Tasuta

Психология переезда в другую страну. Как найти себя, когда всё поменялось

Tekst
1
Arvustused
Märgi loetuks
Šrift:Väiksem АаSuurem Aa

Ехали медведи на велосипеде…

Как-то в середине октября, при прекрасной берлинской погоде (вот это я сейчас без сарказма – осень здесь и правда была чудесная), решили всей семьёй прокатиться по Radring – кольцо велосипедных маршрутов вокруг Берлина.

Посмотреть видео про него можно здесь.

Кольцо велосипедных маршрутов очень удобно расположено: до определённой станции доезжаешь на электричке, а потом катишься пару десятков километров по природе: полям, лесам и небольшим ухоженным улочкам встречных деревень.

Доезжаешь до следующей станции, садишься на электричку и едешь с комфортом обратно домой. Можешь хоть каждые выходные ездить – всё размечено по этапам, везде стоят указатели.

На начальной станции мы были около 11 часов. Едем. Солнышко, ветерок, осенний яркий красочный пейзаж. Встречаются нам люди: кто навстречу на велосипедах с семьями и поодиночке, кто пешком. Все такие дружелюбные: весело и громко здороваются, немецкие дедушки приподнимают шляпу с улыбкой и лёгким поклоном (очень необычные ощущения у меня от этого, но приятные).

Чистое удовольствие от единения с природой и людьми.

Проходит пара часов, и мы внезапно принимаем решение проехать не один отрезок пути, а сразу два. Ну что мы, 40 км за день не проедем, что ли?

Да, это мы зря сделали. С непривычки ноги у меня слегка тряслись, спина болела, ну и то место, которым туловище опиралось на сиденье велосипеда, конечно, тоже.

Ближе к концу, когда уже солнце стало опускаться за горизонт, я ехала усталая, опустошённая, раздражённая, с одной лишь мыслью – об электричке. Лицо у меня было как у того самого утомлённого бурлака на Волге с картины Репина.

И люди стали попадаться какие-то напряжённые, замкнутые, суровые – уже никто шляпу не снимал и радостно не кричал: «Hallo!»

Я подумала: «Вот ведь, пара десятков километров, а люди такие другие».

Тут меня обгоняет мой ребёнок и радостно кричит первым встречным: «Hallo! Guten Abend!» (Здравствуйте! Добрый вечер!)

И лица прохожих светлеют, расправляются, и они становятся прежними дружелюбными незнакомцами, такими же, как нам встречались с утра.

Мне, как психологу, даже становится интересно, и я решаю провести эксперимент. Успокаиваю себя, улыбаюсь и начинаю здороваться с тем же энтузиазмом, как делала это с утра. И всё возвращается: приветливые дедушки и приятные незнакомцы.

При переезде за границу мы часто ориентируемся на невербалику: кто как смотрит, каким тоном говорит, какую позу принимает. Но это сильно зависит и от нас, от нашего послания, которое мы «посылаем» своим видом в мир: всё хорошо vs всё напряжённо и тревожно.

Но важно понимать, что мы не роботы, запрограммированные на одинаковое приветливое поведение в любой ситуации: иногда ещё мы устаём, грустим, не высыпаемся, расстраиваемся. Нужно отслеживать эти моменты и не делать далеко идущие выводы из такого состояния.

Тут же вспомнились мне люди, которые говорят в интернетах: нас, мол, за границей все не любят, абсолютно все считают нас людьми второго сорта. Встречали вы таких в реальной жизни?

Принятие новой страны как фактор адаптации

Когда мы переезжаем в другую страну, то рационально понимаем, что там может быть что-то по-другому.

Но почти каждый переезжающий столкнулся с тем, что это «другое» может восприниматься, особенно поначалу, как «неправильное»:

• подход к лечению в медицине (как это – просто пить побольше водички?);

• открытые форточки и откровенно сопливые дети в садике (почему не думают о других детях?)…

Продолжите список сами в зависимости от вашей ситуации.

Психологическое принятие является залогом более быстрой адаптации.

Но здесь нужно пояснить:

Принятие – это не про терпение, не про притворство, что всё нравится, это не отказ от изменений.

Это понимание, что вот здесь – это так.

Это может быть таким, какое есть:

• со своей историей (явно не просто так всем советуют пить побольше водички при простуде);

• со своими плюсами, которые могут быть нам, воспитанным в другой культуре и среде, незаметными и непонятными.

Когда мы не принимаем какие-то аспекты новой страны, мы как будто боремся с реальностью, вознося руки к небу и страдая: «Это несправедливо! Это неправильно! Так не должно быть!»

Когда мы принимаем особенности страны, общества и культуры, перестаём контролировать всё и требовать немедленного исполнения своих желаний, то сможем сосредоточиться и начать действовать.

Остановиться и сознательно понять, что с этим делать дальше. Осознать, что, кроме страданий, есть и другие способы изменения, приспособления, преодоления и адаптации.

Это, кстати, относится к любой стране: и к той, откуда переезжаете, и к той – куда.

Принять её особенности и понять, что делать дальше. Этим мы уменьшим страдания и улучшим адаптацию.

К слову, одно из направлений, в котором я консультирую, называется «терапия принятия и ответственности». Принятие себя, своих чувств, ситуации и т. д. является здесь неотъемлемым компонентом начала изменений.

Принятие новой страны как фактор адаптации – 2

Что происходит, если нет принятия?

Многие отвечают: «Борьба». Но это далеко не самый распространённый вариант.

Большинство при непринятии выбирают стратегию избегания: лучше не говорить, не видеть, не участвовать, не ощущать, не делать и т. д.

Если и до переезда в новую страну вам это было свойственно, то после переезда, скорее всего, возрастёт.

Давайте посмотрим, какие бывают типы избегания неприятных эмоций, а вы отметьте, какой тип чаще всего используете вы.

Исследователи считают, что существует как минимум пять типов эмоционального избегания, лежащего в основе многих эмоциональных проблем.

Ситуативное: избегание людей, мест, объектов и занятий.

Когнитивное: избегание мыслей, образов и воспоминаний.

Соматическое: избегание внутренних ощущений (учащённого пульса, сердцебиения, одышки, чувства жара, усталости или нежелательного сексуального возбуждения).

Протективное: избегание неуверенности с помощью проверок, уборки, перфекционизма, прокрастинации.

Замещающее: избегание болезненных эмоций с помощью замещения другими эмоциями, алкоголем, наркотиками, перееданием или азартными играми.

Что говорят эксперты по этой теме (цитата по книге М. Маккей и А. Вест «Терапия эмоциональной эффективности»):

«Почему надо отказаться от избегания?

Потому что последствия эмоционального избегания, как правило, намного хуже, чем последствия опыта, которого мы пытаемся избежать.

• Поскольку дистресс, дискомфорт и тревога – неотъемлемая часть жизни, эмоциональное избегание всегда остаётся лишь временным и поверхностным «решением» проблемы.

• Эмоциональное избегание укрепляет нашу мысль о том, что дискомфорт/дистресс/тревога – это «плохо» или «опасно». Оно снижает нашу способность принимать и выносить боль.

• Эмоциональное избегание часто требует дополнительных усилий и энергии. Это утомительное и отнимающее время занятие.

• Эмоциональное избегание часто ограничивает нашу способность переживать полноту настоящего момента.

• Эмоциональное избегание удерживает нас от движения к важным и значимым жизненным целям.

• Эмоциональное избегание часто не работает. Когда мы говорим себе не думать о чем-то, то принуждаем себя думать о том, чтобы не думать об этом. Когда мы пытаемся избежать эмоции, так или иначе мы её чувствуем.

• Эмоциональное избегание часто приводит к страданию, его результатом становятся зависимость, беспомощность, безнадёжность, депрессия, испорченные отношения и упущенные возможности.

Позволив себе переживать страхи – а также болезненные мысли, чувства, ощущения и побуждения, – вы научитесь меньше страдать».

Эмоциональное избегание даёт краткосрочный позитивный эффект, поэтому так притягательно для нашей психики. Как и со многими психологическими трудностями, работа с избеганием требует времени и целенаправленных усилий.

Какой тип избегания вы замечаете у себя?

Спешка – это насилие и стресс для психики

На консультациях с клиентами мы часто рассматриваем вопрос о том, что стало причиной их текущих трудностей. Очень часто выходим на воздействие родителей, которые нередко из благих побуждений закладывали детям негативные шаблоны самовосприятия, низкой самооценки и чувства вины.

Как вы догадываетесь, вырастая, взрослые их сохраняют и используют в большинстве своём подсознательно.

Сейчас хочу пойти дальше и исследовать вопрос о том, что нужно сделать родителям, как воспитывать детей, чтобы у них возникало как можно меньше психологических проблем в подростковом и взрослом возрасте.

Если всё получится, то в феврале пойду на семинар Джона Филипа Луиса, автора книги о «достаточно хорошем воспитании», который рассматривает вопросы о том, как не передавать свои проблемы «по наследству» своим детям, лучше чувствовать связь с близкими людьми и как вырастить детей эмоционально здоровыми и устойчивыми.

Постоянно сталкиваюсь с этими запросами у своих клиентов, даже тех, у кого пока нет детей.

Увидела в книге Д. Ф. Луиса такую цитату, которой хочу с вами поделиться:

«Дэвид Элкинд, автор нескольких бестселлеров, в том числе книги «Детство наспех» (David Elkind, The Hurried Child), пишет:

 

«Спешка – это нарушение договора взаимной преданности. Она воспринимается детьми как насилие и стресс… Можно выделить два типа такого родительского давления.

Один из них, «качественный», может быть назван «календарной» спешкой. Подобное нарушение происходит всякий раз, когда мы просим ребёнка понять то, что находится вне пределов его понимания, принять решение, которое выходит за пределы его способностей, или совершить сознательный поступок до того, как ребёнок осознает его необходимость.

Детей можно также поторапливать и «количественно», такую спешку можно назвать «временной». Это происходит всякий раз, когда мы требуем от ребёнка сделать что-то в слишком короткий промежуток времени, побуждая его действовать на пределе своих энергетических ресурсов».

Мне подумалось, что со временем мы сами стали себе такими требовательными родителями и ожидаем от себя многого и быстро.

После переезда за границу нам хочется, чтобы была интересная работа, отличный язык, не хуже, чем у носителей, хорошая адаптация, куча местных друзей, хобби и вообще каждый день самочувствие на 10 из 10… ну ладно, иногда можно на 9.

А наша психика так или иначе воспринимает это как «насилие и стресс», но уже не над кем-то, а над собой

Знакома ли вам такая ситуация? Побуждаете ли вы себя (или других) действовать «на пределе своих энергетических ресурсов»?

Отчёт «Экспаты и их супруги/партнёры»

Прочитала один отчёт по экспатам и их партнёрам. Он оставил меня в непонятных чувствах. Хотела поделиться им с вами и сделать какие-то умные выводы, но на этапе выводов что-то забуксовала…

Поняла, что это требует более долгого и тщательного осмысления.

Поэтому делюсь с вами ссылкой на оригинал и некоторыми цифрами этого отчёта, а выводы, если захотите, сможете сделать сами.

Интересный отчёт для всех, кто переезжает, особенно для тех, кто переезжает в другую страну с партнёром/супругом.

В отчёте Expats & Spouses In Focus представлены идеи, основанные на подробном опросе 864 участников, живущих или работающих в Германии. Важно понимать, что это экспаты, которые переехали по своему желанию (чаще всего по работе), а не беженцы или вынужденные переселенцы.

Исследованы следующие аспекты:

– работа и профессиональная ситуация;

– карьера и удовлетворённость карьерой;

– социальная жизнь и интеграция;

– мнение о Германии.

Партнёры экспатов часто сами по себе обладают высокой квалификацией. Но они сталкиваются со значительными трудностями при использовании своих профессиональных талантов, живя за границей.

Отчёт призван обратить на это внимание общественности, представителей экономики и политики, так как Германия всё ещё нуждается в квалифицированных кадрах и привлекает всё новую рабочую силу. В то время как партнёры уже переехавших профессионалов остаются невостребованными и безработными, хотя тоже имеют высокую квалификацию.

Обратимся к цифрам:

96% партнёров имеют высшее образование, 57% – степень Masters или PhD.

73% находятся в возрасте между 31 и 54 годами.

Из тех, у кого есть дети, 72% с детьми младше 18 лет.

70% живут в Германии более трёх лет.

У 40% Германия – это их первая страна переезда, 60% переезжали и до Германии.

Только 45% партнёров работают.

Удовлетворённость карьерой у партнёров на 32% ниже, и они чувствуют себя менее интегрированными.

90% свободно говорят на английском или английский для них родной язык.

51% имеют средний или продвинутый уровень немецкого языка.

Из тех партнёров, кто сейчас не работает:

– 95% имеют высшее образование;

– 72% работали до переезда;

– 81% активно ищут работу;

– 58% работали, когда жили до Германии в другой неродной стране.

«Бюрократия» – это первое слово, которое приходит на ум, когда они думают о Германии.

И к главному:

От чего зависит общая удовлетворённость жизнью после переезда в Германию?

Для экспатов:

Удовлетворённость карьерой является важнейшим предиктором общей удовлетворённости жизнью.

Чувство интеграции в немецкое общество имеет гораздо меньшее значение.

Удовлетворённость жизнью в Германии тесно связана с личными достижениями и профессиональным самосовершенствованием, а также с заботливыми, доверительными отношениями (я так понимаю, что с партнёром?).

Для их партнёров:

Наиболее важным фактором является чувство интеграции в немецкое общество.

Удовлетворённость карьерой также имеет определённое значение.

Чувство принадлежности и принятия является основным фактором, но успех в карьере также важен.

Там ещё много других интересных показателей и сравнений по различным критериям. Всё наглядно и понятно.

Почитайте, если это для вас важно: https://www.expatsmonitor.de/

Моя гипотеза: удовлетворённость жизнью экспатов и их партнёров будет связана с теми же факторами и при переезде в другие страны, а не только в Германию.

Как телесные наказания влияют на будущее детей

Всегда зацепляют меня такие статьи: «Глупый, злой и несчастный. Как телесные наказания влияют на будущее детей».

Для меня в этой теме, наверное, два основных триггера.

Первый – это многочисленные вопросы моих знакомых из России: «Что, правда в Германии нельзя детей и пальцем тронуть? А если в воспитательных целях?»

Нет, нельзя. Ни в Германии, ни в России, ни где бы то ни было ещё. Статья 19 Конвенции о правах ребёнка ООН.

Второй триггер – это мои клиенты. Очень часто, прорабатывая текущие проблемы после переезда за границу, мы находим их причины в эпизодах эмоционального или физического насилия в детстве.

Для справки:

Эмоциональное насилие – это не только крики, ругань и обидные обзывательства со стороны родителей, учителей, сверстников и т. д., но и игнорирование, обесценивание («мало ли чего ты хочешь»), запугивание, вызывание чувства стыда или вины…

Физическое насилие – это не только побои, но и пощёчины, шлепки, подзатыльники, удерживание против воли, тряска за плечи.

Перейду к содержанию статьи.

Если хотите сами всё прочитать – ссылка в конце поста.

В начале статьи много физиологических и нейрологических терминов, объясняющих, как наказания влияют на развитие мозга. Спойлер: очень негативно.

Например, навсегда изменяется структура мозга, в частности те зоны, которые отвечают за интеллектуальное развитие. Ребёнок хуже соображает, запоминает, обрабатывает информацию. За это его ещё больше наказывают. Мозг изменяется. Ребёнок соображает ещё хуже. Его наказывают ещё больше. Получается замкнутый порочный круг.

Также жестокое обращение в детстве представляет собой основной фактор риска развития психических заболеваний, злоупотребления психоактивными веществами в подростковом и взрослом возрасте.

Телесные наказания не учат правильному поведению.

Если родители не должны бить своих детей, какие ненасильственные методы могут помочь с дисциплиной? Цитирую:

«Реальный мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий.

Результаты метаанализа исследований показали, что методы положительного подкрепления и ненасильственной дисциплины (например, применение естественных/логических последствий) являются ключевыми методами воспитания, направленными на уменьшение деструктивного поведения ребёнка.

Например, если ребёнок ломает игрушки, вместо того чтобы заменять их новыми, стоит дать ребёнку выучить естественные последствия: уничтожение игрушек приведёт к тому, что игрушек не будет.

Метод логических последствий отличается от естественных последствий тем, что требует вмешательства взрослого. Данный метод подходит для детей в возрасте от двух лет и старше и заключается в том, что взрослый побуждает ребёнка взять на себя ответственность за любой причинённый ребёнком вред или неадекватное поведение.

Важными принципами метода логических последствий являются:

– связь последствий с поведением ребёнка. Например, если ребёнок разбил вазу во время активной игры, логическим последствием будет покупка ребёнком новой вазы на свои карманные деньги или склеивание осколков (если это возможно).

Нелогическим последствием будет лишение ребёнка компьютера или другие негативные санкции со стороны родителей;

– уважительное отношение к ребёнку. Родитель не должен вызывать у ребёнка чувство стыда, вины или боли. Повышенное чувство вины и стыда может привести к агрессивному поведению, употреблению психоактивных веществ, депрессивному состоянию и тревожным расстройствам».

Оригинал статьи можно прочитать здесь:

https://knife.media/kids-violence

В качестве выводов два основных пункта:

1. Вспомните своё детство и проанализируйте, связаны ли ваши текущие психологические трудности с применяемыми к вам в детстве наказаниями.

2. Если вдруг вы используете подобные наказания к вашим детям, даже редко, даже «оправданно», stop it right now!

Ранний опыт насилия и пренебрежения и переезд за границу

Продолжая тему, поднятую выше, хочется пофантазировать по поводу того, как опыт насилия или пренебрежения в детстве может оказывать влияние на проблемы после переезда за границу. Если вам известно, что про это кто-то уже писал или исследовал, то дайте мне, пожалуйста, знать.

Я взяла психологическое видео «Детская травма и мозг» (ссылка – в конце поста) и вместо слов «смена школы» подставила слова «переезд за границу». Те слова, что я поменяла, я выделила курсивом.

«…Ранний опыт насилия или пренебрежения в семье повышает риски развития ментальных расстройств в будущем. Эти люди в сравнении с другими могут гораздо сильнее переживать, например, такие события, как смена страны.

• Они могут воспринимать новые лица как угрожающие и не замечать позитивные социальные сигналы.

• Им может быть труднее адаптироваться в новых социальных ситуациях и доверяться новым людям.

• Даже приятные события, например посещение йога-студии, могут вызвать трудности.

• Из-за фокуса на потенциальных сигналах угрозы они часто не распознают позитивные сигналы… или реагируют слишком бурно, что приводит к повышенному риску конфликтов…

• Такие реакции повышают вероятность новых стрессовых ситуаций.

• Из-за неуверенности в себе и тревоги таким людям сложнее справляться с рутинными задачами, строить и поддерживать отношения.

• Из-за этого со временем человек может потерять поддержку друзей… и вместе с этим возможности для роста и развития.

• Такое истончение социальных связей повышает риски ментальных расстройств…»

Если у вас был опыт насилия или пренебрежения в детстве, то оцените, насколько эти выводы о трудностях после переезда могут быть справедливы для вас.

Ссылка на оригинал: https://www.youtube.com/watch?v=mOtXU2yZpjE

Продолжительность: 5 минут. Highly recommended!

Одна моя клиентка на этой неделе, когда мы говорили про эмоциональное насилие в детстве, горько заметила: «А есть те, у кого его не было? Не от родителей, так от бабушек-дедушек. Не от воспитателей, так от учителей. Не от братьев и сестёр, так от одноклассников…»

Есть ли у вас воспоминания/ощущение, что в детстве были эпизоды какого-либо насилия/пренебрежения/отвержения?

Экстренная эмиграция

Всё больше людей переезжают сейчас за границу, даже если не планировали этого ранее…

И такая экстренная эмиграция отличается от переезда за границу с заранее организованной подготовкой. Психологические нюансы отходят на второй план…

К своей книге про переезд за границу, которую я написала ещё в 2019—2020 годах, сейчас бы я много чего добавила.

Но всё же остаётся актуальным:

• Глава 2. Стадии адаптации (с наибольшим акцентом на втором этапе «Ориентационный. Нарастание проблем»)

• Глава 3. Проблемы и сложности при переезде за границу

• Глава 4. Факторы, взаимосвязанные с успешностью переезда

Глава 5. Стратегии и ресурсы, как со всем справиться

Скачать книгу можно бесплатно в четырёх форматах здесь.

 

Для тех, кто чувствует себя в стрессе независимо от переезда, рекомендую просмотреть бесплатную книгу от Всемирной организации здравоохранения «Важные навыки в периоды стресса: иллюстрированное пособие» (Doing what matters in times of stress: an illustrated guide. Женева, 2020).

Там много картинок с пояснениями, для того чтобы человек в стрессе мог понять и быстро применить то, что написано.