Вы медленно поворачиваетесь и смотрите. Смотрите на человека, которого когда то полюбили. Но не потому что он был идеален, или безумно красив. Просто он так вовремя тогда появился в вашей жизни. Он столько сделал всего необходимого тогда. Он так вас любил, никто до него так не любил вас. И в вашей голове никогда, никогда понимаете, даже намёка на такой исход быть не могло. И если с другими мужчинами вы не были уверены в верности, то с ним почему то были уверены на все 100. А сейчас, вы стоите и все ещё смотрите, в глаза, такие знакомые, такие родные, но именно сейчас безумно несчастные какие то. И в голове столько мыслей, кто она? Когда? Где? А если у нас дома? А если не один раз? И в конце в вашу голову приходит один вопрос, а что если он её любит? То есть, что если это не просто секс, что если он полюбил другую? И этот вопрос пугает даже больше чем сам факт измены. Ваш муж полюбил другую. Ваш муж. Тот кто приезжал к вам каждые выходные пока вы встречались, тот кто выполнял любые ваши прихоти, тот с кем вы пошли под венец, тот кому вы родили дочь. И чем больше вопросов в голове рождается, тем сложнее на него смотреть. А вы по прежнему смотрите, будто мазахизм ваша Любимая черта. Когда приходит конец терпению, точнее когда кажется что достигнута та точка, когда вопросов больше чем ответов. Рот самостоятельно произносит, "но я же люблю тебя". И эта фраза будто ваш спасательный круг, вы надеетесь что это то самое что спасёт ситуацию, что поможет. Но тут происходит то самое страшное, в ответ звучит "а я тебя больше не люблю". И казалось бы ну что тут такого всего лишь фраза. Но именно она разбивает вас окончательно. Чувство предательства нарастает. В голове звучит только "Он предал, предал тебя ". И вы снова вглялвваетесь в его лицо пытаясь уловить ту эмоцию за которую можно ещё зацепиться, но не находите её. А шторм внутри уже готов вырваться, боль уже такая что невозможно её контролировать. Хочется упасть, на пол, на землю, на кровать куда угодно, потому что боль отнимает последние ваши силы, и кричать… Кричать из последних сил, не проклинать его, нет. И не не искать. Просто кричать, от того что больно. Но вы не делаете этого. Не знаю почему. Наверное потому что хочется казаться сильной женщиной. Сильной и нипоколебимой. И пусть внутри, та страдающая часть вас захлебывается в слезах. Вы медленно выходите из кухни, собирая все силы на то чтобы пройти мимо него и не посмотреть в глаза. Вы молчите, и молча уходите. Потому что если вы взгляните, если хоть на секунду дадите слабину боль отберёт ваши силы, вы упадёте. И он увидит вас той хрупкой, захлебывающейся девочкой. А вам почему то этого не хочется. Выходите из комнаты, а куда идти не знаете. Воздуха катастрофически не хватает, как рыбка воздух хватаете, но не дышите, потому что вместе с ним идёт боль. Снова собравшись, Заглядываете в комнату к дочери, она играет. Маленькая, красивая, беззаботная. Она замечает вас и улыбается. Улыбается его глазами, и от этого становится только хуже. Вы разворачиваетесь, а что делать не знаете, куда идти, и в конце концов как жить дальше. И вопросов становится неимоверно много, а ответов критически мало.