Loe raamatut: «Анатомия души, или Хакерский метод познать невидимое. Психологическое исследование»

Font:

ISBN 978-5-0056-0093-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Татьяна Авдеева – холистический психолог, наставник- консультант. Основатель «Школы внутреннего мира». Родилась на Байкале в семье эстрадной артистки. С ранних лет увлекалась музыкой, искусством, психологией и духовным развитием. Воспитала двух детей.

Была стилистом—парикмахером, предпринимателем, руководителем агентства недвижимости, руководителем сети пекарен, автором стихов и прозы.

Анатомия моей души

«Верить – сладость незрелой моркови вкусить. Проверить же – меда испить».

Иисус

«Посему не только верить, но проверить на себе, обрести и познать – вот к чему вас призываю, а в то, что познал, верить уже нет необходимости. Если же вера твоя будет лишь костылем для инвалида – мало проку в ней. Я же даю сей костыль больному не для того, чтобы он весь свой век с ним по земле хромал, но чтобы здоровым сделался, а значит, познал Духа Святого и вошел в Царствие Божие при жизни своей земной».

Иисус

«И говорю вам: когда вы познаете себя, тогда себя истинного обретёте, и все тайны, что скрыты от вас, – откроются вам (63). Если же вы не познаете себя, тогда вы в бедности и вы – бедность (64)»

Иисус

Глава 1
Почему я решила рассказать свою историю?

«Всё, что человек говорит не из собственного опыта, то недостойно доверия. Даже если он цитирует меня»
Сократ

«Слушайте же! Может быть, кому из вас покажется, будто я шучу, так будьте уверены, что я скажу вам сущую Правду»
Сократ

Вы когда-нибудь задумывались над вопросом: а как познать себя? Как познать свой внутренний мир, который невидим и неосязаем? Как выглядит душа? И что такое путь духовного человека?

Почему для нас такую важную роль играют наши чувства, которыми мы до сих пор не знаем, как управлять? Почему так много несчастных и больных людей на земле, хотя мы имеем пароходы и самолеты, инновационную медицину, интернет, телефоны и скоростные машины? Как создать для людей тот Рай на земле, о котором говорится в писаниях? И как связать современный мир и Веру в Бога?

Здравствуйте, мое имя Татьяна Авдеева, и я – психолог-наставник. Я занимаюсь изучением чувств человека, и это стало делом моей жизни. Мое призвание – помогать людям, зажигать свет в их глазах, дарить надежду на хорошее будущее и веру в себя. Я беру человека за руку и показываю ему путь к свету и любви. Таково мое предназначение.

В своей жизни я побывала в разных состояниях.

В детстве я познакомилась со страхом и одиночеством, выросла в агрессивной среде, где была «белой вороной», и меня не принимали в обществе. Затем я познала, что такое глубокая депрессия, боль, обида. Так же я столкнулась с ненавистью и завистью, с ревностью и местью. Иногда я была истерична и стервозна. В моей жизни также было много потерь – людей, вещей, денег. Я была жертвой абьюзера – с его жестокими уроками – и отчаянно сражалась за свое здоровье в борьбе со страшной болезнью.

Но, несмотря на все это, я нашла путь к самому настоящему человеческому счастью!

Сейчас я влюблена! Я искренне и глубоко люблю себя и люблю свою жизнь. Я люблю своих детей и горжусь ими. Я люблю людей и мне нравится помогать людям и лечить их души.

Мне нравится все в моей жизни, я ею довольна. И все, что происходит каждый день, я принимаю с благодарностью.

Я никогда не была религиозным человеком, но мне удалось познать любовь Бога.

Однажды я осознала себя как проявленная душа и поняла, зачем я пришла в эту жизнь. Я стала понимать свое предназначение, и мои стремления привели меня к тому, что мне пришлось бросить бизнес и заняться психологией – изучать души людей.

Моя жизнь менялась так быстро, что я забыла, сколько переездов у меня было. Но это нисколько не огорчает меня. Я дорожу каждым днем и с радостью делюсь своими знаниями с другими людьми.

Сегодня я решилась на очень смелый поступок. Он требует от меня отваги и решимости в мире, где все носят маски и не любят говорить о правде и истине.

Многие сталкиваются с тем, что однажды они перестают понимать происходящее вокруг. Они начинают бесцельно бродить по городу, ходить на работу и есть еду, которая не приносит удовольствия. Их душа словно умирает, и чувства постепенно покидают тело. Почему так происходит? На этот вопрос вы найдете ответ в этой книге.

Для человека несчастного здесь есть все, что нужно: немного знаний о самом себе, о своем внутреннем мире. Это даст такому человеку «свежий глоток живительной влаги» и его спасение будет в этом.

Я нашла ответ, который поможет людям быстрее распознавать свои уроки, хорошо «читать» других людей и понимать жизнь не в конце, а в ее начале. Это то, что я хочу сделать, чтобы сотни и тысячи людей не блуждали годами в темных уголках своей души, а нашли быструю дорогу к свету, к добру, к любви и хорошей жизни.

Отведенную мне – недолгую по сравнению со вселенной и вечностью – жизнь хочется прожить в раю и созидать, несмотря на то, что мир на грани катастрофы. Нас часто пугают тем что скоро будет все плохо.

Сейчас у нас смутные времена, и мы все в ожидании каких-то больших перемен, но главные перемены должны произойти внутри нас!

Мы должны осознать себя и измениться. Но что именно может нас изменить? Я уверена, что только знания о нас самих, о нашем внутреннем мире смогут изменить нас и направить в другую сторону.

Там, глубоко внутри, начинается наш внешний мир. Каждый человек словно ложкой достает все, что у него есть внутри. И таким мир будет всегда.

Внешний мир – всего лишь отражение нашего внутреннего мира.

Я уверена: если человеку внутри него самого указать путь к любви и счастью, он будет нести в мир доброту, красоту и любовь. Ему захочется строить рай для своих детей и сохранить землю для наших потомков.

Мы – люди, мы – созидатели! Мы созданы, чтобы жить в раю, а не страдать и корчиться от боли и обиды всю жизнь!

Мое освобождение

«Он – Освободитель. Он освобождает, ибо сам был освобожден»
Будда

Вот первая причина. Эта нижеприведенная привела меня к тому, что я стала понимать, насколько важны для мира мои знания действия.

И и с у с:

– Здоровый дух здоровым и тело делает. Душа же душою лечится. И если ты имеешь чистое дыхание, то и другим передать его способен. И верно обратное: если не чист твой дух – и для других заразен он и опасен. Ибо имеешь ты внутреннюю связь со всем сущим, как на земле, так и на небе. (Замечает, что ученики недоуменно перешёптываются.) Чтоб вам понятно было, я так скажу: ты летним днём былинку малую срезал, дабы свирель из неё сделать. Младая дева же, за бабочкой погнавшись, на ту былинку наступила и ногу в кровь поранила, что и невмочь идти, и помощь в ближнем доме запросила, чтоб кровь остановить и ногу завязать. А в доме том жил молодой кузнец, и слёзы девы в смех оборотились. И в срок положенный на свет явилось их любви дитя. А у того дитя потом своих родилось девять, а девять те и дети их имели семьи поболе, чем отец. И сосчитать не трудно, что в пятом поколенье в роду их уж сто тысяч было. И был средь них пророк, что светом залил землю, и был тиран рождён, что кровь и слёзы на неё принёс.

А кто иль что всему началом стало, давно уж позабыто.

Ф а д д е й:

– Былинка?!

И и с у с:

– Былинка… А может, ветер, что принёс семя, из которого та былинка выросла, иль солнце, что пробудило семя и согрело, иль дождь, что поливал, пока оно произрастало, иль ты, что срезал её для свирели. Или матерь твоя, что родила тебя, или бабка твоя, что была матерью отцу твоему? А может быть бабочка, за коей дева погналась, ведь и без неё бы не было всего. И если букашка малая столь много значит для мироздания, то сколько значишь ты?

Вот и вторая причина: познавая других, я все больше узнавала себя и продолжала объяснять сама себе свои поступки и решения. Я во всех окружающих видела себя же.

«Если не понимаешь начало, то невозможно понимать и конец. Так и невозможно познать, что вокруг тебя, если не знаешь, что внутрь тебя, ибо нет тогда и познающего, которому дано разуметь тайны Отца Небесного»
Иисус

Немного обо мне

«Жизнь без испытаний – это не жизнь»
Сократ

Я родилась в очень необычной семье, в далеком Сибирском краю, в очень красивом месте – в предгорье Саян, в таежной деревеньке. До районного центра было около 100 километров по глиняной дороге с глубокими колеями. Это было страшно. В моем детстве дороги у нас были плохими, и я очень боялась ездить на автобусе или на машине до райцентра. Мне казалось, что страшнее ничего и быть не может.

Моя мама была артисткой в 60-70-х годах, очень талантливым и одаренным человеком с большой русской душой, волевым характером. А отец был обычным лесником и охотником, отзывчивым и добрым человеком, но погубившим себя водкой.

Моя жизнь в детстве была очень тяжелой. С самого рождения мне «не повезло». Мой отец хотел мальчика, а родилась я. Вот и начались нелегкие уроки жизни. До девяти лет моя жизнь была похожа на кошмар, который, казалось, никогда не закончится. Мой отец пил, и они с мамой часто ссорились из-за нас, детей. Постоянно происходили драки, побои, нередко мы скрывались дома у чужих людей. Это было похоже на кочевую и страшную жизнь. Когда мне исполнилось девять лет, отца не стало.

Но начались мои уроки в обществе. Я была очень замкнутым, пугливым и некрасивым ребенком, хотя и с милой улыбкой. Я чувствовала, что меня сторонятся, и я была не похожа на всех остальных детей. Я не стремилась сливаться с коллективом и оставалась одна.

После того, как отца не стало, начался золотой век. Было очень тяжело, маме приходилось много работать, но мы были счастливы. Я узнала, что такое материнская любовь и забота, семейные игры и праздники. Моя мама посвятила себя нашему воспитанию и заботе о нас.

В 15 лет я уехала из поселка и стала жить в городе. Мои уроки продолжались. Обида на родителей, неуверенность и нелюбовь к себе делали свое дело. Я была несчастной, неинтересной и больной девушкой. Но я всегда верила в то, что счастье существует. Я знала, что счастье где-то есть, и я искала его.

Я считала, что я родилась обделенной, что мне много чего не досталось. К примеру, у меня была плохая память, я была очень рассеянным ребенком. Мне было трудно учиться в школе. Это отразилось на дальнейшей моей жизни. Не получив удовлетворения от школы, я всю свою жизнь посвятила своему обучению.

Сколько помню себя, я хотела узнать секрет своей семьи. Особенно своей мамы. Ее душа и судьба были полны тайн и странных мистических происшествий.

Один из случаев, наверное, нужно рассказать. Когда мы были маленькие, мама рассказывала нам истории про домового. Так она его называла. Начинала свой рассказ так: «Как только, я собиралась уснуть, я вдруг слышала, как дверной крючок открывался и раздавались шаги, скрипел пол и вот его тень стояла перед моей кроватью…» Дальше она рассказывала все точно также с подробностями и очень реально так, словно это был живой человек, и он на нее нападал.

Она рассказывала столько подробностей и реальных событий которые, невозможно придумать здоровому человеку. Она рассказывала, что буквально боролась с ним и не один раз. Он ее преследовал везде куда бы она не поехала. Она всегда добавляла при этом фразу: «Да вы все равно не поверите мне…»

Меня всегда это сводило с ума- как можно придумать вот это? И таких случаев и странностей с мамой, было множество.

Я всегда хотела ответить на вопрос: как случилось так, что моя мама, имея неограниченное количество талантов, была при этом очень несчастным человеком?

Она была очень любима всеми, но сама не любила мужчин, ненавидела отца и не могла его простить до конца жизни.

Я всегда думала, что люди несчастны только потому, что им не досталось талантов и красоты. Но я не могла понять, как, имея так много даров от рождения, можно быть настолько несчастной? Этот вопрос занимал все мое внимание, и я искала причину, по которой так случилось. Я не могла понять, от чего зависит счастье человека. Как понять его? Ведь мама могла стать выдающейся артисткой и сделать прекрасную карьеру. Жить в городе и радоваться тому, что добилась всего в жизни. Для чего она вернулась в свое село и стала женой алкоголика? Почему она выбрала эту судьбу?

Я всегда гордилась своей мамой, несмотря на то, что она к концу жизни стала одинокой и антисоциальной, начала странно себя вести и постоянно говорила о смерти. Казалось непонятным, почему ее не радуют наши достижения, внуки и сама жизнь. Ей хотелось умереть, и она сторонилась нас. Она говорила о том, чтобы мы, дети, отдали ее в дом престарелых, и старалась быть невыносимой.

Мама стала для меня настоящим объектом для изучения ее души, чувств и судьбы.

Я не могла понять, как можно было умудриться так испортить себе жизнь.

В молодости я считала себя обделенной и недостойной счастья. Я считала, что такие некрасивые и неодаренные девушки не могут быть счастливыми и могут лишь смотреть на чужое счастье со стороны. Я была сломанной! Я чувствовала свою неисправность. Моя реакция была неправильной и неадекватной. Я всего боялась и часто разочаровывалась, я приходила к выводу, что моя жизнь не сможет стать другой и часто плакала, сожалея об этом.

Что, если человек подвергся насилию и стал жертвой?

Мне казалось, что это словно клеймо на всю жизнь. Ужасное чувство, которое надолго поселяется внутри, и никак его оттуда не убрать. Я прочувствовала, что значит быть жертвой. Это чувство большого несчастья внутри.

Я долгое время искала своего человека, но я боялась его. Я не чувствовала себя совершенной. Я боялась, что он найдет меня, посмотрит и скажет: «Нет, я думал – ты интересная и счастье мне несешь, а ты обычная зануда!» Бросит меня и даже жалеть не будет. От таких мыслей я часто плакала и жаловалась на свою судьбу.

Я чувствовала себя сломленной и неспособной постичь счастье. Но мне было так обидно принимать это, что я решила вопреки всему все-таки попытаться достичь состояния, о котором так мечтала.

Моя мечта была простой – перестать чувствовать себя несчастной и пребывать в этих чувствах. Мне хотелось чувствовать радость, удовольствие и всех любить.

В детстве кто-то говорил со мной

В детстве я чувствовала себя одинокой. Несмотря на то, что у меня были старшие братья и младшая сестра, я не могла с ними дружить и всегда отдалялась. Я ходила в одиночестве и общалась с животными. У меня было много времени для того, чтобы побыть одной.

Я помню, как меня мучал вопрос: зачем меня мама родила? Он преследовал меня повсюду. Я помню, что я словно пыталась вспомнить нечто, бывшее раньше, до того, как я родилась. И мне становилось очень грустно, потому что такая жизнь мне совсем не нравилась. Я словно была против того, чтобы дети страдали. Мне хотелось, чтобы дети были обязательно счастливы.

Мне казалось, что я пыталась вспомнить свою прошлую жизнь. Вернее, причину и все, что связано с тем, почему я появилась на этой земле. Но по мере взросления все меньше мне это становилось нужно. Я говорила себе, что нужно быть обычной, такой, как все, и стремиться к обычной жизни. Например, выйти замуж и жить счастливо. Я точно так же, как и многие, стала гоняться за возможностями в поисках своей любви и счастья.

Мое осознание как «Души» в 27 лет

«Просите, и дано будет вам; ищите и найдете; стучите, и отворят вам, и Отец Небесный даст Духа Святого просящим у Него»
И и с у с

«Я был до Авраама⁴⁶, я был и до рождения матери моей. Лишь на землю мы ступаем посредством утробы материнской. И говорю вам: когда найдёте в себе Того, Который не рождён женщиной, то себя истинного обретете и будете царствовать над всем⁴⁷»
Иисус

И только в 27 лет я осознала себя как душу, рожденную и проявленную в теле. Пройдя ужасный и страшный путь, я многое о себе поняла. Некое событие разделило мою жизнь на «до и после». Я уже не могла быть прежней, я что-то приобрела, и именно с этого момента моя жизнь изменилась, и события в ней стали развиваться совершенно в другую сторону.

Голос внутри меня часто говорил со мной и направлял меня. В тот момент своей жизни я познала раскаяние и боль прощения.

Однажды вечером ко мне стали приходить осознания. Голос слышался явственно и постоянно повторял мне одну фразу: «Останови свою семейную карму. Останови ее влияние на тебя и твоих детей. Твои дети должны видеть и чувствовать в тебе свет. Держись подальше от пьяных людей».

И мне стали показывать картинки из моего прошлого, из детства, где я часто видела пьяных людей. Я проживала очень неприятные чувства при этом.

Я вспоминала, как я не любила запах перегара в доме. Я не могла находиться в том месте, где происходила «гулянка». Вид беспорядка и грязной посуды вызывал у меня тоску. Я никогда не могла этого объяснить. Но с тех пор я четко поняла, что у меня нет желания приближаться к алкоголю. Я и своим детям старалась объяснить, что алкоголь – это худшее, что может произойти с человеком, и приводила примеры из своей жизни.

В тот момент я увидела очень многое из своей жизни, то, что сделала не так. Я внезапно ощутила боль, сожаление и сочувствие к себе и к другим людям.

Я помню, как всю ночь просила прощения у себя и у сына, который спал, а я молилась и плакала у его кровати. Я сожалела, что часто несправедливо его обижала и чувствовала его боль в себе самой. И от этого становилось невыносимо. Боль окутывала меня словно веревками, и я рыдала в мольбах о спасении своем.

Я подходила к зеркалу и разговаривала с собой. Я плакала и говорила сама себе: «Привет! Я вижу тебя! Теперь я вижу тебя!»

Я долго рассматривала себя и думала: как же я сама себя не замечала в зеркале? Я была очень удивлена увидеть себя снова. Это были самые странные чувства за всю мою жизнь. Я поняла в один момент, что значит себя любить, смотреть на себя как на самого дорогого и родного человека. Я говорила о том, что я буду заботиться о себе, я обещала доверять себе и своим решениям. Защищать себя и не давать в обиду злобе, душевной боли. Я обещала самой себе счастье. Я видела ту маленькую запуганную девчушку из своего детства и словно говорила с ней. Уговаривала ее, жалела и ласкала.

Я начала другую жизнь

«Ведь я только и делаю то, что хожу и убеждаю вас, и молодых, и старых, не заботиться ни о теле, ни о деньгах прежде всего и так сильно, как заботиться о душе, чтобы она была, как можно лучше. И говорю я вам: не от денег добродетель рождается, а от добродетели и деньги, и все прочие блага для людей и в частной жизни и в общественной»
Сократ

«Не бойтесь заблудиться, когда будете искать свой путь, лишь самые сильные способны на это. И тех, кто ушёл из стада, Пастырь любит более других, ибо только им дано найти заветную дорогу⁵⁷»
Иисус

Это был большой шаг в моей жизни, я еще долго не могла уснуть и очень много плакала.

В эту ночь я стала истинно верующим человеком и в своей душе приобрела твердую веру и надежду на будущее. С этого момента я сама писала себе молитвы и часто повторяла их.

На тот момент я была женой человека, который преподавал мне жестокие уроки жизни. Он был отцом моей дочери, и я проживала страшные дни, которые привели меня к болезни. Тогда казалось, что жизнь окончена и больше ничего хорошего в ней не будет, но случилось это…

Кто-то направлял внутри меня, и однажды я услышала голос, который говорил мне: «Беги, Таня, беги! Ты достойна спокойной жизни. Беги без оглядки и не бойся, с тобой все будет хорошо, доверься!»

И я убежала! Не сразу, но спланированно и навсегда. Я смогла себя восстановить и сделала большой шаг в своей жизни. Я ушла от мужа, избавилась от болезни и построила свой бизнес. Стала независимой, и мне казалось, что теперь я знаю, что такое счастье. Но мои уроки продолжались…

Не зная законов и правил, я бродила по жизни и совершала много ошибок и платила своей светлой энергией за все

«Мир полон невежества и страдания, нет никого, кто бы мог исцелить недуги существования!»
Будда

«Ибо Царствие Небесное всегда здесь, но вы не знаете, как в него войти. И то небо, о котором говорю, внутри вас и вне вас, и Царствие Божие в этом небе и никаком другом. И далеко за ним ходить не требуется, и не скажут: вот, оно здесь, или: вот, там. Ибо Царствие Божие внутрь вас есть»
Иисус

Нужно признать, что я не смогла изменить свою судьбу так, как хотела. Я не могла осознать, что жизнь продолжает проверять меня на прочность. Я не думала, что уроков, предназначенных мне в жизни, будет так много и они будут такими сложными. А еще я не могла поверить в то, что свои жизненные уроки невозможно обойти, или пропустить, или отказаться от них.

К примеру, мне суждено пройти урок с жестокостью, а вернее, познать любовь через страх перед мужчинами. Сколько бы я не убегала от мужа-абьюзера, мне попадались другие жестокие люди, в том числе мужчины. Этот страх постоянно преследовал меня. Мой страх к мужчинам был особенно сильный и я не могла понять как его победить. Я не понимала, как и зачем в свою жизнь, я привлекала мужчин, которые пугали меня? Я не осознавала этого.

В детстве, несмотря на кроткий нрав, у меня внутри было очень много агрессии. Я дралась со своей соседкой, потому что она меня обзывала в школе при всех. Я знала, что она слабее меня, и караулила ее каждый раз у своего двора. Эта агрессия была очень большой, она меня буквально лишала человечности. Я причиняла соседке физическую боль. Я побеждала ее, а назавтра все продолжалось. То есть еще в детстве я должна была понять, что зло невозможно победить злом.

В своей взрослой жизни я понимала, что со мной точно так же обращаются только потому, что я слабее, и за мной нет никого, чтобы меня защитить. А самое главное, я винила себя в том, что я сама во всем виновата и теперь чувствовала, что круг замкнулся, и я в западне. Со мной делали все, что захочется. Я понимала, что никто не заступится за меня.

Я была словно чьей-то собственностью. В любой момент меня муж мог поднять с постели, чтобы я его волосы привела в порядок. Я ненавидела мужа за это! Мое любимое занятие – подстригать волосы – сразу же превратилось в то, что я не люблю и не хочу. Когда меня силой заставляли делать даже то, что я очень любила, то я готова была отказаться от этого и больше никогда не делать. Я была готова на предательство любимого дела. Я мечтала стать известным стилистом, но бросила это занятие.

«И не разумеете сами, какое сокровище в себе скрываете. Но я же удивляюсь тому, как такое большое богатство заключено в такой бедности?!»
Иисус

Так мы теряем свою любовь и предаем то, что нам дорого. Мы, сами того не желая, убиваем все хорошее, светлое у себя внутри. По собственной воле – но под натиском зла и насилия над этой волей. В тот момент, когда муж приказывал мне делать ему стрижку, он подавлял мою волю. Я не хотела ночью делать ему стрижку. Тогда он устраивал скандал и всегда добивался своего. В конце концов я подарила свои инструменты родственнице и сказала, что больше этим не занимаюсь.

Потом я обвинила мужа в этом. Я винила его в том, что он убил мою любовь к этому занятию. Но это неправда, уже позже я разбиралась с этим вопросом и поняла, что я сама нашла такой выход, чтобы не чувствовать себя жертвой.

Мы обманываем себя и всех для того, чтобы оправдать свой мерзкий поступок. Свой выбор в пользу зла. Но себя и Бога невозможно обмануть.

Никто нас не заставляет делать такой выбор, и у меня был шанс сохранить свой интерес и свою любовь к работе с волосами. Как и прежде, у меня был выбор, но в какой-то момент я сломалась и позволила злу сделать со мной то, что оно и планировало.

Я принимала жестокие решения, не отдавая отчета в том, что я делаю. Это и есть неосознанность.

Мы сами убиваем в нас все то, доброе светлое, то, что нам нравится и наш свет. Но хотим, чтобы это выглядело так, словно на нас напали и отобрали у нас все это. Мы обвиняем, обижаемся и испытываем боль по собственному выбору.

Точно так же плохие поступки человека толкали меня к «Великому разочарованию». Я отказывалась любить этого человека, думать о нем хорошо, я лишалась веры в него. Я не понимала одной простой вещи: любовь – это главный наш ресурс. Именно свою любовь и нужно выращивать и приумножать. Она не может сама умереть, но я всеми силами старалась ее убить внутри себя. Я раздавала ее как деньги, оставляя себя в бедности и нищете. И это у нас получается очень хорошо, потому что нам все можно! В своем внутреннем мире мы можем все! Это глупости, которые совершают все, не зная ценности и важности того, чем мы обладаем.

У нас есть свободная воля, и она способна решать вопросы мирового масштаба там, у нас внутри. Так произошло и со мной.

Отдавая себя мужчине, говоря ему «я люблю тебя», я словно отдавала ту добрую и светлую частичку себя и своей души. Но, когда этот мужчина не оправдывал моих надежд и «инвестиций», я начинала разочаровываться, и мне уже не хотелось его любить. «Я столько ему уже отдала!» – говорила я себе каждый раз. Что же с этим делать, как вернуть все эти чувства? И я в очередной раз чувствовала пустоту внутри себя.

Я предавала свою любовь и бросала ее, отказывалась от своей любви к человеку, потому что я думала, что он недостоин меня. Я убивала свою любовь сама. Собственными руками я душила ее каждый раз, когда «Великое разочарование» открывало мою дверь.

Поступки мужчин очень часто заставляют нас делать такие вещи, и мы не понимаем, почему так происходит. Я начинала думать о людях плохо, не хотела верить в их человечность и доброту. Моя вера в людей сгорала с каждым разом все больше и больше, и надежда покидала меня…