Loe raamatut: «Деньги в семье. Секреты финансового воспитания детей и взрослых»

Татьяна Семенова

Font:

Редактор Анна Баганаева

Корректор Мария Панкевич

Фотограф Ирина Никулина

Дизайнер Тата Манкова

ISBN 978-5-0055-0598-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Однажды осенним вечером мы с моим семилетним сыном возвращались домой. Возле подъезда нас встречала разношерстная компания котов и кошек, которых изо дня в день привечала соседская бабушка. Внуки у бабушки жили далеко, и объектом ее заботы стали местные животные, для которых она устроила столовую возле подъезда.

– Мама, давай купим котикам еды? Они тут сидят одни, голодные, на улице. Мне их так жалко! – сын повис на моей руке и потащил прочь от подъезда, в сторону магазина.

В отличие от хвостатых «бомжей», которые отнюдь не выглядели голодными и имели богатый шведский стол из пластиковых контейнеров, наполненных кошачьими деликатесами, я есть хотела очень сильно. Поэтому кошачье семейство не только не вызывало у меня сочувствия, но даже наоборот – я почувствовала укол ревности.

– Ты посмотри, сколько у них еды. Они совсем не голодные. Пошли домой, – попыталась я убедить сына не задерживаться.

– Нет, эту еду они не любят. Надо им купить кошачий корм.

Наш домашний кот потреблял исключительно консервы, и сын решил, что именно такого угощения не хватает на кошачьем пиру.

Я поняла, что в разговоре пора ставить точку.

– Так, делаем таким образом. Мы сейчас заходим домой, ты берешь свои деньги и идешь в магазин покупать кошкам какой хочешь еды. А я кормлю себя – я голодная, как тысяча кошек, не евших неделю.

– Нет, ты что! Я не могу свои деньги тратить на еду котикам. Ты что, забыла? Я же на планшет собираю. Ты мне дай денег, я куплю и их накормлю.

Я остановилась.

– Подожди-подожди. Ты хочешь котиков накормить. Но при этом свои деньги тратить не хочешь. Хочешь это сделать за мой счет. Но я не готова их кормить, вон у них сколько еды. И не готова оплачивать твои добрые дела. Уж если берешься кому-то помогать, то помогай до конца и от всего сердца. А если готов помогать, только когда это тебе ничего не стоит, то какая же это помощь? Это просто развлечение за чужой счет.

Сын уткнул глаза в землю и сказал:

– Да они и правда есть не хотят. Пошли домой.

Этот случай заставил меня задуматься.

В начале двухтысячных, когда мои дочери подрастали, тема денег в нашей молодой семье была очень актуальна. В том смысле, что их вечно не хватало. Деньги были частью взрослой жизни, а дети к ним имели отношение опосредованное – как расходная статья, причем одна из самых крупных. Ни о каком специальном финансовом воспитании я не задумывалась. Мне даже в голову не приходило, что отношениям с деньгами можно специально учить. «Вот вырастут, начнут работать и всему научатся. А пока пусть пользуются тем, что мама и папа им дают просто так», – примерно так звучала моя родительская позиция в отношении финансового воспитания.

Мой сын родился в 2011 году. За это время изменился мир и изменилась я. В багаже уже были успешная карьера финансиста и психологическое образование, которые в сумме давали понимание, что с деньгами не все так просто.

Поэтому финансовое воспитание сына шло полным ходом. У него были личные деньги и он учился самостоятельно копить их на свои цели. А я радовалась, какая я прогрессивная мама и как здорово, что мой сын с детства познает основы экономики и учится управлять деньгами.

Ситуация с котиками не вписывалась в эту красивую картину. Было понятно, что у сына с «его» деньгами и с «моими» деньгами установились совершенно противоположные отношения. К своим он относился трепетно и бережно, а к моим – о ужас! – потребительски. И что с этим делать, я не знала.

Разруливать это противоречие я начала с того, что ввела твердые правила пользования деньгами в нашей семье. Тогда зародилась система финансового воспитания, которой я поделюсь с вами на страницах этой книги. Но, начав разбираться с тем, как же с детства выстраиваются отношения человека с деньгами, я уже не могла остановиться. Мне нужно было получить ответы на все вопросы.

То было время, когда в информационное пространство хлынул поток советов из волшебных и полуволшебных способов о том, как приманить к себе богатство. Разобраться в этом хаосе было сложно, а воспользоваться – соблазнительно. Подумайте: всего-то и нужно, что поставить в доме гипсовую лягушку на кучке монет, или завести денежное дерево, или хранить деньги в «правильном» кошельке – и деньги «полюбят» вас и польются рекой. Эти советы не обошли и меня стороной. Были и лягушки, и денежное дерево, и кошелек. Но все-таки глубокие ответы на свои вопросы я получила не в эзотерических учениях.

Ответы приходили постепенно, когда я наблюдала за тем, как выстраивают свои отношения с деньгами мои клиенты. Именно благодаря практической работе психолога, в которой приходится сталкиваться с самыми разными жизненными ситуациями, в моей голове постепенно формировалась картина того, как последовательно, с детства, выстраиваются отношения человека с деньгами, как закладываются основные сценарии денежного поведения и как они влияют на благосостояние.

Всех родителей волнуют вопросы:

➣ Как научить ребенка бережно обращаться с деньгами?

➣ Почему дети не ценят труд, время и силы, которые мы в них вкладываем?

➣ Дети постоянно требуют все им покупать: игрушки, машинки, сладости. А если отказываешь – закатывают истерики. Что делать?

➣ Ребенок все деньги спускает на ерунду, а советов не слушает. Как достучаться?

➣ Страшно, что дети повторят мою историю хронического безденежья. Как не передать детям свои привычки?

➣ Как научить ребенка работать и не сбежать через неделю?

➣ Как давать деньги? Как правильно стимулировать финансами и заложить основы финансовой грамотности?

Однако мало кто задумывается, что финансовое воспитание ребенка похоже на бутерброд, в котором тонкий слой масла – финансовую грамотность – намазывают на толстый кусок хлеба – личность человека. И начинается оно не в тот момент, когда возникли эти вопросы, а с самого рождения ребенка.

Один мужчина написал мне после одного из курсов: «Я хотел, чтобы мне рассказали, как научить ребенка финансовой грамотности, а вы тут психологию разводите».

Что ж, именно так. Родители должны понять, что финансовое благополучие сложнее, чем просто учет доходов и расходов. Это гораздо более глубокий вопрос, который затрагивает самые основы нашего существования. И без психологии здесь не обойтись, как невозможно разобраться с причинами лишнего веса, не понимая, как работает пищеварительная система.

На каждом этапе взросления рядом с ребенком стоят деньги. Невидимые для него, они обеспечивают его существование и являются неотъемлемой частью этого мира. И не важно, говорим ли мы о них специально или молчим, ожидая, что ребенок до всего дойдет своим умом. Отношения с деньгами формируются, развиваются, и в итоге мы получаем результат.

А специфика воспитания в том, что ты узнаешь о его результатах только спустя лет 20—30. Уже после того, как все произошло, когда ничего изменить нельзя. Воспитание – это процесс, который невозможно отмотать назад. Это не поле для эксперимента, когда после неудачного опыта ты говоришь «Это неправильный способ» и возвращаешься в точку «А» для выбора нового пути. Воспитание – это всегда путь в одну сторону, и родители никогда не знают, что они получат на выходе. Хотя не устают надеяться на лучшее. И я очень хочу, чтобы результат был удовлетворительным – и для родителей, и для детей.

Эта книга про деньги. Но при этом она и про отношения, и про материнскую любовь, и про отцовскую строгость, и про становление самостоятельности. Она о тех этапах взросления, проходя через которые ребенок обретает чувство уверенности и способность жить, не цепляясь за родителей, а наоборот, став для них надежной опорой в старости. То, как это происходит на практике, описывается в первом разделе книги.

Уроки финансовой грамотности тоже будут – им посвящен третий раздел этой книги. Но эти знания – не секрет, они общедоступны, им даже обучают в школе. Только проблем с деньгами у людей не становится меньше, а правила эти в свою жизни внедряют единицы.

Это происходит потому, что между теорией и практикой всегда лежит огромная пропасть, имя которой «делать по-новому». И это – самая большая сложность, с которой сталкиваются те, кто хочет изменить свою жизнь. Как только люди слышат, что ради своего благополучия нужно несколько месяцев потрудиться над изменением себя, их интерес к предлагаемому методу испаряется. Гораздо проще выложить ванную плиткой фиолетового цвета или купить в кухню лиловую скатерть, а потом спокойно ждать, когда на тебя обрушится богатство.

Эта книга задумана в первую очередь как практическое пособие, материалы которого сможет внедрить в свою жизнь каждый человек. Но, к сожалению, одного прочтения и полученных осознаний мало. Важно внедрять инструменты, невзирая на сопротивление, которое нашептывает: «Да у меня и так все нормально» или «Все равно ничего не поможет, только время зря потрачу».

Сопротивление изменениям – естественная часть нашей жизни, с ним нелегко справиться. Чтобы сделать для вас этот путь легче, я подготовила комплекс упражнений (во втором разделе), выполняя которые регулярно, вы последовательно начнете менять отношения в вашей семье, свой взгляд на финансовое воспитание и в целом на деньги и ваши с ними отношения.

Читая, вам часто придется погружаться в собственную жизненную историю, чтобы увидеть – а как это было в вашем детстве. В книге вы найдете множество живых примеров моих клиентов, которые сталкивались с подобными проблемами и решали их в своих семьях и в своих жизнях. Это поможет вам увидеть, что вы уже справились. Даже при том, что ваши родители совершали свои ошибки, воспитывая вас, вы уже справились со своей жизнью и сделали это успешно. А если что-то продолжает вас не устраивать, то у вас перед глазами будет четкая маршрутная карта, к чему именно нужно приложить силы и внимание. А упражнения помогут скорректировать это сейчас.

Эта книга призвана помочь родителям разобраться, где те ключевые точки, которые нужно обязательно задействовать, чтобы ребенок научился самостоятельно справляться с жизнью. И одновременно я хочу показать, что родитель тоже человек, и кроме того, что у вас есть обязанности и долг перед ребенком, у вас есть человеческая честь, достоинство, право на свою личную жизнь. И долг любого человека перед самим собой – быть счастливым, сильным и благополучным. И только так, через себя, можно передать эти способности своему ребенку.

В заключение хочу поблагодарить тех людей, без которых эта книга никогда не появилась бы на свет. В первую очередь это мои родители, которые всегда были рядом и давали мне поддержку в самые сложные моменты жизни. Спасибо моим учителям Лиане Димитрошкиной, Сергею Башутину, Константину Довлатову за их неоценимый вклад в становление меня как профессионального психолога и просто счастливого человека. Благодарю моего коуча-редактора Анну Баганаеву за ее постоянное, зримое и незримое присутствие рядом со мной на всем пути написания книги, за ценные советы и мотивацию двигаться до конца, когда казалось, что ничего не получается.

Но самая большая благодарность – вам, дорогой читатель! Ведь если бы не было вашего живого интереса к этой теме, этой книге не суждено было бы появиться на свет. И пусть ее чтение доставит вам удовольствие, интерес и пользу.

Раздел 1
Фундамент будущего разумного отношения к деньгам

Глава 1. Деньги в семье

Женщина передо мной явно нервничала и чувствовала себя не в своей тарелке. Так бывает с людьми, которые впервые обращаются к психологу. Им кажется, что сейчас придется выворачивать душу наизнанку перед незнакомым человеком. А там, в душе, много всего накопилось. И больше – того, чем делиться совсем не хочется.

– Вы впервые у психолога?

– Да, – в голосе звучит вызов, слабая попытка подбодрить себя. – Вот, решила попробовать как последнее средство.

– Средство от чего? – говорю мягко, успокаивающе и делаю паузу.

Понимаю, что ей нужно обдумать ответ.

Я знаю, что первые минуты – самые важные. Именно сейчас клиент принимает решение – стоит мне доверять или не стоит. От его решения зависит вся наша дальнейшая работа.

– Средство от денег! – выпалила клиентка и как будто вместе с этой фразой сбросила с плеч тяжелый груз.

Она закрыла лицо руками, обмякла и горько, совсем по-детски, заплакала.

В нашей стране к психологам люди приходят, когда окончательно понимают: сама беда не рассосется. Они обращаются за помощью, хотя чаще всего не представляют, как этот чужой и ничего не знающий о них человек может им помочь. Как он поймет их жизнь, в которой они и сами-то разобраться не могут? Человек хватается за психолога, как утопающий, готовый поверить и соломинке во время шторма.

Эта клиентка не была исключением. Ее история – клон многих и многих историй, которые слышали стены моего рабочего кабинета. И при этом она уникальна, как уникальна любая история о человеческой жизни.

Лидии недавно исполнилось 45 лет, она работала ведущим бухгалтером в богатой компании. Деньги были работой этой женщины и они же стали злой силой, которая медленно, но верно разрушала ее семью, подтачивая саму основу отношений – взаимное доверие и любовь.

– У меня всегда в голове был образ счастливого будущего, к которому я стремилась. Я знала, как будет выглядеть мой дом, какой я буду в этом доме и как счастливы будут мои муж и дети рядом со мной. Я всегда много работала, хорошо зарабатывала и все вкладывала в семью. И к чему я пришла? Дом есть, полная чаша… Полная чаша бесконечных претензий друг к другу. С чего бы ни начиналась очередная ссора, она все время скатывается к деньгам. Выходит, что деньги – главная причина всех бед. Сын вырос, институт закончил, но целыми днями сидит в своей комнате, на работу не устраивается, в жизнь свою меня не пускает. Да что там в жизнь, мне даже в комнату его запрещено входить. А он выходит оттуда, только чтобы до холодильника дойти, и обратно прячется. Дочке всегда мало денег, сколько бы я ей ни давала. От нарядов уже шкафы лопаются, но попробуй откажи – такую истерику закатит, что весь дом ходуном ходит. Легче сразу дать, чтобы не доводить до греха.

– А муж?

– Муж… – Лидия подняла на меня глаза, все еще полные слез. – Мужа одно упоминание денежной темы заводит. Он мне последний раз сказал, что я ему всю жизнь этими деньгами отравила. После этих слов я к вам и пришла. Я не понимаю, что я делаю не так? Ведь всю жизнь я прожила для семьи, старалась для детей, для мужа. Про себя забывала. И теперь осталась одна, хотя живем вроде все вместе… Как же горько это сознавать… Поэтому и спрашиваю: есть ли в психологии такое средство, чтобы деньги перестали стоять между мной и моей семьей? Чтобы мы снова объединились, а деньги стали бы просто деньгами? Есть такое средство?

Я смотрела на сидевшую напротив взрослую женщину в строгом платье и офисном пиджаке. Гладко зачесанные и собранные в скупой пучок на затылке волосы, скучные туфли на удобных каблуках пытались убедить меня в том, что она крайне прагматичная особа. Но я им не верила. Я смотрела в глаза.

Глаза у Лидии были необыкновенные – серые, с темной каемкой вокруг радужки и с длинными пушистыми ресницами. Эти глаза за время нашего разговора то загорались огнем вызова, то застывали холодом отчаяния. Сейчас в них светилась надежда. Из какой-то неведомой глубины через эти глаза на меня смотрела маленькая девочка, которая до сих пор верила, что чудеса существуют. И я не имела права ее подвести.

– Есть такое средство, – отвечаю я уверенно. – Только не все так просто. Разговор на эту тему предстоит долгий. Вы готовы меня выслушать?

– Готова, – твердо ответила моя клиентка.

Слезы высохли и во взгляде вспыхнул интерес. Для деятельных людей, какой была эта женщина, важно получить в руки рабочий инструмент, а уж как им воспользоваться, они обязательно разберутся.

Эта книга может и для вас стать таким инструментом. Наши беседы с Лидией (так я буду называть свою героиню), ее история стали первым толчком к созданию этой книги. Мы еще не раз встретимся с ней на этих страницах, и вы поймете, как формировались ее отношения с деньгами с детства и как деньги стали яблоком раздора в ее семье.

По опыту практической работы могу сказать, что в любой семье, где есть проблемы в отношениях, рядом остро стоят финансовые разногласия. Другими словами, отношения с деньгами в семье выступают определенным маркером качества отношений. И если в отношениях есть проблемы, то и денежные претензии между мужем и женой, между детьми и родителями – причем как между маленькими детьми и родителями, так и между пожилыми родителями и взрослыми детьми – всплывают постоянно. Источник этих конфликтов – сама природа денег.

Природу денег можно рассматривать с нескольких сторон:

➣ Деньги как ресурсы.

Ресурсы сами по себе – мы накапливаем капитал именно с помощью денег. И они же – средство обмена, с помощью которого можно приобрести другие ресурсы для удовлетворения жизненных потребностей.

➣ Деньги как инструмент власти.

Если у нас есть деньги, то вместе с ними появляются власть, контроль других и возможность влиять на их решения и поступки.

➣ Деньги как фундамент безопасности.

Деньги дают ощущение безопасности, стабильности, фундамента под ногами.

Семья – это живая система, которую регулируют постоянно действующие центробежные и центростремительные силы. Членов семьи то отталкивает друг от друга, то притягивает друг к другу в зависимости от того, что происходит с каждым человеком. Кризисы супружеских отношений, жизненные стрессы, рождение и взросление детей – все эти обстоятельства по-разному влияют на людей, заставляя то сближаться, то отдаляться друг от друга. Любовь может сменяться ненавистью, а привязанность и страх расстаться – стремлением к свободе и независимости. Но пока эти силы уравновешивают друг друга, находятся в равных пропорциях, семья сохраняется.

Но представьте, что чьи-то потребности, желания, стремления выдвигаются на первый план в ущерб потребностям, желаниям, стремлениям другого. Сразу же появляются мощные отталкивающие течения, подсознательное желание восстановить баланс.

В такие моменты человеком управляет несколько мотивов:

➣ Разделение ресурсов – члены семьи выясняют, кто имеет право на больший кусок «семейного пирога».

➣ Получение власти – выяснение, кто главный в семье и кто кого должен слушаться.

➣ Стремление к безопасности – при угрозе быть отвергнутым и остаться одному откуда-то из глубин подсознания поднимается древнее знание о том, что одному выживать тяжелее.

Приведу самый простой пример этой внутренней семейной динамики. Муж хочет смотреть футбол, жена – сериал, а договориться не могут. В зависимости от того, что в итоге смотрят – футбол или сериал, – один оказывается выигравшим, а второй – проигравшим. Но быть в проигрыше никто не любит. И рано или поздно смутное недовольство проигравшего накопится до такого уровня, что перерастет в открытый взрыв. Здравствуй, семейный скандал.

Эту проблему, конечно, легко решить. В семье покупают второй телевизор, и каждый смотрит то, что хочет. Заметьте, что в этом случае именно деньги становятся способом решить проблему. Да, для второго телевизора нужна еще одна комната! Значит, денег нужно больше. Хотя этот вопрос тоже в современных семьях решается просто: кухня становится рабочим кабинетом женщины и местом ее отдыха. Но если бы все разногласия решались покупкой дополнительного телевизора! Это самый элементарный пример, а их можно приводить сотни.

Семья связана общей территорией, общим бюджетом, общими обязательствами, общими детьми – много что нас скрепляет, а разделить это порой бывает ох как непросто. Несовершеннолетние дети вообще не могут никуда уйти. Они в принципе становятся заложниками того, что происходит внутри семьи. Когда противоречия достигают апогея, а справиться с ними не получается, возникает подсознательное стремление друг от друга избавиться.

5-летняя Лидочка стояла в коридоре, возле входной двери, прижимая к груди любимую куклу. Над ней возвышалась разъяренная женщина, которая раньше была ее мамой.

– Уходи из дома! – кричала женщина. – Будешь жить на улице! Будешь сама себе зарабатывать на еду, я тебя больше кормить не хочу! У меня сил нет!

Лидочка не плакала, хотя было очень страшно. Она твердо решила, что справится сама и будет работать продавцом мороженого. Как минимум у нее будет вкусная еда. Сколько платят продавцам мороженого, Лида не знала, но была уверена, что за такую прекрасную работу должны платить хорошо. В том, что она справится, Лида не сомневалась: уж в чем-чем, а в мороженном она разбиралась.

Неожиданно щелкнул замок. Вернулся с работы папа. Окинув быстрым взглядом жену и дочь, подхватил ребенка на руки.

– Что у вас тут происходит?

Пока жена с жаром жаловалась на дочь, которая в очередной раз что-то натворила, сама девочка на руках у папы рыдала взахлеб, давая выход накопившемуся ужасу. Папа гладил ее по голове и приговаривал:

– Что же ты не слушаешься? Нужно слушаться, тогда мама ругаться не будет.

Лидочка поняла, что рассчитывать ей в этом мире не на кого. Только на себя.

Угрозы родителей не кормить, не покупать вещи, не оплачивать развлечения, лишить карманных денег – слабая попытка показать, кто в семье хозяин. Но у детей на это есть свои ответы, не менее действенные.

Перед вами самые распространенные причины «денежных» конфликтов с детьми:

➣ Ребенок не понимает, что такое деньги, и относится к ним как к игрушке.

➣ Ребенок потребительски относится к родительским деньгам: не ценит, не бережет то, что есть, и постоянно требует дорогие покупки.

➣ Ребенок не думает о будущем, не ищет способа подработать, в голове одни фантазии.

➣ Ребенок не слушает родительских советов, обвиняет в бедности, требует денег, а отказать ему не получается.

Дети давно разобрались в «болевых точках» родителей и знают, на какую из них надавить, чтобы получить желаемое. И когда начинаешь разбираться, кто же в семье управляет деньгами, оказывается, что семейный бюджет зачастую подчинен обслуживанию детских интересов, а интересы родителей отходят на второй план.

Управление деньгами и управление детьми имеют общий аспект – по отношению к обоим нужно занять правильную позицию и стать у руля. Это называется «взрослая позиция», и заняв ее, можно развернуть любую ситуацию в нужную для себя сторону. Что мешает это сделать и почему у родителей не всегда получается управлять детьми и финансами – об этом мы будем разговаривать в книге.

Вопросы, с которыми клиенты приходят на консультацию:

➣ Помогите разобраться, почему мне муж денег не дает?

➣ Как утихомирить жену в ее финансовых притязаниях? Ей все время мало!

➣ Почему дети ведут себя потребительски? «Дай, дай, дай!»

Это только верхушка айсберга. У него есть большая подводная часть. И эту подводную часть мы будем исследовать. Я хочу, чтобы вы увидели: деньги всегда следствие, а не причина. Они, как лакмусовая бумажка, только проявляют то, что уже произошло в отношениях. Причина проблем, как правило, в другом.

Чтобы продемонстрировать эту мысль, я хочу поделиться историей, которую наблюдала однажды в электричке. Дело было вечером 1 января. Я ехала в Москву, на Ленинградский вокзал, откуда у меня был поезд в Питер. Электричка была практически пустая, от силы в вагоне сидело человек пять вместе со мной. Недалеко расположился молодой человек лет 20. В честь Нового года был он выпивши и разговаривал громко. И я стала свидетельницей разыгранной им финансовой комбинации.

Сначала он позвонил своему другу и они определили, что им не хватает всего-то 500 рублей для продолжения праздника. После того, как недостающая сумма была вычислена, он позвонил отцу и рассказал душещипательную историю про то, как его в электричке поймал патруль, арестовал, и теперь ему надо заплатить штраф 500 рублей. В финале попросил перевести эти деньги на карточку. Отец, который, кстати, был 1 января на работе, с другого конца провода начал задавать проясняющие вопросы – он явно не поверил в эту историю. Поскольку ответов на папины вопросы у молодого человека не было, он начал злиться и нападать: «Ну что тебе, жалко? Не хочешь давать, так и скажи, не полощи мне мозги».

В результате парень бросил трубку. Я даже решила, что он сдался. Но мой герой знал своих родителей гораздо лучше меня. Через какое-то время его телефон зазвонил снова. Теперь это была мама. Я поняла, что, пока мы мирно ехали в сонной электричке, где-то в Москве происходили бурные переговоры между его родителями. Папа позвонил маме, рассказал ей всю историю. Думаю, что даже высказал предположение о том, что сын врет и хочет вытащить очередную порцию денег. Но у мамы было другое мнение на этот счет.

С мамой молодой человек разговаривал уже совершенно по-другому. Он был заботливым и старался ее успокоить: «Да, попал. Но ты не переживай. Я как-нибудь выкручусь, все будет хорошо». Стоит ли сомневаться в том, что в конце концов парень получил желаемые 500 рублей на карточку. Довольный, он позвонил своему другу и сообщил, что праздник продолжается.

Я слушала его переговоры и думала: боже мой, как ловко он все это провернул. Как хорошо он изучил своих родителей. Насколько грамотно провел этот рэкет – вытащил из родителей 500 рублей, и, вполне возможно, не в первый раз. Все просчитал заранее, поэтому и пообещал своему, так скажем, напарнику: «Не боись, все сейчас будет». Значит, он манипулирует своими родителями в плане финансов уже не в первый раз. И прекрасно знает, где на какую кнопочку нажать для того, чтобы этот механизм сработал.

А теперь вопрос. На ком в этой ситуации лежит бóльшая ответственность? На молодом человеке, который развлекается, когда пора уже остановиться, не уважает родителей, обманывает их и вымогает деньги вместо того, чтобы отправиться работать так же, как его отец? Или все-таки на родителях, которые поддаются этим манипуляциям великовозрастного дитяти и продолжают его кормить своими подачками? Как вы думаете?

Кто-то посчитает, что на сыне: в 20 лет пора иметь свою голову на плечах. И неплохо бы в приложение к голове иметь совесть. Но большинство, надеюсь, проголосуют за ответственность родителей, и я с вами соглашусь. 20 лет – не предел, когда родители продолжают «спонсировать» взрослых детей. И ситуации, когда родители-пенсионеры оплачивают кредиты уже 40-летних отпрысков, встречаются в нашей жизни гораздо чаще, чем хотелось бы. Вкладываясь всей душой в воспитание ребенка и часто отдавая ему все самое лучшее, на выходе родители получают не самостоятельного человека, способного позаботиться о себе и о них в старости, а все того же ребенка, который продолжает требовать: «Помогайте мне!».

По мере прочтения этой книги вы проследите, как родители могут повлиять на формирование отношений детей с деньгами. Чтобы увидеть все подводные камни, которые поджидают вас в вопросах финансового воспитания, я предлагаю разобраться в вопросе системно и научиться видеть не неожиданно выстреливающие проблемы с деньгами, а всю картину целиком.

И еще одно мое глубокое убеждение, которое я вынесла из практики. Человек может увидеть в другом только то, что увидел в себе. И рассказать нашим детям мы можем только то, что поняли про себя. Именно поэтому я буду постоянно обращать вас к вашему детству – чтобы вы вспомнили себя, чтобы увидели причинно-следственные связи – а как это происходило в вашей жизни? Тогда вы сможете ясно увидеть, что сейчас происходит с вами как с родителями. И это станет самым мощным стимулом применить знания этой книги на практике. Потому что все мы хотим одного – чтобы наши дети были счастливы.

В результате прочтения этой книги у вас не будет этакого чек-листа: выполнил – поставил галочку – можно забыть. Не будет предписаний или шаблонов – это хорошо, а это плохо, это правильно, а это неправильно. Такие советы дать невозможно, потому что у всех людей разные ситуации. У каждого свой уровень финансового достатка, разный возраст детей, уникальные семейные обстоятельства. Однозначных решений нет, их можно открыть для себя только в личной работе. Но вы получите систему, благодаря которой сможете сами ответить на свои вопросы. Это гораздо ценнее, чем готовые ответы «Да» или «Нет».