Loe raamatut: «У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3»

Русско-одесские анекдоты от неолита до сейчас

601

Расчётливые еврейские родители обсуждают, за кого выдать дочь.

Отец:

– Либачку надо выдать за Яшу!

– Но Яша всю жизнь мелет языком!

– Циля, пока он мелет, он не ест!

602

Члены комитета по стандартам читают проект нового ГОСТа:

– «В настоящем стандарте использована ненормативная лексика…»

Председатель комитета спрашивает:

– Кто автор?

– Шнуров.

– А сам ГОСТ про что?

– Про лабутены.

603

Червяк привёл жену в кинотеатр:

– Люся, есть фильм про людей.

– Нет, про монстров не хочу!

– А какой хочешь?

– С мотылём в главной роли.

604

Бобр плывёт на крутой яхте по речке. Вдруг – пробоина!

Он звонит жене:

– Прощай, Мэри – я тону!

– Типо совсем?

– Если золотую цепь не сниму, то да!

605

Коронавирус забегает к другу:

– Михалыч, бери канистру и побежали!

– Куда?

– Наши мужики антисептик нашли в дозаторе – там спирта 90%!

606

Жена токаря всю ночь не может уснуть.

Муж:

– Что не спишь?

– Стружки уши режут.

– Наверное это нержавейка. Возьми мою подушку.

– А что там?

– Опилки из бронзы.

607

Терминатор привёл сына к Пилюлькину. Тот увидел врача и заплакал.

Пилюлькин:

– Ну что ты, малыш, паяльника испугался?

608

Неандерталец во время обеда разбивает каменным топором мослы на булыжнике. Рядом стоит жена. Вдруг топор выскальзывает из рук мужа и падает на землю. Он молча смотрит на жену. Та подбегает, поднимет топор и подаёт мужу.

Муж:

– Ну ты что делаешь, Казунга?!

– А что надо?

– Прибор поменять – на пол же упал!

609

Греческий философ каждый день читал турецкому султану свои труды.

Через неделю султан велел казнить его и написать на могиле: «Здесь зарыты правильные слова!»

610

Аист разложил сухие веточки на поле и снимает их на айфон.

Друзья подлетают, спрашивают:

– Что это у тебя?

– Влогинг. Обзор товаров для дома.

611

Прибыл Иван-дурак в Амстердам. Идёт по улице Красных фонарей, на кабинки пялится. Мадам дёргает его за рукав, предлагает:

– Не желаете? Вот Баба-Яга костяная нога.

– А сколько ей лет?

– 300 лет.

– Нет, – отвечает Иван.

Идут к следующей кабинке:

– А тут Баба-Яга Золотая нога! Ей, правда, уже 600 лет.

– Нет, не годится, – говорит Иван.

Мадам дальше его ведёт:

– Ну а здесь у нас самая крутая Баба-Яга Хрустальная нога! У неё 1000 лет боевого опыта.

– Да что я, извращенец что-ли?! – возмутился Иван.

– А кого-же вы ищете?

– С мясной ногой у вас бабулька найдётся? Только постарше.

612

Президент спрашивает министра:

– У вас всё ещё воруют?

Министр тихо:

– Воруют. Но уже про себя.

613

Муж жене:

– Циля, в Одессе уже лето. Можно мне на пляж?

– Можно.

– Значит я могу обрезать кальсоны?

– Нет. Ещё дует – закатай.

614

Червяк выползает на боксёрский ринг.

Через минуту просит секунданта:

– Перчатку сними!

– Зачем?!

– Дышать не могу!

615

Наташа Ростова просит поручика Ржевского изъявлять такт в выражениях.

Граф Пьер наступает ему во время бала на ногу.

Ржевский:

– А идите-ка, граф…

Пьер:

– Куда, сударь?

Ржевский смотрит на Наташу:

– …к преблагороднейшей матери!

616

Иван-дурак эмигрировал в Америку. Американцам понравилась его улыбка и они предложили ему стать президентом.

Через неделю Иван-дурак вызывает госсекретаря. Улыбается и говорит ему:

– Купи сруб и белую краску!

– Зачем?!

– Лавров звонил. Сказал, что к нам едет Путин и его нужно принять в белом доме.

– Вы не шутите?

– Нет. Просто иногда ржачка над вами пробивает.

617

Волк приходит в нору угрюмый.

Жена с волчатами спрашивают его:

– Ну что, квартиру дали?

– Нет. Там в исполкоме олень сидит!

– Так ты же ветеран!

– Потому и не дали. Смотри сколько у нас рогов на стене!

618

В похоронное бюро на Молдаванке заходит посетитель:

– У вас катафалк заказать можно?

– Вы сказали обидно, но попали в струю! – менеджер показывает клиенту машину с рекламой пиццы.

Посетитель пялится на катафалк:

– А при чём тут пицца?

– За два рейса даём бесплатно «Четыре сыра» – я бы сам взял и умер два раза!

619

Старый дед заходит в трамвай. Все места заняты. Дед подходит к студенту и вопросительно смотрит на него.

Студент:

– Я уважаю старость – но на этом всё.

620

На Привозе пан торгует меховыми лифчиками:

– Покупайте меха Одессы!

– Не гоните, откуда у вас меха?

– А вы видели подмышки тёти Сони?

621

Маленький одессит:

– Мама, Изя поставил мне гуц под глазом!

– Приклади холодную банку икры!

– Красной или чёрной?

– Пустую!

622

Ансамбль Моисеева даёт гастроль в Америке.

Хрущёв звонит Моисееву:

– Ну что там, Игорь Александрович?

– Публика рукопляшет!

623

Червяк увидел в навозной куче домофон. Нажал на кнопку.

Голос из домофона спрашивает:

– Чего надо?

– Я к Люсе!

– После 23-00 вход в общежитие запрещён!

– Тогда скажите ей, что Вася звал кататься на таракане!

624

Свинья провалилась в канализационный люк.

Вечером возвращается к мужу в пентхаус и говорит:

– Слушай, я такое козырное место нашла! Пойдём, пока не заняли!

625

Операторы челябинской прачечной сортируют бельё:

– Это в стиральную машину, это в жидкий чугун…

– А почему в чугун?

– Там блохи.

626

В пещеру троглодита заходит пожарный инспектор.

Спрашивает:

– На чердак пройти можно?

– Можно.

– А как?

– Не знаю.

– А цокольный этаж есть?

– Есть.

– Почему не видно?

– Захламлён.

– Чем?

– Инспекторами.

627

Команда футболистов после кораблекрушения спаслась на необитаемом острове.

Через неделю к ним подходит Робинзон Крузо:

– Вы что тут делаете?!

– Мячик варим.

– Зачем?

– Так судью уже съели.

628

Русские космонавты звонят Рогозину:

– Дмитрий Олегович, тут Crew Dragon подлетел, американцы в иллюминаторы стучат. Что делать?

– Повесьте объявление!

– Какое?

– «Ушли на базу».

629

Белый медведь увидел песцов на льдине.

Спрашивает их:

– Здорово, мужики! Что делаете?

– Моржа в проруби топим.

– За что?

– За хвост.

630

Мама сыну:

– Жора, не бей так Изю смартфоном по морде!

– А то шо?

– Симка выскочит.

631

К червяку кто-то звонит в квартиру.

Он открывает дверь – на пороге стоит мужик с удочкой, и говорит ему:

– Слушай, Василий, давай на рыбалку сходим. Я тебе во-о-о-от такого карася покажу!

632

«Большая семёрка» решила наладить отношения с Россией и собраться в Москве.

В Кремле накрыли стол для гостей. Путин пришёл проверить, как накрыли.

Спрашивает Пескова:

– Что в тарелках?

– «Доширак», Владимир Владимирович – каждому по пакету.

– Вы что, издеваетесь?! Трампу – два пакета, а столовый прибор уберите.

633

Вовочка спрашивает учительницу географии:

– Марья Ивановна, а вы знаете, что стоит в центре Парижа?

– Эйфелева башня!

– Нет.

– А что?

– Буква «р».

634

Девушка возвращает в магазин стринги Чугуевской фабрики.

Продавец:

– Что, жмут?

– Нет, не жмут. Но в них колючая проволока вместо резинки.

– Так это чтобы не сползали.

635

Папа Карло напился и начал выстругивать из полена фигуру Давида. Видит – ничего не получается.

Говорит кукле:

– А иди ты к Карабасу-Барабасу!

Кукла заходит в каморку Карабаса.

Тот в ужасе забивается в угол:

– Ты кто?

– Давид Карлович!

636

Председатель колхоза выступает на партсобрании:

– Товарищи, дадим стране миллион тонн кубанской конопли!

Из президиума его поправляют:

– Может быть вы имели в виду рис?

Председатель:

– Да вы что, товарищи! Рис же не курят!

637

Терминатор бродит голый по военному стану Суворова.

Подходит к солдату:

– Мне нужна твоя одежда!

Сзади появляется Суворов и хлопает Терминатора по плечу:

– За то, что осанист и живот втянул – хвалю! А за то, что порты и букли потерял – 10 кругов гусиным шагом вокруг лагеря!

638

Коза с козлом забрели на танцплощадку. Из динамиков звучит музыка.

Коза:

– Станцуем медляк?

Козёл во время танца задевает копытом оголённый провод. Их бьёт током – и оба подпрыгивают на три метра!

Козёл трясёт бородой:

– Ло-ло-ло-ломовой танец!

639

Вождь троглодитов устроил фуршет в честь открытия новой пещеры.

В пещеру заходит мужик и волокёт с собой огромный камень.

Вождь спрашивает:

– Ты кто?

– Журналист.

– А камень зачем?

– Заметку буду долбить!

640

В России выбрали президентом цыганского барона. В 21-00 на 1-м канале выходят «Цыганские вести».

Диктор сообщает:

– Новости экономики. Сейчас Лала нам погадает, как ляжет курс ловэ, и зачем наши американские коллеги попутали коней.

641

Сын спрашивает отца:

– Пап, а Глазго как переводится на русский?

Отец гуглит:

– «Вырви око»!

642

Червяк увидел в магазине одежды макаронину.

Жена дёргает его:

– Поползли, Василий! Это же манекен!

– Фу ты! А я думал моё чучело!

643

Мадам Зайонц спрашивает мужа:

– Абрамович к нам зайдут?

– Уже нет. Я на двери слова нужные написал.

– Шо Ося рогат?

– Нет – «Верните гроши и заходьте».

644

Жена попросила мужа купить ей щенка. Муж приносит ей несколько ящиков со щенками.

Жена:

– Вася, куда нам столько?!

– Таких щенков нужно покупать ящиками. Потому что они умирают от радости. Ты берёшь его в руки – и он умирает. И ты берёшь следующего…

645

В модельное агентство Одессы заходит полугорбатый еврей:

– Я к вам, работать моделью.

– А шо, у вас фигура?

– А вы видели Давида во Флоренции?

– Не то шо бы нет.

– Таки Ляля мне сказала, шо по сравнению с той поделкой – я Давид!

646

Червяк приползает домой пьяный.

Жена:

– Ты где так нализался?

– Мы с пацанами майского жука хоронили.

– Опять?

– Ну он, гад, всё время выкапывается!

647

Звери стоят в очереди в туалет. Через час мартышке надоело.

Она стучится в кабинку:

– Вы скоро?

Слон отвечает:

– Тут бегемот сходил – я лунку ищу!

648

Карантин Covid-19. Подружки собираются в магазин.

Одна говорит:

– Надену маску.

– Зачем?

– Чтобы губы не красить.

– Тогда я тоже надену.

– А ты зачем?

– Чтобы кошелёк не носить.

– Класс! А мелочь не вывалится?

– А я её за щеку!

649

Буратино просит отца:

– Папа Карло, хочу быть музыкантом!

Папа Карло подумал – и сделал из него рояль.

650

Вий сидит в кинозале, ест кукурузу. Началась сцена эротики.

Вий перестал жевать и просит вурдалаков:

– Поднимите-ка мне веки и подержите кукурузу!

651

Леонардо да Винчи продаёт миланскому герцогу модернизированную телегу.

Герцог:

– Отчего так дорого, Леонардо?

– В комплектацию входит рулевое колесо, Ваша Светлость!

– А что с ним делать?

– Посигналите – слуги вас повернут.

652

Новый руководитель отдела проводит первое совещание с сотрудниками.

Ему звонят по телефону.

Он слушает и отвечает:

– Только после совещания!

Сразу после совещания из-под шкафа в окно вылетает огромный рой мух.

Сотрудники спрашивают ассистента:

– Что это было?

– Корпоративная дисциплина. У Михал Михалыча даже мухи летают по таймингу!

653

Шериф смотрит на труп Бонни Паркер с 60-ю пулевыми отверстиями и спрашивает рейнджеров:

– Парни, вы не перестарались?

– Она слишком долго отстреливалась, шериф.

– Чем? У неё же кончились патроны!

– Пуговицами от бюстгалтера.

654

В салоне красоты сидит суровая челябинская девушка.

Парикмахер:

– Вам чёлку намотать?

– Да!

– На гаечный ключ?

– Нет. На водопроводную трубу!

655

Гестаповцы поймали червяка Василия.

Пытают его:

– Говори, где партизаны?! А то отрубим хвост!

Червяк молчит. Гестаповцы отрубают ему хвост.

Хвост говорит:

– Прикольненько. Всё равно не скажем! Правда, Василий?

656

На Молдаванке:

– Жора, Мотя тут?

– Его с нами нет – он паял бензовоз во время заправки.

657

Суслов читает «Мифы Греции».

После чтения звонит председателю идеологической комиссии:

– Книжку снять, фантазии ущемить!

658

Я нынче слабопьян, а потому твёрд в уме и скуп в выражениях.

659

Жена троглодита разложила шкуру. Потом хватает из костра раскалённый камень!