Maht 341 lehekülg
2018 aasta
Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить
Raamatust
Считаете, что стабильные отношения, в которых все построено на доверии и взаимопонимании, – миф, а не реальность? Эта книга убедит вас в обратном. Ее автор – психотерапевт с мировым именем Стефани Шталь, которая точно знает, почему так часто истории любви заканчиваются печально.
Страх привязанности, который научным языком называют филофобией, в большинстве случаев становится причиной несчастья в паре. Филофобы любые отношения превращают в зависимые, заставляют страдать своих партнеров и в буквально смысле бегут от любви, хоть и нуждаются в ней.
Основная задача этой книги – помочь вам прожить новые истории любви так, чтобы они увенчались хэппи эндом. Автор рассказывает, почему мы влюбляемся в тех, кто приносит страдания, как распознать филофобию у своего партнера, как оценить перспективы отношений и о многом другом. Полученные знания помогут вам шаг за шагом приблизиться к здоровой и счастливой семье.
Эту книгу мне посоветовала психолог, и она стала для меня настоящим открытием. Книга помогла мне понять, что я долгое время безуспешно пыталась построить отношения с филофобом. Книгу можно разобрать на цитаты, настолько емко и точно она описывает поведение и мотивы как самого филофоба, так и его партнера. Было такое ощущение, что книга написана просто по мотивам моих неудачных отношений. Постоянная борьба, отсутствие неопределенности, попытки что-то прояснить, самокопание и самобичевание, мысли, что это со мной что-то не так – те, кто встречался с филофобами, поймут, насколько это мучительно. Эта книга подарила мне облегчение от осознания того, что от меня мало что зависело, и поведение филофоба не определяет меня как человека. Советую всем, кто столкнулся с такой проблемой, книга написана простым и понятным языком.
Очень полезная книга! Она уже давно бестселлер в Германии. Советую прочесть. Страх близости ломает столько жизней, отношений и семей. Но всё можно исправить! Удачи!
Смешанные впечатления от этой книги.
Рассказывая о путях преодоления страха привязанности, автор делает упор на тех, у кого подобная фобия с детства, почти не затрагивая случаи, когда боязнь отношений формируется из-за неудачного опыта, что намного более распространено.
Есть здесь и часть для партнеров «убегающих» из отношений и советы, как выйти из зависимости, пытаясь догнать свободолюбивого филофоба.
Несмотря на довольно четкое разраничение «убегающих» и «догоняющих» автором, при прочтении ловила себя на мысли, что в жизни приходилось бывать в роли каждой из этих сторон. Всё-таки определить наличие у партнера именно фобии, а не фактора «мы выбираем, нас выбирают» непросто. Книга же делает упор именно на корни проблемы из детства и решения предлагает тоже именно для таких случаев. В результате повествование вроде бы логичное, но после прочтения ясности ситуации почему-то не возникает.
Loksetta с чего вы взяли, что случаев, когда филофобия формируется из-за неудачного опыта во взрослом возрасте, больше?
Когда брала книгу, не знала, что затронута настолько узкая проблема. Это, скорее, предупреждение тем, кто только планирует купить. Мне тема филофобии оказалась очень кстати. Читая некоторые главы ловила себя на том, что определенные вещи есть и у меня, и у партнера. Книга достаточно серьезная, на «просто почитать» не подойдет. Надо анализировать, вдумываться, выделять. Спасибо автору. Теперь буду начинать ее вторую книгу «Ребенок в тебе должен обрести дом», надеюсь на тот же положительный эффект.
Я не знаю, каким чудом эта книга оказалась у меня в руках сразу после разрыва отношений с филофобом, но это произошло, и она стала для меня целебной.
Я читала её запоем, получая ответы на все вопросы, которые меня терзали и мучили долгое время.
Это огромное облегчение, понять, что всë в порядке, что ты в порядке, что мир в порядке. Что просто на жизненном пути встретился человек, который боится привязанности. Только сейчас я снова чувствую себя спокойно, это дорогого стоит.
Огромное спасибо Стефани Шталь за её труд.
«Я люблю тебя только тогда, когда ты ведешь себя так, как я от тебя ожидаю».
жизнь в одиночестве может быть гораздо полнее, чем жизнь в несчастливых, а тем более в болезненных отношениях.
Самая распространенная стратегия, применяемая всеми, кто испытывает страх отношений, – бегство. В распоряжении филофобов бесконечное множество вариантов побега. Самый радикальный маневр – не заводить вообще никаких отношений с потенциальным партнером: все остается на стадии интрижки, флирта или, в наиболее запущенных случаях, не продвигается дальше поклонения на расстоянии. Другой экстремальный способ побега – резко и непредсказуемо завершить отношения с партнером. Между этими крайностями располагается широкий спектр уловок разной степени сложности.
Прекратите обманывать себя и приплетать к вашей ситуации мистику. Лучше запишите в своем молескине вот что: «Интенсивность твоих чувств указывает не на силу любви, а на степень твоей зависимости».
Люди, боящиеся привязанности, – мастера напускать туману. Они не знают, что чувствуют, не знают, чего хотят, но должны всегда держать черный ход открытым. Они не желают говорить твердое «да», но и не хотят рисковать из опасения, что партнер их бросит. Или, наоборот, собираются прекратить отношения, но не решаются взять ответственность на себя и пытаются мотивировать партнера на расставание,
Opis książki
Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить?
– "Мы только по-настоящему сблизились, стали строить планы на будущее – и вдруг он перестал звонить! Что произошло?"
– "Я думал, что она та самая, но с тех пор, как мы съехались, эти отношения стали меня душить. Выход один – расставание".
Звучит знакомо? Вы думаете, что каждый раз влюбляетесь не в тех? Возможно, речь идет не о банальных любовных неудачах, а о филофобии.
Филофобия – или страх привязанности – причина многих несчастных отношений. Филофобы буквально бегут от любви и близости – но влюбляются снова или раз за разом возвращаются к прежним партнерам, заставляя их страдать. То сближаясь, то отдаляясь, они превращают даже искреннюю влюбленность в зависимые отношения, в которых нет места стабильности, доверию и взаимопониманию.
Стефани Шталь – психотерапевт и автор бестселлера «Ребенок в тебе должен обрести дом», проданного тиражом более 1 миллиона экземпляров. В своей новой книге она рассказывает, почему возникает филофобия, по каким признакам можно ее выявить, как преодолеть страх привязанности и как помочь себе, если ваш партнер оказался филофобом.
В формате PDF A4 сохранен издательский макет.
Книга также выходит в альтернативном оформлении: https://www.litres.ru/book/stefani-shtal/lubit-ne-lubit-chto-meshaet-vam-sozdat-krepkie-otnosheniya-i-70739857/
Arvustused, 59 arvustust59