Loe raamatut: «45 первых свиданий. От знакомства до помолвки»
© Татьяна Бородавко, 2024
ISBN 978-5-0060-2840-1
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Аннотация
Проект «45 первых свиданий» – это книга-инструкция, алгоритм для запланированной встречи с подходящим партнером и построения отношений, которые приведут к счастливому браку. Это беспрецедентная попытка «оцифровать» непонятную зону от знакомства до помолвки. Там, где раньше было «как-то оно сложится» или «как Бог даст», сейчас есть четкий алгоритм, следуя которому вы выберете максимально подходящего для замужества мужчину в течение года или ранее.
«45 первых свиданий» – это научно-популярная практическая работа, написанная на основе 150 реальных первых свиданий и предыдущего опыта десяти незамужних психологов в возрасте от 19 до 50 лет с разными мужчинами соответствующего возраста в пяти европейских странах. Все этапы проекта: от «сайта знакомств» до помолвки, все выкладки и выводы ассистенты автора книги проверили на себе.
Введение
«Мало кто находит выход, некоторые не видят его, даже если найдут, а многие даже не ищут».
Л. Кэролл «Алиса в стране чудес»
Вы открыли эту книгу, а значит, вы интересуетесь алгоритмом построения правильных отношений с партнером для счастливой семейной жизни. Вы – либо специалист, которого интересует данная тема, либо созрели для построения супружеских отношений, а может и то и другое одновременно.
В любом случае, вы – по адресу, потому что ничего подобного этой книге в информационном пространстве еще не было. Никто не рассматривал путь к супружеству как проект и ряд подпроектов. Никто не рассматривал фазу «от знакомства до помолвки» как отдельный проект, который можно представить в качестве набора алгоритмов или последовательных действий.
Брак или супружество – это старейшая общественная структура, которая упорядочивает межличностные сексуальные отношения. Это договор, закрепленный документально при свидетелях, подразумевающий выполнение взаимных обязанностей и соблюдение прав партнеров.
В этой книге мы рассматриваем только такую форму партнерских сексуальных отношений как «брак по любви» в обществе, где партнеры знакомятся и устраивают свою судьбу самостоятельно.
Эта форма договоров между людьми отличается от «браков по договорённости» и «браков по принуждению», а также от случайных половых связей и сожительства, которое в нашем обществе называют «гражданским браком». Хотя гражданский брак – это как раз брак, зарегистрированный в органах государственного управления, в отличие от церковного, который совершается в церкви как сакральное таинство.
Супружество по любви – это проект длинной в жизнь или, если точнее, проект, организующий сексуальную, социальную, бытовую, финансовую, культурную жизнь человека на период половой и социальной зрелости. В современном мире – это союз, заключаемый на срок от нескольких месяцев до 75 лет. В идеале, один раз и на всю жизнь.
Крайне важным этапом этого союза является период от знакомства до помолвки, который до сих пор в информационном поле человечества находится в «аналоговом» состоянии («как-то оно сложится», «придет время и встретишь своего человека», «вот влюбишься и женишься», «это судьба», «как Бог даст») и не был алгоритмизирован или иначе «оцифрован». А ведь от точного выбора партнера зависит вся дальнейшая жизнь.
Брак с неподходящим человеком – это самая распространенная, самая первая и роковая ошибка, которую допускают и мужчины, и женщины. Это крайнее легкомыслие или даже безумие – ставить свою жизнь в зависимость от случайного, чужого, незнакомого или неподходящего человека. Человека часто с психологическими особенностями отличными от собственных или даже психическими отклонениями, незаметными при недолгом знакомстве.
В этой книге предпринята попытка задать точный алгоритм поиска или ожидания идеального партнера («того самого», «второй половинки») на этапе «от знакомства до брака» через призму решения этой задачи как реализации отдельного проекта.
Уникальность этой работы состоит в том, что это абсолютно практическая книга, над которой работали несколько добровольцев. Для того, чтобы собрать информацию и создать рабочую инструкцию по поиску подходящего партнера, разновозрастные девушки «на выданье» от 19 до 26 лет с июля 2022 – по апрель 2023 года организовали, посетили, проанализировали и описали около 120 свиданий с мужчинами брачного возраста (от 23 до 42 лет) с низким и средним уровнем доходов и социальным статусом, разным уровнем субъективного благополучия, разных национальностей и вероисповеданий.
Для того, чтобы свидания состоялись, в течение этого периода, девушки отсеяли около 10 тыс. мужчин, писавших им на семи сайтах знакомств и в социальных сетях. Девушки проверили на себе каждый шаг и всю статистику этого проекта.
Это была тяжелая, героическая, «не женская» работа, которая требовала полной собранности, самоотдачи, любви к себе и людям, чувства юмора и мудрости. Сейчас молодые женщины стали экспертами в сфере знакомств и организации свиданий для создания счастливой семьи. В книгу вошел их бесценный живой опыт.
Отдельно хочется отметить тех, без кого написание книги было бы невозможным. Моих вдохновительниц и ассистенток, молодых, прекрасных, умных и отважных красавиц: стилиста, начинающего психолога – Анну Алпатову и арт-терапевта, автора колоды МАК «Для себя», расстановщика, телесно-ориентированного терапевта, психолога-консультанта – Екатерину Майбороду.
На основе этих «полевых» исследований Е. С. Майборода была написана научная работа «Основы гендерной идентичности у мужчин ранней взрослости с разным уровнем субъективного благополучия». В исследовании были использованы методики: «Диагностика субъективного благополучия» Р. М. Шамионов, Т. В. Бескова, «Методика исследования гендерной идентичности» Л. Б. Шнейдер, «Опросник гендерной идентичности» С. Бэм.
Кроме того, для написания этой работы часть информации предоставили замужние и незамужние психологи и клиентки Центра психологии и духовного роста «Гармония». В создании книги приняли участие психологи: Евгения Ландарь, Ольга Губа, Марина Кравцова, Катерина Майборода; эзотерик – Жанна Пиотровская и начинающий психолог – Анастасия Кравцова. В книге есть главы, написанные этими авторами.
Также хотелось бы поблагодарить мою неизменную соратницу, подругу, вдохновительницу, ценителя и критика, арт-терапевта, талантливого автора колод МАК, психолога-консультанта, расстановщика, редактора и соавтора наших общих работ: книг, карт, игр, администратора сайта и организатора вебинаров Центра психологии и духовного роста «Гармония», редактора книги «45 первых свиданий» – Евгению Ландарь.
Отдельная благодарность – путеводной звезде нашего проекта – Егору. Единственному мужчине, который за время нашего знакомства никого не предал, не бросил, не отравил жизнь, не сошел с ума, не перекладывал ответственность, не обвинял, не изменял себе, своим идеалам и своим решениям. Мужчине, который обожает, уважает, ценит, любит, обеспечивает свою жену, постоянно добиваясь ее любви, внимания и вдохновляясь ею. Мужчине, который самим своим существованием снова и снова напоминал всем уставшим, разочаровавшимся и временами отчаявшимся исполнителям проекта и автору книги, что хорошие мужчины и особенно хорошие мужья существуют. Это не миф! Также благодарю прекрасную жену Егора – красавицу, талантливого профессионала, великолепную хозяйку – Диану за вдохновение и золотой пример счастливой жены.
Книга написана простым ясным языком без научной терминологии. Насыщена примерами и практическими заданиями. Абсолютно доступна для любой женщины, которая хочет изменить свою жизнь. Мы – энтузиастки и профессионалы проложили простой, прямой путь там, где его никогда не было. Идти по нему или нет – ваш выбор.
Часть первая. Подготовка к первому свиданию
Глава 1. Проект «45 первых свиданий». Структура проекта
«– Начни с начала, – торжественно произнес Король, – и продолжай, пока не дойдешь до конца. Тогда остановись!»
Л. Кэролл «Алиса в стране чудес»
Проект – временное предприятие, направленное на создание уникального продукта, услуги или результата в соответствии с заданными ресурсами и требованиями.
Проект «45 первых свиданий»
Цель – найти подходящего партнера для счастливого брака.
Задачи:
– Исследовать, познать себя, свою ценность как женщины.
– Выявить свои ценности, ведь вам будет нужен партнер, который их разделяет.
– Примерно осознать свои временные, финансовые, личностные, психические и другие ограничения.
– Определить критерии подходящего мужчины.
– Задать желаемый образ, финальное видение отношений.
– Отделить этот проект от других целей и задач своей жизни, от других намерений и планов.
– Продумать специфическую для проекта организацию его осуществления.
– Провести 45 свиданий, реализуя практическую часть проекта.
– Пройти трансформацию, необходимую для встречи с партнером.
Дальше можете написать любые дополнительные задачи, которые актуальны для вас.
Временные рамки реализации проекта или «жизненный цикл»:
– 1—2 месяца – инициализация проекта и подготовка к активным действиям;
– 6—8 месяцев реализация основной фазы (45—50 свиданий по 2 свидания в неделю);
– 2—3 месяца от помолвки до свадьбы;
– Итого: 9—12 месяцев.
Это, если у вас нет каких-то высоких, эксклюзивных представлений о себе, основанных на травмах детства. Если есть, сроки могут увеличиться до 15 месяцев.
Уникальные результаты
Проект построен на накоплении опыта и трансформациях личности, психики в процессе свиданий до состояния естественных парных отношений. Знакомство и построение отношений по новой уникальной технологии.
Признаки того, что деятельность не является проектом
Цель не отвечает критериям SMART, изначально не определена, не конкретна, не достижима, не ограничена временем.
«SMART – это хорошо зарекомендовавший себя инструмент, который вы можете использовать для планирования и достижения своих целей. Хотя существует ряд интерпретаций значения аббревиатуры, наиболее распространенной является то, что цели должны быть Specific, Measurable, Achievable, Relevant и Time-bound. Если Вы хотите использовать этот инструмент, статья в Википедии подробно раскрывает эту тему.
Когда вы используете SMART, вы можете создавать четкие, достижимые и значимые цели, а также развивать мотивацию, план действий и поддержку, необходимые для их достижения» (https://ru.wikipedia.org/wiki/SMART).
В целом проект «Брак» длится по многу лет, а иногда и всю жизнь, и в нем можно выделить 9 этапов. Проект состоит из множества небольших подпроектов. А все эти фазы, части и проекты имеют только одну цель – дать вам возможность быть собой, стать той собой, которой вы хотите быть.
Девять этапов реализации проекта
1. Разрыв с прошлым образом «Я».
2. Позволить себе быть собой.
3. Определить неприемлемое поведение для себя и со стороны мужчин. И не допускать его никогда.
4. Отказ от «низкой» и «средней лиги» в пользу «высшей». Повышение статуса в своих глазах и глазах мужчин. Стимуляция к постоянному росту. Непринятие «бюджетных вариантов».
5. Построение своей парной уникальной экосистемы.
6. Окончательное формирование себя как женщины в новой роли и новом качестве и пары как отдельной самодостаточной экосистемы.
7. Передача этого образа, навыка, опыта другим людям.
8. Пара становится архивом знаний человечества.
9. Проект становится алгоритмом общего поля человечества, Большими фигурами, Хранителями рода и т. д.
В этом подпроекте: «45 первых свиданий от знакомства до помолвки» мы будем работать только над пунктами с 1 по 5. Именно эти этапы мы подробно, детально, с живыми примерами, рассмотрим в последующих главах.
5—6 этап – это собственно брак, как его проживают миллионы людей. По большому счету, он начинается с помолвки.
7—9 этапы проживают пары, которые смогли провести в браке от 4 до 75 лет, если хотят и могут, делятся опытом с другими людьми и открывают новые алгоритмы сосуществования в паре.
В редких случаях, одной на три миллиона паре удаётся дойти до 8 и тем более 9 этапа. Уж такой это сложный и тернистый трансформационный проект: «Брак». Хорошо бы вступить на этот путь с надежным, проверенным, хорошим партнером. О том, как его найти, поговорим ниже.
Глава 2. О фильтрах отбора: «Отмываем золото»
«И вправду, план был замечательный – такой простой и ясный. Одно только плохо: Алиса не имела ни малейшего представления о том, как всё это сделать».
Л. Кэрролл «Алиса в стране чудес»
Надо понимать, что, когда вы активно заявите о своей готовности принимать ухаживания, на вас отреагируют, вас увидят, найдут и предложат знакомство на интернет сайтах и в реальности тысячи мужчин. Это должно произойти не за один день и не за месяц, а примерно за четыре первых месяца. Для осуществления проекта необходимо внимание минимум 600, максимум 15 000 мужчин. На это количество влияют только ваши ожидания, представления о себе и своем счастье. Чем более вы «эксклюзивны», тем больше исходная цифра, неважно романтичная вы «Ассоль» или реальная «Королева». Сумасшедших «капитанов Греев», готовых ради чьей-то мечты купить пятьсот метров алого шелка, как и реальных «Королей», гораздо меньше, чем менеджеров, поваров, аспирантов и водителей.
Если мужчины не проявляют должной активности и не наращивают нужную для замужества «статистическую массу», значит:
– вы не хотите запускать проект;
– все еще не видите в себе женщину, и мужчины закономерно вас «не видят»;
– вы не верите в то, что подходящий мужчина существует;
– вы надеетесь на немедленный результат и быстро разочаровываетесь;
– у вас есть какой-то «запрет» на отношения, на брак, на секс, на женское счастье.
В этом случае, надо что-то делать с собой. Походить к психологу, прокачать комплексы. Сделать очень «женскую» фотосессию. Купить платье. Сменить прическу и т. д.
В любом случае, чтобы отмыть грамм золота, надо перемыть тонну руды. По большому счету – в себе, но будет полное ощущение, что в мужском поле. Ниже описаны шесть фильтров через которую эта «руда» будет пропущена. Надо понимать, что до каждого следующего этапа дойдет только треть или меньше мужчин от общего количества. И здесь статистика работает на вас. Чем точнее вы отсеиваете тех, кто не подходит, тем быстрее проявится будущий муж.
Каждый этап на пути к вам – это фильтр, своеобразная энергетическая трансформационная воронка, куда даже попадают не все, а выходит только один победитель. Это мужчина, который всегда выбирает жизнь, вас, свою душу.
Не мы это придумали, но мы опытным путем установили, что эти фильтры, эти воронки существуют и действуют безотказно. На каждом фильтре мужчина должен по-разному себя проявить. Где-то собраться и сконцентрироваться, где-то расслабиться и раскрыться, где-то подобрать нужные ключи к женщине и ситуации, а где-то проиграть и попросить помощи. И эти действия должны точно соответствовать фильтру. Иначе мужчина не выберется из водоворота и будет снесен туда, откуда никогда до вас не доберется.
1. Фильтр «Фейс-контроль». На этапе этого фильтра будет самое большее количество мужчин, которые вам напишут и которым вы не ответите, потому что они не соответствуют вашим минимальным ожиданиям от ухажера. Это значит, что мужчина, который вам написал, вообще несерьезно относится к процессу, да и процесса никакого не хочет. Он вам сразу не нравится и не пройдет дальше сообщения. Об этом фильтре ниже будет глава.
2. Фильтр «Первая коммуникация». Вы ответите, обменяетесь тремя фразами с претендентом на ваше внимание. Если мужчина пишет неправильно, вы заблокируете его. Об искусстве переписки ниже целая глава.
3. Фильтр «Организация свидания». Здесь останутся те, кто внятно пригласит вас на свидание, туда, куда вы хотите, и дойдет до этого свидания вовремя, в подходящем виде и настроении. Чем больше мужчин отсеется на этих трех этапах, тем лучше пройдет свидание.
4. Фильтр «Первое свидание или насколько этот мужчина про секс, любовь, жизнь?». Это основная фаза проекта. 45 первых свиданий с мужчинами, которые доберутся до реальной встречи. Из них останется 5—7 человек, с которыми вы пойдете на второе, третье свидания.
5. Фильтр «От второго свидания до помолвки». Это неопределенно долгий период. Он может длиться от двух недель до полутора лет. Но чаще длится не дольше полугода. Здесь сами испаряются те, кто не готов строить отношения с вами так, как нужно вам. Здесь находится последняя и самая глубокая и опасная воронка. Это настоящее сумасшествие. Мужчина, который вчера кричал о своей любви, клялся в своих чувствах, вдруг ведет себя необъяснимо холодно, абсурдно тупо, нелогично равнодушно и пассивно, но чаще, вовсе пропадает. Некоторые семейные психологи, называют этот этап «резинкой», дескать мужчина должен почувствовать себя свободным и сам принять решение вернуться. В действительности же в этом процессе есть сакральная задача мужчины – пройти последнее испытание, очиститься от всего, что мешает, чтобы соединиться со своей душой в женщине.
6. Фаза «От помолвки до свадьбы» не является фильтром. Период подготовки к свадьбе. Знакомство с родителями, общие дела и совместные праздники. Если мужчина правильно прошел все предыдущие фильтры, воронки, этапы, он просто женится на вас. И он всегда будет с вами в паре, и всегда будет на вашей стороне. Или вы – в аналогичном случае. Кстати, родня мужа, его друзья, ваша родня, друзья должны начать знакомиться с вами, как с парой, уже на свадьбе. И здесь нет никакого риска, что свадьба не состоится или жених, а может и невеста, сбежит из-под венца, как сейчас модно показывать в фильмах. Тот, кто так выстрадает вас, сможет победить своих драконов и уничтожить свое эго, уже никогда не сможет вас обесценить, не сможет вами не дорожить.
После свадьбы пойдут уже не фильтры, а кризисы. Новые воронки, новые испытания. Но это совсем другая история.
Глава 3. Оборудование и материалы для реализации проекта
Для реализации проекта вам понадобится:
– Ноутбук или стационарный компьютер с выходом в интернет.
– Телефон.
– Красивый дневник, общая тетрадь или толстый блокнот для самостоятельной работы, желательно формата А4.
– Набор ручек и фломастеров.
– Флипчартовая бумага на стене, где вы будете отмечать сделанные шаги и пройденные свидания.
– Косметика уходовая, соли, пена для ванн, базовые и аромамасла, кремы для лица, маски, декоративная косметика, духи.
– Новое белье.
– Несколько новых платьев, туфель, чулок, а также аксессуары, сумки и украшения для свиданий.
– Набор инструментов и косметики для ухода за волосами.
– Самые свежие фото с профессиональной фотосессии.
– Локации всех ресторанов и кафе неподалеку от вашего дома.
– Отдельное от родителей жилье (очень желательно) с ванной или джакузи.
Все это вы можете докупать и организовывать по ходу реализации проекта. Для начала, нужны ноутбук, дневник и свежие фото. А также красивое, не деловое, однако не слишком открытое платье, если свидания начнутся сразу.
Глава 4. Этап проекта: «Разрыв с прошлым образом «Я»
«Про то, что было вчера, рассказывать нечего, потому что вчера я была совсем другая».
Л. Кэрролл «Алиса в стране чудес»
Мы оказываемся в определенной ситуации и живем определенной жизнью, потому что решаем, что это нас устраивает, что это для нас – нормальная жизнь. При этом мы исходим из своих привычных представлений о себе, и этот образ «Я» максимально устойчив. И если в какой-то момент мы все же решаем, что нас не устраивает текущая ситуация, этот образ «Я» становится у нас на пути, как шлагбаум.
Этот образ «Я» поддерживают наши близкие, друзья, коллеги, враги, знакомые. Они более или менее присваивают нас такими, как мы есть, удерживая этот образ всеми силами. Чем больше человек нас присваивает, чем больше на нашем образе завязана его жизнь, тем серьезней и жестче будет борьба за себя, за свой подлинный образ, за свое истинное «Я».
Это кажется излишней драматизацией, но давайте посмотрим на это вместе. То, что мы одиноки, свободны, не замужем или не женаты устраивает абсолютно всех, кто нас окружает, а значит, в какой-то большой части, и нас. Мы же хотим быть хорошими, получать одобрение и жить с чистой совестью. Прежде всего, это касается наших отношений с родителями. Особенно в семьях, где нарушаются границы и иерархия, а это 99% семей.
Из семей, где дети выполняют роли родителей для своих родителей, или мужей, или жен для мамы и папы, вырваться необычайно трудно. Есть в этом какая-то скрытая идея о своей огромной роли и важности в их жизни. И под девизом «Они все без меня тут пропадут», дети живут жизнью родителей. Пока мы свободны, мы можем быть очень хорошими дочерьми и сыновьями, братьями, сестрами, прекрасными друзьями, великолепными работниками. Мы можем быть добрыми, услужливыми соседями. Палочкой-выручалочкой, скорой помощью, верной рукой, надежным плечом и т. д.
Особенно тяжелая ситуация складывается в жизни у незамужней женщины. Она – самый предпочтительный, самый выгодный социальный тип. Она не живет своей жизнью. Она сама и все, кто ее окружает, видят, знают и верят, что у нее нет своей жизни, а потому ее можно бесконечно и беспощадно эксплуатировать. Либо она эксплуатирует саму себя. Положа руку на сердце, давайте посмотрим вокруг и честно себе ответим, кого прежде всего пошлют в командировку, оставят после работы, сошлют на картошку, нагрузят общественными делами, попросят организовать корпоративную вечеринку, дадут дополнительных аспирантов, практикантов, стажеров или дипломников, уговорят сходить в аптеку или в магазин, придут с просьбой померить давление или попросят посидеть с ребенком? Редко это замужняя женщина или женатый мужчина, обремененные семьей и детьми. А вот свободные одиночки, как-то по умолчанию, служат всем. Особенно женщины. Мужчины, обычно, больше занимаются собой, друзьями или мамой.
И сколько бы мама не вела с нами бесед о страданиях по не рождённым внукам, сколько бы не сватала нас за разных дам и джентльменов, сколько бы не организовывала нашу личную жизнь, активно и весьма агрессивно нарушая все границы, она не хочет нас отпускать. И мы уходить не хотим, и приводить в дом «чужого человека» тоже никого не тянет. Она одна или вместе с отцом, если таковой имеется, поддерживает наш неуспешный, недостаточно совершенный, убогий, ущербный образ «Я», занижает наше представление о себе, делает нас меньше по возрасту, достижениям, тупее и некрасивее, а может и вовсе видит нас недееспособными, чтобы точно привязать навсегда. И все довольны этой ситуацией, несмотря на громкие заявления и декларации.
Очевидный кинопример такой мамы – это героиня фильма «Ирония судьбы или с легким паром» – мировая мама Жени Лукашина – Марина Дмитриевна, которую блестяще сыграла актриса Любовь Добржанская. Ее зеркальное отражение в фильме – это мама Нади Шевелевой, которую сыграла Любовь Соколова. Их дети – 36-летний Женя и 34-летняя Надя – инфантильные, безответственные, лживые, зависимые неудачники, не имеющие отчеств на четвертом десятке лет. Их не уважают ни друзья, ни партнеры, ни они сами. Оба они состоят в навязанных им отношениях и не любят своих жениха и невесту (Ипполита и Галю). Оба склонны к уходу в иллюзии, ведут себя неадекватно и не оценивают последствий своего поведения.
Особенно ярко, как лучшая женщина для своего сына, считывается мама Жени Лукашина. Она настаивает на его женитьбе, хоть и не одобряет будущую невестку. Она отваживает его друзей, откровенно лжет. Потом разрешает ему пойти в баню, где он закономерно напивается. После чего друзья отправляют его, как бесчувственный багаж, в Ленинград. В финальной сцене фильма она хватается за сердце, симулируя сердечный приступ, постоянно критикует его поступки и решения и наконец называет его «бедный ты мой ребенок», абсолютно снижая градус ситуации и снимая с него ответственность за то, что он повел себя недостойно и разрушил свой почти сложившийся брак. Понятно, что он так и проживет с мамой до конца ее дней и ни на ком так и не женится, несмотря на условно хороший финал фильма. Все потому, что им с мамочкой так хорошо вместе и больше никто не нужен…
Почему она так себя ведет? Потому что она его любит! Она думает, что это и есть любовь. Она любит его тяжелой, ревнивой, поддерживающей, заботливой, всепоглощающей и удушающей любовью. На самом деле она его присваивает, как свою вещь, дрессирует, как животное. Можно ли что-то изменить в этом взаимодействии? Гипотетически – да! Практически – маловероятно. Эта прекрасная женщина как-то пропустила момент, когда ее сын повзрослел и стал подростком, а потом – и юношей. И сейчас он уже – не её «бедный ребенок», а безответственный, наглый, трусливый мужик.
Друзья тоже держат нас в выгодном для них статусе и положении. Тут «Ирония судьбы» снова дает яркий пример. Они всегда на нас рассчитывают и располагают нашим временем и ресурсами. Они тоже настаивают на том, что мы – какие-то ущербные, но они все равно нас любят такими, как есть.
Единственный человек, который страдает от этого всего – мы сами, хотя чистая совесть и душевный покой, скупая благодарность и личное удовлетворение от хорошо выполняемого долга компенсируют эти нечастые приступы горя, отчаяния, печали, пустоты.
Так вот, чтобы перейти в жизнь семейную, придется порвать с жизнью одиночки, сепарироваться от родителей и всей родни в целом, «развестись» с работой, проредить список друзей и сильно уменьшить процент уделяемого им времени. Придется пересмотреть жизнь в целом и осознать наконец, что счастливый брак – это серьезный взрослый проект. А значит, придется расстаться с детством и прежним образом «Я». Придется оставить всех, кто на вас «висел» и от вас зависел, тех, на ком висели вы, и отдаться этому проекту, как карьере, как учебе в университете, как проблемам друга, брата, сестры и её детей. Этот проект нужно готовить и реализовывать методично, планомерно, ежедневно, со всем должным уважением к себе и своим целям и задачам.
Надо осознать, что реализация этого проекта потребует 3—4 часов времени ежедневно в течение 9—12 месяцев. Что для реализации этого проекта потребуются финансовые, психические, физические затраты. Что вам предстоит обязательная работа с психологом и ведение дневника, где вы будете описывать результаты каждого свидания и анализировать их. Вам предстоит смена имиджа и гардероба, возможно, переезд, чтобы на новом месте, без знакомого окружения, начать все «с чистого листа». И вам придется отказаться от старого образа «Я», потому что именно этот набор представлений о себе и удерживал вас там, где вы были, т.е. вне своей личной жизни.
Практическое занятие. «Анализ распределения времени»
«Так знай же, что если бы ты была в хороших отношениях со Временем, то оно делало бы для тебя все, что ты пожелаешь».
Л. Кэрролл «Алиса в стране чудес»
Шаг 1. Возьмите дневник и напишите в столбик список всех друзей, родственников, знакомых, соседей, коллег, на которых вы тратите время, занимаясь их жизнью. Посчитайте примерное время, которое вы тратите на каждого в неделю или в месяц, списываясь в соцсетях, отвечая на звонки, встречаясь с ними и выполняя просьбы и поручения, организуя праздники для них, участвуя в их праздниках, выбирая и покупая подарки и т. д. Подумайте, что можно сократить в этом списке. Для начала вычеркните всех, кто ухудшает вашу жизнь.
Шаг 2. Представьте, что вы замужем. Попробуйте представить свои занятия, вместе с мужем, отдельно от мужа. Подумайте, сколько вам на все эти дела понадобится времени, сил, других ресурсов. Осознайте, что это почти всё ваше время. Вернитесь к списку и попробуйте еще как-то сократить время, которое вы тратите на чужие жизни.
Примерное процентное деление времени на всех, кто претендует на вашу жизнь:
– своя жизнь (жизнь с мужем) – 92%,
– жизни других людей – 8%.
Ваша задача довести общие затраты времени на жизни других людей до этих 8%, а это примерно 10 часов в неделю. В эти 10 часов может входить и работа.
С работой придется разобраться. Пока вы не замужем и вас никто не обеспечивает, работать, конечно, придется. Однако рвение и энтузиазм так же придется снизить. А вот для счастливых отношений в браке, женщинам работать не рекомендуется. Об этом написано и сказано достаточно.
«Запрет на брак» у женщин
Некоторые женщины не могут выйти замуж по причине жестких родовых предписаний или личных проблем, и они не могут их ни отменить, ни обойти. Часто эти предписания накладываются друг на друга. И чем их больше в совокупности, тем меньше вероятность для женщины быть счастливой в браке.
Около 12% женщин не имеют никаких запретов на брак.
У 38% женщин под запретом выполнение женской роли в браке. У таких женщин муж должен быть «женой» – пассивным, милым потребителем услуг; а она – мужиком, решающим проблемы, обеспечивающим семью.
У 35% – запрет на секс. Женщина не может себе позволить свободно и радостно вступать в интимную близость с мужчиной. А если это происходит, в этом всегда остается привкус самонасилия, что происходит по причине, например, домашнего насилия или изнасилования, вследствие чего осталась незакрытой психологическая травма. Причин на самом деле может быть несколько и их обязательно нужно проработать с психологом.
У 25% женщин – предписание «плохо» выйти замуж. Жить не в любви, не быть сексуально желанной и удовлетворенной, жить с мужем-абьюзером или предателем, быть созависимой (при зависимом муже, скажем, муже-алкоголике) и т. д.
34% – избегают брака, т.к. они уже «заняты», замужем не за живым, реальным мужчиной, а за образом в их голове, сходным с мужем. Это может быть любимый кумир спорта или эстрады, Бог, фантазийный собирательный образ, образ киногероя, героя книги, безответная любовь к кому-либо, незавершенные прошлые отношения и т. д.
23% женщин поломанные, глубоко травмированные. Они не могут быть адекватными женами без длительной, глубокой терапии.
Около 23% – одержимы и избыточно увлечены делом, карьерой, достижениями, проектами, как мужчины. И не могут остановиться.
У 21% – есть родовое предписание, никогда не выходить замуж.
20% женщин есть о ком заботиться. Это могут быть отец, мать, ребенок, племянники, сестра, брат, пожилые родственники, кошка, собака и т. д. Таким женщинам не до мужа.
3% женщин в браке должны быть битыми, убитыми. Поэтому они избегают брака как смертельно опасного мероприятия.
Откуда набирается такая туча процентов? У одной женщины могут быть выражены несколько позиций сразу. Скажем, женщина глубоко травмирована, имеет предписание очень плохо выйти замуж и у нее запрет на радость секса.
