Loe raamatut: «Сепарация. Свобода. Любовь. Книга-курс»

Font:

ISBN 978-5-0062-4848-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Дорогие друзья, решил для вас написать свою книгу-курс, которая позволит вам разобраться в себе и в своих личных вопросах и проблемах, которые могут на протяжении долгого периода жизни беспокоить ваше состояние. Мой продукт будет разделен на три полноценных блока:

1. ВЛИЯНИЕ РОДИТЕЛЕЙ НА ЖИЗНЬ И СУДЬБУ УЖЕ ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА. СЕПАРАЦИЯ.

2. ЗДОРОВАЯ, ЗРЕЛАЯ САМООЦЕНКА. УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. ЛЮБОВЬ К СЕБЕ.

3. ОТНОШЕНИЯ, ЛЮБОВЬ. СОЗДАНИЕ СЕМЬИ.

Каждый блок очень важен. Через мои откровения, которые все без исключения были взяты из моего профессионального наблюдения, из консультирования и большого опыта, вы сможете прокачать себя, заметно улучшив качество своей жизни.

Продуктивного и полезного вам чтения и изучения себя.

Первый блок: влияние родителей на жизнь и судьбу уже взрослого человека. Сепарация

Введение

Сепарация в психологии – это процесс отделения ребенка от родителей, когда он постепенно становится самостоятельным и независимым человеком. При этом его отношения с родителями, в которых он занимает подчиненное положение, переходят в равноправные отношения взрослых со взрослым.

В этом разделе через жизненные примеры людей, которые ко мне обращались за помощью, через их описание, я раскрою очень важные моменты, связанные со взаимодействием уже взрослого человека с его родителями. Я раскрою важные вопросы, а именно:

– Почему и зачем нужна сепарация от своих родственников, родителей уже во взрослом, совершеннолетнем возрасте?

– Насколько сильно ее отсутствие будет пагубно влиять на дальнейшее развитие человека?

– Как вмешательство родителей блокирует создание крепких и надежных отношений?

– Как с этим справиться и уже полноценно сепарироваться от токсичного влияния родителей?

Приятного и продуктивного изучения очень важной темы.

Как формируется психика человека?

Каждый человек должен знать, что ребенок в самую первую очередь закладывает в свою жизнь не воспитание, которое дают ему родители (хотя это тоже очень важная часть формирования психики), а само состояние родителей и их непосредственное взаимодействие друг с другом.

Если родители по-настоящему счастливы вместе, вместе справляются с трудностями, вместе сплочаются и решают спорные, конфликтные ситуации и разногласия, транслируют в ребенка (в детей) правильные ценности семьи (взаимные чувства, честность, искренность, открытость) и показывают на своем примере, как отец проявляет свою любовь, соответственно, так и наоборот, мать, тогда ребенок будет расти именно в благоприятной атмосфере, без каких-либо обременений и травм.

Но если же родители воспитывают вроде бы правильно свое дитя, но сами живут в регулярных конфликтах, которые не решаются, а усугубляются, в терпении, в холоде, в безразличии, в раздраженности и даже в ненависти, то именно этот основной фундамент личности и будет закладывать в свое подсознание малыш, видя совершенно неправильное развитие между родителями, но бессознательно считая это нормой, потому что другой альтернативы просто нет.

Поэтому многие потом удивляются, почему у них возникает масса проблем во взрослой жизни, почему они не могут построить отношения, ведь вроде меня мама и папа воспитывали правильно и любили меня. Но я вам сказал, дорогие друзья, основную, коренную причину, почему во взрослой жизни уже у взрослого ребенка нет какой-либо гармонии с собой и в отношениях, но есть какое-то бремя, которое мешает жить счастливо и прекрасно.

И теперь моя задача – на различных примерах, которые я буду описывать ниже в этой части книги, показать вам, какие последствия могут ждать человека с деструктивным детством и как сепарироваться от этого, чтобы обрести внутри свободу и гармонию с собой.

Что образуется в семье, в которой постоянно происходит физическое и психоэмоциональное насилие

Если вы находитесь с насильником в отношениях и продолжаете терпеть его агрессивные воздействия разного уровня (скорее всего, подобную модель поведения показывали вам ваши родители и родители вашего агрессивного партнера):

– Вы продолжаете являться источником его насилия и раздражения, и чем больше вы продолжаете с ним жить, тем это же насилие, раздраженность, провокации и, самое главное, его безнаказанность и вседозволенность будут только увеличиваться, переходя на новый уровень деградации и разрушения.

– Ваш организм, находясь в регулярном физическом и психо-эмоциональном давлении с его стороны, вырабатывает гормон стресса (кортизол), который подавляет все жизненно важные гормоны, отвечающие за любовь, счастье и желание жить (дофамин, серотонин, окситоцин и другие). И чем больше вы терпите, тем глубже и больше становится подавленность, и тем глубже и больше формируется ваша зависимость от этого человека, которая вас обманывает, выкидывая в ваш мозг различные мысли, страхи остаться одной, неуверенность в себе и боязнь «а что будет дальше, если я уйду» и т. д. и т. п.

– Дети (если они есть), которые постоянно находятся в такой атмосфере, видя и чувствуя, что происходит, заполняют свою психику всеми этими качествами, которые транслируют им родители, подсознательно, невербально считая такую модель построения нормой, потому что другой они просто не знают и не видят. В итоге детишки вырастают, если не принимать меры, либо похожие на маму, либо же на папу, либо происходит некий сплав двух поведений и состояний воедино.

К огромному сожалению, плюсов из такого союза достать невозможно, и любые оправдания женщины в таком случае будут просто бессознательно оправдывать ее же зависимость и беспомощность. Поэтому пора принимать меры. И только жертва в такой ситуации может что-то сделать (гораздо реже насильник, абьюзер), захотеть, потому что она хотя бы умом понимает, что нужно что-то менять, а насильник тем временем даже близко не осознает этого.

И здесь очень важно совершить действие, направленное как раз-таки в сторону страха одиночества и неуверенности, и начать действительно беречь себя, свою психику. Только так человек будет разрывать свой предыдущий, токсичный и отравляющий шаблон, трансформируя свою психику под себя и свои интересы. Только в этом направлении человек будет реально восстанавливаться.

Маменькины сыночки

Маменькины сыночки (это также касается и других людей, которые максимально зависят от своих родителей как материально, так и морально и эмоционально, и уже во взрослом возрасте), которые продолжают жить со своими родителями, либо которые продолжают практически во всех ситуациях слушать только их (необязательно даже жить вместе с ними), опасны для построения крепких и здоровых отношений.

Чтобы их выстроить, необходима полная, тотальная независимость, свобода и самостоятельная ответственность за свои поступки и действия, за себя, за своего любимого человека, чтобы потом не приходилось прятаться за маму или же за папу в случае какой-то неудачи, кризиса или какой-либо неприятной, конфликтной ситуации, которая настоящего человека только закаляет и развивает.

И тут проблема даже не в таком «сыночке» и даже не в родителях, которые максимально привязали своего ребенка к себе, а в бессознательной модели воспитания, которая также бессознательно может передаваться из поколения в поколение (выше я об этом писал).

Почему я затронул эту тему? Да все элементарно просто. В 100% из 100, если рассматривать только мою профессиональную практику, отношения с маменькиными сыночками или дочерьми переходят либо в рутинное терпение друг друга, где возникает масса разногласий, недопониманий, которые со временем притупляют первоначальные чувства, трансформируя союз в рутину, либо же вовсе разрушаются с какими-то плачевными последствиями, например лечение зависимости от этого же «сыночка» или «доченьки».

Только поэтому я убежден на 100%, что только свободный человек, со своей устойчивой позицией, со своей ответственностью и со своими ресурсами сможет выстроить крепкие отношения, и, чтобы эти ресурсы в человеке появились, его родителям необходимо не привязывать его к себе, а поддерживать и дать правильное направление во взрослую жизнь, позволяя ему принимать свои решения, воплощая их в действия.

Пусть ребенок через свои ошибки, риски приходит к житейской мудрости, пусть он через свои набитые шишки растет и развивается. Только так будет идти его прогресс, а вы, если он придет к вам за советом, без осуждения, с чистым сердцем ему его дадите.

Ваши родители против вашего выбора и построения с ним отношений

В первую очередь вы должны изучить суть, характер, поведение и реакцию ваших родителей на ваше желание создать свою собственную семью. Если ваши родители (либо кто-то из них, например, мать) очень властные, гиперзаботливые и все должно быть по их мнению, значит, прекращайте о подробностях своих отношений им рассказывать, ожидая от них одобрения и поддержки.

Ведь чем больше именно такие родители знают про ваши отношения, тем больше они будут на это давить и этим манипулировать, нагружая вас психоэмоционально и подвергая сомнению ваш выбор, потому что это противоречит их эго, которому невыгодно, чтобы вы отдалялись от них, переключая все свое внимание на другого человека. Поэтому рискуйте и пробуйте строить отношения без родителей со своим парнем-мужчиной либо с девушкой-женщиной.

И если у вас есть возможность жить отдельно от них (от родителей), обязательно этой возможностью воспользуйтесь либо придумайте план, совершите ряд действий, чтобы эту возможность создать, воспользовавшись ей. Если вышеуказанного риска не случится, тогда человек будет продолжать строить отношения со своими родителями, находясь полностью в их власти, в постоянном несчастье и в нереализованности своей внутренней природы, свободы.

К большому сожалению, ко мне обращаются люди, которые даже в 40 лет продолжают жить, например, со своей такой мамой (это касается и женщин, и мужчин), не имея даже детей, зато имея несколько неудачных, токсичных отношений, которые завершились именно по причине отсутствия сепарации от нее.

Человеческая природа должна быть свободной, необремененной, чтобы были большие шансы выстроить правильные отношения. А если есть токсичная привязанность к родителям, которую необходимо было обрывать еще в 20—22-летнем возрасте, тогда любые ваши последующие отношения будут под угрозой разрыва либо невыносимого и больного терпения.

Как формируется жертвенная позиция (жертва)

Очень много людей не могут справиться со своими внутренними переживаниями и проблемами. И поэтому они жаждут (подсознательно или в мыслях), чтобы им в этом кто-то помог (будь то мама, друг или любимый человек, и т. д. и т. п.).

Но когда помощи не следует, а поддержка нужна как воздух (в силу невзращенной ответственности и самостоятельности), во многих случаях возникают разочарование, боль и обида, которые в свою очередь перерастают в неуверенность в себе, в забитость и в заниженную самооценку, и, самое главное, в чувство ненужности и беспомощности. И, к большому сожалению, все это будет пагубно влиять исключительно не на того человека, который не помогает, а только на того, кто ждет и жаждет получить эту помощь.

Патологическая потребность в помощи вытекает из глубокого детства, когда ребенку не заложили крепкого фундамента в виде уверенности, поддержки, чувства нужности (внимание, забота) и защищенности от родителей, и, самое главное, взаимности и семейного очага самих родителей в адрес друг друга.

И чем старше ребенок становился и в его жизни ничего не менялось изо дня в день, и его главное окружение под названием «родители» продолжало и далее не участвовать полноценно в воспитании и в построении крепких отношений друг с другом, тем больше психика этого человека закладывала в себя всю эту рутину и невежество. Вот таким вот образом формируется жертвенность человека.

Затем он из-за нехватки любви с детства начинает бессознательно искать ее уже во взрослой жизни, надеясь, что через отношения он все-таки получит то, что ему недодали ранее.

Как итог, человек подсознательно начинает растворяться в другом (это проявляется в неконтролируемом требовании внимания, ласки, теплоты, в претензиях, в регулярных слезах и обидах (все индивидуально) и т. д. и т. п., потому что его психика не пропитана качествами защищенности и любви.

Далее он получает не то, что подсознательно искал, а еще большую травму, потому что в этом растворении он перестает себя помнить и себе принадлежать, и он начинает целиком и полностью жить другим человеком, нарушая его личные границы, которые со временем перетекают в раздражительность, агрессию и, возможно, во что-то посерьезнее (например, в психологическое или даже физическое насилие, рукоприкладство).

И вот сами подумайте, разве приятно быть таким человеком и совершать такие действия, которые все без исключения направлены на разрушение ментальных и эмоциональных слоев человека? Неужели вы (я сейчас обращаюсь к тем, которых я затронул в этой публикации) реально считаете, что есть только этот путь в жизни и других не существует? Поверьте, это вообще не так.

Родители против воли своего ребенка могут его женить или выдать замуж. Как с этим быть?

Я за свою практику очень часто сталкиваюсь с неприятными ситуациями в семьях, когда отец или мать, либо это их общее убеждение, выдают свою дочь замуж за человека, который, по их мнению, является лучшим выбором, хотя дочь не любит этого человека, и даже больше скажу, не хочет выходить за него и прожигать на него свою драгоценную жизнь, потому что она ничего не испытывает и не чувствует. Но ей приходится это делать из-за страха презрения и осуждения семьи в ее адрес и также из-за страха быть опозоренной перед общественным мнением, перед окружением, родственниками и т. д. и т. п.

Формируется такой брак, и девушка становится во власти, на мой взгляд, одного из самых страшных пороков – союза с нелюбимым человеком. Ее психоэмоциональный фон начинает падать, со временем появляются проблемы с самооценкой либо, еще хуже, начинаются проблемы с физическим состоянием здоровья (психосоматика), панические атаки и даже порывы суицидальных мыслей.

Все только потому, что родители совсем не учитывают хрупкую и ранимую душу своей доченьки, не закладывают ей волю и свободу, но зато они учитывают свое испорченное понимание семьи, какие-то лживые и скотские убеждения, и свое не менее испорченное, больное эго.

Дорогие девушки, которых заставляют жить не по вашей воле, я всегда за вас. И пусть лучше вы будете опозорены, отвергнуты, но всегда необходимо идти в жизни по своей воле и никогда не предавать Бога, Аллаха внутри себя, который проявляется только через чувства, свободу и любовь, но который точно не проявляется через лживое понимание семьи, из-за которой появляется боль, которая погружает человека в истинный ад, который существует уже на земле.

РОДИТЕЛИ ПОСТОЯННО ГОВОРЯТ СВОЕМУ РЕБеНКУ, КАК ПРАВИЛЬНО ЖИТЬ

Когда родители постоянно навязывают и указывают своему ребенку, как ему надо жить, оправдывая это якобы заботой и желанием лучшей жизни для него, то они всего лишь судят по себе и подсознательно хотят, чтобы ребенок стал их точной копией и полностью удовлетворял их эго и моральные установки, которые в них заложили либо их предки, либо общество, в котором они росли.

И только здравомыслящий человек, который свободно и открыто воспринимает жизнь, будет прислушиваться к своему ребенку и помогать ему найти уже свой собственный путь и направление по жизни. Поэтому, дорогие родители, прежде чем указывать и приказывать, что ему делать, для начала попробуйте его услышать и понять и станьте ему в первую очередь источником поддержки, а во вторую очередь уже другом, разговаривая с ним о том, что его беспокоит, без презрения, осуждения и оскорблений в его адрес.

Тогда он сам будет к вам тянуться и ваше мнение или совет для него будет авторитетным, и психика его, соответственно, будет здоровой и полноценной на протяжении формирования и становления личности ребенка (это самый важный период – с первой секунды рождения до периода, когда он встанет взрослым, самостоятельным и ответственным (уже за свою жизнь) человеком).

Но чем больше вы «пилите» ему мозг, тем дальше он в итоге будет от вас и той поддержки, которую он не получил от вас, он будет искать уже на улице: в алкоголе, наркотиках, в привязанности к плохим компаниям, так называемым друзьям или в противоположном поле, то есть в тех источниках, которые позволяет человеку получить хоть какое-то временное счастье. После этого жизнь его может измениться в худшую сторону.

Поэтому, дорогие родители, поработайте над собой и своей жизнью, чтобы ваши дети гордились вами, а не тихо или скрыто вас ненавидели.

Запомните: ребенок не просил вас его рожать (это не циничное заявление, а констатация факта), поэтому, по сути, он вам ничего не должен совершенно, а вы должны, ведь это были исключительно ваше желание и ответственность, и только. Поэтому сделайте его жизнь благоприятной, чтобы он, уходя во взрослую жизнь, чувствовал себя прекрасно и полноценно и искренне, без принуждения вас любил за это.

ЗАПРОС: «МАТЬ ПРИВИЛА МНЕ ЧУВСТВО ДОЛГА И ВИНЫ. ВСЕГДА ЕЙ ПОМОГАЛ (А). ОДИН РАЗ ОТКАЗАЛ (А), И ТЕПЕРЬ Я ПЛОХОЙ ЧЕЛОВЕК»

В таком случае (рассматриваю только его) говорите, пожалуйста, это почаще. Так у вас будет вырабатываться самостоятельность, и будет происходить сепарация, и у мамы, кстати, тоже.

Обслуживать немощность другого человека на постоянной основе, без ощущения искренней благодарности с ее стороны – это значит ее увеличивать, атрофируя в матери функцию ответственности за свою жизнь + вы сами в конечном итоге станете таким человеком, которому будет нужна помощь, которую в конечном итоге бессознательно (не во всех случаях так происходит, но все же) вы будете ждать либо от мамы, либо уже от своих детей.

«СВЕКРОВЬ МЕНЯ ЗАЕБАЛА!»

Ко мне поступил очень интересный вопрос:

«Свекровь очень сильно меня обижала в свое время и сейчас достает. Меня это все достало. Не хочу с ней общаться. Что мне делать с этой ситуацией?»

Я постараюсь детально ответить на данный запрос.

Во-первых.

Ваш муж должен был не допускать свою мать так тесно в вашу с ним семью. Поэтому прежде всего поговорите с ним об этом, чтобы он услышал вашу позицию и как настоящий мужчина, муж, сделал все возможное, чтобы этого больше не допускать (мать-то его).

Во-вторых.

Скажите свекрови все то, что вы думаете об этой ситуации (без оскорблений, переходов на личности и т. д. и т. п.) и предупредите: «Если еще раз такое повторится и я опять услышу унижения в свой адрес, и вы вновь нарушите мои границы, я просто прекращу с вами полностью общение».

Таким образом вы озвучите свою позицию, которая, конечно, будет для нее неудобной, но это уже ее проблемы, а не ваши. И пусть она поливает вас дерьмом, пусть она считает, что ее любименький сыночек достоин большего, знайте: вам не с ней строить отношения, и вы не должны даже слышать и знать то, что она думает.

А пока вы терпите ее выходки, вы будете жертвой, а ее больное эго будет ликовать от фальшивого величия над вами, и, соответственно, ее наглость будет только увеличиваться в объеме, потому что вы своим бездействием показываете, что с вами так обращаться можно.

СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ НЕОБХОДИМО ОТДЕЛЯТЬ ОТ СВОИХ ПРОБЛЕМ И ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

Вы должны быть самостоятельными личностями, чтобы шли ваше развитие и прогресс. Родительское вмешательство, нравоучения, приказы и т. д., и т. п., если вы это позволяете в свой адрес, могут не только причинить вам внутренний дискомфорт, но и напрямую повлиять на качество вашей жизни, на разрыв ваших отношений (если они есть или только формируются).

Пусть лучше вы где-то ошибетесь в выборе, пусть у вас может что-то не получиться (всякое в жизни бывает, и это более чем нормально), но этот опыт будет только ваш, а не чей-либо, и он абсолютно бесценен и несет в себе массу полезных знаний, перетекающих в мудрость, если правильно проводить работу над ошибками и их последствиями.

Только через самостоятельность и свои действия и решения можно обрести внутри гармонию с собой и в отношениях. Не забывайте об этом.

ЗАПРОС ОТ ЖЕНЩИНЫ: «СТАРШАЯ СЕСТРА РЕАЛЬНО НЕНАВИДИТ МЕНЯ И ОСКОРБЛЯЕТ ЗА ТО, ЧТО МЕНЯ ЯКОБЫ ЛЮБИЛИ БОЛЬШЕ, ЧЕМ Ее. Я ТАК НЕ СЧИТАЮ. КАК БЫТЬ В ТАКОЙ СИТУАЦИИ?»

Здесь на первом месте должна происходить полноценная сепарация от своей сестры. Необходимо полноценное отделение от этих интриг, которые ничего, кроме ненависти и какой-то желчи, вам не дают. Общайтесь исключительно на какие-то нейтральные, неконфликтные темы, и если все равно эти разговоры сводятся к одному и тому же, то лучше лишний раз не провоцировать данное общение, через которое лезет наружу это невежество.

Вы уже взрослые люди, которым уже за 20, 30 или даже 40 лет (обобщаю, потому что существует разный диапазон возраста на моей практике), и до сих пор идут детские, инфантильные разговоры о том, что кто-то кого-то любил больше или меньше, плюс все это может сопровождаться неоправданной ненавистью в вашу сторону, за которую ни в коем случае не нужно нести никакой ответственности вам.

Так вот, пока вы «ковыряетесь» во всем этом, попадая под эти манипуляции с внедрением в вас лживого чувства вины, неприятный осадок будет только возрастать, подавляя вашу жизненную энергию.

Также я от всей души рекомендую прекратить какие-либо оправдания перед своей сестрой. Ведь это еще больше делает ее несостоятельным человеком.

Берегите себя и свою личность от внешней угрозы, даже если она идет от родственника.