Эмоциональный интеллект для детей и родителей. Учимся понимать и проявлять эмоции, управлять ими

Старшие и младшие

Что-то мы увлеклись нашим новорожденным: органы чувств, базовое доверие, контакт… А что, если в семье этот малыш не первый? Если дома вас ждал еще один ребенок трех, пяти, десяти, двенадцати лет? Или даже не один, а двое, трое старших? И всем нужна мама, желательно все сто процентов ее внимания, любви и заботы?

Отношения между сиблингами (сиблинги – братья и сестры, дети одних родителей) – одна из самых тревожных родительских тем. Братья и сестры – вечные герои фильмов и книг. Если верить мировой культуре, они постоянно дерутся, ругаются, ссорятся, подстраивают друг другу мелкие пакости, ревнуют, завидуют… а потом внезапно спасают друг друга, покрывают, защищают, вместе воюют против родителей и спасают мир. На самом деле, примерно так в жизни и происходит. И как только им удается одновременно испытывать друг к другу такие противоречивые чувства?

Братья и сестры – это люди, вынужденные значительную часть жизни находиться в очень тесном контакте. Задача родителей – сделать этот контакт наименее травматичным, наиболее приятным, и в результате – помочь сиблингам выстроить адекватные отношения.

 Чаще всего родители приходят к психологу с классическим набором запросов по поводу старших и младших детей:

• Как сделать так, чтобы старший ребенок не ревновал меня к младшему?

• Как сделать так, чтобы у старшего не было агрессии по отношению к младшему?

• Как заставить старшего полюбить младшего, начать его защищать, опекать, уважать?

• Как внушить младшему ребенку, что он не должен завидовать старшему?

• Как запретить детям поддевать, задирать, провоцировать друг друга?

• Как сделать, чтобы мои дети стали друзьями?

На такие запросы у меня неутешительный, но честный ответ: никак. Бесполезно требовать от других людей, пусть даже это наши собственные дети, чтобы у них какие-то эмоции появились, а какие-то исчезли. Зависть, ревность, раздражение, борьба за маму, за игрушку, за территорию, за внимание – неизбежны, как и любовь, и нежность, и готовность защищать, помогать, воспринимать как часть своей семьи.

Мы не можем убирать или добавлять другим людям эмоции по собственному желанию. Зато мы можем создать условия, в которых острые эмоции будут не так остры, а теплые и добрые смогут активно расти и развиваться. Именно этим я и предлагаю заняться.

Что нужно знать о сиблингах?

1. ЭТО ДВЕ РАЗНЫЕ ВСЕЛЕННЫЕ. Двое детей, рожденных у одних и тех же родителей, не равны по определению. Во-первых, ваша семья не статична: развиваются отношения, укрепляются и разрушаются связи, появляются новые интересы и уходят в прошлое старые ритуалы. Даже если младший родился всего через год после старшего – он уже попал в немного другую семью, к немного другим родителям.

Во-вторых, условия, в которых рождается первый, второй и все последующие дети, по-своему уникальны. Первенец всегда приходит в мир, где до него никого на этом месте не было. Он появляется буквально из ничего, на пустом месте: до него не было детских поликлиник, игрушек, кроваток, режущихся зубов, уроков. Он открывает новую страницу истории семьи. Жизнь всех родных начинает крутиться вокруг него, он становится центром притяжения, источником эмоций, постоянным объектом внимания.

Второй малыш приходит в мир, где уже есть старший; ему никогда не испытать полноты власти, которая когда-то досталась первенцу. Второй малыш всегда занимает место первого, встает у него за спиной, начинает как бы «дышать ему в спину». Может быть, вы слышали истории знакомых о том, как с появлением младшего ребенка в семье все вдруг заметили, как вырос и возмужал старший. Пока он был один, он был маленьким, но как только родился второй – появился контраст.

У младшего гораздо меньше своего, ему сложнее царствовать. Он донашивает за старшим одежду, делит со старшим родителей, тянется за ним, как за морковкой, которую привязали у ослика перед мордой, чтобы лучше шел. И младший на самом деле идет, упирается, иногда догоняя и перегоняя старшего, который умеет идти сам по себе.

Третьему, четвертому, десятому ребенку тоже предстоит свой путь, который нельзя сравнивать со всеми остальными. Вновь прибывший малыш может чувствовать себя былинкой в лесу, среди могучих старших деревьев, или любимым цветочком, вокруг которого роятся все пчелы, или просто еще одним деревом в лесу, где так легко затеряться… В общем, это всякий раз уникальная история.

2. ЭТО ДВА СОВЕРШЕННО РАЗНЫХ ОПЫТА. Забудьте обо всем, что вы испытали со старшими детьми: если опыт повторится, это будет скорее чудо, чем закономерность. Каждый ребенок приносит нам свой чемодан с настроениями. Мысль о том, что вы – тертый калач, уже все проходили и вообще родитель со стажем, будет вам только вредить.

Сюрпризы начинаются буквально с первых минут жизни нового человека. Старший морщился от света, а этот тянется к нему, почти не моргая. Старший ел лениво и медленно, а младший набрасывается на еду, как гончий пес после охоты. Старший любил засыпать на руках, младший – на одеяльце, и чтобы мама дышала ему в ушко, а папа гладил ножку. Эти младенцы такие штучные ребята: к каждому приходится подбирать свои ключи.

3. ЭТО ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ РЕБРО ЖЕСТКОСТИ ДЛЯ ВАШЕЙ СЕМЬИ. Вместе с каждым новым членом семьи появляются новые связи: малыша и мамы, малыша и папы, малыша и старшего брата или сестры, малыша и бабушки… Эти новые связи становятся еще одним слоем прочной паутинки, которую мы плетем день за днем, живя вместе. И именно связь между братьями и сестрами – самая перспективная из всех, потому что у нее есть шанс остаться даже тогда, когда все остальные связи разрушатся.

Как же построить отношения между всеми детьми, чтобы им было комфортно, чтобы всем хватало внимания, чтобы у каждого было в семье свое законное место? Есть несколько ключевых правил, которые позволят родителям сохранить контакт с каждым из детей, разумно поделить между ними все ресурсы, а затем создать устойчивую связь между сиблингами.

Прежде всего придется выяснить, что такое вообще ваша семья, для чего она существует, как она устроена. В самом общем виде – о чем ваша семья?

У каждой семьи своя сверх-идея, свой стиль, своя история, но когда речь заходит о ценностях, мы говорим примерно об одном и том же: забота, любовь, внимание, принятие, поддержка, безопасность.

ПАМЯТКА. ТРИ ШАГА К СОЗДАНИЮ УСТОЙЧИВОГО КОНТАКТА МЕЖДУ ДЕТЬМИ И МЕЖДУ ДЕТЬМИ И РОДИТЕЛЯМИ

Шаг 1. Проверяем парные связи

Как показывает опыт, по-настоящему гармоничная семья – это та, в которой отношения выстроены попарно. У каждого с каждым в паре есть устойчивая связь, отношения, общие дела и каналы любви, защиты, привязанности. Например, если ваша семья состоит из папы, мамы и двоих детей, один из которых только что родился, значит, ваши опорные пары – это «мама и папа», «мама и старший ребенок», «мама и малыш», «папа и старший ребенок», «папа и малыш», «старший ребенок и малыш».

ДЛЯ ЧЕГО ЭТО НУЖНО?

1. В такой структуре нет незаменимых звеньев. Если мама вдруг заболела, если папа вдруг в командировке, если старший ребенок уехал в гости к бабушке – элементы вашей семьи, как гибкий конструктор, пересобираются в удобную фигуру.

2. Маме в меньшей степени грозит эмоциональное выгорание. Если она занята с одним ребенком, значит, другой сейчас получает тепло и заботу в другой паре. С ним не просто сидят, пока мамы нет – с ним живут, взаимодействуют, находятся в контакте. Жизнь продолжается даже тогда, когда мама уходит на родительское собрание к старшему или увозит младшего на прогулку в коляске.

3. В парах лучше слышно друг друга. Играя вдвоем с малышом, папа может заметить, что тот не любит одни звуки и обожает другие. Сходив вместе в театр, супруги вдруг вспоминают, что у них есть гораздо больше общего, чем дом, дети, постель и ипотечный кредит.

Шаг 2. Распределяем ресурсы

Новый малыш в семье – это большое потрясение и почти всегда полная неразбериха, где уж тут думать о том, как распределяются ваши силы. А между тем у членов семьи есть высокий риск «застрять» в какой-то одной из пар. Например, старший ребенок все чаще проводит время вместе с бабушкой, мама все больше погружается в малыша. Чтобы не потерять контакт и остаться гибкой, устойчивой семьей, нужно ввести правила, которые позволят всем членам семьи время от времени воссоединяться друг с другом. Мы пишем о правилах взаимодействия для старших детей и родителей, но те же принципы действуют и для партнеров, мамы и папы.

Мое время. Хорошо, если старший ребенок, независимо от того, сколько ему лет и как он принял появление младшего ребенка в семье, точно знает: каждый день у него будет свой час с мамой, только с мамой и именно с ней. Это будет вечером, когда младший уснет, или во время прогулки, когда малыш спит в коляске. Будет время, когда мамино внимание принадлежит только старшему, когда он, старший, выбирает, чем они с мамой будут заниматься, о чем говорить, куда пойдут, во что будут играть. Если малыш проснулся и нарушил «счастливый час» – он будет перенесен на другое время, желательно в этот же день.

Мое пространство. Обычно в первые два-три года жизни младшему можно все. Ему дают посмотреть, подержать, поиграть практически все, что не угрожает его жизни. У старшего в этот период обязательно должна быть территория, куда малышу путь заказан. Возможность уйти в свою комнату и закрыть за собой дверь. Право не впускать малыша в комнату, где старший играет или готовит уроки. Своя коробка, где лежат игрушки, и никакие «ну дай ему поиграть, ты же старший, что тебе стоит, жалко, что ли» не должны посягать на это личное имущество.

Мои привилегии. У старшего ребенка обязательно должны появиться такие занятия, права, обязанности, привычки, которые подчеркивают преимущество его положения. Круто быть старшим, потому что ты выбираешь, куда пойдем гулять. Ты уже большой, у тебя есть право самостоятельно делать себе бутерброды или покупать джем в магазине, у тебя есть свои игры и свои друзья, ты мастерски влезаешь на любое дерево… А младшему все это пока недоступно. Вот повезло же тебе быть старшим!

Шаг 3. Раскрываем секреты эмоций

Конечно, вы будете говорить с вашим старшим ребенком. Конечно, будете думать о том, как помочь ему преодолеть ревность. Но иногда слова работают хуже, чем образы. Попробуйте рассказать ему о семейном пироге.

Допустим, вы печете пирог на всю семью. Чтобы каждому досталось, нужно разрезать его на кусочки: этот папе, этот маме, этот Ване, этот бабушке и т. д. В случае с пирогом – чем больше членов семьи, тем меньше будет у каждого кусочек. А теперь представьте себе другую ситуацию: вы решили обнять всех членов вашей семьи. Папу, маму, бабушку… И теперь у вас есть еще один человек, которого вы можете обнять. Который может обнять вас. Который вас любит.

 В ЭТОМ ГЛАВНЫЙ СЕКРЕТ ЭМОЦИЙ: КОГДА МЫ ИМИ ДЕЛИМСЯ, ИХ СТАНОВИТСЯ ТОЛЬКО БОЛЬШЕ.

Заплакал один – через какое-то время плачут и другие, потому что сочувствуют. Рассердилась мама, сказала что-то папе, и вот уже и он сердится вместе с ней. Засмеялся ребенок – и вместе с ним дружно хохочет вся семья. Пирог, конфету, место у экрана телевизора нужно всегда делить, чтобы досталось каждому, а любовь с появлением нового малыша в семье только умножается. У каждого из нас появляется на одного родного и близкого человека больше. Еще больше радости, еще больше тепла в сердце.

Но как тогда объяснить, почему мама с младшим возится постоянно, вскакивает к нему каждую минуту, берет на руки, разговаривает с ним целый день, а со старшим общается гораздо меньше, только тогда, когда он очень попросит?

Помню, как я объяснила это своему старшему ребенку: любовь не равна вниманию. Малыш очень нуждается в нашем внимании, потому что он пока еще не освоился в мире, ничему не научился, его нужно ввести в курс дела. Сейчас, когда мы все заняты общим делом, вводим в жизнь нового человека, нам достается разное количество внимания. Но за этим всегда стоит одна и та же огромная любовь, которую мы не делим, как пирог, а умножаем, как объятия. А если измерять любовь вниманием, то самый любимый у нас в семье, пожалуй, холодильник: все к нему подходят, разговаривают с ним, берут из него что-то… Но что-то я не видела, чтобы холодильник кому-нибудь хотелось обнять.

 Уставшая мама:

– Очень боюсь, что старший будет проявлять агрессию по отношению к младшему. Что делать, если уже сейчас он норовит что-то отобрать, оттолкнуть?

Согласитесь, сам по себе малыш ничего не делает старшему ребенку, чтобы тот по отношению к нему проявлял агрессию. Чаще всего источником тревоги и агрессии старшего ребенка является поведение взрослых. Проверьте, удается ли вам побыть вместе с вашим старшим ребенком? Хорошо ли получается передать тепло, любовь, заботу? Может быть, стоит «разбиться» на другие эмоциональные пары: малыша отдать папе или бабушке и вдвоем со старшим поехать кататься на аттракционах или просто погулять в парке?

Или другой важный ритуал: включите старшего в вашу пару с малышом. Станьте крепкой тройкой! Предложите старшему помочь вам купать младшего, подавать шампунь и игрушки, пригласите посидеть рядом, пока малыш засыпает у вас на руках, расскажите сказку обоим детям – пусть осознанно слушает пока только старший, а младший просто дремлет под звук вашего голоса. Поделитесь своими чувствами, расскажите, о чем вы думаете, послушайте, что вам расскажет старший ребенок в ответ.

Агрессия старшего ребенка по отношению к младшему может быть и не связана с ревностью. Присмотритесь, все ли у старшего ребенка в порядке с другими контактами? Может, он просто стал более агрессивен? Может быть, очередной возрастной кризис прячется за яркими событиями в семье и нужно вывести его на первый план.

И напоследок – кое-что о словах

Половина всех неприятностей, связанных с отношениями сиблингов, связана с установками, которые мы даем им через неосторожные, необдуманные слова. За годы практики у меня сложился хит-парад неверных установок, которые я попытаюсь прямо сейчас немного смягчить.

ИТОГО: ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О СИБЛИНГАХ?

• Вы никогда не избавите их от негативных эмоций по отношению друг к другу. Зато вы можете научить их чуть смягчать резкие чувства и усиливать добрые порывы.

• Очень многое зависит от того, насколько взрослые умеют перераспределять ресурсы, формировать новую повседневность, в которой нужно найти место и старшим, и младшим.

• Если каждому ребенку дать время с вами, его законное пространство и некие «бонусы» от его места в семье – станет намного легче.

• Нужно быть очень внимательными к тому, что и как мы говорим детям. Особенно старшим, особенно в острые моменты, когда вы только учитесь жить с новым членом семьи.

Переходим к практике!

 ДЛЯ СЕБЯ:

ИДЕАЛЬНАЯ СЕМЬЯ ДЛЯ МЕНЯ – ЭТО НАША СЕМЬЯ

Вам предстоит медленно, не торопясь, составить два подробных чек-листа. Первый – о том, что такое в вашем представлении идеальная семья. Если ваша родительская семья дала вам положительный опыт – используйте ее как источник вдохновения: постарайтесь примерить на себя все ваши традиции, отношения, правила, приятные впечатления. Если родительская семья вас не очень вдохновляет – обратитесь к любым позитивным источникам. Книги, фильмы, мультики, сказки, семьи ваших друзей и знакомых – подойдет что угодно. Постепенно у вас получится образ, воплощенный в нескольких иллюстрациях:

• Идеальная семья – это та, где по вечерам все собираются за одним столом, ужинают и рассказывают, как прошел день.

• В идеальной семье никогда никто не поднимает на другого руку, не кричит, не оскорбляет

• Идеальная семья дает защиту и опору, даже если ты ошибся и наломал дров.

И так далее.

Отдохнув день-другой, сделайте такой же чек-лист для вашей семьи. Опишите как можно подробнее все моменты, за которые вы любите и цените вашу семью. Моменты, когда вам хорошо вместе, когда все на своих местах. Когда вы понимаете, что не зря создали эту семью и что она вам подходит.

• Мне нравится, когда мы вместе с детьми ездим отдыхать, смеемся, дурачимся и не ссоримся в аэропорту, как другие семьи.

• Люблю, когда в воскресенье мы спим после обеда на одной кровати.

• Я знаю, что, когда приду домой, там меня обнимут и скажут, что я самая хорошая…

Получившийся список можно и не сравнивать с идеалом: зачем, если он сам по себе хорош и греет душу? Сохраните его, чтобы потом с его помощью искать ответ на вопрос, «о чем» ваша семья и почему вы вместе.

ПОДЕЛИТЕСЬ ДЕТЬМИ!

Очень часто общество и личный опыт заставляют мам целиком брать на себя взаимодействие с детьми (сколько бы их ни было). Многодетным мамам знакомо это чувство, когда тебя буквально рвут на части: самый маленький вопит на руках, средний бегает между колен, старший просит помочь с уроками… Это прямой путь к родительскому выгоранию, от которого бывает очень трудно излечиться. А ведь вокруг нас есть полным-полно других взрослых, которые тоже могли бы поиграть, погулять, пообщаться с детьми, ответить на их вопросы. Не жадничайте! «Делегируйте» детей иногда другим взрослым, это всем будет на пользу – и детям, и взрослым, и уставшей маме.

ВРЕМЯ НА СЕБЯ

Не грех повторить еще раз: не отдавайте все сто процентов ресурса вашим детям! Это стратегическая ошибка. Обязательно выделяйте минимум полчаса в день на себя: душ, книга, зарядка, прогулка, приятное общение (не с детьми) – в общем, подойдет любое занятие, которое дает вам силы и позволяет поддерживать правильный эмоциональный настрой.

 ДЛЯ СЕБЯ И РЕБЕНКА:

ХОРОШО ЛИ БЫТЬ ТОБОЙ?

Огромный ресурс для ребенка – родительские истории из детства. Папа и мама, бабушка и дедушка тоже ведь выросли в семье, где они были старшими или младшими, единственными или одними из множества детей. Попросите всех взрослых, с которыми у старшего ребенка хороший контакт, коротко рассказать о своем детстве. Самыми ценными будут ответы на вопросы:

• Был ли ты единственным в семье или у тебя были братья и сестры? Старшие, младшие?

• В чем плюс твоего положения в семье? Почему хорошо быть старшим? Почему хорошо быть младшим? Почему хорошо быть единственным?

• А что было грустного, неприятного в том, что ты старший или младший? Что было самое обидное? А всегда ли весело быть единственным ребенком?

• Был ли момент, когда вы с братьями и сестрами перестали чувствовать, что кто-то из вас старший, а кто-то младший?

Эти истории можно рассказать за семейным ужином или чаем, в походе, а можно пойти дальше и написать ребенку письма. Пусть однажды вечером он получит от близких пачку писем, которые можно перечитывать, погружаясь в каждую историю.

ШЛЯПА КОМАНДИРА

Практика «на вырост», которая поможет регламентировать отношения между старшими и младшими и через много лет, когда младшие станут такими же активными и умелыми, как старшие. Назначаем любой головной убор шляпой командира, вешаем ее куда-нибудь на гвоздь и используем всякий раз, когда сиблингам предстоит принимать решения. Мама или папа назначают командиром первого ребенка, он владеет шляпой в течение определенного срока (от десяти минут до целого дня, в зависимости от ситуации). Командир принимает все решения для семьи: какой мультфильм смотрим, в какую настольную игру играем, кому достанется кусочек пирога с вожделенной кремовой розочкой… Но как только время вышло, шляпа переходит другому, и теперь тот оказывается «у руля», пока его время не истечет.

КОМЕНДАНТСКИЙ ЧАС

Личные границы – важнейшая тема для любой семьи, а уж там, где больше одного ребенка, это основа взаимодействия. Каждому члену семьи иногда нужно побыть одному (обычно больше всего в этом нуждается старший, ведь он помнит те славные времена, когда младший не маячил перед ним день-деньской). Пусть у каждого члена семьи будет право объявить комендантский час в какой-нибудь комнате: никто к нему не заходит, не отвлекает, не предлагает поиграть. Примерно получаса обычно хватает, чтобы полностью восстановиться и снова выйти «в люди». Если ребенку нужно больше – ничего страшного. Не тревожьте его, нужно подождать, пока он сам выйдет из комнаты.

ПОЖАЛУЙСТА, НЕ БЕСПОКОИТЬ!

В сфере личных границ и сложных эмоций отлично работают таблички на дверь, их можно нарисовать сколько угодно под каждое настроение: «Я устал», «Я грустный, заходите меня пожалеть», «Не влезай – укушу», «Занят делом, не беспокоить», «Зайдите и пожалейте меня кто-нибудь», «Ушел в себя, вернусь к обеду» и т. д. Если на каждой табличке нарисовать нужный смайлик, а потом еще подумать о том, какие цвета лучше всего отражают то или иное настроение, можно сказать, вы уже начали прицельную работу над эмоциональным интеллектом ребенка.

СПИСОК ПРИВИЛЕГИЙ

Составьте вместе с ребенком список под таким заголовком: «Круто, что я старший (старшая), потому что я…». Это предложение можно заканчивать как угодно: …уже могу есть шоколадные конфеты; …раньше пойду с папой в поход; …гораздо дольше живу с папой и мамой, лучше знаю их, сам был участником событий, о которых младший только из рассказов узнает; …буду гулять один во дворе, когда младший будет пока еще только с мамой; …всегда первым буду начинать и детский сад, и школу, и все остальное…

ДАЙТЕ ЖАЛОБНУЮ КНИГУ!

Очень полезная практика для выплескивания гнева, печали и других сложных эмоций. Подойдет прежде всего детям, которые уже немного умеют писать. Заведите тетрадку специально для жалоб на маму, папу и новорожденного малыша. Если писать пока не очень получается, можно рисовать картинки или просить маму записать на слух все то, что ребенок хочет доверить бумаге. Жалобная книга – отличный «громоотвод», к тому же источник ценнейшей информации о том, что творится внутри у вашего старшего ребенка (заглянув в «жалобную книгу», можно понять, не пора ли уделить ему чуть больше внимания).

 

ТЕЛЕСНЫЕ ИМПРОВИЗАЦИИ

С появлением каждого нового ребенка семья меняется, меняется и ее самоощущение, и положение в пространстве. Постарайтесь создать традиции совместных телесных практик: можно танцевать всем вместе, гулять всей семьей, а лучше всего – просто валяться вместе на диване, находя удобные положения, придумывая, как повиснуть на маме, чтобы она не уронила малыша, как обеспечить папе доступ к обоим детям, как поделить папины и мамины руки и спины, чтобы всем было тепло и приятно. Это тот самый случай, когда совместная возня – очень важное дело, ради которого можно и посуду не помыть, и на прогулку выйти чуть попозже.