Перед нами – весьма интересная, нужная и очень полезная работа, посвященная нарциссизму. Она написана на основе глубокого и всестороннего изучения гигантского опыта конкретных людей, которые в разные периоды жизни были втянуты в «нарциссическую западню». Работа содержит обоснованные выводы и рекомендации, и представляет собой фундамент будущего научного «нарциссоведения».

Это не просто очередная компиляция на весьма актуальную тему. Как практикующий психолог, профессор Т. М. Дьяченко проявила незаурядное терпение и настойчивость, чтобы помочь многочисленным жертвам деструктивных людей, которых в специальной литературе принято называть «перверзными нарциссами», или «нарциссистами». Благодаря рекомендациям и замечательным видео Т. М. Дьяченко, многие жертвы нарциссистов сумели вернуться к полноценной жизни, найти настоящих друзей и интересную работу, заново обрести себя. Приняв проблемы этих людей как экзистенциальный и профессиональный вызов, Т. М. Дьяченко оказала этим людям огромную помощь: помогла разобраться с причинами возникших зависимостей; дала научно обоснованные практические рекомендации; научила видеть окружающий мир не глазами затравленной «жертвы», а взглядом самодостаточной личности, буквально «восставшей из пепла», обновлённой и сильной, способной спокойно и стойко переносить превратности судьбы.

Обобщение примеров из практики реабилитации жертв нарциссизма позволило автору выявить основные закономерности психологического насилия. Автором проанализированы симптомы нарциссизма и показано его отличие от сходных эмоциональных расстройств личности. Этот сравнительный анализ имеет важное теоретическое и методологическое значение. Психологическая теория при этом обогащается уточнёнными понятиями и категориями, а методология – более взвешенным и корректным подходом к изучению нарциссизма.

Автор рассматривает индикаторы, позволяющие распознать поведение нарцисса. Незначительные мелочи, которым мы обычно не придаём особого значения, выступают в роли своеобразных диагностических маркеров, позволяющих опознать нарцисса уже на начальном этапе общения.

В своём анализе Т. М. Дьяченко исходит из того, что, общаясь с нарциссистами, мы имеем дело со своеобразным миром «зазеркалья», в котором привычные слова и поступки со стороны нарциссов имеют совершенно другой смысл, нежели со стороны обычных людей. В этом «зазеркалье» всё строится на лжи, подменах, передёргиваниях и подтасовках. Дело в том, что нарциссисты – это великие мастера обмана, способные создавать у своих собеседников иллюзию «идеального человека».

Не имея эмпатии, не умея по-настоящему любить или чувствовать боль другого человека, нарциссисты являются превосходными имитаторами и симулянтами. Они не только грамотно подстраиваются под своих будущих жертв, но и умело затуманивают им мозги. Большинство нарциссов опираются на человеческие слабости, комплексы, ожидания, иллюзии, и всё это делается только для того, чтобы установить над жертвой тотальный контроль.

Т. М. Дьяченко обращает внимание на то, что поведение нарциссистов отнюдь не спонтанно, а вполне предсказуемо. На стадии обольщения жертва может достаточно легко избавиться от воздействия «нарциссических чар», если внимательно «прислушается» к «голосу» психосоматики или воспользуется простыми, но крайне эффективными советами, которые даёт автор. Чем больше потенциальная жертва общается с нарциссистом, тем быстрее у неё формируется эмоциональная зависимость, и тем сложнее ей будет в дальнейшем разорвать эти токсичные отношения. Поэтому крайне опасно проявлять наивность и самонадеянность по принципу: «а вот со мной точно ничего не случиться». Как правило, такого рода легкомыслие чревато большой бедой.

Очень интересно показаны защитные механизмы нарциссов, процессы их социально-когнитивного развития, а также основные типы нарциссического расстройства личности. Глубоко и всесторонне рассмотрены причины нарциссизма, идущие из детства, а также психологические проблемы детей, выросших в семьях с родителями-нарциссами. Нередко родители, которые запутались в отношениях, именно на ребёнке вымещают свою агрессию, что крайне пагубно сказывается на его дальнейшем социально-когнитивном развитии. Т. М. Дьяченко совершенно справедливо указывает на незрелый и инфантильный характер личности нарцисса, сравнивая её с личностью шестилетнего ребёнка.

Автор полностью опровергает сложившиеся мифы о «виновности» жертвы в том, что она попала под влияние нарцисса. Согласно Т. М. Дьяченко, жертвами нарциссов становятся яркие, интересные, доброжелательные люди, открытые к общению. Тем не менее, не всё так просто. Следует очень внимательно перечитать те фрагменты работы, где даётся характеристика людей, которые становятся жертвами нарциссов.

Во всех случаях следует иметь в виду, что жертвы интересуют нарциссов не сами по себе, а как обладатели неких ресурсов. Поэтому нарциссы – это не просто люди, которые требуют от нас бесконечного восхищения их «грандиозным образом», а самые настоящие паразиты, которые решают специфические проблемы собственного самоутверждения за чужой счёт. Изощрённые оскорбления, манипуляции, интриги, обесценивание, эмоциональный шантаж – вот наиболее распространённые методы, с помощью которых нарциссы «обрабатывают» своих жертв. При этом жертвы не только отказываются от собственных целей, ценностей, принципов и интересов, но и практически добровольно отдают нарциссам всё, что могли бы использовать для собственной жизни: здоровье, деньги, собственность.

По существу, вся работа посвящена тому, как грамотно выстроить эффективную защиту от деструктивного воздействия нарциссов. Т. М. Дьяченко предлагает оригинальную «антипаразитарную программу». Не менее эффективны предложенные ею методы помощи и самопомощи, которые следует использовать в подобных ситуациях.

Т. М. Дьяченко удалось выявить основные закономерности общения с перверзными нарциссистами, проанализировать их «хитрости» и «уловки», «методы» и «технологии», с помощью которых они заманивают, дрессируют, обесценивают и утилизируют свои жертвы, превращая их в настоящих инвалидов.

Полагаем, что эта книга может быть востребована не только потенциальными или реальными жертвами нарциссов, но и самыми обычными людьми, которые заинтересованы в самопознании и здоровых межличностных отношениях.

Рецензенты:
профессор кафедры гуманитарных,
социальных и правовых дисциплин
Белгородского университета кооперации,
экономики и права,
доктор философских наук,
кандидат психологических наук,
профессор Поддубный Н. В.
доцент кафедры гуманитарных,
социальных и правовых дисциплин
Белгородского университета кооперации,
экономики и права,
кандидат философских наук, доцент Трунов А. А.
29.09.2017

Введение

Отношения – это всегда большая загадка: «Почему он так сказал?», «Что она имела в виду?», «Любит ли он меня?» Но есть отношения, в которых вообще можно «голову сломать», пытаясь понять мотивы и намерения партнера. Не узнаете ли вы свои отношения в следующих отрывках?

Слова о матери:

«Мне казалось, что она никогда меня не любила, что она даже ненавидела. Но она так все обставляла, играла, говорила, что я запуталась окончательно. В голове у меня два образа: прекрасной и чудесной мамы, которой нужно помочь, и когда, наконец, все будет хорошо, она полюбит меня; и второй – чудовища, который выжрал всю мою жизнь».

«Она постоянно обесценивала меня и наедине, и в присутствии родственников и друзей родителей. Как если бы я была её наказанием, и ей было стыдно за меня. Боялась хвалить и что-то хорошее говорить, чтобы не испортить, а ругала, чтобы я стала хорошей девочкой. Это ее собственные слова».

Слова об отце:

«А нас с сестрой она отдала ему на истязания. Безжалостно. Он был жесток и бесчеловечен. Глаза его наливались кровью, зубы скалились, волосы приподнимались, орал он неистово. Его ключевая потребность была – в признании его, как самого умного. Он все время говорил, что все вокруг идиоты и что его не ценят, долго на работах не задерживался. Мне он кричал, что я дура тупая, что ничего в жизни не добьюсь и т. п. Любил это делать на людях, выйдя во двор, и при моих друзьях делать это со мной. Он совершенно не мог сдержаться, когда был не в настроении. Унижения, обесценивание, орание могло продолжаться несколько часов. Сначала это было до моих первых слез, а потом мне запретили плакать. Я входила в какое-то состояние полузабытья и уже действительно ничего не соображала».

«Он мне внушал, что его выходки, полные ненависти и манипуляции – это все ради моего же блага. И в это я свято верила, ведь не может же взрослый человек, ОТЕЦ, говорить одно, а делать совсем другое. Причем уничтожалось все, что было мне дорого – одним махом».

Слова о романтическом партнере:

«За мной никогда и никто ТАК не ухаживал! Принц, да и только!». И несколько позже, та же женщина пишет: «Он тонко чувствовал, когда подлизаться, а когда ударить по самому больному. Чувствовать моё смятение и боль – наслаждение для него! Сидя на этих „качельках“, такой душевной боли я, наверное, никогда не испытывала. Я прониклась им, привыкла к нему, как к наркотику. Сначала приблизится, а потом – удар! Это было уже тысячу раз, а я все не могу привыкнуть…»

«Он стал управлять моими поступками. Я стала делать то, что раньше не делала, я отдалилась от друзей и близких. Мне страшно. Он мне говорил: „Не хочешь по-хорошему, будет по-плохому! Ты не знаешь, с кем связалась“»

«Я ощущала, что моя энергия уходила к нему в большом количестве. Как будто между нами связь и он ее контролирует. Я чувствовала, что он делает, о чем думает. Мне казалось, что и он знает, что я делаю, что я думаю, что я чувствую. Иногда мне даже слышался его голос, который говорит мне, что я сама во всем виновата. Но я как будто ничего не могла сделать с этим, как будто я так отчасти сама хотела».

Слова о супруге:

«У меня нет своей жизни, я живу его жизнью, его проблемами. Он мне навязывает свои проблемы. Я думаю: ну вот, я эту решу, и все. Но это какой-то ком снежный!»

«Он лезет в мою жизнь без мыла, как пиявка, и его не волнует, нравится это мне или не нравится. Он ковыряется в моих вещах, лезет в мои сумки, смотрит телефон, он хочет везде проникнуть, чтобы что-то узнать. Все выспрашивает, он как липучка».

«До брака была счастливой, весёлой, самодостаточной, мне было нескучно наедине с собой. Не доставало только спутника жизни. А теперь, я потеряла себя. Депрессии, частые болезни стали моими частыми спутниками, не стало прежней радости в жизни».

«…Он бросил на меня мрачный взгляд, и простонал: „Ты сама любуешься собой в зеркале… Ты себя любишь больше, чем меня, а я хочу, чтобы ты больше любила меня“»

Слова о сестре:

«Она оказывает услуги там, где мне услуги не нужны, и не помогает, когда действительно нужна помощь. Она дает советы, которые я не прошу. У нее навязчивое желание ко мне приезжать как можно чаще, даже когда я говорю, что мне необходимо работать, или когда ее присутствие является излишним. Она звонит тогда, когда ей вздумается. Когда мы перестали брать трубку по утрам, а стали выключать звук, нашелся новый способ – приехать через весь город, и тоже ранним утром. Проспав четыре часа, мы встаем, угощаем ее чаем, кофе, а она недовольна: „Ведь я же приехала через весь город, почему вы так неприветливы?!“ Ловлю себя на мысли, что при общении с сестрой постоянно чувствую вину, хотя совершенно ничего плохого не делаю!».

Слова о соседке:

«По словам соседки, все подруги вредят ей и завидуют. Про сестру она говорит: «Моя сестра мне завидует, ее ведь никто не приглашает никуда, а меня зовут и на два месяца!». На самом деле, соседку никуда не зовут, она сама напрашивается. Соседка не выносит свою сестру, но есть желание вызвать у сестры зависть.

О начальнике на работе:

«Я задаю начальнице вопрос: „Почему Вам так хочется снять с меня часть моей оплаты труда?“. Начальница сидит нога на ногу, откинувшись на спинку, тело при этом сжато в комок, руки скрещены на груди и голова наклонена на бок. Глядя исподлобья, она отвечает: „Не знаю, почему, но так уж мне хочется! “»

«Мне стали сниться странные сны, в которых воспроизводились сцены, как будто директор делает мне внушение на то, чтобы я соглашался с ним и выполнял его указания. Сны периодически повторялись».

«Когда он появился на работе, у меня начались проблемы со здоровьем, панические атаки, нарушение аппетита. Я не могу общаться с маленьким сыном, потому что все время в голове проигрываю сценарий защиты проекта на случай, если начальник подведет; все время готовлюсь к его новому выпаду, продумываю ответный ход. Понимаю, что это опасная игра, но выйти из нее не могу: это как зависимость. Как будто я сама себе хочу доказать, что можно найти подход к человеку и договориться по-человечески».

О себе:

«Я чувствую обиду, как будто мне дали конфетку, а там пустой фантик, и надо мной смеются. Это несправедливо – обижать невинных людей, которые тебе помогают, и несправедливо делать больно людям. Как можно делать людям больно ни за что?»

«Я как мотылек: летит на свет, впечатается в лампу, обожжется, но потом опять летит… Ожидает, видимо, какой-то иной результат».

Возможно, вы узнали своих родителей, или романтического партнера, или друзей и коллег в этих отрывках? Возможно, вы узнали себя в качестве их жертвы, и вас захлестнуло чувство страха, обиды, вины, потери энергии? Возможно, вы уже давно в похожих отношениях, и ваше здоровье разваливается, вы в депрессии, вас одолевают непонятные болезни, причины которых врачи не всегда могут найти?

Тогда очень велика вероятность того, что вы стали жертвой нарцисса – человека, страдающего нарциссическим расстройством личности. И если это так, то я очень рекомендую вам прочитать эту серию книг от начала до конца – все ее части. Здесь вы найдете продолжение тех историй, отрывки из которых приведены выше, и много других историй. Здесь вы найдете ответ на вопрос, что с вами случилось, и что вам теперь делать.

Меня, как практикующего психолога, часто спрашивают: как решить конфликт с человеком? Как научиться общаться с людьми позитивно и предотвращать конфликты?

Есть очень много способов, как контактных, так и бесконтактных, решения конфликтов. Я провожу тренинги, посвященные теме общения и построения позитивных отношений, обучаю разным эффективным методам и техникам. И многим людям они помогают построить гармоничные отношения.

Но есть такие люди, с которыми все эти методы и техники не работают. Решить конфликты и наладить с ними позитивное общение просто невозможно, сколько бы вы не старались. Это люди с определенными расстройствами личности. Можно научиться только самозащите от таких людей, если вы с ними встретились, а лучше всего – убегайте от них как можно быстрее и как можно дальше, если есть такая возможность. Если же это невозможно, то надо научиться не терять энергию и сохранять свою самооценку, самоуважение и идентичность.

Существуют различные расстройства личности – параноидное, нарциссическое, пограничное, истерическое, и много других. Некоторые расстройства видны невооруженным глазом, такие как антисоциальное или депрессивное, а другие сразу и не заметишь. И даже позже не заметишь, потому что они очень хорошо маскируются под нормальные типы личности.

Одно из таких маскирующихся расстройств личности – это нарциссическое. Это очень коварное расстройство. Общаясь с нарциссом, вы попадаете под его очарование, теряете бдительность и контроль, а он, как паук, затягивает вас в свою паутину и выкачивает из вас всю энергию. Жертвы нарциссизма порой могут быть настолько травмированы, что психологические раны остаются надолго, иногда на всю жизнь, а подчас и вызывают психические заболевания. Поэтому надо знать симптомы нарциссизма, и по возможности избегать таких людей.

Существует расхожее представление о нарциссе, как о человеке, который бахвалится, хвастается, типа: «Посмотрите на меня, я лучше всех». Вообще-то все мы любим похвалить себя, все мы в какой-то степени немножко нарциссы, и определенный уровень самопиара человеку необходим. В прессе в последнее время встречаются статьи о росте нарциссизма в связи с увеличивающейся тенденцией делать фотографии самого себя и выкладывать их в социальных сетях – так называемые «селфи». Но понимание нарцисса в клиническом смысле гораздо глубже. Это люди с серьезными психологическими отклонениями. Им по-настоящему очень плохо, их отношения с людьми и окружающим миром не складываются, у них внутри царит бездонная пустота, которую они и пытаются компенсировать своим выдуманным грандиозным «Я».

Почему возникает нарциссизм – это отдельная тема. Возможно, эти люди чего-то недополучили в детстве, а иногда это может быть обусловлено генетическими причинами. Но вам надо помнить главное: вы, не будучи специалистом, все равно не сможете помочь нарциссу! Ваша задача – научиться распознавать нарциссов и защищаться от них.

Эта книга появилась как результат моей многолетней практической работы как психолога с жертвами нарциссов и, отчасти, с самими нарциссами. Я веду работу с клиентами как очно (я сейчас живу в Америке, в Финиксе, штат Аризона, и иногда приезжаю в Россию), так и заочно по интернету. Для возможности дистанционной работы мной создан канал на Ютубе «Кризис как подарок», и на протяжении ряда лет я публикую видео по теме нарциссизма, включая реальные случаи из практики (разумеется, только с разрешения клиентов и с измененными именами). Так возник плэйлист «Нарциссическое расстройство личности», на котором сейчас уже имеется более трехсот видео с обсуждением самых разных аспектов нарциссизма, историй его проявления, и историй спасения жертв нарциссов. Видео накапливались по мере практики, в ходе обсуждения со зрителями на моем канале, включая вопросы, комментарии и многочисленные истории «в тему», и сейчас я почувствовала необходимость систематизировать этот огромный материал (который, конечно, и дальше будет накапливаться), и дать возможность читателям познакомиться со своего рода последовательным руководством по нарциссизму, включающим симптомы, теорию, различные аспекты проявления нарциссизма и способы защиты от него.

К сожалению, я столкнулась с тем (и об этом говорят многие мои клиенты), что практикующие психологи далеко не всегда знакомы с нарциссическим и сходными с ним расстройствами личности. Обычно нарциссов, психопатов, социопатов и других людей с тяжелыми расстройствами лечат в клинических условиях, и это считается компетенцией клинических психологов. Но реалии жизни таковы, что нарциссы, психопаты, параноики и прочие сплошь и рядом встречаются в обычной жизни, а не только в клиниках и тюрьмах, и калечат жизни своим жертвам. Отсутствие знаний в этой области, может привести к ошибочным советам, наносящим клиентам серьезный ущерб. Поэтому я призываю практикующих психологов изучать эти опасные расстройства личности.

Наибольший ущерб общение с нарциссами приносит в тех случаях, когда нарцисс (или психопат, социопат и др.) и его жертва находятся в близких отношениях. Поэтому вполне естественно, что преобладающая часть историй в этих книгах посвящена отношениям в семье (родители-дети) и романтическим отношениям. Именно с проблемами в этих областях отношений ко мне чаще всего и обращаются, и эти области тесно взаимосвязаны. Однако с нарциссическими типами мы сталкиваемся и в других сферах – дальние родственники, друзья, соседи, коллеги и начальники на работе, и даже психологи, к которым вы обращаетесь. Обо всех интересных случаях я постараюсь здесь рассказать.

Читая книги этой серии, вы, возможно, обратите внимание, что большинство историй рассказывается о женщинах, ставших жертвами нарциссов. Таковы особенности моей практики: ко мне обращаются за помощью в основном женщины – и потому, что я сама женщина, и потому, что мужчины считают для себя чем-то зазорным обращаться за помощью к психологу вместо того, чтобы решать проблему самому. Но хочу вас заверить: мужчины страдают от нарциссов, в том числе, от нарциссических партнерш, ничуть не менее жестоко, чем женщины. Никакой дискриминации по отношению к мужчинам ни на моем канале, ни в этой книге нет – мы хотим помочь всем.

Для удобства читателей бумажный вариант издается в виде серии отдельных книг, однако все они являются последовательными частями единой работы. Перед отдельными статьями в скобках дается ссылка на номер видео на моем канале в плэйлисте «Нарциссическое расстройство личности», чтобы зрители канала могли бы при желании найти его.

Говоря «эта работа», я имею в виду всю серию книг, так что будьте внимательны: если вы хотите заказать себе бумажный вариант, проверьте, какая из семи книг серии нужна вам.

Книга первая «Что такое нарциссическое расстройство личности: теория и проявления» посвящена симптомам и вторичным признакам нарциссизма, медицинским и психологическим механизмам его возникновения, отличию нарциссизма от некоторых сходных расстройств личности, а также основным принципам и способам защиты от нарцисса.

Книга вторая «Нарциссы о себе. Можно ли помочь нарциссу?» составлена по письмам и свидетельствам людей, страдающих нарциссическим расстройством личности, и дает уникальную возможность заглянуть внутрь нарциссического ума.

Книга третья «Нарциссические родители» посвящена отношениям в системе «родители-дети-внуки», когда кто-либо из родителей является нарциссом. Как правило, именно в таких семьях с детства закладываются несчастные судьбы и самих нарциссов, и их жертв.

Книга четвертая «Нарциссические дети» посвящена тому, как уберечь ребенка от нарциссизма, как не вырастить из него нарцисса. Здесь же рассматриваются случаи, когда у нормальных родителей вырастают дети-нарциссы.

Книга пятая «Романтические отношения с нарциссом» посвящена всему «жизненному циклу» таких отношений – от романтического знакомства и ухаживаний до свадьбы, рождения детей, жизни в условиях домашнего насилия, разрыва отношений и периода после расставания. Это самая объемная книга серии, потому что она затрагивает самую волнующую для большинства людей область отношений.

Книга шестая «Нарциссы вокруг нас» посвящена взаимодействию с нарциссами в самых разных областях отношений: близкие и дальние родственники, соседи и друзья, преподаватели и психологи-терапевты, начальники и коллеги на работе. Отдельная глава посвящена отношению нарциссов к животным.

Olete lõpetanud tasuta lõigu lugemise. Kas soovite edasi lugeda?