Loe raamatut: «Финальные записки психолога-миллионера – конец проекта ПМ. Вторая книга трилогии»

Благодарности

Выражаю сердечную благодарность всем подписчикам моей личной страницы в социальной сети Вконтакте. Именно вашему регулярному вниманию обязан выход в свет этой книги.

Отдельно я благодарен конкретно вот этим самым активным подписчикам: Татьяна Берникова, Андрей Беслик, Арина Юрьевна Коэн, Диана Чельдиева, Алла Носова, Дарья Иванова, Светлана Килина, Сергей Марченко, Наталья Черепанова, Мария Евграфова, Никита Мамаев, Алия Аминова, Надежда Кабина, Екатерина Черткова, Ирина Корякина, Вадим Скляренко, Ирина Камардина, Мария Рутницкая, Мария Маслова, Елена Райсих, Александр Чернаков, Ольга Зобова, Наталья Коновалова-Федорова, Дарья Руденко, Никита Панарин, Илона Творческая, Вадим Самохин, Анна Свириденкова, Елена Христева, Татьяна Бурым, Наталья Шаламова, Елизавета Белградова, Наталья Фролова, Гульнара Федотова, Наталья Долниковская, Елена Первова, Галина Шмакова, Ирина Шайдурова, Анна Карапышева, Мария Коровченко, Таня Егорова, Юлия Цветкова, Татьяна Воронина, Анна Куртова, Рустам Султанов, Татьяна Биказова, Мелана Хошабаева, Евгения Старостина, Владимир Шестаков, Анастасия Хрущёва, Адиля Бурова, Олег Шевцов, Светлана Птица, Алексей Марков, Елена Ярцева, Марина Романова, Денис Бутенко, Александр Ваганов, Анна Макарова, Елена Кузнецова, Дмитрий Конюхов, Вероника Симонова, Алексей Климентьев, Иван Дементей, Виктор Град, Светлана Капралова, Мария Новикова, Оксана Ким, Оксана Кобзева, Светлана Зверева, Анна Коротких, Илья Соловов, Наталия Шашкова, Ольга Леденева, Диана Бойко, Александра Кощеева, Рустем Абдрахманов, Виктор Зинин, Марина Румянцева, Валентина Рыбакова, Ирина Макогон, Наталья Колпашникова, Krist Om, Кристина Мельникова, Лена Усольцева, Александр Софонов.

Без ваших лайков, комментариев и общего вовлечения эти тексты просто не появились бы на свет. Спасибо вам!

Предисловие Татьяны Берниковой

Скрючившись на сером засаленном диване, который когда-то был светло-бежевым, да еще и с перламутровым отливом… я смотрела на двухлетний слой пыли, которым покрылась керамическая плитка на полу кухни.

Раковина была полностью забита грязной посудой, а вонь от мешков, до упора набитых мусором небрежно составленных на обеденном столе уже давно пропитала все стены квартиры.

Спасали от вызова Роспотребнадзора соседями лишь круглогодично открытые на проветривание окна… в мутные от пыли и копоти стёкла которых едва бы мог пробиться хоть один солнечный лучик.

Подумать только, через пару месяцев мне уже 33 года…

И чего я добилась к 33 годам?

Два развода, долги бывшего мужа почти на миллион… хотя, почему его долги? Кредиты же я брала на свое имя, а то, что на заемные средства он закупал оборудование для производства корпусной мебели, тюнинг для мотоцикла, ремонтировал машину своих родителей и оплачивал услуги адвоката во времена судов с бывшими женами – вряд ли интересно приставам.

Мне почти 33 года и я ничего не умею делать.

Я никогда не работала на кого-то.

Всю свою сознательную жизнь я старалась построить что-то своё.

Дело, бизнес, семью… но, ничего не получилось.

Я не смогу никуда выйти на работу.

Я ведь ничего не умею.

Кому нужен работник в 33 года с пустой трудовой?

Кажется, я даже была рада началу пандемии… ведь не нужно было никуда выходить из дома, а лицо, ставшее серо-оливкового оттенка можно было спрятать, надев медицинскую маску.

… и все мои размышления зафиналила мама, позвонив как обычно после полудня в один из бесконечно тянущихся бессмысленных дней:

– Дочь, нужно что-то делать, вдвоем мы не сможем прожить на мою пенсию в 13 тысяч…Давай, наверное, готовься переезжать ко мне, а свою квартиру будешь сдавать. Пристраивай своих собак куда-нибудь и оставшихся кошек… а то самим скоро жрать нечего будет, еще и их кормить.

Не нужны они.

Выслушав маму, я ответила:

«Хорошо, мам».

… и закончила разговор.

Закрыв глаза, к горлу подкатила тошнота.

Так меня еще не унижали.

Перед глазами всплыл эпизод… когда в прошлом, я бродила по рынку, закупая мясо собакам, и навстречу мне шла старенькая бабушка лет 75 опираясь на костыль, а сзади плёлся с пакетиком суповых костей великовозрастный сынок лет пятидесяти.

Стыд-то какой…

Я не смогу так.

Я точно знаю, что не смогу.

И куда-то выйти на работу я тоже не смогу.

Ведь я никогда не работала на кого-то.

Я никогда не работала в коллективах, у меня не было директора, у меня нет никакого опыта… Совсем.

Я ничего не умею.

Мне страшно…

У меня есть только квартира. Трешка.

В центре.

И машина.

И больше ничего нет.

Нет денег, чтобы заправить эту машину, нет денег, чтобы оплатить коммунальные платежи…

У меня ничего не осталось.

Сил и желания что-то с этим делать тоже.

Эту проблему нужно решать, отсиживаться больше не получится.

Я уже перешла свой Рубикон.

Открыв хэдхантер я листала ленту нескончаемых вакансий… и взгляд зацепился за слова – тайга, фермерское хозяйство, республика Марий Эл, с проживанием, на очень длительный срок, от ближайшего населенного пункта 50 км по лесной дороге, переработка мяса с охоты, сезонных овощей с огорода и грибов, приготовление еды на 15 человек, срочно!

Дорогу оплатим.

Внутри меня всё съежилось и замерло… а что мне остается?

Нужно решить вопрос с пристройством собак… ведь они были со мной всё это время, ради них я выходила на улицу, и даже ходила в магазин.

Я не была одинокой.

Они были рядом.

Кроме них рядом со мной не было ни одной живой души… и сейчас я не в состоянии даже обеспечить им полноценное питание, не говоря о ветеринарной помощи, если не дай бог что-то случится.

Попробую связаться с заводчиком, она точно поможет найти им новых хозяев.

Внутри всё сжималось… и казалось каждый внутренний орган уменьшался, норовя вообще исчезнуть… впрочем, как и я…

Я чувствовала титаническую усталость…

До отъезда я должна решить вопрос с имуществом.

Хорошо, что моя школьная подруга – нотариус, но… как же мне идти к ней в таком виде?

Два года мое некогда холеное лицо не касались руки косметолога… мои безобразные пальцы с заусенцами не видавшие маникюра несколько лет… лично у меня вызывали отвращение.

Кто бы мог подумать… что когда-то на мой красивый выкладной ART-френч обращали внимание даже мужчины, стоя в очереди на кассе супер-маркета.

Как же я покажусь ей в таком виде?

Мне очень стыдно…

Я ничего не могу сделать… но, и продолжаться так больше тоже не представляется возможным.

Мне нужно сделать доверенность на маму, чтобы она могла без моего участия распорядиться моим имуществом по своему собственному усмотрению.

Мне уже от этого всего ничего не нужно.

Я устала. Я устала жить.

2 года работы с врачом – психотерапевтом мне никак не помогли.

Мне стало только хуже… была эпизодическая ремиссия, но, потом всё вернулось с удвоенной силой.

Больше я ничего не хочу делать.

У меня нет сил.

–Наташ, привет! Скажи, пожалуйста, у тебя будет время дней через 5-6 самое позднее? Мне нужно доверенность на маму сделать, чтобы она могла без моего физического присутствия переоформить на себя мою квартиру и машину, запиши, пожалуйста, меня…

Почему-то в тот день время для меня остановилось… душа каждую минуту разбивалась на тысячи осколков, разбивалась так, как разбивают бокалы с шампанским на свадьбах…

То, что происходило внутри меня, было похоже на мечущегося тигра по тесной клетке… ищущего выход, но, не находившего его.

Последние остатки сил меня окончательно покинули… но, собрав всю свою волю, я должна была подняться, чтобы вывести собак на прогулку и покормить… ведь они стали заложниками той ситуации, в которой я оказалась.

Я была побеждена и повержена.

По привычке моя рука потянулась к телефону… машинально пролистывая ленту уже запрещенной на территории РФ картиночной социальной сети, взгляд зацепился за черно-белую фотографию какого-то лысого психолога, с какими-то баснословными неправдоподобными обещаниями… горько усмехнувшись, я продолжила листать дальше.

… и тогда, какая-то неведомая мне сила буквально через пару минут заставила меня вернуться назад.

К той самой черно-белой фотографии, и нажать на кнопку перехода на главную страницу аккаунта этого непонятного мне человека.

Жадно читая пост за постом, я впитывала каждую букву… и у меня было такое ощущение, что мой мозг пронзила тонкая акупунктурная игла, будто проверяя – сохранились ли там хоть какие-то функции?

Я не понимала, что со мной происходит.

Я не могла больше лежать.

Я не могла сидеть.

Только вознамерившись лечь на ставший ненавистным за два года диван, у меня возникало ощущение, что мое тело соприкасается с десятью килограммами панировочных сухарей…

… каждая клеточка моего организма металась из стороны в сторону в попытке найти выход из того замкнутого круга, в котором я оказалась.

По моим щекам текли слезы… впервые почти за два года.

А в голове бегущей строкой мелькала фраза, которую я услышала, смотря один из тренингов Василия, бессовестно скачав на одной из многочисленных инфопомоек.

– Депрессия – это самовыбраковка из процесса эволюции. Если ты не обращаешь внимания на эмоции первого порядка, потом забиваешь на эмоции второго порядка… ну, значит ты тупой. Ложись и сдохни. Твои гены дальше не нужны.

… и в какой-то момент этот метавшийся из стороны в сторону внутренний тигр нашел выход.

Я рыдала и выла от жалости к себе так, как когда-то в моем детстве рыдала соседка на кладбище, хоронившая свою 19-ти летнюю дочь в свадебном платье… сгоревшую меньше чем за полгода от рака.

Я не знаю, сколько тогда длилось мое покаяние… перед самой собой.

Тогда я потеряла счет времени… и, очнувшись, будто ото сна я чувствовала, как горит мое тело… жар, идущий из груди заполонил каждую клеточку моего организма, и потом, с изумлением я почувствовала, что… я дышу!

Я ДЫШАЛА!

Каждый сделанный мною вдох я ощущала всем телом.

Я чувствовала себя живой.

Я была живой!

Я не расставалась с телефоном, и постоянно перечитывала тексты Василия, смаковав каждую букву… и с каждым прочитанным на сотни раз словом, с каждый днем, мне становилось всё лучше и лучше.

Потом, буквально через несколько дней последовал самый первый СамоДПДГ-марафон, где мне посчастливилось пообщаться с Василием в режиме реального времени… потом вступление в группировку ПСиХ…

… а теперь, спустя 2,5 года после той мимолетной моей встречи с черно-белой фотографией непонятного лысого человека, ты держишь в руках эту уникальную книгу, предисловие к которой выпала честь написать мне.

Той самой, забытой богом и людьми девочке, которая очень хотела жить… но, споткнувшись о социум, не смогла самостоятельно подняться, и похоронила себя заживо в четырех стенах пропитанных смрадом квартиры.

Если вдруг, дорогой читатель, ты находишься в похожем состоянии, знай…

… нас явили в этот мир не спросив, хотим ли мы этого, и, безусловно, у всех разные стартовые позиции.

Но, держа в руках эту книгу, у тебя уже как минимум есть один шанс, чтобы их уравнять, или обеспечить перевес в свою сторону.

Схватиться за этот шанс или испуганно сбежать на свой привычный засаленный диван – решать только тебе.

С большой благодарностью Василию за спасение моей жизни.

6 января 2023, Татьяна Берникова

Для кого эта книга

Эта книга идеально подойдет тем, кто знаком с моим творчеством по графомании на личной странице vk.com/smirnov_brainhack или читавшим первую книгу этой серии: “Записки психолога-миллионера”. Скорее всего какие-то из этих текстиков вы уже читали либо имеете представление о том, что вас в них ждет.

Кому эта книга не подойдет, так это тем, кого моя личность отталкивает по какой-то причине. Это совершенно нормально. И, надеюсь, это предупреждение вы прочитаете до того, как купить (или скачать, не будем кривляться) эту книгу.

Введение

Предыдущая книга этой серии содержала в себе некоторые посты с личной странички Вконтакте, которые были написаны с 2018 по 2021 год. В 2018 я как раз окончательно порвал с маркетингом, которому до этого отдал без малого 10 лет, и полностью перешел в психологию. Начав с последними шестидесятью тысячами рублей в кармане, за 3 года в психологии я вышел на миллион в месяц. Собственно, по “Запискам психолога-миллионера” можно отследить трансформацию моего мышления (что и заметили внимательные читатели, один из которых описал это в отзыве на ЛитРес).

Зачем же понадобилась эта книга? Ну, с одной стороны, я продолжил развиваться. И, по уже сложившейся традиции, всё это сопровождалось жизнерадостной писаниной в ВК. Запускались новые проекты. Закрывались старые. Приходили и уходили люди. Менялись мои взгляды и подходы. И, наконец, я вышел на что-то принципиально новое, чему не мог дать названия полтора последних года. И в итоге нашел… этим новым стал Нейрошаманизм™ (зарегистрированная торговая марка). Потому что как бы психология ни прикидывалась “наукой о душе”, на самом деле она начинается и заканчивается в области эмоций. А вот подлинно духовные вещи и практики изучают совсем другие дисциплины.

С чего вдруг психологу-миллионеру (и это не игра красивых слов) забивать на деньги и смотреть в сторону духовных практик? Мне кажется это закономерным итогом любого честного искателя и предпринимателя. Когда ты обеспечиваешь свое выживание и достаток для своей семьи, деньги перестают быть смыслом и становятся инструментом вроде молотка. Много ли тебе нужно молотков по жизни? Ровно один, но чтобы всегда был под рукой. И этого можно легко достичь (завершение этой книжной трилогии планируется книгой “Как стать психологом-миллионером”, где я изложу все пошаговые рецепты, свой путь, шишки и грабли, а также прямую дорогу для каждого, кто хочет повторить мои результаты). Но когда ты достигаешь всего, чего хотел, то начинаешь обращать внимание на вопросы, о которых раньше некогда было думать.

Видимо чувствуя это, почти под самый конец 2023 года произошел ряд событий, в результате которых я закрыл комментарии на личной странице, забанил множество агрессивно раскрывшихся подписчиков и пообещал себе больше не писать в социальных сетях в прежнем формате. Попутно удалив свои аккаунты в запрещенных на территории РФ социальных сетях.

Поэтому данная книга (вторая в трилогии) завершает старый этап и позволяет мне перевернуть страницу своей жизни, навсегда закрыв то веселое и бесшабашное графоманское прошлое, позволившее мне стать тем, кем я стал.

“Финальные записки психолога-миллионера” действительно являются финалом. Финалом всего проекта “психолог-миллионер”. Что-то из этого уравнения давно пора выкинуть.

А для тех подписчиков и читателей, которые сохраняли и перечитывали какие-то из текстиков, я собрал самые популярные в книгу.

Вашему вниманию предлагается сборник постов с 2021 по 2024 год. Финальный.

Москва. 2 января 2024. Василий Смирнов.

Финальные записки психолога-миллионера

Ты не один, но ты один

В названии одного из моих сообществ в ВК первым словом значится "Дзен".

Конечная цель дзен – осознать, что ты песчинка во вселенной. Одна из триллиона триллионов других песчинок. А осознав это – окончательно успокоиться и просто дать своему телу продолжить жизнь.

Сегодня я осознал, что это не просто так. Сегодня вообще переломный момент. Точка невозврата. Бифуркация. То, что давно уже напрашивалось.

На обложке этого сообщества есть слова: Закрытые глаза Будды означают: "Не надейся на меня. Надейся на себя". Смысл этих слов начинается где-то в 500-х годах до нашей эры.

Концепт Будды: ты не один, но ты один.

Ты не один в том плане, что ты не выживешь без людей. Но ты один, потому что спасти себя можешь только ты сам.

Говорят, неолитические племена исцеляли заболевшего тем, что садились возле его хижины и какое-то время все вместе думали о заболевшем. Получалось такое мета-сообщение "Петрович, ты не один. Мы рядом. Ты справишься". И Петрович справлялся. Или не справлялся. Но в любом случае в этом было виновато не племя. А сам Петрович. Он мог либо опереться на поддержку, либо отвергнуть её. И всё равно дальше сам, только сам.

Одно дело отогонять от тебя хищников и людей из враждебного племени, пока ты лежишь со сломанной ногой. И совсем другое дело сращивать этот перелом. Как бы ни старался целитель, сращивать перелом – задача чего-то внутри тебя, а не чего-то внутри целителя.

Отсюда и вся концепция буддийского милосердия, которое надмозги переводят как "любящая доброта". Это никакая не доброта в прямом смысле слова. Это всего лишь понимание, что на месте упавшего можешь оказаться и ты тоже. Но вставать упавшему нужно самостоятельно.

Традиционная китайская медицина четко различает болезнь и профилактику. Потому что когда уже болит, то уже, вообще то, поздно. Врачам китайских императоров платили не за то, чтобы они исцеляли болезнь, а за то, чтобы император не заболел. Это совсем другая парадигма помощи и целительства. И она распространяется на все остальные сферы жизни без остатка.

В чем же поворотность момента, о котором я говорю? Нельзя подготовить целителя. Увы. Целителем можно только стать. Я годами отрицал очевидное. Слишком много вваливая в учеников. Это было напрасной тратой времени. Не учитель приходит, когда ученик готов, нет. Ученик находит учителя, когда становится готовым. Учитель не создает мастера. Мастер создается, соприкасаясь с учителем. Потому что основа всегда внутри, а не снаружи. Если нет порога – ничего не сработает.

Интересно, когда Ричард Бэндлер разочаровался в людях? Уже в средней школе? Наверное так. И вместе с этим разочарованием он приобрел иммунитет от критики тех, кого другие считают авторитетами. Дядя Ричи самоисцелился тем же путем, что и Будда Шакьямуни. Природа этого исцеления одна и та же. И она сделала этих абсолютно непохожих друг на друга людей поистине великими. Великими не для других. Вот это очень важно. Самое важное. Великими для самих себя. Они оба обрели свою собственную внутреннюю свободу. Абсолютную.

Да, ты среди людей. Но ты один. И да, ты не можешь не коммуницировать с этими людьми. Но они ничего не могут тебе сделать по-настоящему. Во-первых, потому что "Я" – это в первую очередь тело. А во-вторых, потому что никакого "Я" не существует.

Вчера в медитации мне пришло переживание (даже не осознание, нет, потому что осознание этого переживания я пишу прямо сейчас в этих строках) того, что любой человек на самом деле неуязвим. Нельзя повредить то, что Милтон Эриксон называл "самой серединой ничто". Ты можешь причинить вред оболочке, но не можешь причинить вред этому… стержню? сфере? искре?

Поэтому да, мое тело болит. Моему телу тяжело. Оно разжирело на 25кг для того, чтобы тащить учеников на себе. И поэтому да, я устал. И я высаживаю всех на ближайшей остановке. Я хочу дать своему телу отдых. За пять (на самом деле гораздо больше) лет оно это заслужило. Я отказываюсь тащить кого бы то ни было. Я дергаю стоп-кран. Но смотрю на всё и на всех с милосердием.

Каждый человек – личинка мастера. Каждый человек каждым своим мгновением приближает или не приближает свое мастерство. Если взять любого из толпы и хорошенько поковырять его ценности, то у всех без исключения в самых сокровенных ценностях обнаружится свобода, независимость.

Свобода – это результат автономии. Автономия заключается в тотальной самостоятельности. В любом её аспекте.

И главное мастерство, ведущее к автономии и свободе заключается в том самом пресловутом саморазвитии, самопомощи и самоисцелении.

Спасись сам. А я посижу рядом и подумаю о тебе. Ты поправишься, Петрович. Ты обязательно поправишься. Твоя нога срастется и заживет. Ты снова сможешь ходить. Сам. А пока я буду отгонять от тебя хищников и людей из враждебного племени. Но встать ты должен сам. Вернув себе автономность. И независимость. И свободу.

Выбери себя. Потому что я не проводник. Я не твой гуру. Я не твой учитель. Я не твой сенсей. Выбери себя. Потому что я выбрал себя.

"Любовь, смерть и роботы"

Второго дня наткнулся на рекламу анимационного, хм, сериала "Любовь, смерть и роботы".

Рекламировали аж третий сезон. Немедленно было принято управленческое решение засмотреть хотя бы сезон первый.

Просмотр несколько растянулся (с перерывами на сон в особо скучных моментах).

Что имею доложить: из 18 серий годными оказались ровно две ("Счастливая Тринашка" и "Зима Блю").

Остальное – такая же ахинея как и "Черное зеркало" и подобный шлак.

Самое большое недоумение вызвала серия с тётенькой, отломавшей себе руку в открытом космосе. Это надо, конечно, сильно додуматься. Страховочный трос она не догадалась прицепить, нет? Придется второй сезон смотреть :)

P.s.

Кстати, если уж говорить про анимацию, то куда больше мне зашел OBSOLETE (не считая 12-й серии, где пошел какой-то японо-трэш, понятный только им самим)

P.p.s.

В отличие от "Любовь, смерть и роботы" (не понимаю, какой кайф смотреть нарезку из мини-историй разных авторов, когда даже общей идеи нет), анимационный фильм "WXIII:Patlabor" – образец того, как нужно делать.

Нормальный хронометраж, крепкая история, логичная мотивация. И на фоне разворачивающихся событий (монстры, механизированные костюмы, злобная хищная военщина) не теряется, что всё это про людей и их поступки.

А еще, чувствуется любовь создателей к деталям. Нарисовано так, будто снимал толковый оператор.

Рекомендую (вместо "ЛСиР").

И только при просмотре второй части до меня дошло! Режиссер всех трех Patlabor – Мамору Осии. Это который потом создал Ghost in the Shell. Семен Семеныч, всё сошлось :)

Триаду Patlabor (не сериал, а именно анимационные фильмы) крайне рекомендую любителям жанра.

Добротный политический триллер, чуть-чуть недотягивающий до киберпанка. Но с прекрасно прописанными персонажами и хорошей историей. И нарисовано от души. Мое почтение.