Цитата 1 -
" Комплексное обследование 105 пациенток женского пола в возрасте от 18 до 40 лет, обратившихся в отдел сексопатологии Московского НИИ психиатрии Росздрава с жалобами на расстройство оргазма (F 52.3 Оргазмическая дисфункция), позволило распределить их на три группы в зависимости от психической патологии.
Цитата 2 -
" Расстройства оргазма у 41% больных I группы возникли после периода нормальной половой жизни на фоне психотравмирующей ситуации (супружеская измена, потеря близкого человека, нежеланные аборты (по настоянию партнера) и пр.) и носили парциальный характер (отсутствие коитального оргазма) ".
Ссылка на источник : https://www.lvrach.ru/2011/03/15435146
Как вы можете наблюдать , это действительно является фактом , подтвержденным исследованиями , и мои утверждения верны. К слову центр удовольствия – это общий термин для ряда структур мозга, стимулирование которых приводит к чувству наслаждения. И как вы видите , даже к такой духовной теме как доверие , я подошёл с научной точки зрения. А это означает , что я не являюсь праведником , который пытается кого либо вразумить . Поймите меня правильно , если человек к примеру поедает экскременты , и верит в целебность уринотерапии , я не буду считать своим долгом доказать всем , что это неправильно. Мне достаточно того , что лично я этим не занимаюсь. Но существуют научные данные , которые свидетельствуют о губительном влиянии неверности , ровно как существует факт о том , что предательство провоцирует недоверие , которое откладывается в подсознании , на всю человеческую жизнь. А к кому и как относиться , это уже ваша личная забота. Но тем не менее , я только что подтвердил научными фактами , важность таких аспектов как доверие и верность в отношениях. Эти аспекты как не странно сильно взаимосвязаны. Ну , и само собой разумеется , моя цель , показать вам примеры того , что эти морально – духовные ценности , такие как доверие , отражаются на физиологическом уровне , и это научно обоснованно. Физиологические и психологические переживания в нашем подсознании и в нашем теле тесно взаимосвязаны. Я сам считаю весомую долю психологии полнейшим бредом , и скептически отношусь к слабо проверенным фактам. Чтобы убедить вас в этом , я приведу пример из своей личной практики сексуального развития. Когда я поставил себе цель научиться доводить девушку до всех возможных видов женского оргазма , а их семнадцать если вы не знали , в Квесте грамотного любовника 1 я подробно описывал каждый , я хранил в телефоне , список видов женских оргазмов. Так вот , вспоминаем золотое правило – золотой середины : всё хорошо в меру , и излишние доверие к себе , то есть чрезмерная самоуверенность это не научный подход. Взять к примеру сквирт , я не ставил галочку в свой список напротив сквирта , пока не довел до этого оргазма девушку , многократно. Доверяй , но проверяй . Я понимаю , я так красиво описываю этот аспект , что это может вдохновить многих , но помните , что существует тонкая грань между верой ( в моём случае в науку, а в целом в контексте главы – подразумевается доверие к партнёру ), и фанатизмом. Излишний фанатизм – ни к чему хорошему не приводит. А цель которую я преследую данной книгой – привести вас к хорошему. И тут же я приведу пример. Пробуя что то новое , вы конечно же должны доверять своему партнёру , иначе ничего не выйдет. Но если вам больно – скажите ему об этом , попросите изменить его действия. Если вы чувствуете дискомфорт , попробуйте объяснить это партнёру. Когда в ваших сердцах есть место доверию , с этим не должно возникать проблем. Вы можете всё высказать напрямую , и быть уверенными , что вас правильно поймут. Ведь для этого люди и доверяются друг другу. К слову о доверии в моих прошлых отношениях , могу сказать что ввиду превосходного владения лобковокопчиковой мышцой , отвечающей в теле мужчины за семяизвержение , в своих серьёзных отношениях , я предпочитал прерванный половой акт , и ни у кого не возникало к этому жёстких претензий. Ну хотя бы потому , что я наглядно демонстрировал , что могу и вовсе не эякулировать по нескольку дней , ежедневно занимаясь сексом. Я вам об этом говорю , чтобы снова напомнить своё кульминационное высказывание в контексте всей главы : Доверие – нужно заслужить. Ну и конечно же стоит упомянуть о роли доверия в таком непростом деле как разнообразие интимной жизни. В своей книге Квест грамотного любовника 2 , я привёл 115 примеров , на мой взгляд самых адекватных , но в то же время интересных способов разнообразить интимную жизнь. Глав в книге существенно меньше , но это связано с тем , что в контексте одной главы порой приходится приводить в пример по нескольку разных способов разнообразить интимную жизнь. Я долго думал какие конкретно примеры и способы мне описывать , и план книги занял довольно долгое время. Все примеры приведенные мной , в той или иной степени , на мой взгляд наиболее адекватны , а значит , вы можете использовать эту книгу , в прямом смысле как некий квест , пробуя одно за другим , так как во многом , вам действительно потребуется доверие к своему партнёру , и доверие партнёра . О роли доверия в разнообразии интимной жизни , думаю никто даже не станет спорить . Нередко я слышу истории о том , как в новых отношениях , пары пробуют в постели такие эксперименты , на которые ни за что не решились , и уж точно не предложили бы сами в предыдущих отношениях. Это происходит в тех случаях , когда ваш новый партнёр заслуживает большего доверия , нежели предыдущий. Людям , в особенности женщинам , свойственно экспериментировать в постели , зачастую лишь с тем партнёром , который заслужил наибольшее доверие , и будучи таким партнёром , мне об этом известно не понаслышке . Таким образом , доверие между партнёрами , является к тому же важнейшим аспектом в разнообразии их интимной жизни. Когда вы доверяете своему партнёру , в частности в постели , вы можете решиться на такие эксперименты , как я уже говорил , на которые ни за что бы не решились с другими. Доверие раскрывает ваши сердца и сознания , и позволяет вашим интересам проявиться. Без доверия ваши отношения останавливаются в развитии , в частности в сексуальном контексте , но и личные взаимоотношения так же не меньше страдают. Я приведу пример. Допустим вы мужчина , и ваша работа подразумевает регулярные командировки. Вы способны найти верную женщину , и заслужить её руки и сердца . Вы это делаете . Но спустя несколько командировок , эта женщина начинает загоняться , у неё проявляется паранойя и навязчивые мысли . Это происходит потому что человек проецирует свои страхи и переживания на своих близких , нам это свойственно по природе. Но если ваши отношения построены на доверии , то в этом возникает гораздо меньше переживаний , и в результате меньше проблем , с этим связанных. Ведь , не будем скрывать , зачастую основные камни в огород доверию в отношениях , подбрасывают ревность и переживания. Особенно это чувствуется в парах , в которых один или оба партнёра в прошлом пережили предательство. В таком случае , нужно действовать сообща , человек со здоровой психологией должен проявить моральную поддержку своему партнёру , а партнёр должен принять эту поддержку с доверием. Это два действия , в единой схеме , которые либо составят одно целое , либо у вас ничего не выйдет. Как я уже говорил , рука руку моет. Вы не должны грубо говоря оставлять своего партнёра с одной рукой у умывальника , будь он одноруким вы бы ему помогли , не так ли? То же самое в секретах интимной жизни. С того момента как вы решаетесь на серьёзные отношения , и это решение объявляется взаимным , вы становитесь единым целым. Поэтому так много фразеологизмов на этот счёт : рука руку моет , ангелы с одним крылом , которые могут летать только обнявшись , и падают, разбиваясь, если один перестаёт махать. Это падение олицетворяет предательство. Этот пример подчеркивает взаимосвязь партнеров , при которой без взаимности ничего не развивается. Ваши чувства и желания должны быть взаимными , чтобы получить развитие в ваших отношениях. Как и ваше доверие. Если вы не развиваетесь – не летите вперёд , вы падаете. Разбиваются оба партнёра. Это падение не щадит никого , вам может казаться что бросившим , и предавшим вас безразличны ваши переживания , но если вы строите отношения изначально с серьёзными намерениями с обеих сторон , это совершенно не так. Я видел слезы на глазах людей , которые ушли , потому что больше не могли терпеть мой характер , мою ревность , сцены которые я устраивал , раздувая каждую мелочь до катастрофы вселенских масштабов. Моё доверие могло спасти те отношения , но напротив их погубило. Доверяя человеку , важно при этом , оставаться в его глазах человеком. Если все что вы можете проявить это агрессия , и грубость , то ваше доверие навряд ли спасёт отношения , это следует понимать. Как я уже однажды говорил в контексте предыдущих изданий , панацеи от всех болезней не существует. Если вы не сохраните в себе человечность , то вам навряд ли помогут десять секретов , потому что демонстрируя бесчеловечное отношение , ваши чувства , и благие действия , в частности те десять , которые я описываю , трактуются как лесть , и никак иначе. Если вы отвечаете на доверие лестью , или вам отвечают лестью на ваше доверие , если предположить , что есть некая человеческая аура , именуемая душой , то ваша душа обрастает гнилью , потому что ваши поступки идут в разрез с вашими словами. На этом , как я уже упоминал ранее , я сам спотыкался , даже при том , что мои слова были искренними : я сделаю ремонт , в твои восемнадцать мы уже будем жить вместе . Чего я разумеется не сделал , ввиду определенных причин конечно же , но результат от них не меняется. Лесть – так или иначе , может поставить крест на доверии раз и навсегда. Что касается разнообразия интимной жизни к примеру , когда вы соглашаетесь на эксперимент чтобы не обидеть партнёра , а у вас должны быть четко прописанные табу , у каждого человека они есть , проявив ложную инициативу , на практике партнёр это прочувствует. Вы можете симулировать , но опытный партнёр , который вас хорошо знает , поймёт что вы ему льстите , но искренне не поймёт почему вы так поступаете. Я выступаю за то , чтобы все отношения , включая не только любовные , но и дружеские , деловые и так далее , были искренними , и тогда у вас ни с кем не будет разногласий и недопониманий , потому что вы сможете обрезать эти связи ещё в самом начале. Ведь секрет доверия работает только с теми , кто заслуживает доверия. И пожалуй это самое главное , что я должен до вас донести…
Секрет 7 Забота
Одно из самых главных качеств , которое должны проявлять партнёры в любых близких взаимоотношениях – это забота. Я очень долго размышлял на тему что же такое " забота " в контексте романтических отношений , прежде чем взялся за написание этой главы. И вот , что я вам отвечу. Забота – это самый дорогой подарок , в то же время который вам ничего не стоит. Но об о всём по порядку.. Забота является врожденным инстинктом , но социум , в частности человечество , развило этот инстинкт до уровня по настоящему важного и необходимого качества. Благодаря этому , заботливым человек не только рождается , но и становится. Нас учат этому буквально с пелёнок , впервые мы сталкиваемся с материнской заботой , и опекой других близких родственников. Все они формируют наши первые представления в том числе и об этом качестве. Но стоит ли говорить , что это так же распространенное явление и у животных , что даёт нам право рассуждать о заботе как привитым нам качеством от природы , и руку к этому приложила сама эволюция. В природе новорожденные дети всех особей делятся на два типа : способные к дальнейшему существованию и развитию без опеки , и не способные к этому , как мы с вами. Большинство видов птиц , которых я так люблю приводить в пример , не способны с рождения добывать себе пропитание самостоятельно. Им требуется родительская забота. В ином случае потомство погибнет. Цитирую источник :
Млекопитающие не единственные позвоночные животные, для которых характерно живорождение, но они уникальны тем, что обеспечивают свое потомство молоком, освобождая его от необходимости самостоятельно добывать пропитание в критический период жизни.
Цитата вторая :
Поедание матерью мертвых плодов, кала детенышей, перевод их из загрязненного убежища в другое, смена подстилки – все это тоже проявление родительской заботы о потомстве. Что же касается поддержания чистоты тела детенышей, то этот инстинкт, по-видимому, свойствен всем млекопитающим без исключения. Мать часто вылизывает шерсть детенышей, выискивает у них блох. Самки енотовидных собак и барсуки часто выносят маленьких щенков из нор «на воздух» и через некоторое время снова бережно возвращают в гнездо. Обезьяны пользуются такими «воспитательными» приемами по отношению к непослушным детенышам, как шлепки, покусывание, подталкивание, потягивание за руку и пр. Обезьяны нередко поддерживают или подсаживают детенышей при лазании, образуют своими телами «мост», по которому детеныши переправляются с дерева на дерево. В случае частого беспокойства, затопления логова талой или полой водой, накопления паразитов в гнезде или истощения запасов корма в данном районе родители переносят или переводят своих детенышей в другое место. Чаще это делает самка, держа детеныша в зубах за складку кожи на загривке, на боку или на животе. Обезьяна переносят детенышей с помощью передних конечностей, если детеныш не держится на ней сам. Медведица забирает в рот всю голову перетаскиваемого новорожденного медвежонка. Губами за загривок держат детенышей многие грызуны и насекомоядные. У ондатры детеныши так прочно присасываются к соскам, что, спасаясь от врага и ныряя в воду, мать сразу уносит на себе весь выводок…
Источник : http://goodnewsanimal.ru/news/zabota_o_detenyshakh_u_mlekopitajushhikh/2016-11-03-5715
Думаю я привёл достаточно аргументов к тому , что забота является инстинктом. Но есть такая вещь как заботливость , и помимо врожденного качества наряду со всеми людьми , она может быть чертой характера , свойственной определенному индивиду. В таком случае , забота может быть одним из пунктов списка , тех положительных качеств , которые мы привыкли идеализировать. И у нас , людей , ровно как и у животных , первые представления об этом качестве складываются в рамках семейных взаимоотношений. Когда мы маленькие , нас повсюду окружает забота , при адекватном воспитании. И в зависимости от того , насколько удовлетворена ваша потребность в заботе , может зависеть то , насколько нам свойственно проявлять заботливость. Конечно же встречаются исключения из правил. Но подумайте об этом , взглянув на заботу со стороны , глазами ребёнка. Чтобы это сделать , достаточно просто дать трехлетней девочке куклу , и наблюдать. Что делает ребёнок в этот момент ? Он не просто проявляет заботливость , а подробно копирует родительское поведение. Только со временем до ребёнка доходит как это называется , и для чего это нужно. Если бы забота была исключительно врожденным инстинктом , и её нельзя было бы развить , то ребёнок проявлял бы индивидуальность в таких играх. Но почему , скажем , ребёнок кричит на куклу , или бьёт её ? Потому что он это где то увидел или прочувствовал. Дети до трёх лет только начинают учиться , но ещё не умеют анализировать. Поэтому , так важно развивать даже врожденные инстинкты. Да и к тому же , на мой взгляд , современная гиперопека , порой ничего общего с заботой на практике не имеющая , постепенно погашает в человечестве инстинкты. Почему я привёл в пример детские игры в куклы ? Это наглядный пример того , что заботу у человека можно воспитать и развить , в любой период его жизни. С возрастом меняется только восприятие. Если вас в детском возрасте убедили в том , что забота выражается с агрессией , то вам будет сложно научиться её проявлять , не испытывая агрессии. Именно поэтому детей нельзя бить и ругать . Детей нужно воспитывать , и прививать им заботу , как это заведено в семье. Дети которым не хватало заботы в семье , при неправильном психологическом развитии , могут относиться с недопониманием к этому аспекту во взрослой жизни. Как говорится , с кем поведешься – с того и наберешься , только дети не выбирают себе семьи , и их воспитание , в контексте десяти секретов , практически полностью лежит на ответственности родителей. Я рос без отца , но к счастью у меня были положительные примеры , по крайней мере на такие я обращал внимание. Но главное что вы должны для себя уяснить , так это то , что семья , является первым примером , который принимает участие в том числе и в сексуальном развитии человека. Любой аспект сексуальных отношений , который вы демонстрируете при своих детях , может отложиться в их подсознании , и служить примером в будущем , при этом , уже повзрослевший человек , может даже не осознавать откуда у него имеются именно те представления , которыми он располагает. Я зайду ещё глубже , совсем немного отклонившись от темы . Можно сказать что родительская забота , так же принимает участие в формировании сексуальности человека , ещё в самом юном возрасте. Чтобы убедиться в этом , нужно знать как формируются эрогенные зоны . По сути , для простоты понимания , эрогенные зоны это всего на всего наиболее чувствительные участки тела , и в связи с их чувствительностью они могут способствовать возбуждению. Чувствительность тела начинает вырабатываться ещё в младенческом возрасте , и активно продолжает это весь детский период. Фригидность , которой так модно оправдывать промахи в своих сексуальных навыках , не является однозначной невозможностью испытать оргазм , как упоминал известный современный сексолог Алекс Мэй , полностью фригидных женщин настолько мало , что можно сказать их практически нет. В любом возрасте человеческую сексуальность можно развивать , и я сам участвовал в таких процессах , прикладывая к этому руку , и не только. Но семья в которой растёт человек , закладывает фундамент индивидуальной сексуальности. И как вы понимаете исходя из этого , роль заботы в семье сложно переоценить , она формирует не только понятия о базовых чувствах , качествах , и потребностях человека , но и участвует в формировании сексуальности на самых ранних этапах её развития . Позже эту эстафету принимают первые романтические отношения в жизни подростка. В шутку могу привести в пример , как "учителя" в этом непростом деле , юмористическую передачу Сергея Гореликова " Предварительные ласки " . Если бы я писал слоган для этой передачи , то он бы звучал примерно : " Хочешь позаботиться о своём сексуальном удовлетворении – позаботься о девушке , с которой планируешь это разделить. И тогда девушка позаботится о тебе" . На самом деле , Сергею удалось в каком то смысле заменить отца тысячам подростков , и пусть его передачи практически не несут собой ничего серьёзного , но даже при этом , его подход кажется мне куда более профессиональным , нежели такие движения как пикап . Сергей акцентирует внимание на джентльменском поведении , показывая массу плохих примеров , высмеивая их , и в конечном итоге демонстрирует правильный подход. Это конечно ещё нельзя назвать обучающим пособием , но сам факт того , что комик может научить вас большему чем мачо-псевдо профессионалы , как минимум должен вас настораживать . Особенно если вдруг вам от 16 до 18 лет. Первые романтические отношения это бесценный опыт , но чаще всего в нём бывает просто нечего для себя подчеркнуть , учитывая серьёзность современной молодёжи. В этот период человек обычно и учится впервые проявлять заботу партнёру . Это выражается в том , что парень уступает даме место в автобусе , накидывает свою куртку на её плечи , в прохладную погоду , да что уж там , ещё в школьный период люди учатся проявлять заботу , девочки с пониманием относятся к мальчикам, позволяя им списывать , вместо того , чтобы вредничать , или поправляют им галстук / костюм , когда те неряшливо выглядят. Будущие мужчины и вовсе способны вступать в свои первые перепалки , а порой даже драки , защищая слабый пол. Нас , парней , учат что это рыцарское поведение , героизм и тому подобное , но упускают главную суть. А она заключается в том , что это есть ничто иное , как первые проявления заботы , к противоположному полу. В первых романтических отношениях , этот аспект , в идеале продолжает развиваться. Забота заключается в том , чтобы обеспечить не только безопасность , но и комфорт .
– Да , дорогая , я уже подхожу , я позвоню когда буду у подъезда , не ходи одна по улице чтобы я не переживал. Подобным образом ещё в юном мужчине зарождается джентльмен. Я этот этап прошёл ещё в пятнадцать лет , при том что я рос без отца , и у меня не было воспитательных лекций по джентльменскому поведению. Но вы можете воспитать это друг в друге , и конечно же в своих детях , если они у вас есть. Теория постигается практикой. Если всё что вы знаете – никогда не было испытано вами на практике , то это означает , что по сути , вы ничего не знаете. Сейчас подростки очень рано взрослеют , и говорить об особенностях их интимной жизни мне не позволят разве что моральные нормы , но всё же мы пропустим этот этап , и перейдём к браку , при этом для нас не будет иметь значение его официальность. К слову , гражданский брак , в степени серьёзности , на мой взгляд , ничем не уступает официальному. Суть одна – люди живут под одной крышей , разделяя друг с другом теперь уже не только чувство , но и быт , и жизнь в целом. Прекрасно передавала моё отношение к официальному браку некая цитата , которую я не помню дословно , но суть передам : Никогда не понимал процесс бракосочетания , и как люди к этому приходят. Типа : детка , у нас всё прекрасно , но давай вмешаем в наши отношения государство? Это так возбуждает. Да , я конечно понимаю , что в случае гражданского брака , мне придётся доказывать право на отцовство , усыновляя собственного ребёнка. Государство таким образом якобы должно убедиться , в том что ребёнок действительно мой ? Для того чтобы доказать своё отцовство , моему папе достаточно просто появиться у нотариуса вместе со мной. Как он говорил : гены пальцем не раздавишь. Но тем не менее , имеем то , что имеем . У каждого человека своё отношение к этому. Но вы должны понимать , что если люди живут под одной крышей и уж тем более , планируют детей , или уже ими обзавелись – я считаю это полноценной семьей , без каких либо документаций. То есть , когда я буду говорить о роли заботы в браке , для меня совершенно не будет иметь значение , официален ли ваш брак , имейте это ввиду. Итак , когда мы уяснили заранее все нюансы , поговорим о роли заботы в браке. Здесь забота , практически становится главным проявлением того , что в романтических отношениях до этого , мы называли любовью. Иными словами , на мой взгляд , проявлять заботу к своему партнёру , это и есть настоящая любовь. В принципе существует множество цитат , указывающая на то , что в большинстве своём , общество разделяет со мной моё мнение по этому вопросу. Но несмотря на то что я далек от религии , и не особо рад вмешательству государства в семейные дела , кое что мне из обряда бракосочетания все же нравится. Первое что приходит в голову это клятва , быть поддержкой и опорой и в горе , и в радости , и в болезни и здравии . Под этим имеется ввиду ничто иное , как забота о своём партнёре. На мой взгляд это и есть основная цель брака , правда по статистике , общество в последнее время не туда сворачивает . К слову о том , почему мне не нравится официальная форма брака , здесь всё предельно просто. Любые ваши личные , материальные достижения, пришедшие к вам после заключения брачного договора , автоматически считаются совместно нажитыми. Давайте подключим сюда уже справки о доходах , чтобы всё было справедливо ? Некоторые женщины ( никого не хочу обидеть , в большинстве так поступают именно они) превратили процесс бракосочетания в бизнес проект . Да и в любом случае , как то странно пахать для того чтобы пополнить совместно нажитое. Справедливости ради , могу сказать , что не всегда главным источником дохода в семье является мужчина. Но как бы то ни было , простые процедуры с предоставлениями справок о доходах , исходя из которых можно было ни с кем , ничего не делить , напрочь искоренили бы браки с меркантильными умыслами , как по женской инициативе , так и мужской. А пока , как мне известно , по крайней мере в ряде стран этого нет , и институт брака меня не особо впечатляет . Поэтому , когда я говорю слово брак , я имею ввиду мужчину и женщину связанных любовью под одной крышей , иначе так то фиктивный брак тоже никто не отменял , а я хочу быть понятым предельно ясно. По моему мнению , общество страдает ерундой , по части бракосочетания . Вместо всех этих обрядов , которые спустя время для некоторых больше ничего не значат , было бы гораздо полезнее прописывать молодоженам к примеру , десяток – другой обязательных парных консультаций с семейным психологом , тогда и пользы от процесса бракосочетания было больше , и в придачу разводов меньше . Но современные реалии социальной инженерии оставляют желать лучшего. Неловко это признавать будучи атеистом , но религия вправду в этом вопросе оказалась куда полезнее , нежели государственные структуры. Когда человек вступает в брак , или пара просто решается на совместное проживание , на мой взгляд , главной мотивацией должна быть забота друг о друге . А уже потом совместные планы , взгляды на жизнь , и подарить родителям внуках. По мне так репродуктивная функция – деторождение , лежит вне нас , и не является чем то обязательным в современном мире . Но если вы решаете завести детей , требующих заботы на каждом шагу , для начала неплохо бы научиться позаботиться о себе и друг о друге . Я считаю , что только после этого вы имеете моральное право заводить детей. И я аргументирую , почему . Когда два человека , не понимающих для чего им нужен этот брак , вступают в него потому что этого ждут родители и друзья , или потому что так просто заведено в современном обществе , они не скоро узнают , что он был не так уж и нужен . Потому что люди не хотят заботиться друг о друге . Я не отношу всех поголовно к этому списку , но искренне не понимаю ранние браки , которые в большинстве случаев распадаются. Некоторые не только вступают в брак в восемнадцать лет , но и заводят детей к девятнадцати . Как я уже говорил , для меня главная цель брака – это забота . Эти люди чаще всего о себе ещё не в состоянии позаботиться , помимо этого им нужно позаботиться друг о друге , и того им кажется мало , и они решают завести детей . Не хочу никого обидеть , но всё нужно делать с умом . Уж сомневаюсь что у меня много сверстников , обладающих такими же познаниями в области отношений . Но если вы уже вступили в брак , или планируете это сделать , а может быть вы ещё даже не задумываетесь об этом , я считаю что это решение должно быть принято в рамках ответа на следующие вопросы , с обеих сторон :
– Смогу ли я позаботиться о своём партнёре и своей семье ?
– Хочу ли я заботиться об этом человеке всю свою жизнь ?
– Ответит ли этот человек мне взаимностью?
Всего три вопроса , которые , на мой взгляд , полностью заменяют церемонии бракосочетания. И эти вопросы должен задавать не сотрудник загса , а семейный психолог. И обязательно пять – десять сеансов , тогда может быть я поверю в институт брака. А все эти клятвы на публику , по мне так , весьма наигранны . Если вы состоите в браке , задайте друг другу эти три вопроса , и отдайте себе отчёт , искренние ли ваши ответы . И если вы действительно ответите искренне , на мой взгляд , вы на сто процентов будете уверенны заслуживаете ли вы брака друг с другом , и нужен ли он вам вовсе. Взгляните на окружающую природу , даже в животном мире , главной мотивацией создания семей , в особенности у моногамных животных , является совместная забота о потомстве . Человек более социальное существо . И для нас играет роль не только репродуктивная функция , но факт того , что забота встречается и у наших братьев меньших , и является для них основой основ для создания семейства , указывает на то , что заботу , нам привила сама эволюция. А доказательством того , что человек является социальным существом , служат такие психические расстройства как клиническая депрессия , которая нередко возникает на фоне одиночества , или утраты . Да и все исследования в целом , в области психологии и сексологии , указывают на то , что человек рожден для того , чтобы любить , и быть любимым. А забота на мой взгляд высшее проявление любви. Кстати говоря , пришло время раскрыть самый главный вопрос , как проявлять заботу , в занятиях любовью? И разумеется , для чего это необходимо. Пятый пункт моего плана : роль заботы в интимной жизни и её проявления. В первую очередь наверное стоит подчеркнуть заботу о комфорте партнёра. То есть , необходимо учитывать его табу к примеру , и его предпочтения . То есть , если вашему партнеру нравится исключительно нежный секс , то не всегда стоит навязывать жесткие фрикции. Можно конечно попробовать , согласовав это с партнёром , но в целом , вы достигаете намного больших высот в сексуальном развитии соответствуя предпочтениям , а не противопоставляя им что либо. С табу , думаю и так всё понятно , если у человека не лежит душа к чему либо в интимном плане , будь то оральный секс , или анальный , или другой какой ни будь вариант , которым вы бы хотели разнообразить вашу интимную жизнь – можно попытаться мягко переубедить его , искать компромисс , или заинтересовать. Но не давить на партнёра . В своей личной консультации , в паре где одному партнёру ни в какую не нравился оральный секс , а у партнёрши на это фетиш , без которого она физически не может возбудиться должным образом , по крайней мере она меня в этом убедила , мне пришлось поставить вопрос ребром , объяснив что счастье любит взаимность. И они нашли компромисс в конечном итоге. Так же играет роль другой аспект психологического комфорта , назовём его бытовым . Когда голова партнёра загружена совершенно другим делом : проблемы на работе , в учёбе , или других важных делах. В такие моменты людям бывает сложно сконцентрироваться , и многие вовсе просто отказываются от секса . Когда я только начинал свою половую жизнь , как говорится был ещё молод и глуп , я напирал на партнёршу , у которой не было никакого настроения на секс. Правда была причина которую я считаю веской , учитывая мою сильную половую конституцию ( либидо ) – редкие встречи. Но занимаясь сексом с девушкой у которой на это совершенно нет настроения и сил мне приходилось , что называется – пилить бревно. Поэтому если у вас регулярная половая жизнь , лучше не напирать на партнёра. Хотя есть и другая сторона медали , когда люди начинают жить вместе , из их жизни каким то волшебным образом исчезает секс. Я сталкивался с подобным. Но в таких ситуациях можно стимулировать интересы и фантазию друг друга , об этом мы ещё поговорим в главе сила изобретательности. Но когда партнерша поняла как на меня влияет резкая смена ритма половой жизни в меньшую сторону , мои перепады настроения сами дали ей понять силу моей половой конституции , и мою потребность в регулярном сексе соответственно. Она отнеслась к этому с уважением и заботой , после каждой череды половых актов , перед сном , спрашивала удовлетворен ли я. Да , такое бывает , когда вы разбираетесь в сексологии , и ваша женщина испытывает с вами оргазмы чуть ли не по щелчку пальцев. Это происходило когда я намеренно контролировал продолжительность полового акта , удовлетворяя партнёршу множество раз