Живи своей жизнью

Реагируйте, сохраняя любовь

Марианна: «Что делать, если из-за многолетних проблем из семьи уходит тепло, остается осадок и отстраненность?»

Ни в коем случае не надо вести себя как ни в чем не бывало. Но возникает вопрос, а готовы ли ваши родители обсуждать проблемы с вами? Не бойтесь идти с ними на контакт, ведь они не монстры! Хотя, конечно, бывают разные ситуации. Например, если ваш отец деградировал от алкоголя, ему уже ничего не объяснишь. «Ты стала такой грубой, да кто тебя замуж возьмет?» – вот что вы, скорее всего, услышите в ответ. Помните, что вам предстоит большая внутренняя работа, вы будете меняться и постепенно научитесь выдерживать границы. Наверняка вы столкнетесь с непониманием родственников, желанием вернуть все в старые рамки. Это сложный период, но не нужно его бояться!

Иногда мы принимаем на себя роль мучеников. Ребенок внутри испытывает бессилие, и мы перестаем различать в себе взрослого и ребенка. Мы вдруг начинаем осознавать, что не можем ощущать к родным близости, любви, потому что отчаялись. Всегда надо помнить, что любовь есть, она никуда не ушла, и как бы ни вели себя многие родители – манипулирующее, контролирующее, сколько бы ни учили вас жить – внутри они вас любят. Просто в семье нет порядка. Порядок – это такой сосуд, который надежно сохраняет любовь. Некоторые семьи похожи на сосуд с трещиной, через которую любовь утекает.

Медитация «Чего я хочу от этого человека»

Представьте человека, с которым вы ощущаете чрезмерную связь, мешающую вам двигаться в свою жизнь. Это может быть родитель, бывший муж, бросивший вас возлюбленный – тот, с кем вы чувствуете слишком насыщенную эмоциональную связь, кто морально подавляет вас. Бывает так, что человек умер, а мы все равно связаны с его душой, с воспоминаниями о нем. Этот человек как бы живет внутри вас, и вы ведете с ним диалоги. Представьте, что это человек в одной комнате с вами, вы видите себя и его рядом. Отметьте, как он выглядит, можете подойти к нему, дотронуться, убедиться, что он тут. Подумайте, что вы чувствуете, когда находитесь рядом с ним. Не кажется ли вам, что вы как будто физически прикреплены к нему тем или иным способом? Это может быть шнур или энергетическая связь. Постарайтесь как можно полнее представить качество этого соединения, как оно выглядит и ощущается. А теперь постарайтесь ненадолго прервать эту связь, чтобы почувствовать себя отдельно. Например, представьте, что ваша рука стала острой и вы можете разрезать этот шнур или, прикасаясь к энергетическому шнуру, растворить его. Ощутите, что происходит с вами, когда разрывается эта связь. И когда вы будете готовы, задайте себе вопрос: «Чего я в действительности хочу от этого человека?» Поищите глубокий, глубинный мотив. Чего я хочу, что дает вам эта связь? Наблюдайте за собой, за вашими чувствами в этот момент. А теперь посмотрите направо или налево и создайте трехмерное представление себя – отдельную голографическую копию, такое продвинутое я – ту, которая уже ушла на несколько шагов вперед, у которой много ресурсов, которая уже разрешила текущие проблемы, которая любит, ценит и заботится о вас. Это вы, которая научилась тому, чему хотела научиться. Обратите внимание, как наполняется жизнью эта фигура, как она двигается, каково выражение ее лица и голос. Фантазируйте, запускайте свое исцеление, прикоснитесь к этому новому я. Может быть, вы просто почувствуете это ваше ресурсное я, которое точно есть внутри вас. Соединитесь, насладитесь чувством взаимозависимости с тем, на кого можно положиться, на саму себя. Скажите себе спасибо. Вы много делаете для себя и чувствуете, что можно получать многое от самой себя. Это есть внутри вас – то, что вы когда-то искали в другом. И это «я» может стать вашим постоянным спутником. Вы вместе пойдете в будущее со своим продвинутым, ресурсным, новым «я». Посмотрите назад, на другого, и на порванную связь. Вы можете представить, куда хотел бы присоединиться этот другой? К вам! Вы можете быть соединены на уровне сердца, на уровне ума, может быть, на какое-то время это еще нужно. Обратите внимание на свои чувства в этот момент и на то, что, как вы думаете, происходит с другим. Почувствуйте, как вам с ним, оставайтесь в соединении со своим новым я. Наслаждайтесь, ощущайте это ресурсное состояние, наполняйтесь силами. А теперь представьте, что вы в полном соединении с этим состоянием смотрите еще на кого-то, кто появился в вашем поле. Что вы чувствуете? Пообещайте себе, что вы не расстанетесь с ним – и многое станет легче.

Ярослава: «Суперспокойное, расслабленное состояние, смотрю на новое, но не спешу».

Валентина: «Поняла, что от мужчины, отвергнувшего меня, хочу отцовской защиты».

Во власти чувств: злость, агрессия, вина, обида, гнев, стыд. Принимать или бороться?

Что делать в момент ослабления связи с близким человеком

Один только намек на разрыв связи с эмоционально значимым человеком может вызывать чувства, которые возникают при реальном разрыве – унижение, отверженность, одиночество, стыд, обида, злость, паника.

Это «море боли» довольно опасно, потому что в нем есть родовые непрожитые чувства. В этом море всегда шторм – десять баллов. Негативные чувства в нем усиливаются до невероятных размеров и способны сами по себе разрушить отношения на ровном месте, заставляя женщину совершать неадекватные поступки. Например, вам должен позвонить муж или ребенок, но звонка нет. Скорее всего, вначале вы почувствуете раздражение или злость всего балла на два, но постепенно начнете себя накручивать и от относительно спокойного: «Ему не до меня» перейдете к «Я ему не подхожу», «Он сейчас с другой» или «Я плохая мать», то есть начнете представлять самое худшее или ощутите свою ненужность. Вы сами позвоните ему и с пристрастием станете выяснять причину, что может вызвать неприятный ответ – и понеслось…

Что надо делать, когда такая ситуация произойдет в следующий раз?

Во-первых, важно остановить реакцию, сказать себе: «Со мной все в порядке, но я попала в “море боли”. Не надо спешить, лучше минутку передохнуть». Обратите внимание на свои физические ощущения, что вы испытываете в этот момент – у вас где-то ломит, жмет, крутит, тяготит и тому подобное.

Далее вы отвечаете на вопрос: «Что я чувствую?» – и называете свое ощущение, разворачивая его, например: «Меня отвергнут», «Я опять буду в одиночестве». Нужно прервать эмоциональный автоматизм. Разберитесь, какие чувства относятся к настоящему, а какие – к прошлому. Многие начинают себя корить: «Ну вот, я, как всегда, никакая». На самом деле в этот момент следует подтвердить свое право испытывать и переживать эти чувства. «Несмотря на то что я сейчас испытываю ревность или иные чувства, испугалась или повела себя не так, я глубоко люблю и принимаю себя».

Наша внутренняя задача – найти уникальное содержание «моря боли», понять, откуда это, связать с прошлым, с семьей. «Я понимаю, откуда это, разрешаю себе это чувствовать, я имею право, это мои ощущения». Ведь многим из нас неловко переживать определенные чувства: кому-то неудобно злиться, кому-то стыдно, что ему стыдно. И тогда этот запрет на чувствование загоняется в тело, что еще хуже.

Теперь мы будем действовать по-другому – не привычно страдать, а совершать поступки в соответствии с нашими убеждениями и тем, какие мы есть, то есть устанавливать границы. Помните, что ваши чувства интенсивные, и важно, чтобы вы себя за них не корили. «Несмотря на то что я испытываю ревность, я глубоко и полностью люблю и принимаю себя». Помните, что вы все выдержите и что не все эти чувства изначально ваши. Выделите собственные чувства из настоящего – тогда придут и новые действия.

Катерина: «Интересно, получится ли опознать и назвать чувства? Пока они для меня просто серый ком».

Да, получится, поэтому я и призываю вас к этой работе.

Марианна: «Можно ли использовать эту методику после открытого конфликта?»

Да, можно – уделите внимание своим чувствам. Не тому, что чувствовал партнер, а тому, что ощущали вы. Пробуйте – это работает.

О взаимоисключающих целях, ведущих к разочарованиям

Привычка страдать сковывает наши силы. Как выглядит страдание? У нас в мозгу есть очаг возбуждения, и, когда что-то происходит, возбуждение по нейронным цепочкам идет только туда, оно втягивает в себя все прочее. Поэтому важны упражнения, направленные на то, чтобы «раскачать» эти связи и избавиться от привычки, созданной умершими иллюзиями и чрезмерными ожиданиями.

Разочарование бывает двух типов. Первый тип возникает в результате внутренней блокировки, второй – в результате внешней. Внутренние источники разочарования – это реальные или воображаемые личные недостатки. На них накладываются внешние запреты – и все… К сожалению, мы прикладываем мало усилий, чтобы изменить ситуацию. Обратите внимание, что часто мы разочаровываемся, когда не можем достичь двух взаимоисключающих целей, хотя сами их таковыми не признаем. Представьте, например, что вы хотите выйти замуж, но при этом боитесь беременеть и рожать. В результате вы не можете найти мужа и испытываете разочарование, приходите к выводу, что «замуж выйти сложно». Однако замужество подразумевает секс и рождение детей, и получается, что страх беременности блокирует вашу установку на замужество. Еще один блокирующий фактор – страх потерять самостоятельность, став замужней женщиной.

Юля: «Я хочу замуж, но очень боюсь мужчин, боюсь боли и предательства».

Дарья: «У меня в семье убеждение, что на мужчин нельзя полагаться».

Марианна: «Хочу замуж, но боюсь быть зависимой от мужа».

Ольга: «Хочу отношений с мужчиной, но неразборчива в людях».

Здесь тоже конкуренция: первая цель – выйти замуж, а вторая – не давать себе расслабиться, не отпускать ситуацию, помнить о возможном предательстве. На самом деле вполне реально совмещать карьеру и личную жизнь, хотя нам иногда кажется, что одно исключает другое. Выйти замуж – нормальная цель, родить ребенка – прекрасная цель, зарабатывать много денег – хорошая цель.

Попробуйте понять, как возникла конкурирующая установка? Обычно она подразумевает страх – нужно определить, откуда он взялся, принадлежит ли вам или вы его переняли из семейной системы.

Катерина: «Я тоже хочу замуж, заниматься детьми, но боюсь, что мужчина этого не примет».

Откуда эта боязнь? Ведь оба намерения сами по себе не несут негатива. Вы вполне могли бы сказать: «Хочу замуж и хочу заработать много денег», – тогда бы эти цели не конкурировали, но ваши внутренние убеждения сталкивают их и противопоставляют друг другу.

Всегда были и будут внешние факторы, вызывающие разочарование, люди и события, которые нам мешают. Это неизбежно. Есть известная молитва: «Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого». Мысль о том, что наши руки крепче рук Бога, порождена травмой. Да, есть внешние причины, которые мы не можем победить, и ничего тут не поделаешь. Но помните, что у Бога нет других рук, кроме человеческих.

Сбросить «корону святой»

Важно принимать страдание как неизбежную часть нашей жизни. Почаще говорите себе: «Это лишь звено в моей судьбе, просто пока я не вижу всей картины», «Я глубоко люблю и принимаю себя» – это работает. В травмирующей ситуации мы часто надеваем на голову терновый венец, словно желая еще раз подчеркнуть: «Я страдалица». А вспомните, на ком изначально был терновый венец? Ведь Он не мучился, не вопрошал: «Ах, за что это мне?», – он понимал за что и ради чего и принимал страдание как есть. Мы же превращаем терновый венец в корону, позиционируем себя как святую женщину, которая терпит, «великую страдалицу», не замечая при этом, как от нас достается всем окружающим. В этом страдании мы такие красивые, великие, что без него жизнь нам кажется простой и безвкусной. Женщины порой шутят: «Корона уже голову натерла». Чувство юмора здесь очень помогает.

Леди Хелена: «Весь день святая, вечером снимаю нимб и думаю, кому бы им врезать».

Некоторые чувства – это лишь части целого, а мы видим только одно звено. Чтобы отучиться страдать, важно понять, что наше прошлое мы не можем изменить. Если маме больно, мы можем выдерживать ее боль, но не обязательно с ней соединяться. Если мы осушим свое «море боли» и станем радостными и счастливыми, то это не значит, что мы кого-то предадим.

Злость – это нормально

Мы все к чему-то стремимся, но иногда на нашем пути появляется препятствие, и тогда мы чувствуем досаду, раздражение, злость. Досада подразумевает толику агрессии, но чаще она приводит к разочарованию. Разочарование мешает двигаться дальше. У кого-то появляется ощущение собственного бессилия, кто-то чувствует злость или апатию. В норме злость – это агрессия, это движение. Испытывая злость, мы энергизируемся, у нас появляются силы. Злость может обращаться «внутрь», и тогда мы делаем вывод: «Я плохая». Тем самым мы обесцениваем свои потребности и разочаровываемся в себе. Это прямая дорога к болезням, различным травмам, душевным изломам. Обычно такое случается при сильном стрессе. Этот путь не эффективен.

Второй путь – злость обращается «наружу». Здесь тоже возможны два варианта. В первом случае мы кричим: «Да все плохо, в России все мужики странные, им доверять нельзя, жить с ними невозможно», и делаем соответствующие выводы. Возникает невольный вопрос: зачем за «странных» замуж ходить? То есть мы опять обесцениваем свои потребности или желания.

И есть второй вариант – постепенно учиться. «Я же чего-то хочу. Да, на моем пути есть препятствия, я ощущаю агрессию, однако я начинаю действовать в своих интересах, понимая, что с миром все хорошо, и я достаточно хороша, чтобы получить то, чего хочу. Я могу наблюдать за своими разочарованиями и агрессией и учусь их правильно выражать». Важно помнить – вы не одиноки, многим в такой ситуации трудно.

Итак, мы оказываемся перед выбором.

1. «Я плохая, мир плохой – и я бездействую».

В этой ситуации поселяется разочарование, снижается самооценка, мы отказываемся от цели и впадаем в уныние или злимся. Почему? Если препятствие слишком большое и источник нашего разочарования силен, то нам становится страшно. Тогда мы смещаем наши чувства – начинаем злиться не на то (или того), что (или кто) мешает нам получить желаемое, а на себя, на мир или на слабых. Но в гневе мы ничего не достигаем, а наоборот, теряем. Гнев – это очень сильная агрессия, дальше только «ярость благородная». Агрессия – это относительно нормальное состояние, когда внутри «движуха», драйв. Отказ же от цели ведет к унынию, к безвременью, к скуке и болезням, у вас опускаются руки. Но отказ может быть и продуктивным, если вы проанализировали и решили, что эта цель не ваша или что сейчас она действительно недостижима.

2. «Я достаточно хороша, начинаю осознавать и верить в себя и не позволяю разочарованию уводить меня с этого пути».

Как этого достичь? Здесь очень важно быть последовательными. Вспомните, сколько проектов в своей жизни – и личной, и профессиональной – вы начали и не закончили. А ведь это приводит к тому, что с каждым разом вы теряете доверие к себе. Бросили однажды – в следующий раз не сумеете определить свои возможности.

Идите своим путем, это того стоит.

Работа со злостью.

Работа со злостью проста и сложна одновременно. Она проходит в несколько этапов. Как правило, мы выражаем злость с помощью крика и активных действий – это действительно дает облегчение. Но это временный эффект, «до следующего раза».

Итак, первый этап – понять, для чего нужна злость. Если вы злитесь, это сигнализирует о том, что ваши границы (физические или психологические) были нарушены. Злость – это энергия, необходимая, чтобы восстановить границы и достичь своей цели, взять свое, расчистить себе место. В этом ее биологический смысл, и больше ни в чем.

Это просто Э-НЕР-ГИ-Я.

Второй этап – обнаружить злость внутри себя, выяснить, как она проявляется, уловить сигналы, которое посылает ваше тело, ответить на вопрос: «А как мне понять, что я вообще злюсь?» Тут потребуется много телесной работы. Посмотрите на свои напряженные мышцы, сжатые кулаки и зубы, шумное дыхание и выпученные глаза. Обратите внимание на свои колкие шуточки, сарказм или саботаж. Возможно, вы обнаружите у себя психосоматические симптомы. Также злость может приходить в «вывернутом» виде, например, в виде чувства вины (злости не на кого-то, а на себя).

На этом этапе может прийти понимание того, что за потребность стоит за злостью или на кого вы злитесь (это про физические и психологические границы). Постарайтесь ответить на вопрос: «Чего хочет моя злость?»

На третьем этапе вы признаете, что злитесь. Вы просто соглашаетесь с тем, что это у вас ЕСТЬ. Обычно, если человек долго сдерживается или не осознает злость, то ее накапливается много-много, так много, что кажется, будто он может кого-то убить. Эта злость может ощущаться как ненависть. Часто люди так пугаются, что не готовы даже признавать тот факт, что они злятся, чтобы не встречаться с этим цунами чувств. Но на самом деле в этом цунами нет ничего страшного – при грамотном подходе. Это просто значит, что произошло затопление. Злости стало слишком много, так много, что она оглушает и ослепляет и человек не способен ее усвоить и принять. И поэтому нужен следующий этап.

На четвертом этапе происходит «спускание пара», или выражение злости. Это может быть крик, бой подушками, битье тарелок (спонтанное или запланированное). Это может быть нецензурная брань или сжигание куклы вуду – все что угодно. Важны выражение и активные действия, направленные на физический контакт или разрушение. Обычно все это громко, сильно, дико и страшновато. И многим людям, склонным к самобичеванию, потом становится стыдно и тяжело. Но если заранее позаботиться о безопасности (запастись пластиковой дубинкой, уйти в безлюдный лес, приобрести дешевую посуду в Икее), то такая «разрядка» принесет большое облегчение и даст вам возможность двигаться дальше. Обычно именно этот этап благодаря всяким психологическим книжкам мы считаем самым значимым. Да, он важный, потому что помогает освободиться от эмоций, но не последний.

За ним следует пятый этап. Мы осознаем, что на самом деле злость – это сила, просто природная жизненная сила, которая есть в нас и которая нужна нам для достижения целей, и поэтому важно эту злость-силу присвоить себе: почувствовать силу в мышцах, оттолкнуть и увидеть освобожденное пространство, протянуть и удерживать то, что мы хотим, заорать и почувствовать громкость и мощь голоса. То есть сделать ее своей энергией. Этот этап ключевой, потому что он меняет наше ощущение себя и таким образом меняет нашу жизнь. Ощутив эффект силы, вы уже никогда не станете прежним. Присвоение может сопровождается стыдом, страхом, радостью и другими чувствами. Важно их прожить, чтобы потом идти дальше.

На шестом этапе происходит осознание той потребности, которая стоит за вашей злостью. Пришло время понять свои желания. Что вы хотите поменять в жизни? Что оттолкнуть, а что притянуть? Что получить? И еще вы должны отыскать экологичную форму для вашей злости (силы). Поскольку мы живем не на облаке, а в обществе, а многие – в семье, то важно понять, как новообретенную энергию направить так, чтобы она работала на достижение ваших целей. Если граница – то в чем, какая и с кем? Если просьба – то в какой форме? Если отказ – то в какой форме и с какими аргументами? Тут важно понимать возможности других людей воспринимать вашу новую силу. Необходим простор для творчества.

Скорее всего, близкие не готовы «переварить» вашу силу сразу. Поэтому, может быть, нужно немного спустить пар, а уже потом идти и разговаривать о важном – с небольшой злостью, скорее похожей на уверенность.

Седьмой этап – это оценка результатов, корректировка того, что вы делаете, выводы на будущее. Если возможно, поинтересуйтесь у тех, кто рядом, как вы смотрелись со стороны. Иногда, когда вы только начинаете проявлять свою злость, это выглядит неуклюже. Обычно люди могут либо переборщить, либо «недожать». Иногда приходится объясняться и просить прощения – но не за содержание, а лишь за форму, которая в следующий раз будет гораздо точнее и экологичнее. И тогда жизнь и отношения начнут меняться так, как вам хочется. Цели будут достигнуты, деньги появятся, место освободится, удовольствие наступит и счастье придет.

Так что удачной вам практики!