Mine üle audioraamatule
Поляна, тихо дует переменный ветер, а над входом лозунг: «Ускоряйтесь вашу мать – Родина не забудет». Как уверяют философы – мир на земле развивается по закону «Восходящей спирали» или «Повторения, но на более высоком уровне», при условии отсутствия катастроф. Иными словами, через какой-то отрезок времени новая точка развития будет находится над той точкой с которой начинала своё развитие эта спираль! Но в случае катастроф «точки не глядя», как говорят, «с испугу» на некоторое время могут махнуться местами.
Одни учёные доказывают нам, что мы произошли от обезьян – другие от дельфинов. Всевышний же, судя по гороскопу, показывает нам, что мы созданы им по образу и подобию животного мира, со временем наделив нас характерами и твердолобостью соответствующими знакам Зодиака. Исходя из последнего постулата мы разные – кто Лев, кто Баран, а кто Козел, Шакал или Чудо в перьях!
К концу двадцатого столетия, в результате безмозглого правления некоторыми Львами-безбожниками, с параличом разума, возник запор мысли, понос слов и под их руководством прошла череда военных, революционных и природных катастроф. А «Гольфстрим» с «Торнадо», обидевшись на них, решили поменять климат на голубом шарике, и как следствие – изменить матушку природу, растапливая льды и превращая оазисы в пустыни, джунгли в тайгу, тайгу в джунгли. В результате таких мероприятий верхняя точка, не глядя, махнулась с зачаточной, прихватив с собой худшее из черт нажитых непосильным многовековым трудом животных. Животный мир очередной раз оказался снова не далеко от исходной точки, где зарождался разум. И сразу многие возомнили себя Новыми Львами, Новыми Козлами, Новыми Шакалами, будучи не способными мыслить двумя полушариями. В районе Старой Площади города N, где когда-то шумела тайга, а Медведь был хозяин, говорят даже на некоторое время возникала какая-то цивилизация, снова образовались джунгли со своими законами во главе со старыми Львами, у которых частенько ум успевал зайти за разум, но их всё равно избирали на сходках представителей от всех зверей.
Так и случилось в очередной раз, когда представители от каждого вида животного мира джунглей собрались на большой поляне, сооружённой слонами, бегемотами и жирафами под руководством обезьян, но по всем уголкам ещё продолжал валяться хлам от древних цивилизаций, так как остальные животные его не убирали, ожидая «ценных» указаний ныне здравствующего Льва.
Ближе всех, к новому, вальяжно развалившемуся старому Льву, планируемому для переизбрания, расположились шакалы, гиены, волки и хамелеоны. Сразу за ними, рядом со змеями и удавами, нежились расчёсывая свои бороды козлы, которых пока не смогли съесть из-за их дерьмового запаха. Далее расположились те, кому удалось выжить в битве со стихией, и даже кое-что отвоевать, зацепившись за ветки. Самыми отдалёнными от Царя зверей оказались все разновидности обезьян, так как неожиданно выяснилось, что будто бы они наделены каким-то разумом.
А что такое разум?.. Вот у безумных он есть?.. Можно ли считать расиста, убийцу, коррупционера, насильника или обманщика разумными? … Когда, где, почему и у кого он зародился? … Может его дали по блату или прикупили? Но у кого и почём? … Похоже животные пока этого не знали и на всякий случай, кабы чего не вышло, отправили мартышек на … – от греха подальше…
Председателем сходки действующий Лев Го, с какой-то большой красноватой меткой на лысой голове, назначил хамелеона Хама, который, не слезая с пальмы, зачитал повестку:
– Сегодня 25-го на повестке дня этой сходки стоят два вопроса: «Отчёт старого Льва Го и выборы очередного старого».
Примечание. При благоприятной погоде могут состоятся дебаты и даже скачки. Присутствие всех представителей не обязательно, так как большинство голосов у Шакалов и Козлов, а доминирующий – у нового старого Льва.
Ведущий собрание хамелеон Хам сразу на одном дыхании объявил:
– На сцену с отчётным докладом приглашается Лев Го-меченный, наш главный мозговед перестройки, ускоритель процессов вырубки виноградников, большой трезвенник, но язвенник, – и чтобы сгладить впечатление от сказанного, Хамелеон, изменив окраску под цвет пальмы на которой он восседал, пропел писклявым извиняющимся голоском, – он пьяных не любил – сам в рот не брал хмельного, но обожал подхалимаж!
Забравшись на «трибуну», в виде поваленного огромного дерева, Лев Го-меченный сразу заявил:
– Я снова претендую на пост Главного Льва, так как я быстрее всех ускорялся, и я последний отважный из могикан, который за копейку продал честь и нашу часть джунглей в Европе, а заодно вывез наших поданных животных к нам прямо в голую пустыню. За что получил признание Великих Львов джунглей Запада, а заодно и Нобелевскую премию мира, так как это сделал благодаря собственному желанию. Правда произошло непредвиденное – те, кого я вывез, почти все вымерли, но это происки наших врагов! Да … конечно наших врагов! А я предупреждал, что нашим гражданам пора приходить к выводу: «Так безбожно гулять, не жалеть ни себя, ни близких и массово травиться суррогатной водкой – недопустимо!
– А другой нет!
– Как нет? Почему у моей охраны есть, а у вас нет? Не понятно…, но мы быстренько разберёмся. У нас сегодня гласность и ускорение!
– Уже поздно, – угрожающи прорычало из зарослей. – А я вот вчера, в нашем магазине попросил мне нарезать сто граммов колбасы?
– Ну и что?
– Она согласилась, но попросила принести колбасу.
– Ну вот видите, … она же согласилась!
– А почему мясо пропало? – снова недовольным голосом спросили тигры из зарослей.
– Оно не пропало – оно немного приотстало! Мы так быстро с вами идём и часто перестраиваемся, что стада рогатых не успевают за нами. Ну, … немного разбрелись по разным направлениям, но скоро мы их снова соберём в организации.
– Пошёл ты в …
– Все мы там были, а кто не был – будет. Дайте, я скажу то, что сказал…, используются эти организации и фонды, негосударственные для того, чтобы спокойно приезжать сюда и нечистыми руками что-то делать. Им нужно, поэтому такое так сказать…
– Как же вы попали во власть с такими мозгами? – поинтересовалась лиса.
– Как я пришел в политику? Хороший вопрос!.. Вывел старшие классы встречать воду … тогда это было событие! Сорвал урок, но райком комсомола джунглей одобрил.
– Какую водку? Ты ж не пьёшь?
– Не водку, а воду. Ну, … с этим хватит. У нас борьба с пьянством, то есть с трезвостью… Надо ускориться.
Теперь о современном международном положении… Как правило, те, у кого сейчас ядерные кнопки находятся, – это нормальный народ. Но они против нас не собираются, ни мы против них, в конце концов, соседи, и давайте из-за этого отношения, в конце концов…
– Все мозги ты нам запудрил, все извилины расплёл! Да ладно… не оправдывайся! Скажите лучше, чем вы сейчас заняты?
– Создаём партию нового типа.
– И в какой стадии этот процесс?
– Ищем этого самого типа.
Вдруг на деревьях раскричались пернатые:
– Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва!
– Товарища, Молотова давно уже нет! Это я вам авторитетно, как ваш Лев Го, заявляю!
– Тогда в зернах, в зёрнах, в зёрнах!
– Даёшь того самого типа, Льва Пья!
– Но как же он будет формировать тех, кто будет управлять нашими Российскими джунглями? Он же всегда пьян, – возразил Лев Го.
– Справится, – подтвердили из зарослей, – ведь наши звери становится откровенными только со стаканом, а он всегда с ним!
– А что? … Кстати! Антиалкогольная кампания позади, и я могу с вами выпить. Это надо было пройти. Любой вопрос возьмите: собственность, гласность, муж и жена или женщина и мужчина. Всё вот это и всё, что мы затронули, – мол Лев Го виноват во всём. А так нельзя было оставаться. Народ уже прояснил, кто тянет назад страну, кто подбросил нам эту жизнь. Это Козёл Черн виноват – вот мы его и съели! … И я в данном случае с Иисусом Христом солидарен. Он был первый социалист у нас. Тут уже ничего не поделаешь. Я вам отвечу, как Главный Лев Го… Вы знаете, что это будет сложнее, чем простой ответ… Я думаю, что, если бы Козла Черн не было, его надо было придумать… Я, пожалуй, в конце своего отчётного доклада предложу, как это бывает традиционно, выпить за женщин: за совсем маленьких, за юных, за зрелых, но, чтобы сделать их всех счастливыми надо сделать всё, чтобы не допустить женщин к власти.
– А ты угощаешь или как? Опять рогатые отстали?
– Я имел ввиду тост, под который вы сможете выпить дома, … так сказать в кругу родных!.. Дарю вам его бесплатно!
– Сегодня у нашего любимого товарища Го, как всегда «запор мысли – понос слов», – прокомментировал хамелеон Хам, которого никто до сих пор не смог обнаружить.
– А вы там не умничайте, товарищ Хам… В завершении доклада, настоятельно советую вам, мои дорогие товарищи, меня, … Льва Го, по-хорошему, вновь переизбрать на пост Главного Льва! Тем более, что с возрастом моя твердолобость компенсировалась слабоумием. Вы ведь в курсе, что чем умнее человек, тем интереснее его заблуждения. Я могу сказать, что жизнь моя удалась, так как я уже не требую слова, а мне его дают! Также будет и у вас. Потом… реформы должен завершать тот, кто их зачал. А зачал-то их я!
– Как всегда любимый Го, рычал не внятно, … но все извилины действительно расплёл! – зарифмовал хамелеон.
– Долой, долой! Пошёл из наших джунглей в болото!
– А мне блявать охота, … а ну его в болото…, – пропел кто-то, видимо не успев опохмелиться.
– Ладно. Я… с трудом понял и покидаю вас не оплодотворённым… Теперь я пойду с ещё большим забралом!
– Шагай, шагай дальше …
– На трибуну приглашается тот Тип для перестрелки, которого так долго искали прежние руководители, – торжественно объявил, председательствующий на этом сборище, хамелеон Хам.
На трибуну поднялся уже поседевшей Лев Пья:
– Чтобы нам легче было разобраться в прошедшем и правильно сориентироваться в выборе Главного Льва в будущем, понимаешь, – начал он, – я привез вам большое количество разных напитков под разнообразные закуски. Это дар моих друзей, – то есть ваших врагов, … зверей джунглей Американского континента…, понимаешь. Поэтому надеюсь, что доклад будет всеобъемлющим и принят полноценно с проникновением согревающего!
– Ура! – пронеслось по джунглям.
– Так всё-таки что будет после перестройки? – поинтересовался из-за кустов.
– Перестрелка… Я прямо вам скажу, … понимаешь, … при Льве Ле – было, как в метро: кругом темно, а впереди – одна лампочка. При Льве Ста, было – как в автобусе: половина сидит, половина трясется. При Льве Бре – было как в самолете: один за штурвалом, остальных тошнит. А при Льве Го, меченом – стало как в такси: чем дальше, тем дороже, но все под лозунгом «Ускоренно увеличим поголовье крупного рогатого скота, но сохраним мясо» … Я большую жизнь прожил: побывал и сверху, и снизу, и снизу, и сверху! Моей диктатуры не было и не будет, понимаешь, а других диктатур я не допущу. Мы прямо сейчас примем по стакану, осудим прошлое и примем программу стабилизационных мер.
– Правильно!.. Давайте примем для затравки серьёзного разговора! – раздалось со всех сторон.
– Уже приняли! – доложил хамелеон Хам, осмотрев поляну. – Уже все приняли!
– А я вам так скажу, … понимаешь! Раньше я о Льве Го думал плохо. Теперь не думаю вообще… И в отличии от него у нас не будут жить трезвенники и язвенники.
– Даёшь мясо! Ответим на красный террор белой горячкой, – приободрились шакалы и гиены.
– Ответим!
– Будет вам мясо, но мы не будем разводить быков и коров, потому что пятьдесят наименований микроэлементов в одной корове, … понимаешь. Вот поэтому она и даёт… А немного «пощиплем» павлинов, баранов и козлов, чтобы они закупали у моих друзей «Ножки Буша». И волки с шакалами будут сыты, и бараны с козлами целы, да ещё на этом подзаработают наши друзья, пардон, … наши враги! И с нами, глядишь, поделятся! В принципе я и без них знаю, как и чем вас смог бы накормить, но не все это будут есть!
– Кто не будет?
– Например, Тигры.
– Почему?.. Наказать их!..
– Штуковина, правда хорошо мажется, но плохо пахнет, понимаешь… Мы с вами закупим «ножки Буша» и разведём Шакалов, и Козлов … немного им дадим, а там они и сами прокормятся. Это вот ещё одна загогулина, понимаешь!
– А вот тут попугаи думают, – попытался вставить фразу хамелеон.
– А ты Хам со своими пернатыми помалкивай в тряпочку, потому что в Российских джунглях мышление символическое у всех и мне плевать на то, что обо мне думают, особенно о тех, кто не умеет думать!
– Примем!
– Уже приняли! – снова констатировал хамелеон Хам, оглядев поляну.
– Ответим на безалкогольные свадьбы непорочным зачатием! – заблеял Козёл.
– Даёшь не порочное зачатие! Примем!
– Вот, понимаешь, гвоздь моей программы. Для зверей я построю по всем джунглям: рюмочные, похмелочные, алкоцентры, которые будут работать круглосуточно. Создам в наших джунглях лигу сексуальных реформ… Я уверен, что после этого никто из нас и из вас не убежит…
– А как будет развиваться искусство? – поинтересовался красный попугай мозговед.
– Там будет попечительский совет, и вот вместе они будут обсуждать, так сказать, план, как работать. И, конечно, не допускать, чтобы туда проникал, секс, так сказать… спектакли и прочее, отчего нам надо постепенно всё-таки избавляться напрочь… Это вот ещё загогулина, понимаешь!
– А если у вас любимый литературный герой? – спросила лиса.
– Был у меня такой герой… А мы где сейчас, Ханам? Не пойму, то ли в бане переохладился. То ли поторопился с выходом, то ли вирус подхватил здесь какой-то?
– Мы на… на поляне, а может на опушке, мой Презр.
– Значится так, был у меня такой герой – Опушкин. Так вот: «Сегодня ночью – ну как-то приходится готовиться к таким собраниям. Ну, решил на свежу голову, так сказать, часа в два ночи почитать этого Опушкина. И знаете, оказалось не так просто!» …
– А почему с прилавков пропали мыло и стиральные порошки? – снова вопрос из кустов.
– Вопрос конечно интересный и своевременный, понимаешь! Партия отмывается, а заодно отмываем новых Шакалов и Козлов, которые наши. Они и есть наш основной капитал. При моём содействии, мы их направляли в Штаты и Европу учиться профессиональному экономическому воровству! И как написал наш главный басенник: «Львы, Шакалы и Мышки слабы глазами и мозгами стали, а от Козлов они слыхали, что это зло не так большой руки, лишь стоит закупить Американские очки» … Понимаешь ли. Поэтому мы их и закупили, чтобы не терять время на занятия ненужными реформами и устроим сразу «шоковую терапию». Ну, может у меня по экономике еще мысли есть, а по финансам даже трудно сказать, понимаешь. Но у меня есть такой молодой реформатор, тоже мозговед, на другую букву, … Шакал Гай-проходимец, пардон, то есть он проходил спец подготовку по экономике и финансам у тех, кто вас не любит. Этот Гай ещё в 80 году, при моём негласном содействии, понимаешь, был принят в филиал Международного института прикладного системного анализа при Римском клубе. В том же восьмидесятом, в этот же город N был направлен и Козёл Кал, который с Козлом Яко стажировался в джунглях Колумбийского университета под руководством «бывшего» сотрудника ЦРУ джунглей, моего друга Эда – удава джунглей и Амазонии. Ну да ладно, вам этого не понять. В общем, … отставим одного в сторону, одного, другого… И все пойдёт, понимаешь!.. Так вот этот Шакал Гай-проходимец, всё это устроит в лучшем виде под моим руководством… Не верные – вымрут, а верные, кто на уровне умеет пить, возможно останутся!.. Ну что, примем за это на грудь?..
– Примем!..
– Но у меня есть ещё более молодой, подающий бо-о-льшие надежды рыжий Шакал Чуб. Так вот этот будет правой лапой у меня по части прихватизации всех звериных предприятий, которые мы поделим между нами… Я его постоянно буду повышать! Сначала сделаю заместителем председателя Правительства и председателем Госкомимущества, затем первым заместителем председателя Правительства и руководителем моей Администрации. Этот рыжий Шакал Чуб, понимаешь, такой шустрый, что выпросил у меня, конечно, не без помощи моих друзей из ША, даже право быть полномочным представителем президента по финансовым вопросам на переговорах с международными финансовыми организациями, понимаешь. Конечно, он плохой, наглый и жуликоватый, скажете вы, и он Шакал, но он же свой Шакал! Тем более он вместе с Шакалом Гайем, ещё ранее, возглавляя Совет молодых ученых в одной из организаций, так сказать, там подыскивал и завлекал в наши «сети» новые и надёжные кадры «молодых реформаторов» с идеологией прихватизации звериного добра… Денег мало, понимаешь, а любить зверей нужно много… и это нужно сочетать… Два министра уперлись и не хотели этот вопрос решить. Мы взяли, разрубили их… Вот такая вот загогулина получается.
– А вот ещё один есть, иногда вот обсуждаю, скажем, с ним вдвоём или в другом составе, просто удовольствие, так сказать, испытываешь, как он находит эти решения. Не успеваю повышать его, понимаешь. Сегодня вот опять решил повысить, … а как дальше быть? Или, я извиняюсь, голую задницу подставить, или все-таки как-то обеспечить себе, понимаешь, хорошее прикрытие…
– Давай выпьем, а то в горле пересохло! – поступило предложение из зарослей.
– Предлагаю пить самостоятельно по поводу и без повода. У нас теперь демократия, понимаешь.
– Даёшь без повода!
– Теперь надо немного о международных делах и безопасности. Европа без России – это не Европа. Она только с Россией может быть большой Европой. И такой большой Европой, равной которой уже нет и не может быть на земном шаре. А нам и силой нельзя, и отступать нельзя… Надо, чтоб и победа была, и чтоб без войны. Дипломатия, понимаешь!..
– Тут я в Германских джунглях как-то пообщался с их Львом Герхом. Видимо мы по характеру близки, поэтому он идет на короткий контакт, и я иду на короткий контакт, а два коротких контакта не дают замыкание, а дает хорошую отдачу. Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? … Природа однозначно берет свое, и мы пошли искать третьего…, а если не пьющий – нам не походит. Мы, конечно, всё что можно со своей стороны делаем, но не всё мы можем. То есть мы можем, но совесть нам не позволяет, понимаешь… Я тут в Японии, не давно закупил для вас миллион одноразовых шприцев. Глава фирмы, подписывая документы, предложил мне: «Может быть, возьмете еще и партию презервативов?» Но я понял его намёк… «Нет говорю, ясно солнышко, спасибо, такая партия у нас уже есть» …
– Теперь время пришло пару слов об армии сказать. Так вот войско баранов, возглавляемое Львом, всегда одержат победу над войском львов, возглавляемое Бараном. Это ещё Наполеон сказал: Настоящих Львов конечно мало, но нам запад и штаты, как всегда, помогут обучить новых шакалов и разворовать наши джунгли. Но дефицит настоящих Львов не повод ценить Козлов и Шакалов. Разве вы не видите, – Львы молчаливы, но их страшатся. А Собаки лают громко, но их отгоняют камнями. Надо осторожнее в нашем мире, насыщенном разными видами оружия. А то не успеешь заметить, как террористы закидают самолетами, бомбами… Так что мы будим уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой, если она конечно захочет, понимаешь …
– В итоге … на первом этапе мы с вами обыграли Льва Го и выбрали меня, любимого! А через некоторое время на этой же опушке я вам доложу о ходе прихватизации. Одним словом, три года мы стояли перед глубокой пропастью и, наконец, делаем большой шаг вперед… На этом этапе, всё что я мог – натворил!
– Хотел бы знать куда мы сейчас шагнём? Я вот тоже всё, что мог сделал, – бормотал пьяный ежик, слезая с кактуса после завершения сходки, – но нельзя сказать, что я совсем не получил удовольствия!.. А вот это настоящая удача! Наконец-то меня под кактусом дожидается такое же колючее и подходящее!.. Нее … «твою мать» – всё-таки многовато принял «на грудь» за нашего нового старого Льва и … львицу. Но так обознаться… так обознаться… Как же обманчива природа, – уходя от сапожной щетки, продолжил бормотать себе под нос ёжик.
– Ёжик, ты текилу там на верху из кактуса пил? – вдруг спросила ласково лиса, подбираясь к ёжику поближе.
– Пил.
– И как?
– Ничего, только весь подбородок и кое-что ещё исцарапал.
– Сейчас проверю…
Так и не представ в явном цвете, Хамелеон, насмотревшись на всех и наслушавшись пьяных речей, во время «избрания» Пья новым Главным Львом джунглей, тоже опьянев от испарений, пропел речитативом:
«Лев Пья «махнул всю дозу», всем извилины «расплёл»,
Вместо джунглей и продуктов на полях полынь-траву да бурьян развёл.
С ним генералы его напились и храпят с маразмом и одышками.
А сам-то Царь, как всегда пьян, с обманными словами-пустышками.
Расцветёт же здесь только бурьян с полынь-травой,
Да с шакалами и козлами его, прихватизирующих наши счета и добро вместе со жратвой!»
– Ты у меня допоёшься… «соловей» небритый, я до тебя ещё доберусь, – прорычал Лев Пья. – Ой, что-то глюки пошли… Это видимо моя главная ошибка проявилась – в принятии на грудь разных долей портвейна и водки… Ага, а вот и марсиане с концертом прибыли не в своей тарелке с красным крестом, понимаешь! Всё-таки сегооодня, немного перебрал…, и какая-то знакомая мелодия в моей львиной башке «нарисовалась»:
«Говорил, ломая руки,
Краснобай и баламут,
Про бессилие науки
Перед тайною Бермуд.
Все мозги разбил на части, все извилины заплёл …
Неожиданно из зарослей джунглей к Поляне пролезла Горилла:
– А ну зверьё, расступись немного, мне не видно…
– Может быть, вам бинокль дать, чтобы разглядеть Льва Пья? Но учтите, что он не Лев, а козёл.
– Нет, спасибо у меня с оптическим…
– Да этого Козла пара шлёпнуть, он все джунгли предаст и нас пропьёт!
– Эх промазал, … опять прицел сбился. …
– В него теперь стрелять нельзя!
– Почему?
– Потому что его уже, после третьего стакана, перевыбрали.