Loe raamatut: «Коротко обо всём. Сборник коротких рассказов», lehekülg 12

На тёмной стороне луны.

Ни о чём.

Прозрачное ноябрьское утро, смотрело сквозь, сухие, ветви одинокого дерева. Первый морозец пробирался за подкладку серого, заношенного пальто. Хозяин пальто, мужчина восьмидесяти лет, хрустя замёрзшими листьями, прошёл по аллеи, и сел на голые рёбра изогнутой скамейки. – Привет дорогая. – Сказал он, и погладил рёбра скамьи. – Как спалось? Не очень? И я пролежал до рассвета. – Он закашлялся. – Да. В нашем возрасте сон противопоказан. После него, чувствуешь себя ещё хуже, чем до него. Ты со мною согласна? Раньше когда не было столько свободного времени, постоянно хотелось спать. Теперь наоборот. Как думаешь, в этом есть смысл? Нет? Ты знаешь, я всё больше прихожу к тому, что смысла нет ни в чём. Это только, кажется, что он есть. Или нам просто очень хочется, что бы он был. И мы стремимся к нему, ищем его, а если не находим, то придумываем его себе. И только теперь, когда необходимость в нём отпадает, мы понимаем, что его нет. И никогда не было. И ты прекрасно обходишься без него. Как ты считаешь? Я знаю, что жизнь хороша сама собой. Как это дерево, которое никогда больше не зацветёт. Не пустит больше зелёных листьев, а будет торчать тут как призрак, пока хороший ветер не свалит его. И не нужно искать в этом, никакой смысл. Потому, что любое явление, удивительно само по себе. Даже смерть, и её нужно принимать такой, какая она есть. А не пытаться облачить её, в какой то глубокий смысл. Это всё равно, что натянуть детские штанишки на великана. И при, этом думать, что постиг одну из величайших тайн. Чушь всё это. Нет ни какого смысла. Есть только скамья, и одинокий старик, да вот ещё это дерево пронизанное смертью – Какой тут может быть смысл? Ни какого! Потому как, сама смерть-явление удивительное, и самодостаточное. Она всегда с нами. Даже, когда мы только появляемся на свет, она уже стоит, рядом с повитухой и протягивает к нам свои иссохшие кисти, на случай если мы пролетим мимо рук акушерки. И тогда она обязательно подхватит нас. Можете не сомневаться. А кому не повезло, попасть в её руки, пусть не беспокоятся. Она как любящая мать, всю нашу жизнь будет следовать за нами тенью, что бы вовремя подать нам руку. Пожалуй, она из тех немногих, кто никогда не бросит нас. А ведь это очень важно, знать, что рядом есть тот, кто всегда тебя подхватит. Что скажешь? Я знаю, ты не любишь, когда я говорю о смерти. Но, что делать, я нахожусь в таком возрасте, когда только о ней и думаешь. Раньше она мне представлялась чем-то далёким и туманным. Сейчас же её черты очень ясно проступают из глубины моего сознания. Так ясно, что порой жутко становиться. Нет, ты не подумай, я не боюсь её, но сама, эта мысль, засевшая в моей голове. Заставляет меня смотреть на всё сквозь призму её восприятий. Преломляя моё сознание, и разрушая, сложившийся уклад. А это знаешь ли можно сравнить с ураганом, разворотившим человеческий улей.

Ладно, давай сменим тему. Сегодня хорошая погода. Солнце яркое, хотя и не греет, словно колючие пузырьки в ледяной минералке. Они шипят и приятно покалывают в носу. Нет, честное слово, мне нравиться это утро, даже твоя потрескавшаяся кожа, радует мои ладони. А ведь мои ладони уже стали забывать вкус тактильных ощущений. Они потеряли восприимчивость. Утратили, всё то, что делало их живыми. Они теперь больше напоминают, покрывшиеся ракушечником, клещи старого краба. Да и тебе наверно не очень приятны карябающие кожу клешни старого краба?! – Смеётся. – Шучу. Я знаю, что ты мне ответишь. Ты скажешь, – видишь ли, и моя кожа со временем пообносилась – И будешь тысячу раз права. За это я тебя и люблю. Что делать Ники, извини, я знаю, что тебе не нравиться когда я тебя так называю, но будь снисходительна. В конце, концов, в моём возрасте можно и подурить. Тем более что немного осталось. Да. Кажется я опять о том, же. Ну, прости меня, я сейчас исправлюсь.

Знаешь, а мне нравится, Честное слово, мне нравится эта свежесть. Она бодрит, бодрит каждую клетку моего головного мозга. Я начинаю чувствовать себя живым, понимаешь? Меня тянет к действию, к свершениям, ко всему тому, что делает человека живым. Даёт ему право судить. И быть судимым, а ведь это тоже важный процесс дающий человеку ощущение жизни. Потому, что после того как вас осудили, вы переходите в разряд осуждённых. А осуждённые никому не интересны. О них забывают. И вот вы становитесь живым мертвецом. Гниющим где то на задворках, раздражая окружающих своим, липким, прогорклым запахом. Ну, вот, начал за здравие, а окончил опять за упокой. Ладно, попробую ещё раз.

Как давно мы знакомы? Не помнишь? И я уже не помню, когда в первый раз пришёл сюда. Помню только, что день был, такой же ясный, только тогда кажется, была весна!? Ну, конечно, черёмуха сыпала, как сумасшедшая. Ты вся была в её лепестках. Как невеста, а я в чёрном костюме, и галстуке, а в руках цветы. Сколько я тогда прождал тут? Долго? Сорок, или пятьдесят лет? А может и все триста, впрочем, какое теперь это имеет значение. Всё сложилось, так, как должно было сложиться. Время взяло своё.

Ты чувствуешь шероховатость моих ладоней, а я твоих. Разве не это главное? Впрочем, кто знает, что в жизни главное?

Жизнь она как движение. Ты всё время двигаешься. Неважно куда, просто двигаешься и всё. А тут, вдруг раз и остановка. И ты словно оказываешься один на полустанке. Поезд, пошёл дальше, унося своих пассажиров. А ты остался стоять, на пустом перроне, не понимая, кто ты и зачем?

В первый раз это произошло со мной в двадцать семь. Я хорошо помню тот полустанок. Это была маленькая точка, на карте, занесённая снегом. Я покинул тогда тёплый вагон, и оказался в белой пустыне. Ничего вокруг, только белая пустота. Я долго стоял, вслушиваясь в завывания ветра, пока метель не стала заносить меня снегом. Я вздрогнул, и посмотрел вокруг. Я был подобен поезду, который покинул тогда. Снаружи я весь обледенел, а вот внутри ещё теплилась жизнь.

Я понимал, что нужно идти, вот только куда? И я просто пошёл туда, куда глядели мои глаза.

Пробираясь сквозь заснеженное поле, я наткнулся на кладбище. Кресты как заснеженные мертвецы тянули ко мне свои руки. Я остановился возле одного из них, и смахнул снег с металлической таблички. На ней я прочёл своё имя, вот только дату мне не удалось разглядеть. Буквы были стёрты временем.

Там меня нашёл сторож. Он вышел из белого мрака, с жёлтым фонарём. Он вынул меня из царства мёртвых, и вернул в мир живых.

Сколько воды утекло с тех пор. А я всё помню, как будто это было вчера. Да. Что ты сказала? Ничего? И я ничего, так осколки разбитой памяти.

Уходящая луна.

Глаза слезятся, ноги совсем не слушаются, точно не мои. Точно это не ноги, а две старые, разбитые культяпки. Руки трясутся как после трёхдневного запоя. В голове такой тарарам, что иной раз не понимаю, где я, и кто я? Зачем это всё? Почему человек должен так мучиться? Почему люди живут так долго? Почему разваливаясь на части, они всё-таки хотят жить? Зачем так цепляться за жизнь. Что в ней такого, за, что нужно держаться? Раньше, когда луна только росла, тело было полно жизнью. Оно излучало жизнь, оно само было жизнью. Сколько дорог оно способно было пройти?! Сколько морей переплыть?! А теперь, оно еле доходит до сортира. И способно утонуть в собственных испражнениях. Черт побери, какого рожна я ещё жив? Зачем я лежу тут, и смотрю на эту паршивую луну!? Ненавижу её.

Хорошо тем, кто уже там. И горе тем, кто ещё тут. Потому, что они обречены на долгие муки, ради нескольких дополнительных дней, и ночей жизни. А может быть даже месяцев.

Такие как я, напоминают мне земноводных, что ёрзают перед ним на брюхе, выпрашивая ещё один рассвет. Ещё один закат, а если повезёт, то ещё и ночь. Что бы лежать и смотреть на издыхающую за окном луну. Она знает, что обречена, и всё равно гниёт на наших глазах. Распространяя вокруг себя зловоние своих страхов. Превращая жизнь окружающих её в ад. Ненавижу луну. Она была хороша, только тогда, когда ещё только росла. Была тонка и изящна. Стройна как берёзка, и гибкая как лоза. Она волновала меня тогда, я буквально сходил с ума, слушая её вибрации. А как она умела возбуждать. Упругая, как налитое яблоко. Ароматная как спелая дыня, сочная, и нежная, как раскрытый тропический плод. Какие только поступки я не совершал под её воздействием. Сколько прекрасных глупостей я сделал под её влиянием. Честное слово мне не стыдно не за одну из них. И если бы время повернулось вспять, то клянусь, я сделал бы их ещё больше. Ах, какие желания возбуждала она во мне, я готов был переплыть море, свернуть горы, и повернуть реки вспять. А теперь, что я могу теперь? С трудом дойти до сортира?! Единственное желание, которое я теперь испытываю, это желание помочиться. И то мне не всегда это удаётся.

Господи… впрочем, я не верю в него. Я всегда верил только в луну. В её бесстыжие, голые ляжки. В её волнующий свет. А теперь я верю в её догнивающее тело на грязном, загаженном звёздами небе. К чёрту её.

Впрочем, если бы я верил в бога, может быть, мне было бы легче. Ведь есть же такие чудаки, что верят в то, что где то там есть он. И он ждёт их там, с распростёртыми объятиями. Они умирают не так как я. Они ждут встречи с ним. Они даже иногда бывают счастливы. И страдания их не ощущаются также как мои. Да, им есть для чего умирать. И не важно, что это всего лишь иллюзия. В конце концов, обезболивающие которое, нам вкачивают врачи перед операцией, тоже иллюзия. Однако она позволяет нам переносить терзания нашей плоти, скальпелем, безболезненно. Почему бы и мне не попробовать это средство?! Что я теряю? В моём положении было бы глупо бояться, что либо, потерять.

Да, почему бы, не попробовать. Только как? Что они обычно делают для этого. Кажется, молятся. Говорят, какие то слова, связанные с ним. Господи… помилуй… аллилуйя… нет, это полная чушь, даже она смеётся надо мной. Трясёт своими иссыхающими чреслами, как гниющий заживо прокажённый. Заткнись! – Кричит он луне. – Я не хочу больше слышать тебя. Я устал от тебя. Я хочу просто умереть. И что бы, никто не мешал мне. Неужели я не заслужил это право!? – Луна стала багрово-красной. Горлом пошла кровь. Старик закашлялся. – Больно как, будто мои лёгкие рвутся на тысячи мелких лоскутов.

Да, что ж это? Господи, прости меня, прости за всё зло, содеянное мной. Знаю, что не заслуживаю прощения, ибо убийц нельзя прощать, а я убийца, убийца погубивший её. – Показывает на луну. – Она была юной, и чистой, когда я ворвался в её жизнь. Ворвался, как врывается душегубец с ножом. И безжалостно, её уничтожил. Истоптал, изгадил, посмотри, во что я её превратил. Прежде, цветущая, незнающая печали, теперь же она превратилась, в пересохший родник. В безжизненную пустыню, в потрескавшуюся почву не способную больше родить. Это я сделал её такой. И нет мне прощения ни здесь, ни там. Знаю это, и поэтому не прошу милости твоей, а прошу казни для себя, долгой и мучительной, что бы вечная боль жгла меня изнутри, до тех пор, пока не выжжет, меня всего до головёшки. Вот тогда, может я, и вздохну с облегчением, но помня всё то зло, что я совершил. Больше мне нечего у тебя просить. Аминь. – Луна, бледнея, тает в темноте. Звёзды гаснут, становится темно.

Голос в темноте.

Удивительно, он совсем не такой, каким его изображают. Он есть сущность, находящаяся во всём. Во всём, что нас окружает. Он везде, даже во мне, в каждой моей клетке. В больной и измученной моей душе. Я чувствую его. Нет! Я просто знаю, что он во мне. И мне для этого не нужно никаких математических доказательств. Да я знаю, я кажусь вам выжившим из ума стариком. Пусть, пусть будет так. Но теперь, когда я узнал его, а я узнал его, я узнал его так, как младенцы узнают свою мать. И теперь я чувствую лёгкость, во всём, словно я пушинка, которая поднимается вверх, увлекаемая тёплым потоком воздуха. Она поднимается выше и выше, над землёй. И вот она уже парит окружённая звёздным жемчугом. Пронизанная, его светом. Сама, становясь светом. Светом одинокой в небе звезды.

Наш мир наполнен материей, тёмной и беспросветной. А мы являемся частью её. Чёрной жижею чавкаем мы, и пузыримся в густой, болотной слизи. И каждого кто делает хоть один неверный шаг, мы увлекаем на самое дно, своей трясины. Радуясь, что ни одни мы гибнем в этом болоте.

Но даже там, в чёрной и беспросветной тьме, есть его свет. Он пронизывает, каждого из нас. Он протягивает нам луч надежды, и нужно только схватиться за него. Довериться ему. И тогда мы сможем стать частью его.

Но что бы стать его частью, нужно преодолеть себя. Освободиться от той грязи, что пропитывает чистую каплю родниковой воды, превращая её в болото. Нужно преодолеть болото в себе и позволить свету заполнить каждую клетку нашей души, и тогда она вздохнёт легко и свободно, уносясь в такую высь, а какой можно только мечтать.

***

Жёлтые, вспученные глаза, смотрят в пустоту улицы. Кожа, покрытая липкой, бурой шерстью, вздрагивает, и пульсирует, в такт ноющей глубокой боли. Она сочится сзади, омывая раздавленный, шиной автомобиля крестец. Безжизненно лежащий, в тёмной, парящей луже.

Ноги, пахнущие кожей, и ещё чем то, брезгливо обходят то, что ещё теплиться, на сером асфальте. Оно тянется за ногами, оставляя бурый след на камнях, но ноги торопливо уходят прочь.

Потом идёт снег. Он медленно падает, большими крупными хлопьями, на застывшую шерсть. Мир кружится вокруг, унося сознание, куда-то очень, и очень далеко. Оставляя позади боль и раздавленный крестец.

А снег всё идёт и идёт, пока всё вокруг не становится белым.

Старик.

На жёстком, каменистом плато сидит старик. Синие вены проступают сквозь его бледную, обескровленную кожу.

Он сидит бездвижно, глядя на большую жёлтую луну. Она висит прямо перед ним. Огромная, и круглая как мяч, брошенный, когда то, но застывший в воздухе, так и не долетев до места своего падения. Ветер шевелит седые волосы на его голове. Глаза слезятся, наполняясь солёной влагой, как наполняются солончаки каплями утренней россы. Разбухая, и желтея, они становятся такими же большими и жёлтыми, как застывшая перед ними луна.

Он сидит так уже давно. Люди приходят и уходят. Одни царства сменяют другие. Поколения за поколением проходят мимо него. А он сидит и ждёт. Глядя на остановившийся жёлтый мяч.

От луны, отделилась тень, и к старику подошёл мальчишка. Он сел рядом, и посмотрел на луну.

–Что, ждёшь? – Старик не ответил ему. – Она никогда не упадёт. Сколько ты тут? Триста? Четыреста, пятьсот лет? И что, она хоть на сантиметр, сдвинулась? Нет! Ты слышишь меня? Я знаю, что слышишь. Только не показываешь виду. Ты хитрый старик. Но я упорный, я всё равно докажу тебе, что она никогда не упадёт. Смотри – Он поднял камень и подбросил его вверх. Камень описал дугу и упал, подняв пыль – Вот, видишь? Всё, что должно упасть обязательно упадёт. Это закон. Она же – Он показал на луну – Не должна падать, сколько не жди. Нет, ты, конечно, можешь прождать ещё триста четыреста лет, но она всё равно останется на месте. Так, что ты зря тратишь время. Что говоришь? – Он смотрит на старика, тот молчит. – Да я знаю, я слышал от тебя эту историю тысячу раз. Я сам могу её пересказать тебе. Это было давно, так давно, что ты уже и не помнишь когда. Было тебе тогда столько же лет, сколько и мне. И вот однажды тебе подарили мяч. Мяч был большой и красивый. Вы играли с мальчишками, пока ты не ударил по нему ногой. И тогда он взлетел, так высоко, что скрылся из виду. А потом начал падать, пока вдруг не застыл. И вот ты с тех пор сидишь, тут и ждёшь, когда он упадёт. Только ты всё путаешь. Это было не здесь и не так. А тот мяч, который я, слышишь, я запустил в небо, давно упал, и истлел где ни-будь, в кустах. Понял!? Что нет? Молчишь. Хорошо. Пусть будет по-твоему. Это ты запустил его туда. Я могу, с этим согласится, но скажи мне, как давно это было? И сколько времени он падал, до тех пор, пока не замер? А? Сто, двести, или триста лет? Где ты был всё это время? Чем занимался? Ты тогда учился, или работал? Ты был женат? У тебя были дети? А может быть ты тогда только полюбил? Расскажи, как это было? Наверно, вы были как две молодые лани, что встретились, под зелёной листвой? Да? Представляю себе, сколько в вас было жизни, и желания. Вы дрожали от страсти, чувствуя губами, жемчужные капли, выступающие из недр, ваших влюблённых душ. Вы неслись по бескрайней саванне, потеряв страх самосохранения. Весь мир тогда принадлежал только вам. Так? А она – Он показал на луну – Где тогда была она? Могу поспорить, она тогда только набирала свою высоту. Она летела, запущенная ударом ноги, дворового мальчишки, туда – Он показал на небо – на самый верх, да? – Старик вздрогнул – А потом, что было потом? Ты расскажешь мне? Хорошо, я сам. Ты ведь столько раз рассказывал мне это, что я выучил всё наизусть. Потом вы стали как два дерева, что растут рядом. Ваши листья потемнели, а корни пустили молодые побеги, так? Ты был тогда счастлив? – Старик улыбнулся – Да, ты был тогда счастлив также как и я. Помнишь, её? Она шла по улице, замотанная, в такой серый, земляной платок. Она была словно картофелина с маленькими синими глазками. А на ресницах у неё лежали снежинки. Помнишь? Я знаю, что ты помнишь. Ты можешь делать вид, что ничего не помнишь, но я знаю, что это не так, ты всё помнишь, и прекрасно слышишь меня. Ты заговорил с ней, что она ответила? Ну?! Она сказала – Какой вы трогательный и смешной – А ты помнишь её улыбку? Она слегка приподнимала уголки губ вверх, и словно солнце освещало твою душу. А тепло её рук? Вкус губ, запах её горячего тела. Ты помнишь всё это! Я знаю! Помнишь, так же как и я. Ну, же ответь мне, ну… – Старик молчит – Упрямый, вредный старик. – Тишина – Знаешь, почему волки воют на луну? Потому, что им страшно, и одиноко в этом мире. Потому, что они пожрали своих детёнышей, и теперь не могут заполнить пустоту внутри себя. И только её бледный свет волнует их и манит к себе. А когда она погаснет, станет совсем темно и страшно. Понял?! – Старик не шелохнулся. Только зрачки его стали шире. – Ладно, давай поедим. Когда ты ел в последний раз? Не помнишь? Это было, когда я приносил тебе фасоль. Ты ведь любишь фасоль, я знаю. Помнишь, какую фасоль готовила она. Согласись, это была лучшая фасоль в твоей жизни. Кто ни-будь мог её приготовить так же как она. Ну, ка ответь мне, была ли в твоей жизни ещё такая женщина, которая умела так готовить фасоль? Нет! То-то, настоящее в жизни даётся один раз. Всё остальное пустышка. Свет иллюзии, так сказать. Ладно, сегодня я принёс сыр, лаваш, и оливы. А запивать будем молодым вином. Ты ведь ещё помнишь его вкус? Оно и на вино ещё не похоже. Так слегка потерявший голову виноградный сок. Игристый, но коварный, если выпить его много. – Раскладывает хлеб, сыр, оливы, наливает вино – Да, главное не увлекаться. За твоё здоровье – Пьёт, старик не двигается – А ведь ты был увлекающейся натурой. А?! Разве не так? Ведь ты пускался во все тяжкие, когда представлялся случай. Будь то вино, женщины, или карты. Тебя было тогда не остановить. Сколько боли ты приносил окружающим, когда окунался в свои страсти. Впрочем, и в семью ты тоже погружался с головой. Семья для тебя была, как оливковое дерево, которое ты посадил, и вырастил, ухаживая за ним. Ты вложил в него всего себя. А сколько оно потом дало олив. Ты помнишь эти ветви с тёмной листвой усеянные зелёными, сочными ягодами. Как ты ими тогда любовался. Ты гордился каждой ягодой, выросшей на твоём дереве. Где они сейчас? Не знаешь. Почему они не тут, рядом с тобой? Почему ты сидишь сейчас на камнях, посреди бескрайней пустыни, и смотришь на эту паршивую луну?! Ты слышишь меня?! Ответь же мне?! Ну! – Бьёт его по щекам. Я ненавижу тебя. – Молчат – Впрочем, не важно. Они сейчас, наверно, выращивают свои деревья, и им не до тебя. И правильно. Живым нет места среди мёртвых. Ты ведь мёртвый, старик. Просто ты застрял в промежутке, между там, и тут. Так? Я сам знаю, что так. Я только не знаю на сколько, и зачем. Ладно, не будем. Как тебе вино, сыр? Ты не ешь, но я вижу, что тебе нравиться. Ведь тебе достаточно аромата, что бы воскресить в себе прошлое. И оно как навязчивый сон, не даёт тебе покоя. Ведь так? Ты поэтому не никогда не спишь? Воспоминания мучают тебя и во сне? Да? Но ведь, это часть тебя. И тебе никуда от них не деться. Они будут с тобой везде, даже там – Он показал наверх – Понимаешь? Хочешь, поговорим об этом. Жизнь твоя, как хорошо замешенное тесто, поднималась, как на дрожжах. Росла, как растёт тонкий росток. Что же заставило тесто скиснуть? Почему любовно уложенная в стог солома, стала гнить? Отчего, крепкий рослый тополь, рухнул на дорогу, без видимой на то причины. Что-то подточило его изнутри. Что-то не видимое, и не понятное. Но что? Оно появилось в нём внезапно, или жило давно? Оно есть в каждом из нас, с самого начала нашего существования. Оно приходит вместе с нами в этот мир, что бы разрушать нас. Как жизнь и смерть, понимаешь? Жизнь строит, а смерть разрушает. Эта вечная, и непримиримая борьба. Но благодаря ей вселенная движется. Как единый связанный между собой организм. Начиная от небесных тел и заканчивая последней клеткой, жаждущей только одного – жизни. И потому весь этот организм, как в целом, так и по отдельности. Находиться в постоянной борьбе, вырабатывая колоссальную энергию, в результате, этой борьбы. Которая вырывается наружу, мощным потоком света, когда одна из его клеток гибнет, гибнет под натиском разрушающих её сил. Что же разрушило тебя, старик? Ответь мне. Что превратило твоё здоровое насыщенное влагой тело, в безжизненную пустыню Гоби? Стёрло в кровь твои дёсны. И высушило твои глаза? А ум, твой острый, ум. Куда убежал, искрящий свежей чистотой, холодный его, ручей? Храм света, исполненный высоким лбом, нынче наполнен тьмой. Где тот исполин, что внушал страх и уважение. Теперь он пробуждает только жалость. Как старый, слепой пёс, потерявший свой нюх, исхудавший от голода, и немилости своего хозяина. Он покорно сидит на заброшенном пустыре, в ожидании, той, что избавит его от мук. Но она не идёт к нему. Обнажая пустыню его души. Белым остовом, лежащим на холодном, мёртвом песке. Только одинокий ветер ласкает твои волосы, и солнце дубит твою сухую, потрескавшуюся кожу старик. – Мальчик замолчал. Старик не двигался. Он смотрел на луну, пустыми, выцветшими глазами, точно она вычерпала их без остатка. Казалось ещё чуть, чуть, и она выпьет его всего до конца. Оставив только прозрачную оболочку, какую оставляют змеи, сбрасывая с себя старую кожу. – Знаешь, мне не хватает тебя. Я смотрю на тебя, и понимаю, что разговариваю с тенью. Голос мой звенит как в пустом, полуразрушенном доме. В нём давно уже никто не живёт. Здесь обитает только эхо. Гулкое и раскатистое, рождённое каплями воды, падающими с потолка на холодные каменные плиты. Я словно в склепе, среди плесени и сырости, пронизывающей мой позвоночник, и пробегающий мелкой дрожью по спине. Здесь больше нет тебя. Я понимаю это и покидаю, старое кладбище. Кладбище, на котором ты сам похоронил себя. Но почему я всё ещё чувствую твоё присутствие? Почему мне иногда кажется, что я слышу твой голос, звучащий, где то далеко? Почему глядя на твои останки, я всё ещё разговариваю с тобой? Как сумасшедший, что спрятал в доме покойника и продолжает жить с ним как с живым. Каждый день, я мою, и наряжаю мёртвое тело. Я требую, что бы оно вело себя как живое. И очень злюсь, когда оно, не следует законам, жизни. Я бьюсь, как бьётся о стекло муха, не понимая, что пространство разделено непреодолимой невидимой стеной, сквозь которую невозможно проникнуть, телу насыщенному жизнью. И так продолжается уже несколько столетий. Я смотрю на старика, сидящего на каменистом плато, на мяч застывший на тёмном небе, и думаю только о том, что бы он навсегда пропал в ночной тьме.

Прости его, Господи.