Loe raamatut: «1000 свежих sms-анекдотов»

Font:

Про тещу

Встречаются два товарища, один у другого спрашивает:

– Как ты думаешь, сколько у тещи должно быть зубов?

– Два. Один – чтобы открывала пиво, другой – что-бы болел.

От чего твоя теща умерла?

– Грибочков отведала.

– А чего она вся в ссадинах?

– Так есть отказывалась…

Теща беседует с зятем:

– Хороший ты человек. Жену, детишек любишь, мне никогда не грубишь. Только объясни мне, пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются всегда одинаково: «И жизнь их была долгой и счастливой, потому что у его жены не было мамы».

Сын спрашивает у отца:

– Папа, а почему наша бабушка по огороду кругами бегает?

– Для кого бабушка, а для кого и теща. Подай-ка мне ружье, да патронов побольше! – ответил папа.

Встречаются два друга:

– Вася, ты завтра свободен?

– Свободен.

– Заходи ко мне в гости.

– Зачем?

– Борьбу двух животных увидишь.

– Не понял?

– Да теще моей пиявки ставить будут…

Два мужика разговаривают:

– Ты знаешь, подарил сыну скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, никому не нужный, пылится!

– Ага! У меня та же история: купил теще чемодан и две большие сумки.

Жена спрашивает мужа:

– Почему ты такой невоспитанный? Когда мама приезжает к нам в гости, ты ее никуда не сводишь, не свозишь!

– А что толку? Она все равно домой возвращается!

Беседуют два друга:

– Ты что сегодня днем делаешь?

– Мы с дочерью пойдем змея запускать.

– А ты?

– У меня та же программа – тещу на самолет поеду провожать…

Приходит теща к зятю. В дверях ее радостно встречает внучка.

– Бабушка, а ты сама пришла или тебя кто-то принес?

– Никто, я сама пришла.

– А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять твою бабушку черт принес!»

Зять с тещей сидят за столом и смотрят в окно. Вдруг с неба падает звезда. Зять загадал желание. Теща не успела…

Встретились два друга:

– Сегодня отправил тещу на юг.

– Да, и куда же?

– В Арабские Эмираты!

– У моей тещи просто великолепный характер, просто само очарование, такая душка. Правда, у нее имеется один недостаток.

– И какой же?

– Дышит.

Забегает мужик в квартиру и кричит: «Жена, я сегодня миллион выиграл!»

А она ему печальным голосом: «Не кричи, у нас горе – мама сегодня умерла…»

Мужик бросается бегом в ванную. Следом заходит жена, смотрит, а муж опустил голову под струю воды и шепчет:

– Двойное счастье, бывает же такое!

Жена спрашивает мужа:

– Дорогой, где моя книга «Рецепты молодости. Как прожить сто лет»?

– Я избавился от нее. Твоя мама хотела ею воспользоваться…

Разговаривают два товарища:

– Вчера моя жена вернулась из командировки, а сегодня приезжает к нам в гости ее мать.

– Да, беда никогда не приходит одна.

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:

– Ваша теща попала каким-то образом в клетку с тиграми!

Мужик недовольно отвечает:

– Ваши тигры, вы их и спасайте!

Сотрудник ГИБДД останавливает машину:

– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?

– Инспектор, да вы не бойтесь, это моя теща – она сегодня совсем не буйная!

Встречаются два мужика:

– Ты представляешь, у меня на днях теща умерла!

– Да что ты! И что у нее было?

– Да так, ерунда одна: телевизор, стол, шкаф…

В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:

– Господа! Наш самолет перегружен, могут отказать все двигатели. Для того чтобы все остались живы, кто-то один должен выпрыгнуть. Есть добровольцы?

Раздается голос:

– Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так вечно ее нет.

Муж возвращается домой из командировки и замечает на дверях табличку: «Осторожно! Злая собака!»

Подозвав к себе жену, он спрашивает:

– Любимая, а твоя мама скоро от нас уедет?

– «Тоже неплохо», – сказал зять, кидая камнем в собаку и попав в тещу…

Беседуют два друга:

– Я вчера в лесу два ведра грибов собрал для тещи.

– А вдруг они окажутся ядовитыми?

– Что значит «вдруг»?!

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:

– Сколько мне дадут за убийство?

– А кого убили?

– Пока никого. Тещу свою хочу убить.

– Сделаешь с моей то же самое – отмажу!

Теща зятю:

– Ты видел того молодого человека, который меня спас?

– Да, он уже попросил у меня прощения…

– Алло, Вован! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!

– Какие?

– Тещины телевизор, фарфор, шубу норковую!

– Тихо! Не спугни! Если увидишь ее у подъезда, отвлеки!

Зять сидит смотрит телевизор.

Входит теща с веником.

Зять:

– Ой, мама?! Вы убраться в квартире хотите или куда полететь?

Теща рассказывает о своем прошлом:

– Когда я была молодой, я была такой глупенькой, наивной и не очень красивой…

Зять:

– Мама, а ведь ничего не изменилось. Хорошо сохранились!

У жениха спрашивают:

– При посещении дома своей невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза?

– Теща! До сих пор лицо в синяках и царапинах!

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Наберите полную ванну воды…»

– Ну что ж, любимый зятек, с праздником тебя?

– А что за праздник-то, мама?

– Да вот, телеграмму получила, срочно уехать в деревню надо…

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасный момент.

Жена:

– Ой, мама…

Муж:

– Ну, слава богу, узнала?

Про врачей

В больничную палату заходит человек со словами:

– Кто вчера сдавал анализы?

– Я сдавал, – отвечает больной.

– Какой у вас вес?

– 85 килограммов.

Человек поворачивается и уходит. Больной вслед спрашивает:

– Доктор, а как же мои анализы?

– А я не доктор. Я – слесарь.

– Доктор! Предложите мне эффективную диету.

– Ну, съедайте ежедневно кусочек ржаного хлеба, апельсин и стакан кефира.

– А это до еды или после?

Выходит из своего кабинета терапевт. Угрюмый такой, сел на диван и расплакался.

Секретарша спрашивает:

– Что случилось, Павел Александрович?

– Ко мне на прием приходил такой богатый клиент.

– Ну так это же здорово!

– Да? Клиент-то богатый, только, к сожалению, он здоровый, как бык!

Дождавшись осмотра больного мужа, жена бросается к врачу и хватает его за ворот халата:

– Доктор, что с ним? Он будет жить?

– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень сильные успокоительные.

– А как ему их принимать?

– Принимать будете вы.

Врач осматривает пострадавшего:

– Так, кости все на месте… Разве что порядок поменялся…

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Врач перед операцией подходит к больному и спрашивает:

– Вам какой наркоз, дорогой или дешевый?

Больной, подумав, отвечает:

– Дешевый, конечно!

Врач:

– Баю-баюшки-баю…

Врач после осмотра пациента говорит ему:

– У вас высокое кровяное давление, головные боли, сердце не в порядке… Простите, сколько вам лет?

– Тридцать шесть.

– И тяжелая степень потери памяти, – добавляет врач.

У хирурга:

– Сестра, что у нас сегодня?

– Два легких случая – автокатастрофа и производственная травма – и один тяжелый – муж, отказавшийся убираться в квартире.

– Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в почках.

– И чем все кончилось?

– Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.

Больной приходит в себя после операции:

– Слава богу, все уже позади!

– Ты так сильно не радуйся, – заметил сосед справа.

– Они забыли во мне ватный тампон и вынуждены были опять резать.

– И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там пинцет.

В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга:

– Никто не видел моих перчаток?

Tasuta katkend on lõppenud.

€0,27

Žanrid ja sildid

Vanusepiirang:
16+
Ilmumiskuupäev Litres'is:
02 märts 2014
Kirjutamise kuupäev:
2010
Objętość:
83 lk 23 illustratsiooni
ISBN:
978-5-386-01735-4
Õiguste omanik:
РИПОЛ Классик
Allalaadimise formaat:
Tekst, helivorming on saadaval
Keskmine hinnang 4,4, põhineb 21 hinnangul
Tekst, helivorming on saadaval
Keskmine hinnang 3,7, põhineb 6 hinnangul
Tekst, helivorming on saadaval
Keskmine hinnang 4,1, põhineb 7 hinnangul
Tekst, helivorming on saadaval
Keskmine hinnang 4,9, põhineb 386 hinnangul
Tekst
Keskmine hinnang 4,4, põhineb 9 hinnangul
Tekst
Keskmine hinnang 5, põhineb 26 hinnangul
Tekst, helivorming on saadaval
Keskmine hinnang 4,5, põhineb 28 hinnangul
Tekst, helivorming on saadaval
Keskmine hinnang 4,6, põhineb 63 hinnangul
Tekst, helivorming on saadaval
Keskmine hinnang 4,4, põhineb 44 hinnangul
Tekst
Keskmine hinnang 3, põhineb 1 hinnangul
Tekst
Keskmine hinnang 5, põhineb 1 hinnangul