Loe raamatut: «Сквозь Время к Предназначению, минуя страхи и сомнения»

ПРЕДИСЛОВИЕ

В жизни каждого человека существуют границы, о причинах возникновения которых он даже не задумывается под влиянием своего окружения и общественных обязательств.

Однако, чтобы прийти к Предназначению личности и достигать того, что еще вчера казалось невозможным, эти границы необходимо научиться видеть и осознанно преодолевать. Данная книга именно об этом.

Материал, изложенный ниже, является практическим руководством.

Это «смертельное» оружие, пригодное для любого, изъявившего желание пробить потолок судьбы и достичь невероятного…

(Смертельное по отношению к страхам, сомнениям, апатиям, депрессиям, “дубовому” окружению и косым в нем «отражениям»).

Если инструменты, описанные ниже, вызвали у вас интерес, значит, все получится!

Могу сказать больше: вы уже в процессе, ведь любая дорога начинается с первого шага.

ГЛАВА 1. ЭТАП ПЕРВЫЙ: ОДЕРЖИМОСТЬ

Начну с набившей оскомину темы: жить в ПОТОКЕ. Что это и зачем?

Американский психолог Михай Чиксентмихайи, как пишет Википедия, так описал открытое им состояние «потока» – «это полная вовлеченность и слияния со своим делом, которое переживается как счастье, радость, наслаждение. Каждый из нас испытывал его в детстве, самозабвенно играя во что-то».

Я бы это состояние назвал грубее – зацикленность (хотя мне больше нравится слово «одержимость»). Объясню причину: ребенка, которого внезапно оторвали от любимого занятия, представляете? Да, правильно. Плачь. Истерика…

А как у взрослых? Думаете, иначе?

Если ответ «да» – вам точно нужно продолжать читать. Вы не помните, что такое состояние «потока». Ваша деятельность, какой бы творческой она вам ни казалась раньше, уже давно стала для вас рутиной.

Если ответ «нет» – возможно, вам самим нужно написать об этом книгу.

Со стороны данное состояние на самом деле выглядит маниакальной зацикленностью на чем-то. Просто ребенку это позволительно. Он же ребенок. А как большинство воспринимает взрослого с подобным «диагнозом»?

Мне нужно отвечать?

Отвечу на всякий случай. Приведу лишь несколько тех слов, какими часто называет подобных людей их окружение:

Эгоист, маньяк, зависимый, с психическими отклонениями, фанатик, одержимый, безумец и тому подобные.

У меня есть друг, который занялся творчеством и, естественно, стал попадать в состояние «потока». Как по вашему? Хорошо? А вот жена несколько раз пыталась отвести его к психиатру.

Я не придумываю, это правда!

Поэтому, прежде всего, если вы сами раньше о подобном состоянии думали в негативных красках, рекомендую срочно менять палитру!

Это единственное состояние, которое позволяет вам «плевать» (в хорошем смысле) на мнения окружающих, видеть дальше «горизонта» и достигать невозможного. Невозможного, в первую очередь, для вас сегодняшнего.

От чего так? Да от того, что именно в этом состоянии вы достигаете максимальной сфокусированности на объекте вашего внимания. Мало того, с опытом ваш максимум растет. Внимание становится острым и однонаправленным, как лезвие бритвы.

Если знать, как постоянно возвращаться в состояние одержимости, или «потока», у вас просто не будет никаких шансов НЕ двигаться по пути достижения желаемого, каким бы масштабным оно не было.

Итак: КАК СТАТЬ ОДЕРЖИМЫМ?

(Чем «ОДЕРЖИМЫМ» – сейчас значения не имеет, но об этом дальше, в главе Цели).

Если вы попытаетесь вспомнить свое детство, то можете увидеть, что «потоку» сопутствовало еще несколько состояний!

Давайте перечислим три наиболее значимых:

Чувство безответственности (или сильно ограниченной ответственности) распространяющееся на все, что не касается главного;

Внимание и интерес находящиеся в настоящем и в ближайшем будущем (секунды, минуты, максимум, часы);

Ощущение, что этим (увлекательной компьютерной игрой, например) готов заниматься вечность, поэтому вся остальная деятельность воспринимается помехой, от которой нужно как можно быстрее избавиться.

Теперь давайте уточним такой вопрос: что происходит со среднестатистическим взрослым? Куда направлено его внимание?

Как правило, это прыжки по нескольким темам и очень часто с позиции НУЖДЫ. Поясняю:

НУЖНО ходить на работу;

НУЖНО выполнять обязанности по дому;

Времяпрепровождение с семьей, друзьями часто тоже с позиции «НУЖНО» на определенном этапе жизни.

Список можно продолжить…

Что мы видим? Чем дальше от детства, тем больше «НУЖНО» и меньше «хочу». На каком-то этапе «хочу» становится таким маленьким, что человек перестает слышать все, кроме жестких физиологических потребностей, которые невозможно игнорировать.

Еще раз: в жизни взрослого очень много «надо», в жизни ребенка есть только «хочу», а все остальное является для него лишь помехой этому «хочу».

Поэтому дальше мы будем ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучать то, как «устроен» ребенок, чтобы скопировать и «надеть» на себя эту «конструкцию».

Если вы опасаетесь, что вдруг станете абсолютно безответственны и начнете вести себя как дети, спешу расстроить. Изменения будут происходить медленнее, чем вы на то рассчитываете. Поэтому не бойтесь. Здесь все не так просто, как кажется на первый взгляд, но и не так сложно, чтобы свалиться в другую крайность – из «надо» в «хочу».

Итак, продолжим:

Когда ребенок СИЛЬНО расстроен? В двух случаях:

Не понимает, чего хочет (причем, что ОЧЕНЬ ВАЖНО, у детей эти периоды значительно короче, чем у взрослых);

Не получает то, чего хочет.

Теперь для сравнения:

Что происходит, когда взрослый не понимает, чего хочет? Как правило, не то, чтобы он сильно расстраивался. Такое с ним может длиться годами, и ничего. Вялотекущая депрессия – не сказать, что редкость (и только не говорите, что у ребенка желания попроще. ЧУШЬ! Не сравнивайте его желания с вашим жизненным опытом);

Что происходит когда взрослый не получает то, чего хочет? Такое случается сплошь и рядом. Мало того: для взрослого это НОРМА.

В принципе, на этом можно заканчивать. Из вышеизложенного вполне понятно, что не является «потоком», а что является.

Однако, я все же продолжу, так как современная жизнь достаточно сложна и многим (к сожалению, очень многим) порой тяжело разделить и примирить такие понятия, как «хочу» и «надо». Больше скажу: многие сами не знают, чего на самом деле хотят. Речь идет не о сиюминутных желаниях. Их жизнями всецело овладело «НАДО».

Именно по причине непонимания своих желаний человек так скучает по состоянию влюбленности, а все потребности общества вращаются вокруг этой сексуально-романтической темы.

Влюбленному все предельно ясно. Его желание однонаправленно, и если подростковые комплексы и/или различного рода страхи не превратили человека в запуганное существо, он начинает действовать, всецело «отдаваясь» во власть страстному желанию достичь цели.

Вот он – «поток»! Вот она – ОДЕРЖИМОСТЬ!

Чем в данном случае человек отличается от ребенка, страстно желающего вновь вернуться к любимой игре?

Чем бы влюбленный не занимался, его мысли вращаются вокруг объекта его страсти. Все остальное становится для него лишь помехой, от которой нужно поскорее избавиться, чтобы ничто не мешало думать и действовать, для осуществления желаемого.

ГЛАВА 2. ОДЕРЖИМОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ

Итак, состояние «потока» сбросило с себя вуаль позитивности (я надеюсь). Как мы выяснили, для ближнего окружения одержимый человек – совсем не легкое испытание. Это маньяк, тотальный эгоист, стремящийся как можно скорее освободиться от всего и ото всех (я сейчас об идеале), что не связано напрямую с его темой. Причем чувство вины у такого «маньяка» уменьшается по мере реализации его «хотелок». А это говорит о том, что таким человеком все сложнее и сложнее будет манипулировать.

Близкие напуганы, они не знают, что делать. В отношениях часто возникает полная непредсказуемость.

Вот в такое «чудовище» я предлагаю вам начать превращаться.

Что же на самом деле происходит с человеком, который начинает тренировать в себе одержимость? Насколько серьезно это может угрожать отношениям с вашими близкими?

Прежде всего такой человек начинает лучше контролировать свои эмоции. Он отслеживает, где и с кем эмоции проявляются сильнее, и насколько это приближает к реализации целей. Таким образом, рациональному анализу подвергается все, что он чувствует по отношению к своему окружению.

Второй этап: экономия. Учитывая, что эмоции – это сила, ты постепенно или выходишь из отношений, которые не способствуют реализации твоего «хочу», или существенно отдаляешься, постепенно снижая частоту и время взаимодействия.

Как же быть с близкими? Все то же самое с единственной разницей: отсутствие заинтересованности в окончательном разрыве. Хотя, и такое случается.

Многих это останавливает. Начать слушать себя, сфокусироваться на том, как я ХОЧУ жить, вместо того, как жить НАДО – несет угрозу любым отношениям и, прежде всего, с нашими близкими. Чем дальше человек «ушел» от себя, тем больше в его жизни этих «надо» и тем реальнее угроза.

Окончательный разрыв происходит тогда, когда вдруг обнаруживаешь, что живешь с абсолютно чужим человеком, которому твое «хочу» не просто не интересно, даже чуждо. Практически все отношения с ним складываются с позиции «надо». А ведь давно знаешь об этом, только уговариваешь себя терпеть? подстраиваться? в силу собственных страхов.

Как это вдруг обнаруживается?

Начинаешь понимать, чего на самом деле хочешь ТЫ. Подробнее подумаем об этом в следующей главе.