университета вызывало во мне благоговейный трепет. Нужно только позвонить. Узнать подробности и условия поступления.
Этот звонок я откладывала несколько недель.
И в итоге решилась позвонить. И о чудо, я дозвонилась! Очень милая девушка на другом конце объявила мне, что в СПбГУ нет второго высшего на специальность «Психология»…
Ну… нет так нет… спустя несколько дней я была на приеме у психолога, Анны. И обмолвилась ей, о том, что оказывается, в СПбГУ нет программы обучения второго высшего образования. Анна, так же, как и Андриан, была уверена, что это не так. И предложила мне поехать в СПбГУ и самой точно все узнать.
Ехать специально? Не знаю. Я не уверена…
Но вскоре по стечению обстоятельств мне нужно поехать в центр, забрать готовый заказ. Мастер обрадовала, что мой заказ готов и его можно забрать. Мастер живет и работает в центре. И я осторожно спрашиваю у Саши, не нужно ли ему в центр. Но мы случайно ссоримся, и я еду в центр одна.
Я встретилась с мастером, забрала свой заказ и решила прогуляться. Погода прекрасная и я так давно не гуляла по центру. От Сенной до Васильевского острова не далеко. И я направляюсь в сторону Благовещенского моста. Пока я иду в сторону станции метро Василеостровская мы переписываемся с Сашей, миримся и в итоге встречаемся на Васильевском острове. А дальше уже продолжаем прогулку по набережной вместе с ним. Так мы оказались на Университетской набережной. «Ну что, зайти в СПбГУ? Вот же он, рядом.»
Когда я только переехала в Питер и начала учиться в первом ВУЗе, я жила у своей тёти на Васильевском острове. Проезжая по Университетской набережной, я всегда любовалась этими величественными зданиями главного университета Петербурга. “Alma Mater” – эта надпись красовалась на фронтоне одного из Университетских корпусов. «Хотела бы я учиться там…» – не раз думала я. Но это был уровень настолько высокий и недостижимый. Самый престижный, самый дорогой по стоимости обучения ВУЗ. Дети депутатов и бизнесменов учатся там.
Просто мечта.
И вот, спустя 20 лет я вхожу в его двери.
Такая красота. Такой уверенный покой и величие. Я вспомнила это чувство. Такое же чувство я испытала, когда вступила на порог главного здания Политехнического университета, второго ВУЗа, в котором мне повезло учиться. Да… мне нравится здесь. Определенно нравится…
Мы вошли в здание в 18:15. Приёмная комиссия уже была закрыта.
Если бы на 15 минут раньше… Ничего, добросердечная бабушка-вахтерша и ее коллега-охранник рассказали, что приемная комиссия Факультета психологии находится в другом здании. Не далеко. Мы дошли до набережной Макарова, 6. Вот в эту дверь мне нужно попасть завтра с утра. Да, завтра утром, ровно к 10:00 я буду здесь и все узнаю.
Но так сложились обстоятельства, что я не спала почти всю ночь и утром никак не могла поехать в приемную комиссию. Так я и не поехала. Прошло ещё не мало времени, прежде чем я решила, что мне нужно довести дело до конца.
Перед отъездом в Анапу я снова решилась зайти в приемную комиссию СПбГУ на факультет психологии. Я так долго откладывала этот поход…
Оказалось, что такого понятия, как «второе высшее» действительно не существует в университетской практике. Ты просто поступаешь в ВУЗ на общих основаниях, сдав предварительно ЕГЭ. И если повезёт и получится поступить на первый курс, то станешь студентом. И при положительном исходе будешь потом учиться 5 лет вместе с первокурсниками, ребятами 17-18 лет.
Нет, этот вариант мне не подходит. Я не против учиться. Но 5 лет? Причём первые 3 года – общие дисциплины, да ещё и рядом с одногруппниками, которые мне в дети годятся…
К счастью, оказалось, что это не последний вариант! Если ещё магистратура!
– А что это такое? – спросила я у молодых людей в приемной комиссии.
– Вам нужно на Волховский, 3. Там приемная комиссия магистрата факультета психологии. Там Вам все расскажут.
Сказано – сделано. Мы идём на Волховский, 3. Все учебные здания рядом. Такой вот Академгородок. А вот и нужный адрес. Но, кажется, не та дверь? «Высшая школа менеджмента». Нееет, какой такой менеджмент? Мне нужен факультет психологии. Собрались уж было развернуться, но мужчина в деловом костюме рядом с дверью остановил нас:
– Все правильно. Вам сюда. Магистратура факультета психологии тоже здесь.
Это здание было ещё величественнее.
Белые мраморные колонны и лестницы. Везде красуются золотые памятные таблички, возвещающие о том, какой спонсор поучаствовал в создании того или иного участка здания. «Ааа… это здесь, наверное, семестр обучения стоит от 250 тысяч?..» – вспомнила я, когда шла по длинным, сверкающим коридорам в поисках нужной аудитории. А вот и она. Захожу туда и вижу столы, компьютеры и молодых девушек, которые приветливо приглашают войти и присесть.
Так я и узнала о том, что благодаря отделению магистратуры, сюда можно попасть, имя диплом о первом высшем образовании. И такой вид обучения считается повышением квалификации. И учиться нужно не 5 лет, а 2 года.
Никакого ЕГЭ, никаких вступительных экзаменов. Чтобы попасть на текущий учебный год нужно сдать портфолио. И получить за него минимум 40 баллов. Несколько вариантов повышения своего шанса на поступление – хороший диплом о первом высшем, научно-исследовательская работа, дипломы о повышении квалификации по смежным специальностям, развёрнутое эссе, публикации в научных журналах, рекомендательные письма. И все это можно отправить через Личный кабинет абитуриента.
– И сколько у меня осталось времени?
– Подача документов до 20 июля до 18:00.
Смотрю на часы… сегодня 12-е июля. Осталось 8 дней?..
– Для поступления у вас должен быть минимальный балл – 40.
– А сколько максимум?
– 100 баллов – это максимум.
40 баллов… ну, возможно, я смогу написать не плохое эссе… Но научная работа?.. Или дипломы по смежным специальностям… У меня даже первый диплом не профильный, что тоже снижает шансы в 4 раза. Ну если постараться, я наберу эти 40 баллов…
– А сколько мест в группе?
– 10 бюджетных и 10 мест на платной основе.
10 бюджетных и 10 платных… То есть всего 20 мест на каждое направление?! На факультете 7-10 направлений. Это значит максимум 200 мест. Причём, из этих 10 направлений мне подходит только 2 из них. И вся Россия каждый год отправляет свои заявки на поступление… Интересно, сколько заявок ежегодно рассматривает ВУЗ, прежде чем сформирует итоговый список зачисленных студентов? В среднем, данные по СПбГУ – 20 человек на место. Только один из 20 получит возможность учиться. Если я буду одной из 4000 желающих, то мой шанс на поступление – 1/4000. Это 0,025%.
8 дней. Шанс – 0,025%
Вот такая статистика.
И я поняла, что я просто не успею.
Я вышла из здания университета задумчивая и расстроенная…
«У меня нет профильного высшего, я не веду психологическую практику, я не печатаю статьи в психологических журналах…»
Но ведь я могу хотя бы просто попробовать! Так я узнаю, насколько далека в реальности от меня эта цель. А значит, я смогу понять, насколько больше усилий я должна буду приложить в следующий раз, чтобы исполнить свою мечту.
Мечта… я почувствовала, что не могу получить то, чего мне вдруг спонтанно захотелось и это сразу стало моей мечтой?.. Какой эгоизм… вернее, эгоцентризм. А может и нет… может это именно то, чем я и должна была заниматься в этой жизни?… и я снова вспомнила тот холодный зимний вечер 30 лет назад.
И потом, были же случаи, когда абитуриент поступал несколько лет подряд. Не в этот, значит в другой раз получится! Об одном таком упорном студенте мне тоже рассказали девушки из приемной комиссии. У него действительно получилось поступить, хоть и с шестого раза! Правда этому абитуриенту на момент поступления уже было 68 лет. И поступал он 6 лет подряд:)
8 дней…
Но у меня как раз 8 дней, чтобы доделать то, что я запланировала перед поездкой. Вот уже два месяца мы откладывали поездку в Анапу из-за моих приготовлений. И дальше ждать, и откладывать нет никакой возможности.
Я сидела в машине и думала. Я понимала, что это абсурд. И я даже не уверена, что на самом деле этого так хочу, как мне кажется сейчас. И я не уверена, что смогу ходить в институт каждый будний день 2 года подряд.
Я думала тогда: «Сейчас, когда я засыпаю в 3-4 утра в слезах и просыпаюсь, чтобы готовиться к прощанию в Соней, а в перерывах плакать, плакать, плакать… Где же я возьму силы для обучения?.. Кроме того, я даже толком не знаю, какая специализация мне подойдёт. Нужно потратить не мало времени, чтобы разобраться во всем и сделать осознанный выбор…»
И тогда я поняла – «То, что я делаю сейчас важнее для меня. Это будет самый главный день после всех 11 лет рядом в Соней, с моей девочкой. Я хочу сделать все правильно. Я хочу попрощаться с ней. И я хочу, чтобы этот день был особенный. Красивый, светлый день. И я могу сделать его таким. Мы с Сашей можем. И делаем для этого сейчас все что можем.»
И я решила. Если потом я все же не передумаю, то я обязательно сделаю это. Я брошу все силы на поступление. И у меня будет для этого целый год.
И я сделаю это через год или два не в качестве спасительной пилюли для себя в состоянии острой депрессии. А в сознательном желании что-то изменить. Разобраться. Понять. Исследовать. И возможно, помочь. Хотя бы себе…
31 июля 2022
День 97. Командировка
Саше пришлось срочно планировать отъезд. Снова командировка в Москву.
Сначала он планировал поехать на машине. Но я была против. Двое суток на машине одному из Анапы до Питера. А потом снова в дорогу, из Питера в Москву. Потом обратно в Питер. И снова ехать двое суток одному сюда, в Анапу. Слишком рискованно. И я уговорила его добраться до Питера любым транспортом.
Но теперь это оказалось не так легко. Аэропорты Краснодарского края закрыты. И единственный город, откуда можно вылететь в Питер – это Сочи. Оказалось, что добраться до Сочи тоже не просто. Все скорые поезда сообщением Анапа-Сочи то ли отменены, то ли билеты на них давно раскуплены. И придётся добираться сначала до Новороссийска, потом морским путём в Сочи.
Сначала я так расстроилась. Мы всего неделю здесь. Я ведь знала, что ему придётся ехать в начале месяца в Москву. И уговаривала его ещё в Питере подождать всего неделю, чтобы он спокойно мог сначала съездить в Москву и решить все дела там перед нашим отъездом. Но у Саши «все всегда хорошо и под контролем». Вернее, в иллюзии контроля. А потом я поняла, что это уже происходит и нет смысла дуться. И вероятно, это тоже к лучшему. Я спокойно доделаю альбомы, пока он будет в командировке.
Я даже стала думать, не поехать ли мне в Сочи чуть позже и не пожить ли там, в горах. Раньше мы каждый год ездили в Сочи и отдыхали там в отеле, который расположен в горах. Панорамные окна, от пола до потолка и в этих окнах – горы. Просыпаешься, открываешь глаза и сразу видишь. Небо и горы. Так красиво. Тихо, спокойно. Последние два года из-за сильных дождей и горных обвалов дорога в Сочи местами разрушилась и ездить на машине в горы стало опасно.
Но раз все так сложилось, и Саша все равно едет в Питер через Сочи и возвращается он тоже в Сочи, то почему бы мне не приехать туда к его возвращению и не пожить там вместе в горах, как мы и хотели? И так мы и решили.
Так грустная новость о его командировке обернулась хорошей идеей о нашем скором горном отпуске.
1 августа 2022
День 98. Останется после
Не важно, сколько ты прожил.
Не важно, как ты прожил.
Важно, что останется после тебя.
Каждый день, в 19:00 я хожу на пляж смотреть закат.
Я иду к морю. Потому что Соня – это море. Я прихожу, сажусь поближе и разговариваю с Соней, сидя на берегу, слушая шум волн.
И пока иду на пляж, навстречу мне тоже идут люди. Они возвращаются с пляжа. Так много людей… и все такие разные.
Иногда я вижу счастливых, веселых людей. Семьи с детьми. Папа несёт на плечах своего сынишку, Мама держит за ручку маленькую девочку, так похожую на неё саму. Они улыбаются, их глаза светятся счастьем и любовью. Как много любви в этих семьях. Какая радость на их лицах. У них все хорошо. И, наверное, будет хорошо через год, пять, десять лет. Эти счастливые люди передают своё счастье детям по наследству. Не постановочные эмоции на камеру объектива. Настоящее, живое счастье. И после них останется счастье.
Мы передаём своим детям не только гены и наследство. Но и состояние души.
Счастливые люди передают своим детям любовь. Несчастные – страхи и боль.
Иногда человек проживает целую жизнь. Долгую. Сложную. И не всегда счастливую. И порой, не справившись со своими жизненными уроками, он оставляет своим потомкам долги, обиды и тяжелые воспоминания. Семейную, коллективную карму…
Значит ли это, что человек прожил жизнь зря? Вовсе нет. Иногда такой человек сам выступает учителем. Для тех, кому нужен урок терпения, силы и стойкости. Дети таких родителей часто смелые и сильные. Иначе им было бы не выжить.
Но счастливы ли они? Счастье – самый трудный ресурс. Который порой приходится добывать самостоятельно, если ты не видел живого примера в детстве.
А иногда человек проживает недолгую, но счастливую и яркую жизнь. Оставляя после себя море любви. Говорят, любовь к человеку можно измерить количеством пролитых по нему слез. А полноту жизни – по количеству моментов, когда ты чувствовал себя счастливым.
У нас теперь так много слез… но я помню, что было много любви и много моментов счастья. Это то, что останется теперь с нами.
2 августа 2022
День 99. Счастливый мир
Я заказала чёрную бумагу для иллюстраций в интернет-магазине. Мне нравилось оформлять фотоальбомы белой гелевой ручкой, и я решила попробовать сделать настоящий рисунок белой ручкой на специальной художественной бумаге.
Ждала ее прибытия в пункт выдачи в Анапе. В пункте выдачи очереди. Много отдыхающих и много заказов. Поэтому времени на проверку просто нет. Бросил в пакет и распаковываешь свой заказ только дома.
Дома я открыла тщательно завёрнутую в пленку упаковку бумаги. Чёрные матовые листы для пастели, формата А5. 10 штук в упаковке. Но упаковка слишком плотная. Открываю и вижу, что по ошибке мне положили не одну, а 10 упаковок бумаги. И вместо 10 листов я получила 100.
Везти обратно? Но я уже открыла упаковку. И бумага мне нужна. Вернуть 9 из 10 не получится, придётся вернуть все. Вместо 120 рублей я должна была потратить 1200. Но мне не нужно так много… что же делать?
Недавно я нашла для себя хороший способ решения такой проблемы. Когда мы ехали на машине сюда из Питера, то остановились на одной заправке. Я пошла умыться и когда подошла к дверям мини-маркета АЗС, увидела на асфальте купюру в 1000 рублей. Огляделась по сторонам. Никого. Заглянула в мини-маркет – никого. Стоп, кто-то зашёл в туалет. Подожду пока человек выйдет и узнаю, не потерял ли он деньги. Когда мужчина вышел из туалета я огорошила его вопросом: «Простите, Вы денежку не теряли? И если теряли, то сколько?» Он спешно достал бумажник и посмотрел внутрь:
– Нееет, у меня все на месте…
– А из кармана не выпало ничего?..
– Нет, но… спасибо… – он пошарил по карманам на всякий случай и ушёл, явно удивлённый. Наверное, ему ещё не предлагали деньги просто так:)
Но деньги были не мои. И взять их просто так мне было не ловко.
Однажды я уже совершила некрасивый, подлый поступок. Струсила. Сбежала.
Очень давно, когда Соня училась в школе, может в 3-м или 4-м классе, я потеряла ее. Я знала расписание в школе и ждала от Сони сообщения или звонка. Обычно она звонила и говорила, что уроки закончились и она готова выходить. Тогда я выезжала за ней на машине. Но в этот раз ничего… ни сообщения, ни звонка. И так 2 часа.
Я тогда очень испугалась, не выдержала ожидания и поехала в школу ее искать. Помню, как я так торопилась и нервничала. Помню, как попыталась припарковаться на единственное свободное место. Опыта у меня было мало, как и места для парковки. Не мудрено, что это место пустовало. Сейчас я бы и не подумала поставить туда даже внедорожник. Тем более, когда ты в слезах и дрожащими руками еле держишь руль. Наехав на ледяную глыбу, я поцарапала чужую машину во время парковки, когда моя машина соскользнула с этого большого бугра.
Я не оставила своих контактов. Я не вызвала ГАИ. Я побежала искать Соню.
В итоге я нашла ее, все разрешилось благополучно в итоге. Но вернувшись к машине с Соней я так и не сделала необходимого. И эта история потом много лет мучала меня. Мне до сих пор стыдно перед ни в чем не повинным водителем той машины. Я осталась должна.
Потом карма настигла меня. Вернее, Сашу вместо меня. Спустя буквально пару месяцев нашу машину протаранил водитель Газели.
И теперь я не хочу быть должна, не хочу брать чужое.
И я решила, что нужно вернуть лишнее. «Переведу их в благотворительный фонд» – подумала я.
Раньше несколько лет подряд я переводила деньги в БФ «Подари Жизнь», основателем которого была одна из моих любимых актрис, известный общественный деятель Чулпан Хаматова. Но в связи с событиями на Украине, Чулпан уехала из России, высказавшись не лучшим образом о своей Родине.
Поэтому теперь мне нужно было найти другой фонд. Времени на поиск не было, да и мобильный интернет в дороге не ахти, и я перевела деньги в другой фонд. Ведь помощь нигде не бывает лишней.
