Loe raamatut: «Исповедь потерянного человека»

«Зачем я вообще живу? Для чего? Кто я? Кем мне быть? » – эти вопросы не раз возникали у вас в голове. А может они и вовсе постоянно живут в ней. Я считаю важным затронуть эту тему среди подростков, ведь многие из подрастающего поколения сталкиваются с этим на протяжении нескольких лет.

Наверное важный фактор данной проблемы-страх общества. Страх, что их осудят. Многие, боясь быть непонятными или понятными неверно, надевают маску, как собственно и сделал наш герой. В будущем это еще не раз аукнится. Неспособность адаптироваться к обществу, может в конечном итоге сделать его алкоголиком, а позже наркоманом. Проблема "масок" – беда многих.

Дело в том, что когда мы надеваем "маску", мы выставляем себя другим человеком, желая понравиться обществу. Так мы теряем себя.

Мы не показываем настоящих эмоций, своих чувств, подстраиваемся под рамки социума. Но вот вопрос: делает ли это нас лучше? Именно НАС? А не того, кого мы пытаемся из себя показать. Нет. "Маски " уничтожают в нас себя. В конце концов мы перестаём понимать, чего на самом деле хотим от жизни. Что мы на самом деле любим и кто мы такие. Это потеря себя.

Так же, хотелось бы отметить то, что многие прячут свою боль под улыбкой. «они подумают, что я слабый(ая), мне нужно сделать вид, что все в порядке». Это может плохо сказаться в будущем. От нервного срыва никто не застрахован, тем более носители "масок". Пряча и скрывая свои чувства, человек накапливает их в себе.

Случается перегруженность нервной системы. Организм не выдерживает столько эмоций и выпускает их.

Так кто же такой «потерянный человек»?

Естественно, первое, что прийдёт в голову – это человек, который потерял себя.

Но как понять фразу «потерял себя»? Что вообще это значит?

«"полная потеря самого себя" это очень тяжело, будто тонешь в огромной яме и не можешь от туда выйти»,

«мои эмоции будто под водой, даже когда мне весело, но потом когда я отхожу от этого момента, мне кажется что я ушла под воду от этой эмоции»

«я на столько, делаю из себя другую личность, чтобы понравиться человеку, что даже не понимаю, кто я на самом деле»,

«я потерял себя пытаясь угодить всем,теперь я теряю всех чтобы найти себя».

Именно эти слова чаще всего я слышу от людей, которые не знают, кто они.

Потеря себя проявляется по разному. Кто-то чувствует апатию, лень, безвыходность. Кто-то может веселиться, но при этом не испытывать веселье. Кто-то может замкнуться в себе и не с кем не общаться, видя выход только в одном… Но всех их связывает одно: они не понимают и не знают себя.

Хочу немного рассказать про свои чувства :

я уже не знаю какая я, кто я на самом деле, выгорание у меня или нет, у меня часто эмоции меняются на безразличие и какую-то грусть, усталость, не хочу что-либо делать, и за день я ели только уроки делаю, когда 3-4 года назад я могла после 8 часов сделать все уроки и пойти гулять, начать заниматься новым хобби. Что со мной происходит..?

Живу будто не своей жизнью,пытаюсь придти к единственной на данный момент цели,она все отдаляется, я очень хочу двигаться к своей мечте, но сильная лень и апатия мешают мне в этом, ничего не могу с собой поделать.

Я могу сидеть в пустой комнате просто так. Без всего. По несколько часов. Я всё время о чём-то думаю…

Я даже не знаю, выгорела ли я или нет, хорошо мне или плохо. Я ничего о себе не знаю…я не знаю кто я. я потеряла и себя, и свой характер, я переняла у своих близких друзей их привычки, поведение, и не могу избавится от этого, а сейчас я просто плыву по течению. мне всё равно на всех, на то кем я буду, как буду сдавать экзамены, всё это стало мне безразлично. Я по ночам слушаю музыку смотря в потолок, потому что не хочу слушать свои же мысли. Я могу тупо часами сидеть под музыку в наушниках в своих мыслях..

Такие мысли у меня уже 4 года.

Когда я рассказала об этом своим знакомым, мне сказали, что это пройдёт, так бывает, подростковый период и так далее… И знаете что? Это не прошло. С каждым годом ситуация становиться только хуже.

Если раньше я радовалась мелочам, то сейчас меня не радуют вещи, о которых я так долго мечтала. Жить без радости, без положительных эмоций – очень сложно.

Я затронула эту тему, потому что считаю, что она может быть актуальной для многих. Возможно кто-то на протяжении нескольких лет держит это всё в себе и думает, что это нормально.

Я хочу стать человеком, который подробно объяснит и расскажет об этой теме и не обесценит ваши чувства. Постарается направить вас на правильный путь, но а куда двигаться дальше и двигаться ли вообще вы решите сами.

Первое и самое главное: поймите, что вы -уникальны. Таких как ВЫ – больше нет, вы такой один. Со своим характером, привычками, внешностью. Все люди разные. Не нужно подстраиваться под какие- то стандарты. Если вы думаете, что вы никому никогда не понравитесь, или что вы хуже других – вы ошибаетесь. Вы не обязаны нравиться всем. В первую очередь нужно нравиться себе. «Полюби себя и тебя полюбит весь мир». Посторайтесь принять тот факт, что люди приходят и уходят, а вы у себя останетесь всегда. Ну а если вы прям сильно зацикленны на мнении других и ничего с этим не можете сделать, то знайте- у всех разный вкус и в любом случае найдутся люди, которые будут любить вас и считать идеальным(ой ). И лучше прожить жизнь незацикливаясь на комплексах, чем пол жизни потратить на страдания и грусть.

Второе, если ваше состояние очень ухудшилось и вы думаете о том, чтобы уйти из жизни, немедленно расскажите о своих проблемах родителям, родственникам, знакомым, друзьям. Если никто из них не может или не хочет вам помочь, вы можете позвонить на телефон доверия, попросить совета. Узнайте про психологов в вашем городе. Психологическая помощь вам на данный момент нужна как никогда, ни в коем случае не откладывайте на потом. Чем больше людей знает о вашем состоянии, тем больше вероятности, что вам помогут

Третье. Ни в коем случае не обесценивайте свои чувства

Вы можете думать:«у кого-то и похуже проблемы, а я переживаю по пустикам» но это очень ошибочно. Да, у кого то могут быть ситуации и хуже, но это не означает, что ваши проблемы не имеют значения. Вы можете чувствовать такую же боль, как человек, у которого проблемы хуже или лучше.

Каждый человек по разному воспринимает различные ситуации. Это нормально. Как я говорила выше- каждый человек индивидуален. Не стоит думать, что ваши проблемы по сравнению с другими – ничто. Каждый имеет право на помощь и поддержку

Еще я хотела бы подедиться советом, что мне помогает бороться с этим состоянием. Это хорошие друзья и поиск увлечений.

Когда вас окружает любящее окружение, успешные люди, которые умеют саморазвиваться и двигаться вперёд, могут стать отличном примером. Возьму в пример двух своих лучших друзей. Назвем их «Э» и «Д».

«Э» – спортсмен, человек, который развивается всегда. Он не имеет вредных привычек. Занимается спортом и саморазвитием. Мечтает стать экономистом, социологом, философом. Таких целеустремленных людей я никогда не видела. Он всегда пробует себя во всем новом. Смотря на него, у меня появляется мативация двигаться дальше

«Д» – очень спокойный, стеснительный человек. Не имеет вредных привычек

Но больше всего меня покаряет в нем его сильная мативация, желание итди к цели. И знаете, он успешно к ней движется. Медленно, но верно он борется со всеми бриградами.

Именно такие люди пробуждают меня двигаться вперёд.

Поэтому я считаю, что хорошее окружение-залог успеха.

Так же у меня есть подруги, готовые поддержать и выслушать меня в любой момент. Поддержка очень важна, особенно, когда ты очень измотан.

Но и как же без поисков себя. Я уверена, внутри себя вы чем то горите. У вас есть какая то мечта или цель, но по какой то причине вы уверены, что не добьетесь успеха в этой области. Возможно вам когда-то так сказали члены семьи или ваши друзья.

Но сейчас именно тот момент, когда нужно забыть про мнение других и слушать свое сердце. Вы мечтали петь, но вам сказали, что у вас нет голоса? Пойте! Откуда им знать, есть у вас голос или нет. Давно известно, что всему можно научиться. Дерзайте!

Главное верить в себя.

А теперь перейдём к нашему герою

***************************************************************************************

Я подавлен. Смотрю в окно, хочу прыгнуть, но я трус.

Начнём с того, что меня зовут Саша. Мне 17. Я работаю обычным курьером доставки еды. Моя жизнь-очередная ошибка природы. Как я себя помню, меня особо не любили. Не, ну родители, понятное дело любят, но вот окружение.. Везде я чувствовал себя лишним… Начал я зарабатывать на жизнь с 14 лет, чтобы хоть как то почувствовать, что я не полное ничтожество .  Я ходил в школу до 9 класса. Там всё тоже было "хорошо". Ребята меня гнобили и избивали, потому что я не был таким как они, одевался странно и всё такое. Стиль у меня конечно был специфичным. Учителя вечно распускали между собой слухи обо мне и о моей семье.

Этот гнилой мир… Какая людям вообще разница, кто и кем является, кто во что одевается. Ну да, да.. Судить людей по обложке лучше, чем по содержанию.

Господи, лучше бы я сдох.

Ну ладно, вы уже поняли кем я являюсь, сейчас перейдём к самой истории.

-Отстань от меня! Помогите!

Эти крики я услышал, когда шёл по тёмной улице. Я решил пойти на этот звук.

–Отпусти меня! Прошу!

Я слышал плач девушки, которая кричала. Это очень жутко.

Я побежал навстречу.

Крики доносились из- за гаража, они были очень тревожные и молили о помощи. Вот я уже приближаюсь и вижу…  Всю в слезах молодую девушку и всзрослого мужика, который схватил её.

Я кинулся на мужика, чтобы помочь девушке.

Он был намного сильнее меня.

Мужчина выглядел лет на 35, был большого телосложения, его руки были с татуировками, изображен был дракон и ещё несколько других, которых я не смог разглядеть, да и не стал.

Он откинул меня в сторону

–А ты ещё кто? Решил показать, что крутой и помочь этой твари? – он очень раздражённо крикнул мне.

Он отошёл от девушки и приблизился ко мне.

–Тебе это просто так с рук не сойдёт. Он швырнул меня в сторону. Для него это было совершенно не сложно, он явно долгое время занимался каким то спортом. Я приземлился на камень, лежавший рядом и очень сильно ударился головой. Мужчина сел в машину, которая была припаркована не так далеко и уехал.

Вставая, я перевёл свой взгляд на девушку, которая лежала без сознания, но она потихоньку приходила в себя.

Она была брюнеткой с короткой стрижкой, лицо ее было красным, как будто её душили, а может и не как будто… Одета была в джинсы и футболку. Ничем не примечательная.

Когда она наконец встала, я хотел подойти к ней, направился в её сторону, но она резко кинулась прочь.

Я посмотрел на камень, на который упал. Он был огромным, как же хорошо, что я ничего себе не разбил.

Вот и денёк сегодня…

Мне было страшно итди домой по тёмной улице. Ездило много машин. Вдруг в одну из них ведёт тот мужчина… Но домой я дошёл без приключений.

Прийдя домой родители сразу кинули замечание по поводу моего внешнего вида. Думают, что я опять подрался с одноклассниками.

–Сынок, можешь, пожалуйста, подойди ко мне.– грустным и дрожащим голосом сказала мама. Она была очень встревоженной.

Мама.. Щас опять разведет панику..

–Да, уже иду. Мне не хотелось, чтобы она волновалось.

–Посмотри на меня, ты с кем то подрался? Почему ты никогда не можешь сказать мне правду?

–Да, мам, нет. Просто споткнулся. Ты же знаешь, у меня все хорошо, ни с кем я не дерусь. ВСЕ ХОРОШО.

–......

Да, я никогда не рассказывал родителям о том, что твориться у меня в школе. А зачем им знать? Чтобы они лишний раз переживали или вообще пришли в школу разбираться? Нафиг мне это надо. Лучше уж скажу что упал, всё равно обычно кроме ссадин ничего не остаётся.

В целом я привык скрывать от родителей свои проблемы. Хотя мне кажется, они догадываются о том, что у меня не всё так радужно в школе.

Но по крайней мере они не догадываеются, насколько всё плохо.

Да и друзья.. Если их вообще можно назвать друзьями. Они тоже не знают о моем состоянии, ведь они назначают встречи, пишут мне только тогда, когда им нужно срочно выговориться или поделиться своими эмоциями. Они конечно спрашивают, как у меня дела, но от того, что я им расскажу о своих проблемах, лучше не станет. А жалости в свою сторону я терпеть не могу.

И вот прошла неделя с того дня, да я уже на следующий день забыл про тот случай с мужиком и девчонкой, но пришлось вспомнить…

Я шёл с ночной смены, домой.

Наконец то доставил всю еду. Не понимаю, как вообще можно есть ночью, а тем более заказывать еду, странные люди.

Но тут я чувствую резкий удар по голове, в глазах потемнело, меня пошатнуло из одной стороны в другую. Больше я ничего не видел.

Очнулся я по ощущениям через несколько часов.

Голова очень болит, я одной рукой дотронулся, посмотрел на пальцы, они были в крови. Но зачем кому то нападать на подростка, который тем более не выглядит, как человек, с средним достатком.

–Очнулся?-грубый голос был настолько пронзительным, что я мигом пришёл в себя.

Я поднял голову и увидел каких то людей, которые столпились около меня. Я не понимал, кто все эти люди. Не понимал до того момента, пока не увидел его… Того самого мужика, который накинулся на девушку.

Он смотрел на меня и так мерзко улыбался, как будто в мыслях детально видел, что со мной будет делать.

–Я ж говорил, что тебе это просто так с рук не сойдёт. Нефиг было лезть не в своё дело, из за тебя я не смог её наказать – Наконец то произнёс он.

–Да ты псих! Что тебе от меня надо?-Я пытался не показывать свой страх, хотя внутри всё дрожало.

–Ты помешал мне, а значит перешёл мне дорогу, я тебя просто так в покое не оставлю. – его голос был очень холодным, а его взгляд очень пронзительным, мне казалось, что вот вот он причинит мне боль.

Он развернулся и ушёл, все остальные молча пошли за ним.

Как же я пожалел, что не рассказал никому об этом случае! Он же ещё тогда мне угражал. Да и девушку чуть при мне не убил. Нужно было заявить на него в полицию, может этого бы сейчас не было. Хотя я так не люблю лезть в эти дела. Всем известно, что никакая полиция не поможет, у этих бандитов больше связи. Единственное, что поможет – не высовываться.

***************************************************************************************

О себе(школа)

Ну чтож, думаю, многим будет интересно немного получше узнать человека, который даёт вам такие крутые советы (я о себе если что).

Всю школьную жизнь была хорошисткой, училась на 4 и 5. Была примерной учиницей, старостой класса. Не имею вредных привычек. Если вы думаете, что все мной гордились, то вы ошибаетесь. Может все и делали вид, что гордятся мной, но это только вид. Я всегда жила с чувством того, что меня никто не понимает и не поддерживает. Когда я приходила домой с пятёркой, мне хотелось услышать искренние слова по этому поводу, а не очень бесчувственное :молодец, хорошо.

И так было всегда. Что бы я не делала, я не чувствовала искренней радости за меня. Меня хвалили, да, но знаете, в этом не было какого-то настоящего чувства гордости или хотя бы радости. Хоть мне и говорили неоднократно что я молодец, но мне в это не верилось.

Поэтому в дальнейшем я и начала обесценивать свои старания и труды, принимая все за должное. «ну да, я единственная в классе написала работу на 5 ,а как ещё, разве могло быть иначе?» свои старания я обесценила настолько, что даже огромные заслуги считала чем то обычным. Когда я получала 4 или 3, то это было просто не простительно для меня. Нет, меня никто за оценки не ругал, хотя лучше бы и ругали, так я хотя бы чувствовала, что я стараюсь не просто так. Все эти годы я старалась всем угодить, быть значимой. Может я хотела просто чего то достичь, думала, что с помощью такого труда добьюсь успеха. Но истинную причину, по которой я на самом деле хорошо училась, я расскажу вам чуть познее, ведь до меня самой это дошло относительно недавно.

Вернемся к моей школьной жизни. В школе у меня не так много друзей. Если в начальной школе у меня был маленький класс и все были очень дружные, то в 5 классе нас соединили еще с одним классом, нас стало значительно больше и класс разделился по кучкам. Поэтому многие перестали общаться друг другом. У меня были только 2 подруги. Да и по мимо школы у меня особо не было друзей. В основном я сидела дома, занималась различными интересными занятиями. К примеру: я рисую, пишу стихи, читаю книги, гадаю на картах таро, коллекционирую бабочек, делаю всякие поделки, леплю из глины, шью, катаюсь на бени борде, плету из бисера, вяжу игрушки, изучаю океанологию и астрономию, играю на гитаре и калимбе и много всего подобного я делаю, оставаясь наедине с собой. Меня это все успокаивает. Может, будь у меня больше друзей, я бы не занималась этим, гуляла бы, веселилась, общалась бы с различными людьми и не была бы такой серой мишкой, которая боится контакта с людьми. Думаю это повлияло на то, что сейчас мне крайне сложно общаться с людьми и находить общий язык. Мне было легче остаться дома и порисовать, нежели пойти на какую нибудь прогулку с большой компанией. Легче, но не лучше. Конечно, я бы предпочла иметь больше друзей, нежели столько "талантов", но такой вот у меня темперамент.

Со временем, примерно в 6 классе, у меня случился нервный срыв. Меня очень задевали слова моих учительниц. Это я тогда так думала, но сейчас я понимаю, что я просто выгорела, и их слова стали последней каплей.

Я считаю, что моя жизнь поделилась на до и после, как раз в 6 классе.

Так что собственно случилось? Как я говорила раннее, я была тихой мышкой, которая боялась как то привлечь к себе внимание. И вот однажды, моя учительница решила, что я идеальный вариант, чтобы спускать на меня всю свою злобу. Так вот, если у меня могла упасть ручка с парты, когда в классе тишина, мне было очень стыдно, я могла неделю ходить и думать, что я очень сильно опозорилась. А тут учительница на весь класс говорила, что я стала намного тупее, что я должна вообще с мамой в школу приходить, вы бы знали что я чувствовала…прийдя домой у меня была сильная истертка, которая длилась очень долго. Наверное около месяца. Ещё одна учительница, пока брала с меня мерки для фартука, сказала мне, что скорее всего я буду полной в будущем. А я тогда была очень закомплексованной, мне в себе не нравилось абсолютно всё, кроме фигуры. А тут мне такое сказали, так еще и пол класса посмеялось. То что я любила в себе больше всего, я начала сильнее всего ненавидеть. По сей день у меня есть этот комплекс. И это тоже стало причиной моей истерики.

Да и в целом 6 класс был очень сложный, я тогда поссоритась с лучшей подругой и не общалась с ней, невзаимная любовь, так еще и такие высказывания от учителей в мою сторону. Я этого всего не выдержала. Именно тогда у меня появились первые мысли о том, что без меня бы всем было бы лучше. Сейчас я понимаю, что еще на мой нервный срыв повлияло то, что я никогда не плакала. Я наверное несколько лет держала в себе всю боль, думала, что если я плачу, то это показатель того, что я слабая, а слабых никто не любит. Никогда я не показывала никому свои слезы, да и вообще плакала в последний раз в классе первом. А все остальное время заглушала боль своими увлечениями и домашним заданием. Это и послужило главной причиной моего нервного срыва. Хотя на тот момент я была уверена, что тому виной простые слова моих учителей.

Но хотелось бы отметить то, что даже тогда, когда у меня был нервный срыв, я плакала в тайне от других, ждала ночи, запералась в ванной, где сидела по несколько часов. Я кстати так и научилась плакать безвучно. Бесполезный навык. Именно в этот момент у меня появился любимый исполнитель, благодаря которому, я сейчас с вами. Его песни заставили меня прийти в себя. Хоть они и очень депрессивные, но я ему благодарна за то, что они напоминали меня и сам факт того, что я не одна страдаю, и что если люди, которые испытывают то же, что и я, помог мне держаться и не унывать ещё сильнее. И примерно так прошёл весь учебный год 6 класса.

Переломным он стал наверное потому, что я стала другим человеком. Из спокойного тихо ребёнка, я стала очень депрессивным и закомплексованным подростком, который ненавидел себя и всю свою жизнь. Сейчас я не умею держать свои эмоции при себе. Если мне очень грустно, я могу расплакаться в любой момент, я перестала это контролировать. Так же этот переиод изменил мои увлечения. Именно тогда я нашла свой стиль и по сей день я так хожу. Так же изменились мои вкусы. Но моя ненависть к себе только росла.

Летом я начала брать себя в руки и искать информацию, как выбраться из этого дна. Начала заниматься медитациями, саморазвитием, слушать различных психологом. Да, на месяц этого хватило для поднятия самооценки, но стоило мне вернуться в школу, это состояние вернулось и уже никакие медитации мне не помогли.

Не скажу, что все стало хуже, нет, может даже по лучше. По крайней мере до весны все было терпимо, конечно, по прежднему были комплексы, появлялись новые, но так же и появлялись и новые друзья. Весна была тяжёлой. Лучшая подруга начала пускать про меня сплетни и предала меня. Каждый день был хуже и хуже, случалось очень много плохого. И появился у меня тогда приятель, который поддерживал и помогал мне во всем

Скажу честно, лучше этого человека я никого не встречала. Он был как ангел спустившийся с небес. Он с полуслова понимал меня. Казалось, этот человек моя родственная душа. Никто еще меня так не понимал. Столько общего было у нас, что даже поверить было сложно. Но и как известно, хорошее быстро кончается. Этот человек перестал со мной общаться, даже не обьяснив причину. Просто исчез с моей жизни. Он помог мне многое осознать и когда у меня все наладилось, просто ушёл. Меня это сильно ранело. Не потому что он мне понравился или что-то подобное, а просто потому что, я понимаю, что никогда никого не найду лучше него, никто меня так не поймёт как он. Все люди разные и такого как он больше в моей жизни не будет. Хоть он и ушёл с моей жизни, я ему безумно благодарна за появление в ней. Он помог мне со многими моими проблемами, он поднимал мне настроение так, как другие никогда бы не смогли

Так и закончился 7 класс.

***************************************************************************************

По ощущениям прошло несколько дней.. Больше ко мне не приходили. Хотя большую часть времени я был без сознания.

Страх стал душить. Горло стиснуло, к глазам поступили слёзы, руки и ноги задрожали.

Комната в которой я находился, была похожа как на какой то старый подвал, он был тёмным и очень мрачным. Мебели не было, вообще ничего в этой комнате не находилось, кроме пустых облезших стен. В каких то местах ползали тараканы, крыс я конечно не видел, но уверен, что здесь они водятся. Везде висели обломки каких то проводов. Не знаю, было ли электричество в этом здании. Меня это не особо волновало. Если честно, мне было все равно даже на себя. Это лучше, чем умереть от суицида. Так хоть интереснее чтоли… О чем я только думаю! Нужно выбераться.

Как ни странно, я не был привязан. Возможно эти уроды думали, что я уже умер. Ведь рана на моей голове весьма большая. Да и выгляжу я, как человек, который толком не ест, так что они, по-любому подумали, что и сил бежать от сюда у меня не будет.

Я встал, старался двигаться крайне медленно и тихо, чтобы не издавать никаких звуков. Вдруг они где-то рядом.. Или вообще около двери. А вдруг здесь есть камеры, по которым они смотрят на меня как на какую-то игрушку и ждут, когда я начну их развлекать.

Я осмотрел комнату, может, повезёт что нибудь найти. Нет. Она абсолютно пуста. Абсолютно.

Как будто место, для того чтобы держать таких как я. И тут я обернулся на место, где пару минут назад лежал и увидел лужу полу засохшей крови.. Не удивительно, что они за мной не следят…

Я перевёл свои глаза и заметил дверь. Появилась надежда… Ну конечно же! Конечно же она была заперта. И на что я вообще расчитывал? Она была хрупкая, какая – то деревянная.. Сломать её проще простого.. Здоровому и поевшему человеку. Но таким я не являлся. Мне пришлось приложить много сил, чтобы открыть эту чёртову дверь. И все же у меня получилось.

Она открылась.

Фу, ну и запах. Это правда какой то подвал. Везде плесень. Коридор выглядит намного хуже, чем комната, в которой я был.

Я крайне тихо, затаив дыхание, шёл по этому коридору, в надежде найти выход из этого ужасного места.

Я шагал, каждый мой шаг сопровождался мерзким и отвратительным скрипом. Но по всем признакам, никого рядом, да и в целом в помещении не было. Так что спустя несколько минут я шёл уже не так осторожно и тихо.

Пройдя уже большое количество метров, я дошёл до двери, которая была похожа на входную. Там был ключ. Ключ во внутренней части… Я быстро повернул его, и в этот момент услышал шаги взади, открыв дверь, я выбежал так быстро, как только мог.

Вокруг была незнакомая мне местность. Даже не лес.. Какая то поляна. Я бежал вперёд. Из дома никто так и не вышел. Может это просто мое воображение… Не знаю.

Я добежал до какой-то дороги. Это была какая-то трасса. Я понимал, что вряд ли кто-то решит помочь мне, и посадит меня в свою машину, но попытаться стоило.

В конце концов одна машина все же остановилась. Её вела дама, лет 60. Я не стал ей рассказывать, что со мной произошло, хоть она и выглядела весьма взволновано, я ей рассказал, что просто решил на пару дней отправиться в поход, но меня ограбили. Она очень сильно распереживалась и хотела отвезти меня в полицию, а затем в больницу, но я переубедил её , но в больницу ехать не отказался ,если что, придумаю что-то. Вдруг эти типы какие то важные люди, проблем я не хочу, да и мне кажется они и так мне обеспечены.

Я понятия не имею, где я вообще был, ведь до ближайшей больнице в городе мы ехали около трёх часов. Женщина конечно с большой душой, ведь не каждый человек захочет потратить три часа на незнакомого человека.

Когда доехали, она проводила меня до двери больницы и сама осталась в машине. Она пообещала подождать меня и отвезти домой.

И вот я зашёл в больницу, она была ничем не примечательная, в ней я уже был один раз, когда ломал руку три года назад. Ну я думаю и так понятна причина, по которой она была сломона.

Ко мне подошёл врач, который явно был в шоке от моего внешнего вида, дал мне талон, и я остался сидеть в очереди, благо она быстро рассасывалась.

Когда она наконец-то дошла до меня, я зашёл в кабинет. Начался осмотр. На удивление ни сотрясения, ни других осложнений не было. Мне хорошо обработали рану, она оказалась не так страшна, как мне казалось. Спросив меня, что со мной произошло, я придумал историю о том, как неудачно упал в лесу и лежал без сознания несколько дней. Мне поверили и не стали звонить в полицию. Я решил спросить, какой сегодня день… Да, как я и думал, я был в том подвале четыре дня.

Как там родители… Они наверное прибьют меня. Что придумать, что сказать, чтобы они не написали заявление о нападении и похищении меня..

Я вышел с больницы и направился к машине, которая до сих пор ждала меня.

*************************************************************************************

8 класс прошел в целом идеально. Именно с него началось все самое интересное. Жизнь, которой я сейчас и живу.

В 8 классе я нашла друзей с такими же увлечениями, что и у меня. Я наконец – то начала чувствовать себя не одинокой. Если раньше, я считала себя странной и какой-то неправильной, только из за того, что в моём окружении не было похожих людей, то сейчас я считаю себя человеком с интересным вкусом. И приняла себя такой какая я есть, с моими странными хобби и увлечениями. Я начала ходить с новыми друзьями на рок концерты. Это было конечно незабываемо. Я полностью осознала кем являюсь. Да и в целом 8 класс прошел незабываемо хорошо. Я даже была на концерте своего любимого исполнителя. Да да, о котором говорила выше. Я рассказала ему о том, что он был тем, кто помог мне. Благодаря его песням, я сейчас здесь. Он меня поблагодарил. Ещё дал мне свой афотограф и расписался на моей сумке.

Еще этим летом я впервые в жизни работала, впервые побывала в лагере. В лагерь я поехала одна, с целью, побороть свою социофобию. И знаете, я первая подходила знакомиться, да и в целом была весьма открыта и активна. Так что такие мероприятия могут быть полезны именно для развития своей личности. Я считаю, это был очень полезный опыт. Я познакомилась с различными людьми, да и с некоторыми до сих пор общаюсь.

Но главная проблема заключается в том, что радости от этого всего я не испытывала.

А теперь вернусь к теме про оценки, почему же на самом деле я хорошо училась. Не для себя, не для того чтобы показать, что я чего то стою. А для того, чтобы не упасть в глазах людей. Я только недаано осознала, сто я боюсь учиться на плохие оценки, только потому что боюсь осуждения от одноклассников, от учителей. Мне страшно, что учитель возьмёт мою плохую работу и покажет всему классу, говоря о том, как же я скатилась. Так я поняла, что почти все что я делаю, это всего лишь для того, чтобы общество не подумал обо мне плохо. Осознание того, что я полностью завишу от мнения окружающих, привело меня в шок. Мои старания, посиделки над домашней работой до поздна -всего лишь страх того, что меня опозорят перед классом. Я завишу от мнения общества и живу стараясь быть для всех хорошей, из за чего мне бывает очень тяжело и плохо, но иначе я не могу. Часто живу прошлым и никак не могу его отпустить. Знаю, что являюсь очень удобным человеком и многие этим пользуются, но вести себя иначе не позволяет воспитание. Часто остаюсь с мыслями "что со мной не так" наедине. Я заполняю свою голову странными мыслями, что бы не чувствовать позор и осуждения в взгляде окружающих.

И что я имела :боязнь не угодить обществу, бесчувственность ко всему.

Я не чувствую радость от того, что у меня начала налаживаться жизнь, я не чувствую хорошии эмоции от того, что мои мечты сбываются. Мне не все равно, но и не радует. Зато если случается что-то плохое, грусть я чувствую. Я испытываю только нигативные эмоции, так же у меня вечная тревожность, которая не оставляет меня в покое. У меня уже несколько лет проблемы со сном, как раз по причине тревожности.

Из за проблем со сном я стала очень вялой. Мне крайне сложно фокусироваться на чем либо. Это очень мешает в жизни. Я заторможенная, иногда даже не могу вспомнить элементарных вещей. Это сильно отрозилось на успеваемости. Не скажу, что я скатилась, но 4 стало намного больше, чем 5.