Loe raamatut: «Конструктор для создания отношений»

Font:

Я счастливая женщина, которой можно всё, что захочется!
Светлана Иванова

Иванова Светлана Владимировна – практический психолог (практикует с 2002 года), сертифицированный медиатор (конфликтолог), действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги России (ППЛ).

Как человек, имеющий 25 лет семейного стажа, переживший развод и сумевший построить новые отношения, Светлана Владимировна охотно делится своим опытом не только со своими учениками, но и со своими читателями.

Ведёт активную преподавательскую деятельность: является преподавателем «Открытого института профессиональной переподготовки учителей», тренером- преподавателем-экспертом АНО «Согласие», педагогом- экспертом АНО «Академии родительского образования». Автор программы «Азбука семьи» для учащихся старших классов (16–18 лет) и онлайн-школы «Просто счастливые люди».

В 2014 году на Международном конгрессе «Семья. Наука. Просветительство» выступила в качестве ведущего одного из мастер-классов.

Светлана Владимировна является лауреатом конкурса «Психолог года».

Свой богатый опыт практического психолога С. В. Иванова представила в книге «Конструктор для создания отношений».

Имеет двоих взрослых детей, сына и дочь, и маленького внука.

Уважаемый читатель!

В своих руках ты держишь огромный опыт практики семейного психолога. Я начала практиковать в 2002 году.

Понятно, что человек не сразу рождается мудрым и всезнающим. Понятно, что некоторый опыт приходится получать, только стукнувшись собственной головой. Именно этот опыт считается самым эффективным, правда, и самым болезненным, НО ─ это уже детали.

В своей книге я предлагаю получить личный опыт менее болезненно. Я предлагаю изучить и проанализировать чужой опыт, чтобы понять логику и причины поступков, сделать выводы и никогда не совершать подобные ошибки. Вопрос лишь в твоей честности перед самим собой.

Книга специально выполнена в режиме тетради, чтобы можно было записывать свои мысли под всеми предлагаемыми заданиями. Все темы, предлагаемые для размышления, снабжены конкретными заданиями и задачами из моей частной практики. Понятно, что имена участников изменены из соображений корректности.

Книга состоит из трех частей:

Часть I: Расстаемся с иллюзиями. Помогает проанализировать те социальные установки, которые мешают созданию здоровых отношений.

Часть II: Семейные войны: нужны ли победители? Помогает проанализировать типичные семейные конфликты, которые появляются при создании молодой семьи. Здесь же можно узнать о способах решения конфликтов.

Часть III: Семья и ее социализация. Помогает осознать, как грамотно выстраивать взаимоотношения между молодой семьей и государственными структурами: системой образования и представителями государственных структур.

Твоя задача, уважаемый читатель, постараться самостоятельно проработать предлагаемый материал. Хотя мой анализ к ситуациям тоже будет, чтобы можно было сравнить и похвалить себя за решенные задачи.

Сразу честно предупреждаю, что некоторые мои рассуждения могут не понравиться. Но у меня нет задачи «нравиться», моя задача: дать шанс задуматься и понять, что в этой жизни всё зависит от нашего желания или нежелания что-то делать.

Эта книга об умении принимать решения и нести за них ответственность. А чтобы последствия были радостными и ответственность не напрягала, нужны знания, которые помогут в принятии решений.

Подборка этих знаний здесь! Осталось только их узнать и научиться ими пользоваться. Всё в твоих руках, уважаемый читатель! Я в это верю!

Книга вопросов

Часть I
Расстаемся с иллюзиями

Глава 1
Зачем в современном мире нужна семья?

Казалось бы: ответ на этот вопрос очевиден. НО! Как показывает мой опыт семейного психолога, не все это понимают, многие ориентируются или на какие-то свои иллюзии/ожидания о семье, или на общепринятые социальные шаблоны, абсолютно не понимая их смысла. В любом случае, непонимание, как и иллюзии, ведут к одному и тому же результату: расставанию, которое, как правило, происходит очень болезненно.

Я предлагаю начать путешествие к пониманию издалека.

Буквально с момента зарождения человечества, как представителя природного мира, как одного из видов жизни.

Можно много спорить о природе происхождения человечества, но сейчас не это самое главное. Важно понять механизм создания семьи как предмета коммуникаций, взаимодействия и т. д.

Представим себе древнего человека, который жил далеко не в райских кущах, а в мире, где все являются продолжением пищевой цепочки друг друга. Погодные условия, опять же, не сильно благоприятствовали.

В те времена у человека была только одна сверхзадача – выжить. Ему нужно было защищаться от диких животных, от неблагоприятных условий жизни. Опять же, инстинкт продолжения рода никто не отменял, т. е. приходилось защищать не только себя, но и своих детенышей.

Понятно, что легче это было делать не одному, а некоей группой: стадо, стая, прайд, община, семья. Логика была проста: чем больше участников сообщества, тем легче выжить, распределив обязанности внутри этой группы. Внутри сообщества могли формироваться стабильные пары, т. е. партнерские отношения, но в любом случае они все были ориентированы на одну и ту же задачу – выжить. Собственно, это и было первым подобием семейных отношений.

Ничто не стоит на месте в своем развитии.

Человек тоже начал эволюционировать и даже научился строить и обустраивать свое жилище, приручать диких животных и использовать их на свое усмотрение. Кого-то ел, а кто-то приносил пользу иным способом. В любом случае наличие хозяйства подразумевало наличие рабочих рук и, опять же, грамотное распределение обязанностей. Вспомним также войны и различные болезни, разрастающиеся до уровня эпидемий и уносящие с собой тысячи жизней. А человечеству нужно было выжить. Требовались люди. Здоровые, сильные люди.

На этом этапе стало очевидно, что такие люди получаются в крепких кланах, родах, семьях. Во-первых, все, нажитое семьей, остается в семье. Во-вторых, началась некая селекция крови, которая давала более здоровое потомство.

В это же время, наряду с четким пониманием, кто за что отвечает, начали формироваться такие понятия, как «семейная иерархия», «семейные традиции», «семейные правила». Это было разумно. Все росли в едином понимании, как это должно быть, поэтому с самого детства были готовы к своей взрослой жизни. Хранителями этих знаний были старейшины рода, которые и передавали молодому поколению все свои знания.

Этот способ взаимодействия был эффективен многие сотни лет. Условия для этого были подходящие.

Но, как известно, ничто не стоит на месте, все течет, все меняется. Человек научился улучшать качество своей жизни, изобретая приспособления, помогающие облегчить ведение домашнего хозяйства.

Медицина тоже не стояла на месте, помогая человечеству избавиться от многих болезней и увеличивая тем самым сроки жизни человека.

Итог: человек стал жить дольше и лучше, т. е. для того, чтобы следить за хозяйством, много рук уже не требовалось, впрочем, как и для продолжения рода много детей тоже уже не требуется, достаточно одного-двух.

При таких исходных данных, помня о том, что семья была явлением, обоснованным внешними обстоятельствами, теперь, когда условия изменились в лучшую сторону, получается, что семья уже не нужна?

У человечества уже нет острой задачи – выжить, есть задача просто жить и наслаждаться процессом.

Понятно, что наслаждение проще получать одному, чем делить затраты с кем-то. Возникает вопрос: нужна семья в современном мире или нет? А если нужна, то зачем?

Задача.

Предлагаю ответить на вопрос: «Зачем лично мне нужна семья?»

Есть несколько обязательных условий:

• Должно быть не менее десяти аргументов – ответов (больше можно, меньше – нет)

• Можно отвечать на этот вопрос, используя мнение друзей, это не запрещено.

• Пронумеруй свои ответы, потом легче будет с ними работать.

Мой ответ:

______________________________________________________________

Теперь следующий этап этой работы. Не менее интересный.

Лирическое отступление.

Работая над своей книгой, я нашла одну очень интересную методику, которую часто использую в работе с клиентами как эффективный способ самоанализа.

Называется она «Формула счастья». В данном случае стоит понимать, что понятие «счастье» рассматривается ни как идиотическое состояние, а как общая удовлетворенность своей жизнью.

Считается, что первый условный рубеж подведения итогов своей жизни у человека происходит лет в тридцать. В этот период человек начинает анализировать, совпадают ли его желания с его достижениями. И вот тогда можно обратиться к этой методике.

Напоминаю: все цифры в психологии условны.

Методику вполне можно использовать как повод для самоанализа своей успешности/удовлетворенности. Суть методики сводится к тому, что человек может быть удовлетворен своей жизнью, если он реализован в четырех сферах жизни:

1. Как представитель пола (М-Ж). Каждому нормальному человеку нравится, чтобы им интересовались представители противоположного пола. Здесь идет разговор о том, что нас замечают, делают нам комплименты, и нам это приятно.

2. Как представитель рода. В данном варианте родительство рассматривается шире, чем просто человек, у которого есть дети. Не все семьи могут иметь детей и не все готовы к усыновлению. Но родительство, в данном случае, рассматривается как передача некоего уникального опыта, т. е. если ты смог передать кому-то свой опыт и он оказался востребованным и актуальным, то ты состоялся как родитель, потому что «родил» нового человека/личность.

3. Как представитель социума. У тебя есть родственники, друзья, единомышленники, приятные в общении люди или есть нужные социальные связи, которые тебе помогают в твоем продвижении или развитии. А лучше, если есть все сразу.

4. Как представитель карьеры. Карьера, в данном случае, тоже рассматривается в более широком смысле. У тебя сложилась «вертикальная» карьера, или у тебя есть устраивающая работа, т. е. ты занимаешься любимым делом, или есть работа, приносящая тебе устраивающий тебя доход. А лучше, если все вместе.

Схематично это будет выглядеть так:

Теперь вернемся к семье, точнее, к вопросу: «Зачем нужна семья в современном мире?»

Ответы, написанные выше, размещаем в эти четыре зоны.

Один и тот же ответ вполне может попадать в разные зоны.

Пример из работы со студентами:

Один из ответов про нужность семьи звучал так: чтобы было на кого «опереться». Этот ответ у нас был пунктом номер один. Мы его переносили в таблицу, рассуждая так: Пункт 1 «чтобы было на кого опереться».

В категорию М-Ж подходит, потому что нам приятно, когда нами восхищаются, и благодаря этому мы стараемся стать лучше, а наш партнер нас стимулирует и помогает, мы всегда знаем, что он нас поддержит в нашем желании стать лучше, в том числе и в физическом смысле.

В категорию «представитель рода» подходит, потому что совместное воспитание детей подразумевает взаимозаменяемость и взаимоподдержку. И правильно воспитанные дети, когда вырастут, тоже будут поддерживать родителей.

В категорию «социум», потому что благодаря объединению родов мы получаем большую поддержку в наших начинаниях от разных семей, плюс каждый из партнеров имеет своих друзей и свои связи, что усиливает наши возможности и наши ресурсы.

В категорию «карьера» подходит, потому что объединение поведенческих опытов и социальных связей помогает лучше адаптироваться в профессиональной сфере и, при необходимости, сделать карьеру.

ВЫВОД: если вы хотите стать социально успешным человеком, то семья необходима! Семья является одним из мощных ресурсов, который помогает человеку достигнуть желаемого уровня развития.

Разумеется, что семья является ресурсом только в том случае, если она функциональна, т. е. каждому участнику в ней комфортно. А вот как сделать так, чтобы сделать наши отношения функциональными, об этом мы и будем разговаривать на протяжении всей книги.

В процессе работы предстоит избавиться от неких иллюзий, созданных на общепринятых социальных установках, научиться анализировать и рассматривать ситуации с точки зрения вариативности их развития и понять, что семья и дети – это не обременение, но ответственность, которая может быть позитивной.

О чем стоит задуматься.

В современном мире актуальность семьи, семейных отношений не исчезла. Она просто трансформировалась немного в другое направление. Если раньше семьи создавались для того, чтобы легче было выживать в физическом смысле, то теперь стоит вопрос скорее о психологическом выживании в мире скоростей и сумасшедшего количества информации, которую нужно переработать. Нам всем необходима моральная, эмоциональная и психологическая поддержка. Функциональная семья – самый простой способ это получить.

Глава 2
Иллюзия № 1 – гражданский брак

В далекие времена, когда люди жили в гармонии с природой и верили в богов, а позднее, в единого бога, институт семьи зародился.

В процессе эволюции человечества отношения внутри семьи тоже эволюционировали. Неизменным оставалось только то, что брачные отношения должны быть одобрены родителями и освящены служителями культа. Почему? Потому что людям было очевидно, что защищать и заботиться логичнее только об одном человеке, об одной семье, силы не растрачиваются на всех.

Я не хочу уходить в полемику по поводу того: хорошо это или плохо, когда родители решали за детей, с кем и как им жить. Вопрос сейчас не в этом. Более важно понимать, что все семейные отношения всегда были только официальными, т. е. разрешенными и зафиксированными так или иначе. Когда христианская вера стала сильна и распространилась практически по всему миру, на первом месте были брачные отношения, освященные в церкви, т. е. церковные браки.

Позже, когда активно начали развиваться города, в связи с развитием промышленности, влияние церкви слегка ослабло. Но терять контроль над людскими отношениями государству было невыгодно, поэтому, как альтернатива церковным бракам, стало возможно совершать светские ритуалы, т. е. появились гражданские браки.

Здесь хочу сделать небольшую паузу и попросить вас: давайте правильно поймем значение этого понятия – «гражданский брак».

В связи с тем, что дети часто стали уходить из родительского дома в города, в поисках лучшей доли, т. е. согласие родителей на брачные отношения не всегда было возможным, а влияние церкви ослабло, появилась возможность регистрировать отношения на уровне светских процедур.

Гражданский брак – это брак,

Зарегистрированный в книге

Актов

Гражданского

Состояния.

У нас, в России, этот орган светских процедур называется ЗАГС.

В современном мире появилось много разночтений по разным вопросам, а в связи с этим и много иллюзий, связанных, например, и с семейными отношениями в том числе. Одна из моих «любимых» иллюзий – это разговоры о том, что мы живет «гражданским браком».

Для начала статистика:

• 90 % мужчин, живущих «гражданским браком», считают себя свободными.

• 90 % женщин, живущих «гражданским браком», считают себя замужними.

Давайте поймем одну простую мысль: мы живем в правовом государстве, т. е. в государстве, где прописано много разных юридически обоснованных законов, регламентирующих нашу с вами жизнь. Нравится нам это или нет, знаем мы их или нет – это наша проблема. Законы есть!

Незнание законов не освобождает нас от ответственности за их исполнение. Семейные отношения, например, регулирует Семейный Кодекс РФ. Я сейчас не призываю всех изучать этот документ перед тем, как вступать в брачные отношения, но предлагаю учиться мыслить реально и понимать, что незнание чего-то порождает иллюзии. А иллюзии ухудшают качество нашей жизни, потому как разрушение иллюзий – это очень болезненный процесс.

Наличие законов подразумевает некую юридическую трактовку/объяснение какого-либо процесса. Юридические трактовки, как правило, ориентированы на однозначность их понимания.

Но мы с вами живем не столько в правовом государстве, сколько в мире людей, т. е. в социуме. В этом мире каждый что-то знает, что-то испытал, а потому имеет собственное мнение по многим вопросам. Мнение вполне может быть ошибочным, но сейчас это не важно. Важно то, что мы не можем не реагировать на чужие знания, особенно если их нам доносит близкий для нас человек.

Но каждый человек развивается и набирается своего, уникального опыта, в связи с чем у него может появиться свое собственное мнение по каким-либо вопросам.

В итоге получается, что мы одномоментно можем столкнуться сразу с тремя видами мнений на одну и ту же тему:

• Мнение юридическое.

• Мнение социума.

• Ваше личное мнение.

Парадокс будет заключаться в том, что все три мнения могут не совпадать. Например, про тот же «гражданский брак».

Вы будет считать себя женатым/замужней – это ваше личное мнение.

Родители/друзья будут считать, что вы просто решили пожить вместе какое-то время, потому что так удобнее.

Любой юрист скажет вам, что вы просто сожительствуете. И будет прав! Мы живем в правовом государстве. А это значит, что Семейный Кодекс, например, не распространяет свои законы на сожительство.

У меня в практике были случаи, когда люди, пожив «гражданским браком» и нажив имущество, после того, как разошлись в разные стороны, решили это имущество поделить. Юристы в таких случаях отвечают однозначно: доказать, что это совместно нажитое имущество можно, НО! Для этого вам потребуются:

• Независимые свидетели, которые подтвердят факт вашего совместного проживания. Родственники и близкие друзья – не всегда учитываются.

• Чеки, где есть дата покупки, чтобы было подтверждение того, что покупка была произведена во время совместного проживания.

• Хорошие деньги на хорошего адвоката, который сможет трактовать закон в вашу пользу.

Если у вас чего-то из этого списка нет, то научитесь, хотя бы, не строить иллюзий по поводу того, что происходит в вашей жизни.

А теперь снова вернемся к вопросу «что же такое семья», но с точки зрения семейного законодательства.

Семья – это основанная на браке или кровном родстве малая группа, члены которой связаны между собой общностью быта и моральной ответственностью.

Теперь разберем этот термин на составляющие:

1. Основанная на браке или кровном родстве – т. е. есть документ, подтверждающий статус этих отношений. Либо Свидетельство о браке, либо Свидетельство о рождении/усыновлении детей.

2. Связаны между собой общностью быта – это как раз разговор о совместно наживаемом имуществе, например.

3. Связаны между собой моральной ответственностью – а это разговор о взаимопомощи, взаимовыручке, ответственности друг за друга.

Получается, что семейные отношения это, все-таки, официальный статус и ответственность. Т. е. следует понимать буквально:

• Сначала документ, подтверждающий, что вы семья.

• Потом быт, т. е. ведение совместного хозяйства (накопление имущества, распределение бытовых ролей и т. д.).

• Далее следует моральная ответственность друг перед другом, т. е. взаимная помощь в любых жизненные катаклизмах.

Кстати, понятие «гражданский брак» появилось в юриспруденции в 18 веке, когда стали появляться альтернативы религиозным бракам, т. е. бракам без согласия родителей и церкви.

Вернемся к юридической трактовке: «гражданский брак», который сейчас очень распространен, называется «СОЖИТЕЛЬСТВО». Семейное законодательство на него не распространяется.

Поэтому напомню: следует понимать, что в любом обществе всегда будут существовать три вида взгляда на семейную ситуацию:

1. Юридический взгляд (незнание закона не освобождает от его исполнения и личной ответственности за неисполнение).

2. Социальный взгляд, т. е. взгляд на мир через призму близкого (и не очень) окружения. Чаще он основан на байках, сплетнях и «философствованиях» значимых личностей.

3. Личный взгляд на ситуацию. Но при этом следует помнить, что личный взгляд может оказаться всего лишь личной иллюзией.

Задачи:

1. Определите – является ли семьей данная группа людей.

2. Обоснуйте свой ответ.

Ситуация 1.

Евдокия Павловна – вдова, живет со своей дочерью в общежитии от того завода, на котором она работает. Женщины живут в разных комнатах одного блока. Дочь работает на том же заводе и полностью обеспечивает свои бытовые потребности, т. е. мать и дочь имеют «разные кошельки», общение между женщинами сведено к самому минимуму.

Пример рассуждений.

Данная группа, с юридической точки зрения, может семьей не являться, т. к. нет общности быта, и моральная ответственность друг за друга не прослеживается. Скорее всего, эти отношения можно назвать двумя отдельными семьями.

С социальной точки зрения, данная группа является семьей, т. к. женщины являются друг другу близкими родственниками (мать и дочь).

Личное мнение участниц в данной ситуации не обсуждается, т. к. оно не указано.

Ситуация 2.

Владимир и Елена – законные супруги. У них нет детей. Они живут самостоятельно, нанимая квартиру. Оба работают. Каждый из них имеет свой круг общения и интересов. В жизнь партнера стараются «не лезть». У каждого «свой кошелек». Иногда помогают друг другу финансово, но всегда возвращают долг. За съемную квартиру платят совместно.

Мой ответ:

______________________________________________________________

Ситуация 3.

Ивану Петровичу – 47 лет. Он никогда не вступал в брак, но месяц назад взял опеку над трехлетним ребенком, сыном своей погибшей племянницы. Иван Петрович обеспечивает должный уход за ребенком, т. е. обеспечивает едой, одеждой, оплачивает занятия в детском развивающем центре. Иногда они вместе ходят в театры, кино, парки или детские развлекательные учреждения. Опекунское пособие Иван Петрович тратит на приходящую няню для ребенка, т. к. сам много работает, а в детский сад ребенок еще не устроен.

Мой ответ:

______________________________________________________________

Ситуация 4.

У Марины и Сергея Сидоровых двое детей, погодки. У них нет «собственного угла», и они живут вместе с родителями Сергея. Бюджет родительской и молодой семьи разный – «два холодильника». Коммунальные платежи оплачивают по очереди. У родителей Сергея и Марины отношения не ладятся, поэтому между ними взаимное игнорирование. Деньгами родители молодым не помогают совсем, в вопросах «посидеть с ребенком» помогают крайне редко.

Мой ответ:

______________________________________________________________

Ситуация 5.

Татьяна и Олег познакомились 2 года назад и уже 7 месяцев живут вместе, нанимая квартиру совместно. Все расходы, связанные с бытовым обеспечением или совместным отдыхом, делят ровно пополам, т. е. каждый платит за себя сам. Вопросы, связанные с одеждой или индивидуальным отдыхом со своими друзьями, т. е. без своего партнера, каждый решает самостоятельно. Иногда ребята могут порадовать партнера каким-нибудь незапланированным подарком (что-то из бытовой сферы или совместный поход куда-то за счет организатора).

Мой ответ:

______________________________________________________________

Ситуация 6.

Елена и Андрей живут в квартире Андрея два года. Отношения официально не зарегистрированы. Совместных детей нет, но есть ребенок Елены от первого брака, Миша 5 лет. Андрей выделяет деньги Елене на оплату коммунальных услуг, еду и одежду для ребенка. Все остальные финансовые вопросы, т. е. организация занятий и досуга ребенка, собственная одежда и предметы гигиены, Елена решает сама. В воспитание ребенка Андрей вмешиваться не считает нужным.

Мой ответ:

______________________________________________________________

Tasuta katkend on lõppenud.