Путешествие по Мирам

Предисловие.

Если бы меня попросили описать жизнь после смерти максимально кратко и ёмко, то я бы выразился так: Друзья, у меня для вас две новости- хорошая и плохая.

Хорошая в том, что с переходом, который мы называем смертью ничего не заканчивается и наше бытие не прерывается. И мы продолжаем своё существование в другом качестве и в других весьма разнообразных мирах. Где можно провести время весьма насыщено и интересно, вплоть до того момента пока не родишься снова.

А в чём же тогда плохая новость, если уж всё так радужно и чудесно?– можете спросить вы, дорогие мои читатели.

А в том, отвечу я вам, что те миры, куда мы попадаем после своей смерти, «немного» отличаются от наших идеальных представлений о них.

Там нет высшей гармонии или бесконечного блаженства. Там нет специальных людей, которые поощряют за заслуги, или наказывают за провинности.

Кроме того, там много, очень много, «местных жителей» со своим менталитетом, жизненным укладом и характером (не всегда ангельским).

И тем не менее, там очень интересно…

1.Первые шаги и новые впечатления.

Я знаю, что многим приходилось читать (а кому повезло больше, так и слышать) рассказы людей, которым довелось испытать клиническую смерть на личном опыте. Как правило, это рассказы: про длинный коридор, про свет в конце тоннеля и про близких, или ангелов, или светящихся сущностей, которые встречали там. Но, как правило, всё это было не долгим, потому что их быстро возвращали домой, в мир, в тело.

А что же дальше? Каков второй, и третий, и последующие шаги? Что происходит с теми, кто умер окончательно? Хотели бы вы услышать рассказ такого человека? Я могу вам рассказать.

Так получилось, что я вспоминаю своё предыдущее воплощение и свою смерть, и свой коридор, и своих ангелов и последующие события вплоть до своего нынешнего рождения. И поэтому я могу поделиться с вами своей личной историей. Кому интересно-запаситесь терпением, и будьте снисходительны ко мне.

И так, поехали…

В этом воплощении я родился мужчиной, а в прошлой жизни был женщиной. Проживал, вернее сказать «проживала я» в Италии, в небольшой деревеньке в горной местности. Ни названия деревни, ни ближайшего города, ни даже имени своего я не могу вспомнить.

Горы, реки, равнины, виноградники, узкие дороги, мягкий климат… Ничего особенного… Понять что за район, я не могу, всё на уровне ощущений и «картинок». Я помню свою внешность, помню как выглядели мои тогдашние родственники. Помню, каким был наш дом. Имена и названия, напротив остаются неизвестными и недосягаемыми для меня сегодняшнего.

Может быть это моя особенность в восприятии, а может быть- это общее правило… Я не знаю. Однако я помню городок, в котором мы жили с мужем, когда были молодыми и только-только сыграли свадьбу (потом мы уехали в деревню, кажется мужу в наследство остались виноградные плантации). Помню наши переживания по поводу переезда и жизни на новом месте. А вот имени мужа не помню.

Но продолжу свою историю. В целом моя жизнь протекала тихо и спокойно. Особенных потрясений, переживаний я не испытывала. Работа по домашнему хозяйству, помощь мужу на виноградниках. Умерла я тогдашняя около 60 лет, от болезни сердца. Умереть я особо не боялась, однако и в загробную жизнь не особо верила.

Смерть моя состоялась, я полагаю в конце 70-х начале 80-х. Тогда набирали популярность восточные философии и теории о перерождении. Однако адептами этих знаний были представители молодёжи, которую принято называть хиппи. А также и приверженцы всяких психоделических направлений музыки и культуры. Они, если честно, доверия у меня не вызывали. Я считала это скорее фантазиями, чем правдой.

После смерти, я полагала, что попаду в какое-то подобие Того Света, которое описывается в религии, либо я просто исчезну ( данные размышления впрочем меня не сильно и пугали).

Всю вторую половину своей жизни у меня были проблемы с сердцем, а потом видимо случился приступ. Сама смерть произошла очень быстро, я даже не успела что-то осознать или понять. Я умерла практически мгновенно (как в некоторых молитвах говорится: … И даруй мне смерть непостыдную). Мне не было страшно. Просто сначала появился гул в ушах, он очень быстро нарастал, потом все тело как будто онемело, а грудная клетка превратилась в камень- а потом уже я вижу себя со стороны, сидящей в кресле.

Кстати говоря, меня это совсем не испугало. Было просто интересно и возникла мысль: Ну вот и всё, ну наконец-то. Уже в следующие несколько минут меня нашли родственники, пытались меня реанимировать, забегали, засуетились, вызвали скорую помощь… А я всё это время находилась рядом и равнодушно наблюдала развитие всех событий со стороны.

Новые ощущения мне очень понравились. Меня обрадовало чувство свободы и лёгкости. Очень быстро я поняла, что могу перемещаться в любое место или навестить любого знакомого мне человека. Нужно было просто подумать о чём-то или о ком-то, и я в то же мгновение оказывалась в этом месте или рядом с этим человеком. Мне это так понравилось, что некоторое время я этим только и занималась. Моталась туда-сюда, везде что могла вспомнить из своей жизни.

Моё положение очень облегчало понимание, что обо мне сильно никто не «убивается», да я и сама видела реальное положение дел. Мой сын уже давным-давно был женат и жил со своей семьёй далеко, общались мы редко (я не хотела надоедать, навязывать своё общество, да и он был очень самодостаточен). А муж был глубоко верующим человеком, и воспринял всю ситуацию, как я «вернулась домой, пришла к Богу». Да и ко всему прочему , все мои близкие знали о моих проблемах с сердцем. И я думаю, что их не особо удивило такое развитие событий. Все где-то в глубине души были готовы к этому.

Очень сильно меня стало радовать то обстоятельство, что я могла «понимать, как бы сопереживать» чувствам всех людей которых я хотела видеть. Мне просто нужно было, как бы «подключится» к ним, и я понимала что они чувствуют. Со стороны. Как будто смотришь фильм, или читаешь книгу и сопереживаешь герою, однако не теряешь свою «точку сборки». Особенно занятно было наблюдать, кто и как реагирует на известие о моей смерти.

Кто-то действительно огорчался, расстраивался и грустил. Кто-то понимал, что нужно грустить, он не мог и начинал себя заставлять быть грустным, как мы выдавливаем зубную пасту из тюбика, так и они «выдавливали» из себя грусть. Мне было занятно наблюдать за ощущениями людей, и ещё более интересно было бы посмотреть на их чувства, если бы они узнали, что я за ними наблюдаю.

Ещё мне было интересно наблюдать за чувствами и эмоциями птиц и животных. Я никогда раньше не задумывалась, что к примеру чувствуют коровы в нашем хозяйстве, или лошади… Не говоря уже про куриц, индюшек и уток. В новом своём состоянии, я стала понимать, что и у них всех есть свои эмоции, хоть и ограниченные в своём проявлении. Это как смотреть на лес туманным утром, и при этом понимать всю его красоту воплощения в солнечный полдень. Знать про всю его яркость, глубину и буйство красок, а видеть смутные силуэты и тени растворяющиеся в белой дымке тумана.

Так же я отметила, что все животные реагируют на меня. По видимому у них есть какие-то особенные способности воспринимать невидимый мир, видеть на уровне более тонких энергий. Наши домашние животные и птицы оживлялись, когда я приближалась к ним, следили за мной глазами и поворачивались в мою сторону.

Мои органы чувств такие как зрение и слух тоже видоизменились. Они стали какими-то «объёмными», расширенными, по сравнению с моей обычной жизнью. То есть если раньше я видела только в определённом угле зрения, то теперь я могла видеть всё вокруг, и при этом цвета стали более насыщенными и какими-то переливчатыми, как перламутр. Со слухом дела обстояли подобным образом. Звук стал восприниматься всем телом в виде волн. Я могла одновременно слышать, как работает насос у нас в бойлерной и как грызёт древесину жучок-древоточец на чердаке внутри деревянного бруса, и при этом понимать о чём кричит реклама из телевизора.

В целом весь окружающий мир стал более глубоким, насыщенным. По ощущениям на это похожа ситуация, когда долго болеешь и никуда не выходишь из дома. И вот ты выздоровел, и вышел на свежий воздух в открытое пространство. Всё вроде то же, и при этом какое-то другое- свежее, глубокое, красивое, объёмное и таинственное. А «переливы» в цвете натолкнули меня на мысль, что теперь я могу видеть энергии из которых всё состоит, и видов этих энергий бесконечное число. Всё это было очень занятно и увлекательно.

Хочу заметить, что мысли мои и эмоции, которые я испытывала остались прежними и не было никакого видоизменения моего внутреннего мира и личности. Разве что мне стало легче, забавнее и радостнее, чем при жизни. Полагаю, это произошло от того, что мне уже не нужно было переживать насчёт смерти, думать о завтрашнем дне и расстраиваться о прошлых ошибках. Всё это потеряло свою силу и ценность. А ещё меня радовали новые ощущения и свобода. И «загружаться» о своём будущем совсем не хотелось, внутри у меня была чёткая уверенность, что всё идёт как надо и будет ещё лучше. Да и новое моё состояние настолько захватило меня, что просто не было ни времени, ни желания грустить.

Вот примерно с таким настроением проходило первое время после моей смерти, когда я в ожидании своих похорон гуляла по окрестностям и навещала родных, знакомых и друзей.

2. Путешествия и новые возможности.

И вот настал день моих похорон. Естественно я присутствовал. За эти несколько дней пребывания моего в новом состоянии, я уже по обвыклась. И в моих мыслях появилась какая-то бесшабашность и самоирония. В частности, когда я смотрела на своё физическое тело, я подумала что при жизни я была более высокого мнения о своей внешности.

Ещё одним занятным моментом, была возможность слышать, что говорят обо мне мои родственники, близкие и знакомые. Весь этот пафос, грусть, печаль, памятные надгробные речи… мне хотелось крикнуть им: – Я здесь! У меня всё хорошо! Нет причин для грусти!

Мои похороны стали для меня событием, после которого я поняла, что я достаточно помоталась и нагулялась возле своего дома, по деревне и по своим близким и знакомым. Мне нужно больше впечатлений. Я не уверена, что так происходит со всеми умершими. Многие души, наоборот хотят, и остаются со своими близкими как можно дольше. Насколько это позволено. Всё сугубо индивидуально.

В какой-то момент ко мне пришла мысль, что пора в путешествие. Поскольку, все «формальности» были улажены, а особенных привязанностей у меня не было, никто особенно не горевал и не убивался, я со спокойной душой могу отправиться в путь.

При жизни я не была особенно религиозным человеком, и по этому не ждала, что за мной придут какие-то «ангелы» или ещё кто-нибудь чтобы сопроводить меня на Тот Свет. Я подумала, что каждый сам кузнец своей судьбы, и должен самостоятельно как-то решать свои задачи и выбирать то что ему нравится. По этому я ещё раз навестила всех, кого хотела увидеть, мысленно с каждым попрощалась ( вернее сказала- До свидания).

Поэтому я решила отправиться в путешествие по большим городам, разным странам и достопримечательностям, которые я никогда при жизни не видела своими глазами. Тем более, что я обладала поистине неограниченными способностями к перемещению. Мне просто стало тесно на своей провинциальной родине.

Большое впечатление на меня произвели большие города с их миллионными скоплениями людей, где у каждого человека свои оттенки энергии. Город буквально гудел как трансформаторная будка, ну или как муравейник от потоков этих энергий.

В своём новом состоянии теперь я видела не только оттенки заряженности и эмоций живых людей. Теперь мне стало доступно видение и других сущностей и личностей. Я сейчас говорю об умерших людях, которые как и я присутствовали на улицах городов и их было немало.

В первые дни после своей смерти я тоже их видела, однако не понимала где живые люди, а где уже умершие. Восприятие было одинаковым, обычная внешность, одежда, лица… Видимо к новым условиям существования нужно привыкать, адаптироваться, а новые органы зрения и слуха должны как-то трансформироваться в новом состоянии восприятия мира. Со временем мне стали видны отличия, и они на самом деле оказались огромными.

Умершие были какими-то «нарисованными» плоскими, блёклыми и слегка прозрачными. К тому же многие из них выглядели растерянными, печальными и подавленными. Живые же, наоборот как будто искрились, они были буквально переполнены энергиями, которые пульсировали и излучались в пространство.

Некоторое время нахождения меня в больших городах я просто бродила, гуляла и наблюдала за окружающими. А потом я решила пообщаться с умершими. Это конечно не выглядело как разговор, скорее это был мысленный запрос и последующий вопрос. Отвечали мне далеко не все. Некоторые вообще меня или не видели, или не реагировали. Кто-то пытался уйти занятый своими размышлениями. Но в целом не мало душ вступали со мной в общение. В земной терминологии это можно назвать телепатическим контактом.

Очень большой процент умерших людей были огорчены и чувствовали себя обманутыми. Они жаловались мне, что всю свою жизнь они верили в Бога и ожидали, что после смерти попадут на Небеса. А по факту они умерли и ни кто за ними не приходит, что они застряли здесь никому не нужные и вынуждены слоняться и ждать непонятно чего.

В начале я не понимала как им ответить и как поддержать. И в добавок мне было как-то неудобно перед ними, что мне комфортно, интересно и радостно здесь находиться, что у меня хорошее настроение. Но потом я сообразила что говорить таким «потерянным» душам, как их поддержать. Мысль была такая: -Друг, ты же недавно только умер? А теперь подумай сколько поколений людей умерло до тебя. Где они все? Если бы было так как ты думаешь, то здесь места свободного бы не осталось. В любом случае мы все куда-то направимся…

Очень многих этот аргумент убеждал и я буквально видела как они преображаются этой энергией надежды, как меняется их настроение. Скорее всего они и не задумывались над такой постановкой вопроса. И моё настроение так же улучшалось вместе с ними, мне нравилось помогать и быть полезной.

Мои личные размышления по этому вопросу были неоднозначны. Понятно что души куда-то забирают, весь вопрос только-куда? Может быть есть где-то такое место, где души сливаются в единую массу, как из зёрен протирается мука, и при этом теряется личность, индивидуальность каждой души?

Такие размышления меня совсем не радовали, тем более что было совершенно не понятно, что будет дальше. А пока мне и здесь хорошо, и я никуда не хочу. Ни к чему, чтобы меня кто-то куда-то забирал. Окружающая меня реальность была такой интересной, яркой и красивой. И к тому же у меня были практически неограниченные возможности для передвижения. Такие что я могла побывать в любом месте, в самом недоступном или потаённом уголке Земли, до которых в земной жизни я бы никогда не добралась.

Тем более, что мир вокруг виделся немного по другому, чем мы привыкли его видеть при жизни. Он стал ярким, приобрёл какой-то внутренний объём и насыщенность цветов. Всё хотелось потрогать, ко всему прикоснуться. Каждый человек, каждое растение, каждая вещь буквально излучало живую энергию. Все краски и цвета изменились и стали более глубокими, насыщенными и яркими.

Различия между ночью и днём размылись, сгладились. То есть ночью я могла видеть так же как и днём, только общая цветовая гамма немного изменялась, но не теряла своей яркости. Все излучаемые энергии оставались прежними, только немного других оттенков.

Я стала замечать что ощущение времени и скорости его течения тоже начали видоизменяться. Я заметила некоторые закономерности, которые зависели от моего внимания и концентрации на чём то. Если я сосредотачивалась на чём-то и направляла всю энергию своего внимания на это «что-то», то время как-бы замедлялось и по ощущениям могло остановиться совсем . А стоило мне начать размышлять поверхностно и легко, время разгонялось до немыслимых скоростей. Когда смены дня и ночи были подобны скорости переключения светофора с красного на зелёный.

Где то из глубины сознания у меня начало расти ощущение, что я как-бы стала «удаляться от Земли». Это очень трудно выразить нашими земными понятиями и словами… Можно провести параллель с нашими земными чувствами такую: вы как будто слышите как через стенку ваши соседи о чём то разговаривают. Что они говорят не понятно, но есть понимание что разговор ведётся. И вот этот разговор становится всё тише и тише.

А потом луч моего внимания начал заносить меня всё дальше и дальше, в такие места, которые уже сложно отнести к нашему миру в привычном понимании.