Книга о ведьме и среде ее обитания

О Лысой горе и лисьей норе

С детства задавался вопросом, где живут ведьмы.

Не, ну, понятно, что сейчас глубоко женатые станут наперебой называть свои домашние адреса, а также укажут адрес тещи. Не… Это не то.

А вот представьте себе такую картину.

Вот завершилась Вальпургиева ночь. Шабаш окончен. Костры догорели. Ритуальные танцы исполнены. И, упиваясь свежей энер-гией и волшебной силой, ведьмы спустились с Лысой горы на стоян-ку. Минут через двадцать разобрались, где чья метла… И дальше куда? А? Не задумывались? Вот!

Когда-то моё детское воображение рисовало место, где оби-тает взаправдашняя ведьма.

Картина, конечно же, была навеяна русскими народными сказ-ками и полна таинственности, вызывающей мурашки по всему телу. Пренепременно это была деревянная изба, вокруг высокие ели, а внутри избы печь. Повсюду на веревочках сушатся всякие грибы да травки, в центре стоит добротный стол, а на столе чугунок, дере-вянные ложки и глубокие миски, заранее приготовленные для слу-чайного путника.

Вопреки расхожему мнению ведьмы живут в норах!

Уже давно ни для кого не секрет, что использование колдовских на-выков в общественном месте может вызвать весьма нездоровый интерес как к процессу, так и к самому деятелю. Лишнее внимание, советы под руку, запросы страждущих и упрёки верующих…  Да по-том ещё и в любое время дня и ночи, как в службу технической под-держки, со всякой глупостью лезут. А оно надо?

По этой незамысловатой причине ведьмы не живут в ска-зочных избушках, а сразу после работы, обернувшись лисицей, виль хвостом – и в нору!

Да… Ведьма – это норное животное, и всякий раз, выйдя за порог своего жилища, очень скоро стремится обратно. Там по-любому у неё найдётся какое-нибудь дело.

Обстановка в норе красноречиво характеризует хозяйст-венность ведьмы. Внутрь она тащит всё. Всё нужное и полезное. На первый и неопытный взгляд, это напоминает хаос после большого взрыва. Но на самом деле всё продумано до мелочей, всё имеет своё место и всё однозначно необходимо для жизни.

Запасы солений, варений, маринованных грибов, круп и чая полностью занимают кладовку довольно внушительных размеров. Так что она даже сможет держать оборону до трёх лет.

Если только не отключат интернет…

О выборе места жизни

Гнездование ведьм – крайне редкое явление. Во-первых, оттого, что при малейшем ветре жилище превращается во флюгер. А во-вторых, из-за высокого уровня конкуренции с перелётными птицами. Чуть отвлечёшься – и всё, гнездо занято, яйца отложены. Хотя, конечно, обзор хороший и вид – хоть картины пиши!

Хатка бобра – достойная альтернатива, но только не в период половодья. Жилище сокрыто от посторонних глаз. Эко-логически чистые материалы. Опять же вода рядом. Правда, ре-монтировать придётся регулярно. То подтопит, то размоет, а то какая-нибудь выдра заявит свои права на жильё.

Дупло – это пример элитной недвижимости. Из клёна, из липы, из натурального дуба и даже эконом-вариант – из сосны. Выполняется по индивидуальному заказу и требует тщательно составленного проекта. Если что-то упустили и потом не понра-вилось, ваши трудности, переделывать уже никто не будет. Принимайте как есть.

Избушка на курьих ножках, конечно, хороша, комфортна. В ней и печка тёплая, и окна светлые, и путешествовать можно на небольшие расстояния. Правда, она привлекает к себе излишнее внимание орнитологов, да к тому же в ней не предусмотрена си-стема стабилизации.  Чуть переступит с ноги на ногу, и полетели книги и тарелки с полок! Но это вопрос привычки.

Муравейник позволяет вскладчину довольно быстро обза-вестись жильём. Но предварительно рекомендуется внимательно ознакомиться с вопросами коллективной собственности. И да, ти-хого уголочка найти не удастся. Кругом будут такие же полно-правные собственники жилья. Но с другой стороны, круглосуточная защита от вторжения и нулевой уровень преступности.

В ульях шумно. Посидеть, сосредоточиться и собраться с мыслями шансов никаких. Всё на лету. Жужжишь и чавкаешь. Так что если нужны крепкие стены, продуктовый набор и предопре-делённость, то лучшего и не найти. Но ведьма – это существо, которому творчество совсем даже не чуждо. Более того – жизненно необходимо. Короче, улей не её вариант.

Берлога давно уже занята медведем. Переселяться он не собирается. А спорить с ним не самая хорошая идея. Тем более он в округе уже вытоптал траву и съел всю малину.

Жить в человейниках более или менее сносно. Есть и горячая вода, и свет, и даже можно закрыться ото всех на три замка. Вот только цены на такие коммунальные чудеса растут как по волшебству. К тому же при детальном изучении этого места жи-тельства обязательно проявляются все возможные недоработки благородного клана строителей. И жить с этим придётся только тебе. Кроме того, в непосредственной близости есть и другие обитатели. Столкновение интересов неизбежно. Плюс ко всему свобода для самовыражения организована по графику: ни тебе попеть, ни поплясать, да что там, даже в бубен после полуночи не постучать!

Нора – это самое оптимальное для ведьмы сочетание удобства, скрытности и возможности расширить жилплощадь. Цве-точков у порога насажала, вход тряпочкой прикрыла и сиди себе, наслаждайся тишиной и покоем. Правда, немного темновато. Но пара комплектов светлячков решают эту проблему. Пока одни све-тят, другие заряжаются.

О заострённом языке

Вот потребовалось вам безотлагательно опознать ведьму. Не обязательно в толпе, можно даже на дому, но очень срочно. И что предпринять в таком случае? Что делать, я вас спрашиваю?

Живший во времена инквизиции Фрэнсис Бэкон говорил: "Знание – сила!"

Ага! Значит, надо знать!

Согласно средневековым трактатам, отличительным признаком ведьмы является язык. И знаете какой? Заострённый. Пред-ставляете!

Не как у змеи, как считает большинство. И не как у человека, хотя это как раз неудивительно. А именно заострённый!

Помните, как у Пушкина? "…И вырвал грешный мой язык!" Он точно что-то знал.

Собственно, для признания в женщине ведьмы этого признака вполне достаточно. Да и внешне от людей она больше ничем не отличается. Хотя, знаете… есть ещё характерный блеск в глазах, но это отдельная тема.

Далее закономерно возникает вопрос: "Как проверить остроту язы-ка подозреваемой в колдовстве женщины?"

Что ж, для начала надо убедиться, что у вас есть опреде-лённые навыки общения, молниеносная реакция и инстинкт само-сохранения.

После этого рекомендуется задать женщине вопрос на от-влечённую тему, чтобы не вызвать лишних подозрений. Например: "А что это такое зелёное готовится на ужин?" И уточняющий вопрос: "Твой собственный рецепт, да?" – поможет усилить эффект.

Потом начните что-нибудь ремонтировать, например кран на кухне, или клеить обои.

Затем сделайте гимнастику из курса подготовки морских пехотинцев на глазах у женщины.

Ну и, чтоб наверняка достичь результата, исполните куплеты Мефистофеля а капелла.

И всё. Результат не заставит себя долго ждать. Если рядом с вами ведьма, то она нанесёт вам языком несколько колющих и режущих ран, несовместимых с вашим самомнением.

И не надо говорить, что такого любая не выдержит!

Любопытно попробовать? Тогда перед проверкой остроты языка необходимо принять следующие меры предосторожности: написать завещание, подготовить чистое бельё, вынести мусор, покормить кошку и очистить историю в браузере.

О ведьминых кругах и окружениях

"Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя", – когда-то сказал Владимир Ильич Ленин.

Ох, знал бы он, насколько это сейчас актуально…

В общем, речь пойдёт об окружении ведьмы.

Быть ведьмой-в-себе как идеальной гипотетической еди-ницей не очень-то интересно, да и, строго говоря, бессмысленно. Ну вот какой тебе прок с умения наводить порчу или, скажем, приворотное зелье готовить, если ты одна-одинёшенька и кругом ни души? Это же почти как зимние девушки получается: пока за пуховиком тебя не разглядеть, пирожки после шести фигуре не вре-дят. Не для кого стараться. Вот и тут такая же история.

Быть ведьмой – это значит взять на себя особо важную социально ответственную функцию. Без тебя ж поди все Иваны, что царевичи, что дураки, все так в лесу и сгинут. Мало того, ещё и красные девицы без ума-разума останутся. А институт семьи и брака вообще рассыплется.

Короче, навыки и умения ведьмины разработаны и вос-требованы исключительно для улучшения социальной обстановки.

Так-так. А давайте тогда посмотрим, кто это там рядом с ведьмой живёт? Кто такой храбрый и бесстрашный?

А проживает бок о бок с ведьмой Чудо лохматое Стоумовое. Что ни скажет, то по-мудрёному.

Говорят, что прибилось оно к ведьме где-то около лесного озера, когда та в красной косынке по воде пешком ходила и с белками переглядывалась. Почуяло Чудо лохматое заботу и ласку человеческую да с тех пор так и осталось жить с ведьмой.

Ведьма поначалу удивлялась словообразованию и дикции: вроде и слова все знакомые, а говорит по-ненашенски. Но со вре-менем привыкла и даже стала понимать происходящее.

По разумению ведьмы, чудо это не местное, не от мира сего. А откуда прибыло – до сих пор загадка. Одно известно доподлинно: рода оно мужского.

И вот ещё что удивительно: бывает, сидят они за столом, он и ей и себе чай нальет, чашку в руки возьмёт, а сам вылетает из тела так, что только шкурка сидит декоративная.

По незнанию сперва и не поймёшь, что нет его тут вовсе. Он ведь и дышит, и чай пьёт – всё как настоящий! Представляе-те!  Поговаривают, что он удаляется в свои пространства разумные, пока никто не видит. Но информация неподтверждённая.

Да ещё и чудеса он творит по-особенному. Он напитки то защитный сделает, то для красоты и здоровья, а то и вовсе – для долголетия! Очень странная магия.

Хотя рядом с ведьмой другое вряд ли возможно.

О летающих тарелках, дедах морозах и одной старой фотографии

Когда кошка попадает в новый дом, она долго ходит, осматривается, принюхивается, заглядывает за шкаф, исследует кладовку, забирается на подоконник, примеряется к хозяйскому креслу, топчется по кровати, подмечает все теплые места в жилище, суёт нос в каждый угол, рассчитывает удельный коэффициент мышиности помещения… Она ищет своё место. Место в своей жизни.

В случае обнаружения мышей дом сразу становится режимным объектом. Кошка призывается на службу, а дом берётся под охрану. Дальнейшая жизнь кошки определяется проворностью одной и хитростью других. До полной капитуляции. Другого не может быть. Такова кошачья миссия!

Совсем другое дело, если мышей в доме нет и не предвидится. Что ей делать, совершенно обезмышенной? Спать, да и только. Никаких тебе соревнований и гонок, никаких наград от хозяина за добротно выполненную работу и благодарности хозяйки, которая наконец может слезть с табуретки. Нет. Всё не так.

Вопросом "Что делать?" не раз и не два задавались классики разнообразной мысли, но ответа так и не нашли. Так что всё самим, всё самим!

Ведьма перечитала все книги с сюжетом. Чудо прочитало все книги без сюжета.  Кошка с человеческим именем вообще книг не читала и считает этот процесс совершенно бессмысленным, поскольку, по её убеждению, истинные знания достаются только в бою! Но все трое искали… Искали своё место.

Если обладаешь какими-нибудь умениями и навыками, значит, они для чего-то нужны? Ведь, согласитесь, совершенно нелепо учиться чему-то лет десять, потом ещё лет пять, а потом хлопать глазами и спрашивать прохожих на улице: "А нафига я это все умею? Что мне с этим всем делать?" А пока ответа нет – так дальше и стоять на улице с бесценной, в смысле не имеющей ни для кого ценности, коллекцией знаний и навыков.

– Ты как стоумовым-то стал? – спросила ведьма и налила в чашки черный чай.

Чудо положило три кусочка сахара рядом с чашкой, а один закинуло прямо в рот и захрустело. Да так громко, словно десяток дедов морозов бодрой походкой шли по снегу на самую главную ёлку.

– Мне с самого детства говорили, что, чтобы хорошо жить, надо быть умным. Вот только не уточняли, что значит быть умным, что именно надо изучить, что уметь… Поэтому стал читать только научные книги и вникать в самую их суть.

– Погоди, Чудо, быть умным и хорошо жить… Одно из другого не следует!

– Это понимаешь, когда становишься стоумовым.

– Ну а чем тебе самому-то нравится заниматься?

– Так сама же видишь! У меня всё заставлено пузырьками с эликсирами. Когда их создаю, прям музыка какая-то внутри играет! Буквально слышу её. Вот ещё бы самому её играть и другим дать послушать, а не только у себя в голове!

– И в чём проблема? Вон у тебя гитара обычная, электрогитара, тамтамы, калимбы, два бубна, хомус, маракасы, поющие чаши, дудочка – играй не хочу!

– Всё не то. Звучание той музыки какое-то космическое, инопланетное. Будто все звуки мира у тебя на кончиках пальцев.

– Так тебе нужна летающая тарель, – заключила ведьма. Она мало где водится, но при желании поймать можно.

– Это рыба такая? – Чудо совершенно не понимало. У меня нет ни спиннинга, ни удочки.

– Это НЛО малого радиуса действия. При правильном обращении издаёт звуки, погружающие людей, кошек и прочую живность во вселенскую медитацию.

– Мне это надо. Точно надо! Если б ты не сказала, так никогда бы и не узнал. Удивительно, что с тобой встретились. – И вдруг неожиданно спросило: – Помнишь, как до середины озера пешком ходила?

Чудо продолжило хрустеть сахаром, запивая его чаем.

– Ну, так ведь это же я тебя призвала на озеро, – после некоторой паузы тихим голосом проговорила ведьма.

– Каким же позволь узнать образом?

– По фотографии, – как ни в чём не бывало ответила она.

Ведьма открыла фотоальбом и указала на снимок двадцатилетней давности.

– Узнаешь? Вот я с короткой стрижкой, а вот ты – Чудо лохматое. Знакомое место?

Место и впрямь было знакомое. Городской парк, высоченные деревья… Но вспомнить, что это за мероприятие, нет никакой возможности. А фотография есть…

– Но как ты разглядеть и вспомнить-то смогла? На фотке ведь человек тридцать.

– Ну уж… Я всё-таки ведьма!

– Аргумент… Погоди, у меня вопрос: ты ведьма по призванию или тоже выучилась в трёх академиях волшебства и магии?

– Ну, не в трёх, одной хватило. Я дипломированная ведьма, владеющая словом. Вот только до сих пор не могу разобраться, к чему свои навыки приложить.

– Погоди, ты же умеешь колдовать, волшебство творить всякое…

– Вот тебе твоя стоумовость помогла хорошо жить? Вот и с колдовством то же самое. Это лишь инструмент, но даже в умелых руках ведьмы было бы очень неплохо понять, куда его применить.

– Экзистенциальный кризис…

Хруст дедов морозов стих. Чудо удалилось, оставив, как обычно, вместо себя декоративную шкурку.

– Ну хоть бы чай допил… – вздохнула ведьма.

О ведьминской находчивости

– А фартук у тебя есть? Ну, такой, чтоб надеть и готовить.

– Фартук? У меня? Нет конечно!

– Точно нет? Точно?? Ладно, – сказала ведьма, слегка удивившись, и занялась готовкой на новой для нее территории.

"Инструкция боевитой ведьмы при попадании в чужую избу с малознакомыми субъектами" гласит: "Визуально определить пол малознакомого субъекта. Если субъект имеет женскую природу, то действуйте по обстановке.

Если в избе проживает мужская особь, то требуются срочно провести проверку на предмет присутствия иных форм жизни.

В случае обнаружения женской сущности – срочно покинуть помещение. Исключением является кошка, выполняющая охранную функцию, а также, по совместительству, функцию домового.

Прежде чем расспрашивать добра молодца малознакомого о подвигах его ратных да свершениях чУдных, настоятельно рекомендуется накормить его сытно едой мужской и напоить чаем чёрным свежезаваренным в кружке большой и свежепомытой…" (Про укладывание спать в инструкции ничего не говорится. По всей видимости, это допускается по личной инициативе ведьмы).

По всем признакам, ведьма хорошо была знакома с упомянутой инструкцией. Поэтому сама взяла нож, разделочную доску, провела ревизию продуктов в холодильнике, выявила ещё съедобные и, доставая из ящика пакет для запекания, нашла первый фартук…

– А говорил, что нету…

– Это не моё! Мне подбросили!

Да уж… Странный диалог получился.

До этого момента, фартука в доме точно не было. Сто процентов! Но сейчас он есть. Он совершенно реальный, настоящий, да ещё и довольно приличного качества.

Может, когда-то его мама принесла и молча положила? История умалчивает.

Не отвлекаясь на столь незначительные моменты, ведьма благоразумно продолжила готовку. Мало ли чего добрый молодец не помнит. Может, он вообще с головой не дружит. А она всё-таки ведьма… видала и не такое!

– Так, а мерный стакан у тебя есть?

– Там, в нижнем ящике, в глубине.

– В нижнем… В глубине… Так, а это что? – воскликнула она, материализовав на свет ещё два новых фартука, аккуратно сложенных в хрустящие пакеты.

Откуда взялись эти средства кухонной защиты, история вообще молчит и даже не пытается предоставить хоть какой сценарий.

Особь мужского пола сидела на стуле с широко раскрытыми глазами, еда готовилась в сковороде, а ведьма… ведьма видела всё.

Сориентировавшись на местности и настроив свои внутренние радары, в рамках программы демонстрации своей сущности, а также для закрепления произведенного эффекта, ведьма потянулась за кофемолкой и, как-то уже совсем не удивившись, вытащила ещё два комплекта фартуков. Причем один с прихваткой, а другой с основательной рукавицей для тех, кто лезет в самое пекло. Зачем ей такое сейчас? Интересно, уже пора начинать волноваться?

Но нет, ни трансмутации, ни отрастания крыльев и клыков, ни даже маломальского колдовства не произошло.

Видимо, просто если ведьма задалась целью что-нибудь найти, то найдет, не сомневайтесь.

О чёрной кошке и активной маскировке

– Осторожно! Незнакомых она кусает без предупреждения, – на всякий случай сообщило Чудо Стоумовое.

– Кусается? Да ладно! Она уже мурчит и готова пузико подставить.

"Точно ведьма", – подумало Чудо. А вслух сказало:

– Моё дело предупредить.

Как и полагается хозяйке, кошка встретила ведьму, едва открылась входная дверь.

Чёрная кошка с вполне человеческим именем, большими янтарными глазами, похожая на сову, и ведьма с не менее человеческим именем внимательно смотрели друг на друга. С каждым мгновением становилось понятнее, что эти двое договорились. Они будут жить под одной крышей.

Чёрная кошка с серьёзным характером исправно следила за состоянием ауры и душевной атмосферы в доме Чуда многоумного уже много лет. Она давно пережила подростковый кошачий максимализм. Играючи отловила всех непрошеных мышей. Прекрасно сама обходилась без услуг маникюрши и точно знала все теплые места в жилище Чуда Стоумового.

Теперь же появилась ведьма.

"Подушку, по всей видимости, ей придется уступить, – прикинула кошка, глядя на ведьму. – Интересно, и где мне теперь спать ночью? Днем-то понято – везде, но вот ночью!"

Вопрос не давал покоя.

"Ладно, как говорит Стоумовое, применим научный метод, метод последовательного перебора. Попробуем всё!"

Итак, на подушку можно теперь даже не претендовать. Ей и одной-то на ней было тесновато.

Посередине? Да они её задавят и не заметят! Хотя там, конечно, теплее.

Быть может, попробовать спать в ногах? Последний шанс остаться на кровати. Надо пробовать!

Увы, попытка закрепить свои позиции в нижней части постели привела к неутешительному выводу.

В ногах правды нет! И теперь понятно почему. Там не то что правды, там совсем ни на что места не остаётся. А про то, что посреди ночи можно совершенно незапланированным образом очутиться на полу, и говорить не хочется. Нет. Определенно нет.

Есть ещё два кресла. Кресло № 1 пониже, а значит, это место на ночь занять проще. Вот только скрипит… Нет. Не люблю скрипящую мебель.

Кресло № 2 повыше и помягче. Обшивка поприятнее. Хозяйское кресло! Нравится. Хотя если опереться на спинку лапками, то кресло ночью падает. Отказать!

Зато диван на кухне в моём полном распоряжении! Совершенно точно. Никакой конкуренции. Красота! Стоп. Я что, одна тут буду спать? Нет. Так скучно и неинтересно. Возвращаюсь обратно.

Ну и? Всё, уйду в угол. Чудесный угол посреди комнаты. Как это? И почему из него торчит труба с пропеллером? Но место с хорошими энергетическими потоками, особенно в жару, когда пропеллер крутится. Так, так, мне, пожалуй, подходит. И спится здесь сладко. Что это? Что ты делаешь, ведьма? Зачем? Что это? А, ты мудрая женщина! Благодарю. Очень мягкий плед. Мур.

Обвив пушистым хвостом ногу ведьмы, когда та наводила порядки, черная кошка, заглянула внутрь шкафа. Такого она ещё ни разу не видела: новый портал был создан прямо при ней за считанные секунды! От удивления её и без того большие глаза стали ещё больше. А затем недвусмысленно указав носом, мяукнула: "Мне туда надо!"

Спорить с хозяйской кошкой не было никакого резона, да к тому же на полке лежали черные вещи и мягкое одеяло. Пусть идёт.

Получив разрешение, кошка оперативно заняла место и довольная замурчала. Затем практически сразу активировалась маскировка, закрылись глаза, и кошка скрылась с радаров.