Loe raamatut: «Разговоры ни о чём, или Ловля ветра»

Font:

ISBN 978-5-0051-8417-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

02.09.2020

Гарик 14:53

Ты наверное слышал, что со мной да как. У меня как с осени откровения понеслись, так я ничего с этим сделать и не смог, только дров наломал.

Сначала откровение накрыло, что я Люцифер – свет во сне, а свет на той стороне. И вроде как мне надо восстать, бороться. Как-то под мухоморами (я тогда всё пытался что-то постичь с помощью веществ разных) то ли почувствовал, что могу летать (а они дают небывалый заряд энергии), то ли решил, что должен попасть таким образом на ту сторону, так и сиганул с балкона голышом после ванны. Но поднялся, отряхнулся, только спина заболела. Тогда услышал голос, что теперь мне в ад навсегда. В итоге, на следующий день меня родные отвезли в дурку, где меня кололи фенозепамом пару недель, потом глицином тупо кормили и держали месяц.

Мать пришла как-то и я от неё услышал – не сон всё это, молись. Начал молиться. В общем, тогда во мне был полный хаос, крыша ехала, мягко сказать. Вышел, ещё долго в депрессняке провалялся, везде от соседей слышал что-то про ад, страшный суд. Брат как-то книжку принёс – приди и воцерквись. Посчитал это знаком. Стал мотаться в соседний храм, потом посоветовали съездить под Чаплыгин пожить при храме. Я там пожил недельку, всё это время голоса слышал, что я сын дьявола и сплю. Потом домой поехал.

Мать ещё в один храм свозила, там священник был, я ему типа исповедовался, открыл что к чему. И в один момент услышал – не человек ты, ты пидор, сука, ты дебил, всё из-за тебя. Я тогда так и не понял, что из-за меня, но надо было что-то сделать. Меня этот голос подбивать стал убить себя. В итоге, я когда об этом тому священнику рассказал, он сначала было сказал, что вот совершишь самоубийство, молиться о тебе нельзя будет, мол, это самый страшный грех. А потом на выходе – ты всё понял, сделай это.

Всё перемешалось – сон, явь. Я как-то решался, решался, то на балкон высокий зайду, не соберусь с духом, то ещё что. И постоянно слышал – «борись, дерись». В конце концов решился, думал, проснусь от этого сна, прыгнул под поезд – самый тупой метод выбрал, а-ля Анна Каренина. Очнулся в итоге не ото сна, а в том же сне, только в реанимации, не сработало, опять услышал, что мне в ад навсегда теперь… Ногу отсодили. Потом в палату другую перевели – всё поутихло, ни голосов, ничего, как будто и не бывало. Так месяц длилось, ребята лежали заботливые, добрые, помогали во всём, поддерживали, советовали не падать духом… Уже начал думать о том, что тем самым что-то искупил, дали шанс на новую жизнь, мечтал встретить кого-то, завести семью; ко мне ещё захаживали друзья с детьми и меня как-то всё это трогало, чувствовал, что как-то не так жил.

Начал физкультурой заниматься, хотел восстановиться, с девчонками общался с ампутацией, они тоже как-то подбадривали. В общем, духом воспрял. А потом опять всё заново, от каждого слышу, но не в лицо, а за спиной типа, что пидор, сука, опять приуныл. Долежал до выписки. Дома ещё более-менее держался, но можно сказать, сбегал от реальности, занимался физкультурой, цигун, потом протез сделали, сериалы посматривал, так, чтобы голову разгрузить. Но сейчас всё снова накрыло с большей силой. Мол, я должен восстать, драться, все встали, а я последний.

Всё это время пытался проснуться, ничего не получалось. Может я совсем тупой, ничего не удаётся, что в дурке, что потом, что сейчас. И опять только один выход вижу, понимаю, что всё сон как бы, но проснуться не могу. Уже думал, что опять с собой что-нибудь сделать, только чтобы наверняка, несмотря на все те херовые прогнозы, что меня ждёт потом.

Гложет мысль, что я что-то натворил, сам не знаю что, и из-за меня остальным херово, или что там в другом мире была война, я мог помочь, но вместо этого всё проспал, это самое ужасное, постоянно терзает. Я же вроде не совсем мудак, может где оступился, запутался, ссыканул, не знаю, но каждый день пытаюсь проснуться, встать, лежу, как бы в медитации, концентрируюсь, но в итоге вырубаюсь… и только одна мысль, что-то сделать с собой, раз уж это сон, но не хочется вновь оказаться в больнице или ещё где и понять, что ничего не получилось.

Люди точно ничего толкового не скажут, за спиной только грязью польют, мол, с ума сошёл и всё в таком духе, никто даже не попытается выслушать и понять, принять, что вот такое случилось с человеком. Хер знает что это.

Мы с тобой нормально общались, может ты скажешь своё мнение откровенно, посоветуешь как быть, может знаешь что это?

* * *

Последнее, что я слышал о Гарике, так это то, что он прыгнул с балкона второй и последний раз.

Предисловие

Однажды жарким июньским вечером один из моих двух дедов вышел на улицу с балкона своей квартиры, находящейся на 5-м этаже. Это произошло за пару лет до его окончательной смерти. Он был человеком военным, много где бывал, много чего видел и, как это часто бывает, много бухал, хотя выглядел довольно неплохо и соображал очень даже прилично для своих лет (и по сравнению со своими знакомыми). В общем, непонятно было откуда это желание – уйти из жизни через балкон на 5-м этаже. В итоге он остался жив, хоть и неслабо покалечен. Объяснить, в чем дело, он не мог, вспомнить ничего не получалось. Думали – «белая горячка», перебухал и крыша съехала. Но почему именно таким образом? Глупый вопрос, конечно. Почему человек совершает те или иные поступки? Мы ведь все в здравом уме и твердой памяти, разве нет?

Дед ведь не подорвался резко с дивана (типа выйду по-быстрому прогуляться, сокращу путь от дома до улицы), а принёс табуретку на балкон, поставил её, открыл окно балкона и как-то выбрался наружу. Был ещё слух, по-моему, совсем уж странный, мол, в этот день в городе ещё несколько бывших военных вышли из окон своих квартир. Коллективно призвали. Кто-то из старичков рассказывал о том, что ему тоже было плохо в тот день, трудно было дышать до такой степени, что терялось сознание, но ледяной душ спас.

* * *

Зачем Вам это читать? Не знаю. Я не уверен в том, что понимаю зачем и почему одни люди пишут книги, а другие их читают, но кажется мне, что если они не будут этого делать, станет только хуже. Для меня это один из способов проснуться, да и просто кайф, что уж греха таить. Объяснять бессмысленно, но ведь будешь пытаться.

Всё, что будет дальше – это переписка двух кентов, один из которых пытается разобраться в происходящем с ним на трезвую голову, а другой – с помощью употребления разного рода веществ. Понятно, что ничего непонятно, но не зря ведь эта рукопись Вам попалась или зря? Может все зря?

Имеет ли эта переписка какую-нибудь художественную ценность? В какой момент вообще все эти слова, поставленные в ряд, приобретают какую-то ценность? Вас не ожидает захватывающий сюжет, драма, парни не изливают душу, не страдают (хотя это как посмотреть), а просто говорят о жизни, иногда самозабвенно, часто скомкано, но от этого, по-моему, только веселее (в тексте приведен ряд ссылок на всякие творения, так что Вы сможете более глубоко понять эти неспокойные умы, ежели Вам это надо). Переписка просто переполнена наивными и шаткими рассуждениями о природе человека, о смысле и значении творчества в жизни людей, имеются довольно подробные и яркие описания «мистических» опытов, кислотных и грибных трипов, и других переживаний, а так же последствий всего этого.

* * *

Употребление любых наркотических веществ ни к чему хорошему не приводит. Я не вправе кого-то судить, но рекомендовать могу – красота жизни доступна только чистому, ясному, спокойному, незамутнённому уму.

* * *

Одно и то же. Одно и то же? Пока редактировал этот текст, понял, что часто сам просто одно и то же мусолю намеренно. Кого винить? Говорят, это дело рук ленивого ума. Как Вам такое – дело рук ума, ещё и ленивого? Так жизнь и проходит. Одно и то же. Хотя о чем ещё толковать? Зафиксировал механические циклы сознания, теперь станет легче.

* * *

Если кто-то прочтёт всё-таки этот текст, скажу сразу, я считаю его ничем не хуже всех этих, слепленных из букв, слов, крючков, точек непонятно зачем (хотя понятно), пустых сказок с острым (берущим за душу) сюжетом, с соплями и кровью, с чёткой мудростью домохозяек и со слащавым привкусом детского оккультизма. Да, я не совсем им доволен, но что вышло, то вышло. Сделать из этого всего такую вот поэму идея появилась уже после того, как всё произошло. Могу сказать одно – весь этот поток мыслей, вырвавшийся на волю или наоборот, покинувший свободное пространство, есть не что иное, как ничем не обусловленный разговор, абсолютно естественный и непритязательный. Думаю, может Вам и не стоит тратить время на прочтение этой переписки, живите себе спокойно, насколько это возможно, смотрите сериалы, читайте Гарри Поттера, играйте в компьютерные игры и да прибудет с Вами сила.

* * *

После прочтения этой моей экзистенциальной поэмы, Вы, мой дорогой читатель, уже никогда не будете прежним. Ха-ха-хе.

* * *

«Порой даже одной правильно сформулированной мысли достаточно для того, чтобы перевернуть мир». (наверное в соц. сетях как-то были мной замечены эти слова, а позже присвоены, а источник благополучно забыт)

Но не всем подобные мысли могут быть понятны, как ни формулируй, каждый не поймет по-своему.

* * *

Если ты достиг баланса, какая разница в том, каким образом ты это сделал?

* * *

На самом деле путешествовать некуда.

* * *

Бывают дни или минуты, когда чувствуешь не то чтобы пустоту, – её я как-то иначе давно стал воспринимать, чуять и принимать, – скорее, некое отсутствие желания, интереса, тупик, будущее обесценивание всего сейчас. Говорят, это от того, что кислорода в крови мало.

Вокруг бескрайнее поле с бетонными недостройками или полуразрушенными, какими-то странными, заброшенными зданиями. Дует пронзительный жёсткий ветер, быстро плывут по небу плотные облака, солнце блекло-холодным светом освещает пространство, осень, трава пожухла. Присесть на край бетонной плиты, лучше на деревяшку какую-нибудь конечно, посмотреть вдаль, закурить и расслабиться. Ничего не нужно, не надо никуда идти, а если что-то и надо было, то это уже совсем не важно. Время замерло. Мир остановился, и я заметил это. Если повезёт, то жизнь продолжится, но этот момент, эта пауза навсегда, пусть не так четко как хотелось бы, останется где-то внутри, и какая-нибудь музыка или картина, фильм будут будоражить что-то, и я снова и снова буду вспоминать этот момент, искать его и находить, теряясь, стремясь покинуть его, пытаясь убежать в мир, в суету… Но не забыть это холодное ветреное безмолвие, эту свежую бесконечность, этот миг угасшей тревоги и застывшей суеты.

* * *

Я бы не стал делать поспешных выводов на основании вообще чего-либо, но ведь сделаю и буду накручивать, стоять на своём или на чьём-то, попавшем в меня.

Узрев недостаток вовне, стоит помнить о том, что возможность такая появилась лишь потому, что такой недостаток имеется внутри.

Жить надо медленно и спокойно, но с огоньком.

* * *

Мысли, идеи, точки зрения героев принадлежат исключительно героям.

* * *

Всё, что делает человек, так мелко, так противоречиво, поэтому я бы не спешил что-либо драматизировать или чему-либо сильно радоваться. Если только под своим чётким контролем. Но разве есть у человека такая возможность? Ведь дня не проходит, чтоб я не выдал случайно какую-нибудь херь.

* * *

Повезло тебе родиться где-то в российской провинции, т. е. мне. Можно и в центре не особо родиться. Это, конечно, всё условно, но тем не менее… Никаких талантов и суперспособностей ещё, так – ни рыба ни мясо, ни кафтан ни ряса. Не знаю, может и не стоит размышлять об этом, бывает и хуже.

Моему биологическому отцу было двадцать лет, когда мне было 2 года. Про него говорят, мол, был хорош собой, крут, весел, бухал, куролесил, с матерью моей они быстро разошлись. В общем, воспитывала меня только мать, которая родила меня в свои 20 лет. К её тридцати годам я уже ходил в школу. Страшно подумать – я в 32 года смотрю на себя со стороны и недоумеваю от своего невежества. Какие мне дети, что мне с ними делать? Ещё и бабла особо как бы нет. Я помню как я жил и рос, что ел и пил. Спасал дом с огородом у бабушки, это был прямо-таки оазис, только жизнь там я застал почти что изначальную, в смысле, это когда дом из шлака и дубовых досок, печка русская, туалет накренившийся деревянный на улице, ещё и дед рано умер. Детство моё выпало на 90-е годы 20-го века. Всю мою жизнь все твердят, что это было пиздец какое опасное и тяжёлое время. Могу поддержать такой гул, но не буду, скажу просто – родился и жил я в бедной русской неполной семье. У меня была толпа друзей с разных районов города и почти все выращивались матерями-одиночками.

Я не ною и не притворяюсь жертвой. Понятно, что никому жизнь не даётся легко и т. д. Хотя иногда кажется, что кому-то даётся. Почему всё именно так? Родился в бедности, насмотрелся всякого, купил кроссовки, да и успокоился, мол, и на этом спасибо, а там… будь что будет. Всю жизнь ощущаешь себя потенциальным бомжом. У тебя нет никаких прав, нет денег, нет никаких перспектив, нет возможностей, нет шансов. Со всех сторон тебя кормят историями о чужом успехе, рассказывают о том, как кому-то где-то фартануло или кто-то что-то смог. А что ты? А ты всё так же экономишь, копишь, размышляешь о своем положении и не видишь выхода. Порой кажется тебе, что раз уж родился рабом, крепостным, так значит такова твоя судьба. Но воображаешь иной раз – вдруг вырвался из замкнутого круга, покинул эти засанные подъезды и засранные дворы, больше не будешь бесконечно сажать картошку, которую жрут колорадские жуки и всякие черви, не придётся общаться с людьми, чьи интересы сводятся к тому, чтоб нажраться в пятницу, в субботу, в воскресенье, перестал вдруг тратить жизнь тупо на зарабатывание денег, люди вокруг интересные появились, возможности, жить хочется… И тут же резко о землю с высоты особого взлета свободной мысли – с утра на работу придёшь, а там злобные людишки, убогие темы, идиотские задания, штрафы (а зарплата и так не очень), короче, социум во всей красе. Такова жизнь? Бог так устроил? Мы здесь не для того, чтоб развлекаться? Человек на земле работник?

Для чего это всё? Почему терпим? Да и не просто терпим, а делаем всё еще хуже и невыносимее, друг другу портим жизнь активно. Неужели мы совсем дебилы, раз так живем? Почему всё так и в чем суть? Почему я не могу ничего сделать? Может это просто я дебил и ничего не понимаю? С одной стороны элита, красивая жизнь, роскошь, с другой – смиренные монахи осознанные всякие, утверждающие, что всё это хрень, мол, расслабься, а я где-то посередине и не вижу правды в том, чтоб сидеть всю жизнь и медитировать или вечно копать огород, и в том, чтоб тупо ломиться за баблом не вижу смысла, да и дороги такой не встречал.

Что остаётся? Не жалуюсь, живу как умею, ничего не жду, ни о чём не жалею, ничего не требую от мира. Что сказать о жизни в таком случае? Что дали, то и есть, на этом спасибо. Иногда даже почти счастлив, красоту жизни как будто вижу. В остальном, по моим наблюдениям, всё практически так же, как у всех. Гребём на галере, у кого-то весло деревянное, у кого-то железное, кто-то песни поёт, кто-то просто орёт, кто-то молчит. Всё само собой, куда ветер подует, туда и понесёт, и как будто всё одно и разницы нет. Но по мне так всё-таки разница есть – лучше ведь пользоваться унитазом в тёплом доме, чем бегать в накренившийся деревянный туалет зимой во двор?

* * *

Осознанность, просветленность, прозрения и прочие прекрасные слова уже порядком приелись, слишком уж много мудрецов вокруг стало, а воняет от них ещё хуже, чем раньше. Не так страшен Будда, как его последователи. Нет, я считаю, что нужно стремиться жить внимательно, быть осознанным, но, как это часто у нас бывает, одно заменяется другим, третье-пятым… глаза выпучил, где-то что-то зазудело, осенило, ослепило и побежали голыми по полю вдоль трассы… Вспомним всех этих хиппи (американских шестидесятников), да и в СССР был, по-моему, период чего-то подобного. Казалось бы, что может быть плохого – Make love, not war! Но мои знакомые – продолжатели этого благородного дела – редко моются, воняют, трахаются беспорядочно, ничего не делают, иногда воруют (ибо надо кушать) … Да и вообще, они часто бывают агрессивны и осознавать подобное состояние у них нет никакой возможности, в основном они плохо развиты в интеллектуальном плане. Я тоже против войны, но я так же и против того, чтоб жить дикарями, как обезьяны и т. п. Против обезьян ничего не имею. Возможно, что идея прекрасна сама по себе, но реализация, как это обычно бывает, хромает. Любая крайность для человека – это как сорвать резьбу. А с другой стороны, как ещё проверить на прочность, убедиться в качестве?

В детстве я как-то заметил, что у меня руки липкие. Долго я гадал от чего эта хрень, не заболел ли часом? Вспоминал – что ел, пил, за что брался руками и т. д. Не помню, нашел ли причину, но этот момент для меня стал мигом прозрения. Я стал осознанным, просветленным, вашу мать. Я начал следить не только за чистотой рук, но и за чистотой своего тела полностью, за порядком вокруг, за тем, куда делаю шаг, куда приземляю свой зад и т. д. Многие мои друзья до сих пор не постигли ничего подобного.

Не секрет – все люди разные. Не всем быть внимательными, умными, сильными, осознанными, но…

Ставить во главу угла так называемую осознанность, по-моему, значит утрачивать эту самую осознанность, все равно что тупо воспевать роскошь, богатство, материальное преуспевание. Причем я считаю, что человеку стоит стремиться быть материально обеспеченным и осознанным, духовно развитым, психологически устойчивым, с постоянно расширяющимися кругозором и воображением. На мой взгляд, всё это важно, нужно, полезно, интересно. Спору нет, не всем даны материальные блага в достатке, так устроена жизнь. Но, по-моему, это не повод для того, чтоб уходить в пещеру или не следить за порядком вокруг себя и внутри. Возможно, что всем всё необходимое выдаётся, ведь живут же люди, и не сказать, что очень плохо.

В конце концов, к чему приводит чрезмерное увлечение просветлением или потреблением материальных благ? Всем известно, что осознанность в итоге исключает саму жизнь в том виде, в котором она перед нами в основном предстает, а безудержное потребление просто убивает, что также исключает жизнь. Не спеши делить мир на чёрное и белое, на город и деревню. Выбирай, играй – сегодня ты можешь быть прогрессивным материалистом, завтра – плюнуть на всё и всю ночь прогудеть в центре мегаполиса, послезавтра – уехать в деревню, посадить помидоры, пожарить шашлычок и т. д. Лучше ведь быть духовно богатым, умным, состоятельным, чувствительным, интересным самому себе человеком. Хотя кому как, кто кем родился, кто кем живёт.

Держи баланс, человек, мой руки, пользуйся одеколоном, следи за порядком, не заплывай жиром и за буйки, короче.

Кому я это говорю? Кто будет всё это читать? Кого вообще волнуют подобные вопросы? В моём окружении 98% людей стараются вообще не думать о таких вещах, а если и думают, то не говорят или стараются забыть, не заморачиваться. С недавних пор я стал стараться всё запоминать, охватывать как можно больше, заострять внимание. Я говорю по возможности о том, что меня интересует всегда и спектр тем нескончаем. Пишу ли я всё это для себя? Можно и так сказать, но есть у меня некое ощущение, что всё это не совсем для меня и я не один такой, да и не я это вообще…

* * *

– И тогда сказал Бог человеку, – чем же ты недоволен? Почему не рад? Почему тебе не уютно? Всё ведь сейчас в порядке, разве нет?

– Человек ответил, – да не особо уютно тут, холодно чаще, жрать постоянно хочется, плоть зудит, порядка нет. Ещё и гарантий никаких, что завтра мою хижину не сдует. Стрёмно как-то, уверенности и покоя нет.

– Такова жизнь, – ответил Господь, – таков замысел. Всё должно быть именно так для того, чтоб жизнь происходила. Таков закон, таков порядок. А ты должен видеть и понимать красоту и величие моего творения, тебе тут должно быть хорошо.

– Какой хорошо? – Воскликнул человек. – Сейчас я сыт, у меня всё есть, я вроде как доволен, но завтрашний день тревожит, будущее пугает. Неопределенность не даёт расслабиться, да и женщина моя нагнетает. Нет мне покоя.

– Завтрашнего дня ещё нет, а ты о нём уже думаешь. Приди в себя. Выпей или покури, – ответил Бог. – Какие проблемы? По-моему, я всё продумал, если тебе что-то не нравится, так это может ты сам виноват?

– Как же сам? Я вообще не в курсе что к чему. Откуда я здесь и зачем? Ты говоришь, – радоваться я должен. Чему радоваться-то? Куда ни глянь – всюду потенциальная беда. Я только и могу, что подзабить на всё, вина испить, да и предаться безумству, забвению. Только потом ещё хуже. Плохо до такой степени, что хоть с обрыва в бездну…

– Ноешь и ноешь. Не ной, задолбал, я тебе ничего не должен. Радуйся тому, что есть, – сказал Господь и удалился.

– Куда же ты, отец? За что покинул ты меня? – Прокричал человек. – Как же я без тебя? Давай поговорим, Господь? А?

…и подул сильный ветер, наклонились к земле деревья, прогремел гром, сверкнула молния, сдуло хижину человека, да и человека сдуло со всем его семейством, побушевала стихия, да и стихла. Рассеялись тучи, засияло солнце, запели птицы, зашуршали муравьи, и воцарились покой и гармония всюду, красота и безмятежность. Говорят, Бог заходил как-то и, в целом, был доволен.

* * *

О конспирологии, масонах, рептилоидах и проч.

Всё это конечно забавно – тайные общества, клубы по интересам, заговоры, мировое правительство… Смысл у этих явлений имеется, но он не особо важен, зависит от восприятия и ситуации. Я вообще с интересом отношусь ко всякого рода аферистам, художникам, колдунам, шаманам, оккультистам, мудрецам, философам и прочим отчаянным пассионариям. Кто, если не они, разукрасит пустоту? Подобного рода деятельности люди хоть как-то разнообразят унылые человеческие будни, заставляют задуматься, ужаснуться, затрепетать, смещают точку сборки. Сказки тем и хороши, что позволяют выйти за пределы. К чему это я?

Родился человек, живёт, ест, спит, ходит, говорит, что-то делает. Кто или что им управляет? Какова роль государства (или мирового правительства) в его жизни? Если он смотрит телевизор, особенно новостные телепередачи, и анализирует происходящее в них, то спору нет, велика роль государства в его жизни. Если же не смотрит или не воспринимает всерьёз, то из чего состоит его жизнь? Для того, чтобы удовлетворить основные человеческие потребности, наш герой ходит на какую-то работу, зарабатывает деньги. Деньги дают возможность жить в более-менее комфортных условиях, например, в обычной квартире со всеми делами, нормально питаться и иногда позволять себе что-то ещё. В принципе, для жизни этого достаточно. Скучно, – скажите вы, – да, бесспорно, скучно, если просто так, как робот ходить, работать, спать и есть. Но мы ведь знаем, что человек не так прост… и заиграло воображение.

Социальное неравенство сродни спору детей во дворе о том, кто круче. По сути, это практически эфемерное явление, материализующееся лишь по воле людской, истерически раскаляющей атмосферу до такой степени, что могут возникнуть фантомы преуспевания и упадка, отсюда и такая искренняя зависть, ненависть и злость, обращенные непонятно к чему, если разобраться, а может как раз и понятно.

Думаю, что вся эта история с заговорами и мировым правительством, есть не что иное, как просто случайная сказка, отлично подстегивающая воображение. Если вдруг где-то есть серьёзное тайное общество, члены которого искренне верят в то, что в их руках руль, то дай Великий Архитектор им сил и терпения крутить этот ни к чему не приделанный руль и дальше. Почему нет? Мне тоже иногда кажется, что я управляю миром, что я постиг суть вещей, что всё могу и т. д. Ещё в юношеском возрасте, когда мы активно распивали спиртное, меня часто заносило и внутренне я ощущал себя как минимум самым главным человеком в моём городе. Какое-то оправдание у мучений и страданий должно же быть. Подумалось мне сейчас о том, что подобное сродни защитной реакции психики. Живёт человек как обычно кое-как большую часть жизни – потеет, болеет, трудится, терпит, зарабатывает деньги, а счастья всё нет, нет покоя, нет успеха, и годы летят, и не за горами финал. Зачем жил, что увидел, почему не дерзнул Ленку в 9-м классе пригласить на танец, а потом к себе в гости, пока родители на работе? Но в какой-то момент звёзды над нашим героем образуют причудливый рисунок, долги оплачены, автомобиль блестит, ремонт в квартире на пару дней закончен. И тут вдруг в голове происходит некая реакция, мир как будто переворачивается, человек обнаруживает себя на какой-то вершине, наконец-то сектор-приз на барабане. Так кажется, по крайней мере. Появляется уверенность, становится всё ясно, картинка складывается и т. д. Понятно теперь за что страдал все эти годы. Собираются такие люди потом вместе и начинают брать своё. На другом берегу, согласно вселенскому закону о противоположностях, о балансе или о чём-то ещё, появляются юные глупые создания, готовые поверить более опытным взрослым членам, тем более, тайного общества; бред набухает, обретает масштаб, материализуется, кристаллизуется, проникает в умы… Так мы получаем очередную сказку о том, что кто-то из людей на этой планете превосходит кого-то, большинство и даже способен им управлять. А может это просто так иногда человек космически охуевает или ситуация складывается таким образом, что остаётся только придумать руль и взять его в свои руки, иначе всё реально развалится.

Как легко мы готовы забыть о том, что жизнь любого человека коротка, хрупка, быстротечна, суетлива, скучна, печальна, трагична и заканчивается одинаково, разница лишь в заборе – под каким кому суждено окончательно свалиться. Иногда случаются проблески, мгновения почти счастья, но подобного так мало, что не стоит распыляться или, не дай Бог, умничать на этот счет. Все мы всего лишь люди, но развлекайтесь как Вам угодно, в мире есть место абсолютно всему.