Loe raamatut: «Анекдоты на пикантные темы (о сексе)»

Font:

* * *

Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому:

– Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь на одну меньше.

* * *

Он и она лежат в постели.

Он:

– Скажи, я первый мужчина, которого ты любила?

Она:

– Конечно, первый. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?

* * *

Вечеринка была в самом разгаре, когда Он заметил в темноте Ее одинокую фигуру. Он подкрался сзади, обнял Ее и страстно поцеловал.

– Как ты смеешь! – закричала Она.

– Извините, – заигрывающим тоном начал Он, – я думал, что вы моя сестра.

– Но я и есть твоя сестра, болван, – сказала Она.

* * *

В публичный дом пришел мужик. Он дал мадам пачку денег и сказал:

– Дайте мне женщину похуже. Глядя на сумму, мадам сказала:

– Но за такие деньги я могу дать вам самое лучшее, что у нас есть.

– Видите ли, меня замучила тоска по дому.

* * *

Разговаривают две подруги:

– Мужчины так непостоянны.

– Почему ты так считаешь?

– Сегодня целует один, завтра – другой.

* * *

В Париже из окна многоэтажного дома выпал мужчина. Он оказался русским, поэтому приехали из представительства Российского посольства. Приехала и полиция, разбирается. Спрашивают хозяйку квартиры:

– Скажите, как все произошло?

– Мы познакомились с ним в самолете. Я, как это водится у нас, взяла бутылку коньяка и закуску. Он, как водится у них, купил бутылку водки и селедку. Я, как это делается у нас, пригубила рюмочку коньяка, он, как это делается у них, выпил водку и съел селедку. Потом я, как это делается у нас, пошла стелить постель. Он, как это делается у них, допил мой коньяк и доел закуску. Потом пришел мой муж, я, как делается у нас, хотела их познакомить. А он, как это делается у них, выпрыгнул в окно.

* * *

Звонок в дверь.

– Кто там?

– Это я, твой муж.

– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя – толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

* * *

Коммивояжер пришел в один дом продавать пылесос. Дверь ему открыла хорошенькая домохозяйка. Коммивояжер, не устояв, сразу же одной рукой обнял ее, а другую запустил под юбку.

– Должна вас предупредить, что если вы попытаетесь меня изнасиловать, я позову своего мужа.

– Да? И где же ваш муж?!

– В двухнедельной командировке в Японии.

* * *

Молодой человек заходит в общежитие, вахтерша спрашивает его:

– Вы к кому?

– А к кому вы посоветуете?

Муж вернулся из командировки раньше обычного и застал жену с любовником.

– Вот и замечательно, – говорит жена. – Милый, это Петя. Петя, этой мой муж. Вы тут пока поговорите, а я пойду вызову 03.

* * *

Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:

– А я сплю со своей в противогазе.

– А он не мешает?

– Нет, даже помогает. Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, и в-третьих, когда перекрываю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

* * *

В переполненном автобусе девушка нечаянно садится на колени к батюшке.

– Ого-го! – восклицает она.

– Не “ого-го”, дочь моя, а ключ от храма.

* * *

Что общего между олимпиадой и сексом? И там, и там главное – участие.

Разговаривают две служанки – старая и молодая. Старая говорит:

– Надоело все. Я уже устала весь день повторять: “Да, мадам! Да, мадам!”

– Мне тоже все надоело, – говорит молодая. – Устала весь день повторять: “Нет, месье! Нет, месье!”

* * *

Муж говорит жене:

– Дорогая, я придумал, как мы сможем заработать кучу денег. Цирку требуется номер “половая жизнь на сцене”.

– А вдруг они потребуют “на бис”?

* * *

Молодой человек познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:

– Девушка, я вас хочу.

Девушка:

– А я стесняюсь.

Ну, молодой человек разворачивается и уходит.

Девушка ему вслед:

– Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь.

* * *

Мужчина говорит женщине:

– Хочешь, напугаю?

– Да.

Он переспал с ней.

Она говорит:

– Напугай еще раз.

Он еще раз переспал с ней.

Она снова:

– Напугай еще.

Он:

– Гав, гав.

* * *

Первый парень на деревне решил жениться, но жену искал такую, чтобы питалась одним воздухом. Одна девушка прознала про это и решила выйти за него замуж. Она подошла к окну и стала полной грудью втягивать в себя воздух.

– Манька, что это ты делаешь?

– Воздухом питаюсь.

– Выходи за меня замуж.

Поженились они. Утром молодожен просыпается и видит, как его молодая жена сидит за столом и наворачивает за обе щеки.

– Ты же сказала, что питаешься воздухом, а ешь больше моего!

– Так что же мне делать? Как же ты хочешь, чтобы воздух задерживался?

* * *

Мама спрашивает у дочери-подростка:

– Что ты делала на чердаке с соседским мальчишкой?

– Я не знаю, как это называется, но я знаю, что это хобби на всю жизнь.

* * *

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг он остановился и спросил:

– Дорогая, я случайно не сделал тебе больно?

– Нет, с чего ты взял?

– Ты пошевелилась.

* * *

Студентка сдает экзамен. Проваливается. Просит профессора:

– Профессор, ну пожалуйста, поставьте мне хотя бы тройку. Мне никак нельзя завалить этот эк замен.

Профессор, оценив достоинства студентки:

– Ну что ж, милочка, приходите вечерком ко мне на дачку, прихватите с собой зачетку, там и поговорим.

Студентке некуда деваться, она вечером пришла на дачу профессора. Он взял ее зачетку, поставил там “четыре”, после этого они занялись любовью. Когда они закончили, профессор сказал:

– Ну, милочка, что же вы не сказали, что вы девственница. Я бы вам сразу поставил “пятерку”.

– Ну что вы, профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, я бы хоть колготки сняла.