* * *
Милиционер встретил даму в роскошной шубе и спрашивает:
– Почём ваша шуба и где вы её взяли?
– Сейчас, – ответила дама, набрала номер телефона и спросила: «Скажи, Ник, сколько стоит моя шубка?», – и тот назвал цену.
– Уважаемая дамочка, – не унимался милиционер, – спросите у Ника, а где он её брал?
Дама встрепенулась и гордо так отвечает милиционеру:
– Для кого Ник, а для вас Никита Сергеевич.
* * *
Вопросы и ответы
В. – Можно ли слона завернуть в газету?
О. – Можно, если там напечатана речь Хрущёва.
В. – Какой национальности Хрущёв?
О. – Китаец, так как его настоящая фамилия «Су-кин-сын».
В. – Почему в Москве воды не было?
О. – Хрущёву клизму ставили.
В. – Почему усилили охрану у Мавзолея?
О. – Хрущёв хотел туда пробиться с раскладушкой.
Вопрос на политзанятиях: – Что такое лысина?
Ответ лектора: – На политические вопросы не отвечаем.
* * *
Армянскому радио задаёт вопрос Хрущёв:
– Как сделать, чтобы люди в церковь не ходили?
Ответ: – Повесь у входа свой портрет.
* * *
Хрущёву приснилось: Вызвали его в Кремль, а там сидят Ленин и Сталин. «Подожди, говорят, сейчас придёт Маркс и вручит тебе значок». Смотрит, а у них на груди значки с буквами «ТР». Вручил Маркс и ему такой значок. Вышел он из Кремля и думает, что бы это значило?
Подходит работяга. «Ну, спрашивает, получил свою награду?» «Получил, – отвечает Хрущёв, – да вот не знаю, что обозначают буквы «ТР».
– Ха-ха, так это вот что, – поясняет работяга:
у Маркса – Теоретик революции,
у Ленина – Творец революции,
у Сталина – Тиран революции,
а у тебя – Трепач революции.
* * *
Когда Че Гевару предложили занять место Хрущёва, он, чтобы походить на него, начал рвать на себе волосы и набивать живот кукурузой.
* * *
Советская династия
Ленин – мудрец,
Сталин – самодержец,
Маленков – неудачник,
Булганин – советник,
Хрущёв – кукурузник.
* * *
Возвращается с охоты чукча в яранг, а там: у жены геолог. «Чего ты, однако, делаешь здесь?» – спрашивает чукча у геолога. А тот отвечает: «Я здесь на Севере по заданию Никиты Сергеевича Хрущёва «внедряю» кукурузу».
* * *
Хрущёв и американский гость идут по улице. Видят, впереди огромная очередь за мясом. Американец спрашивает у Хрущёва:
– За чем эта очередь?
– За лотерейными билетами, – отвечает тот.
– Это, правда? – спрашивает американец у мужика.
Мужик слышал ответ Хрущёва и подтвердил. А когда Хрущёв расстался с гостем, то разыскал мужика и говорит:
– Молодец, товарищ. Ты настоящий патриот. Скажи, как тебя отблагодарить?
– Отблагодарить меня просто, – говорит мужик. – Возьми меня с собой в баню.
– Это зачем? – удивился Хрущёв.
– Да хочу посмотреть на твой х.й, долго ты нас ещё е..ть будешь?
* * *
Американский корреспондент обращается к советскому ветерану-рабочему:
– Расскажите, пожалуйста, как вы жили при Ленине, Сталине и Хрущёве?
– При Ленине, – отвечает рабочий, – он знал, что ему делать, а мы знали, что нам делать; при Сталине: кто – стоял (под расстрелом), кто – сидел (за решёткой), а кто -дрожал (на свободе). А при Хрущёве – живём, как в самолёте: один – ведёт, все – блюют, а выпрыгнуть некуда.
* * *
Брежнев увидел ночью Хрущёва с раскладушкой и спрашивает:
– Куда это вы, Никита Сергеевич, с кроватью?
А Хрущёв обиженно так отвечает:
– Сначала приписывали мне в любовницы Фурцеву, потом – Терешкову, а теперь – пусть вся Москва видит, что один сплю.
* * *
Обратился Хрущёв к Петру Первому:
– За что тебя уважают, а меня нет?
– Я всё вёз, – отвечает Пётр, – из-за границы, а ты увозишь за рубеж.
* * *
Когда у нас паровозы устарели, машинисты остались без работы. Обратились они к Хрущёву:
– Никита Сергеевич, говорят, что у нас безработицы нет, а это что?
– Назовите мне хоть одного председателя колхоза, который бы отказался вас принять, – ответил Хрущёв.
* * *
Хрущёву в Америке показали мясокомбинат, где в начале конвейера ставят на площадку корову, а в конце получают колбасу.
– Ерунда, – сказал Хрущёв, – вот если бы вы закладывали колбасу, а получали корову – было бы здорово.
* * *
Армянское радио спросили, можно ли устроить встречу Хрущёва с женой Кеннеди?
Радио ответило:
«Можно, но лучше устроить встречу Хрущёва с самим Джоном Кеннеди на том свете».
* * *
Хрущёв с Микояном находились за границей. Хрущёв был в сапогах, а Микоян в штиблетах. Во время обеда Хрущёву понравилась вилка, и он её спрятал за голенищу. Микоян тоже решил утаить вилку, но спрятать ему было некуда. Тогда он говорит присутствующим: «Хотите, я покажу вам фокус?» При этих словах он на глазах у всех берёт вилку и кладёт её в свой карман. «А теперь посмотрите в голенище Хрущёва – и её обнаружите там». Все были восхищены советскими фокусниками.
* * *
Армянскому радио задают вопрос: – Кто лучший шахматист в Союзе?
Ответ: – Анастас Микоян. Он со Сталиным сыграл со счётом 0:0, с Хрущёвым – 1:0. И сейчас игра продолжается.
* * *
После отставки Хрущёва наши спортсмены привезли из-за границы две медали. Кому дать?
Решили: одну дать Хрущёву – за прыжок с высоты, а другую Микояну – за фигурное катание.
* * *
Спрашивает Хрущёв у бабки:
– Как, бабка, поживаешь, сейчас ведь благополучие?
– Ничего, Никита Сергеевич, пережили блокаду, переживём и «благополучие».
* * *
Хрущёв спрашивает у народа:
– Как разрешить жилищный вопрос в Советском Союзе?
Народ отвечает:
– Надо открыть границы, Никита Сергеевич, и вопрос решится.
* * *
После ноябрьского Пленума, Никита создал два обкома: сельский и городской. А хочет создать третий: «ни к селу, ни к городу».
* * *
Частушки
Жили-были три бандита:
Гитлер, Сталин и Никита.
Первый – вешал, второй – бил,
Третий – голодом морил.
Мы Америку догнали
По удоям молока,
А по мясу приотстали –
Х.й сломался у быка.
«Королеву» с поля,
«Короля» – с Кремля.
Хватит с..ть на Сталина,
Лучше на поля.
После снятия Хрущёва:
Нам позор на всю Европу –
Простота мы простота:
Десять лет лизали ж..у,
Оказалось, что не та.
* * *
Вопрос: «Почему в Москве остановилось движение?»
Ответ: «Хрущёв на велосипеде искал работу».
* * *
Хрущёв после «выхода» на пенсию поселился в доме, куда в своё время выселил из Кремля Молотова.
– Скажи, Вячеслав Михайлович, – обратился он к Молотову, – тебе ведь хочется сейчас наплевать мне в глаза?
– Нужен ты мне, – отвечает Молотов.
– Ну, а если бы я сейчас умер, ты бы с удовольствием, наверное, плюнул на мою могилу? – не унимался Хрущёв.
А Молотов ответил: – Из-за тебя ещё в очереди стоять.
* * *
Про зятя Хрущёва:
«Не имей сто друзей,
А женись, как Аджубей».
* * *
После отставки Хрущёва, спрашивают у народа:
«Теперь как будем жить, по-прежнему?»
«Да нет, – отвечает народ, – по-Брежневу!»
И наступили относительно спокойные времена так называемого «застойного» периода нашей жизни.
К о н е ц
Юрий Бацуев – по основной профессии
гидрогеолог Параллельно с геологической
деятельностью, которая осуществлялась
в разных регионах Казахстана, окончил
филфак и институт журналистского
мастерства. Занимался журналистикой
и писал стихи. Является автором
поэтического сборника «Струны ковыльные»
(2008) и прозаического откровения «Житейские
фрагменты из полевой жизни геолога»(2011).
Настоящая книга «Оттепель шестидесятых»
повествует об армейской службе второй половины
прошлого века с позиции рядового солдата. Сюда же
входят анекдоты про Никиту Хрущёва, собранные
автором на пике их популярности.