Моя жизнь в ваших руках

© Алёна Джуссани, 2022

Посвящаю эту книгу моим любимым дочкам

Екатерине и Анастасии

Предисловие

Никогда в жизни не могла представить, что когда-нибудь напишу книгу, но, как говорится, от сумы да от тюрьмы и, получается, от писательской стези не зарекайся!

Я могу взять свою книгу в руки, полистать, взвесить на ладони – довольно лёгкая… В отличие от опыта, что я получила, переживая события, которые в ней описаны. Да это просто бетонная плита, что однажды упала на мои плечи! Теперь это тоже моя жизнь, самые горькие её дни. И они в прошлом. Искренне на это надеюсь.

Всё, что вы прочтёте, чистая правда. Изменены только имена людей, которых я упоминаю в своём повествовании. Остальное – время, города, ситуации и поступки людей – я постаралась передать максимально точно. И, полагаю, объективно и правдиво, ведь я добилась восстановления справедливости. Можно сказать, победила, хотя какая уж тут победа, если потеряно несколько лет жизни, а все мои мечты и планы разбиты вдребезги!

Единственная вольность, которую я себе позволяю, – опираюсь на собственную точку зрения. На это я имею полное право, ведь я живой человек, подверженный эмоциям и чувствам, да ещё и попавший в своё время в самую настоящую «мясорубку» европейского правосудия! Да, я тоже была полна иллюзий по поводу принципов справедливости и морали, царящих в одной из самых цивилизованных стран мира, но реальность мгновенно показала, как глубоко я заблуждалась.

Не подумайте, что я какая-то авантюристка, искательница приключений, запутавшаяся в обстоятельствах, которые сама же и накрутила. В то же время я не наивная влюбчивая мечтательница, решившая, что встретила своего принца, и бросившаяся в любовь, как в омут, не раздумывая. Нет, я как раз полная противоположность и первому, и второму типажу. Живу спокойно и тихо, не сижу без работы ни минуты, стараюсь думать головой, сдерживая эмоции.

Что бы ни происходило в моей жизни, и вы найдёте тому множество примеров в каждой главе этой книги, я первым делом думаю: а как это отразится на моих детях? Я просто мать, женщина из обычной семьи, родом с Урала, мечтавшая до всех своих «приключений» только о благополучной комфортной жизни. Здесь ли, в Швейцарии, где сейчас живу, или в России. Поверьте, география тут не самое главное.

Мне казалось, что поступаю правильно, уезжая к малознакомому человеку в чужую страну, а иначе я никуда бы не повезла детей. Только вот всё пошло не так, как я предполагала…

Эту книгу я написала по двум причинам.

Во-первых, я хотела обратиться к женщинам, которые, как и я однажды, решили создать семью далеко от родины, в другой стране, с иными ценностями и менталитетом. Мне хотелось, чтобы они прочли о том, что мне выпало пережить, и ещё раз подумали. Задали себе вопросы, которые не кажутся очевидными, когда мозг затуманен романтическим флёром. А выходить ли замуж за человека, которого ты лишь краткие мгновения видела воочию? А связывать ли свою судьбу с мужчиной, которого отделяют от тебя не только километры, но и мировоззрение, национальность, традиции? Как бы мне хотелось вернуться на несколько лет назад и сказать себе: «Алёна, подумай ещё раз, можно ли верить этому мужчине?!»

А во-вторых, эта книга помогла мне разобраться в случившемся. Всё, что произошло со мной, было настолько неожиданно, невероятно и страшно, что два с половиной года, проведённые мной в тюремной камере, казались просто жутким сном, кошмаром наяву. Долгое время я находилась в состоянии глубокого шока, жёсткой депрессии и, если бы не мысли о моих любимых дочерях, вероятно, просто не вынесла бы происходящего.

…Но так или иначе тучи над моей головой рассеялись, и жизнь вновь вернулась в своё русло. Для меня это странно, ведь я изменилась так, будто с меня содрали кожу и она только-только начала отрастать заново. Земля не остановилась, жизнь по-прежнему течёт. Да, катастрофа случилась только со мной, а все остальные люди занимаются своими делами, как и прежде. И теперь мне надо как-то принять случившееся, разобраться в своих чувствах, эмоциях, а затем начать жизнь заново. Надо сказать, что этот этап оказался тоже по-своему очень трудным. Об этом я рассказала в одной из заключительных глав.

Работа над этой книгой стала терапевтическим, если можно так сказать, этапом на моём пути к нормальной жизни. Волей-неволей мне пришлось вспомнить каждый прожитый миг, начиная со знакомства с будущим мужем, гражданином прекрасной европейской страны, и до самого финала моей истории – того момента, как я обняла детей после освобождения из тюрьмы.

Главу за главой я прокручивала в своей голове плёнку воспоминаний, восстанавливая то, что стало стираться от стресса и времени, переживая заново каждый час, каждый день. Да, это было болезненно, но я не жалею, ведь мне стало немного легче. Такой вот психологический детокс, полезный, как я надеюсь, не только мне, но и другим женщинам, ищущим свою судьбу.

Хочу предупредить заранее, что я не старалась выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Во всём, что происходит с человеком, обычно есть и его вина. Я тоже свою не отрицаю. Поэтому прошу: читайте и не судите меня строго!

Автор книги

Глава 1
Та самая ночь

Швейцария,

кантон Тичино,

город Лугано,

дом Сильвио и Алёны

поздний вечер

19 июля 2016 года

Спала я или нет? Вряд ли. Весь день прошёл в тревожном ожидании и ощущении надвигающейся беды. Поздно вечером я заснула, а очнулась от шороха шин подъезжающего автомобиля. Приоткрыв глаза, увидела мелькнувший свет фар, который вскоре погас. Сильвио вернулся? Помедлив пару секунд, я набросила халат и поспешила на первый этаж, чтобы увидеть мужа и узнать, всё ли у него в порядке.

Весь день накануне, до того самого момента, как провалилась в сон, я безуспешно пыталась ему дозвониться, отправила чуть ли не десяток сообщений с вопросами о том, где он, всё ли с ним хорошо и когда он наконец вернётся. Сначала меня беспокоила чисто практическая мысль об ужине: готовить не готовить и к какому времени подавать, чтобы еду не пришлось греть во второй раз? Постепенно, по мере того, как двигались стрелки часов, а Сильвио всё не отвечал на звонки и сообщения, мои мысли становились более мрачными…

* * *

Потом меня часто спрашивали, не предчувствовала ли я что-то ужасное, не возникало ли ощущения надвигающейся беды. Мне нечего ответить. Я не догадывалась и не предполагала, что как раз сейчас, когда я выглядываю в окна, ожидая мужа, он… совершает убийство. Просто волновалась о том, что он задерживается, так же, как и всякая жена волнуется о своём муже, если он не приходит домой вовремя.

Само собой, я тревожилась, ведь Сильвио не имел привычки уходить по вечерам, а в то утро, вернувшись с ночной смены, он вскоре стал куда-то собираться. Сказал, что надо зайти к адвокату, к врачу (тогда я не могла даже предположить, что Сильвио состоял на учёте у психиатра), встретиться со своей бывшей супругой, а потом он уехал на машине. В том, что он общается со своей бывшей, Мари, не было ничего особенного: они прожили вместе много лет, у них двое общих детей. Кроме того, у них накопилось немало денежных вопросов, которые они решали через юриста.

Спрашивать о подробностях не стала – сам расскажет, если сочтёт нужным. Не так давно мы поссорились по этому поводу, и это была чуть ли не первая наша серьёзная ссора. Вспоминать о ней совершенно не хотелось!

До той ночи мы были знакомы с Сильвио меньше года, а прожили вместе не так уж мало – пять месяцев, находясь в законном браке. Как мне казалось, я достаточно изучила характер и привычки своего мужа и знала, чего от него ожидать. Теперь та спокойная уверенность в себе, в нём и в том, что меня окружает стабильный и понятный мир, кажется мне безумием, смешной и жалкой идеей. Если бы я хотя бы на секундочку могла заглянуть в своё будущее, то бежала бы прочь сломя голову! Но людям не дано знать будущего, мы можем только надеяться на хорошее, поступая так или иначе.

И вот в те несколько мгновений, пока я решала, выбраться мне из постели, чтобы узнать, почему Сильвио сегодня задержался допоздна, или перевернуться на другой бок и снова погрузиться в сон, я сделала свой очередной выбор, который полностью перевернул мою жизнь. Прошло несколько лет, и я, бесконечное количество раз перематывая в голове плёнку воспоминаний, снова и снова упираюсь именно в этот самый момент. Я чувствую, что он был ключевым, решающим, главным во всей этой истории. Если бы тогда победило желание уснуть, то я бы так и не узнала, что натворил Сильвио.

Да, может быть, я до сих пор жила бы с убийцей, ни капли не сомневаясь, что пьяная, тонущая в депрессии Мари сама перерезала свои вены, потому что больше не могла справляться с отчаянием, одиночеством и собственными зависимостями. Уверена, что Сильвио смог бы молчать до конца о том, что сделал с матерью своих детей. Возможно, зная, что я ни сном ни духом не подозреваю о страшной тайне, он не видел бы во мне угрозы, а значит не стал бы пить, распускать руки, обижать моих дочерей. Возможно, продолжал бы вести себя так, как в первые месяцы после нашей встречи: окружал вниманием, играл роль любящего мужа и заботливого отчима… Кто знает?

Ясно только одно: в этом случае правда о смерти его первой жены так и осталась бы нераскрытой, а я не пережила бы более чем двухлетний кошмар, выпавший на мою долю.

Как было бы лучше, что хорошо и что правильно? Я не знаю.

Швейцария, кантон Тичино, город Лугано

 

Но вернёмся назад, в тот момент, когда меня разбудила подъезжавшая к нашему дому машина Сильвио. Подумав немного, я решила встать, чтобы встретить его, и выяснить наконец, почему он задержался и не отвечал на мои звонки. С той самой секунды всё было предрешено, поезд пошёл по рельсам к единственно возможной станции, а моя судьба определена.

В то время мы жили в просторном трёхэтажном доме на двух хозяев – дуплексе. На первом этаже располагалась кухня и гостиная с большим камином, на втором – наша спальня, комната Клары, дочери Сильвио, его старшего ребёнка, и ванная. На третьем – ещё две комнаты: его сына Эннио и моих дочерей Елизаветы и Анны.

Ещё полусонная, я спустилась на первый этаж и увидела, как мой муж входит в дом. Его вид так потряс меня, что я окончательно проснулась.

Сильвио не обладал какой-то выдающейся внешностью: мужчина распространённого здесь европейского типа, среднего роста, худощавый, с острыми, довольно правильными чертами лица и высоким лбом. Он был военным, прежде служил в пограничных войсках, а ныне заведовал оружейным складом кантона, то есть привык чувствовать себя человеком на службе. Возможно, именно поэтому муж соответствующе выглядел: держался прямо, тёмные волосы стриг под ёжик, всегда был чисто выбрит, аккуратен в одежде. Встретишь такого человека в толпе на улице – и не обратишь внимания. Но то, как он выглядел в ту минуту, когда переступил порог дома и наши взгляды встретились, запомнилось мне навсегда. Казалось, его застигли врасплох, на месте преступления – глаза у Сильвио были просто… бешеные от бурлившего в его крови адреналина.

Помимо этого, я заметила, что он был одет совсем не в ту одежду, в которой ушёл из дома. Уже утром накатила жара, поэтому Сильвио отправился на свои встречи в шортах до колен и рубашке с короткими рукавами. Теперь же на нём были вещи, которых прежде я никогда у него не видела: джинсы, куртка и фуражка. Они выглядели совсем не так, как его обычная одежда. С собой у него был незнакомый мне чёрный рюкзак.

А на руке – струйка крови, и этот странный запах… неприятный, чужеродный, будоражащий…

– Что случилось? – спросила я с нарастающим предчувствием беды. – Где ты был?

И тут он произнёс нечто такое, от чего меня сковал ужас:

– Я её убил!

Такие слова и на русском языке не сразу понятны, ведь очень непросто допустить мысль, что перед тобой стоит убийца, а Сильвио говорил на итальянском. В то время я ещё не владела языком в совершенстве, поэтому сначала подумала, что просто неправильно поняла мужа. Наверное, не расслышала или перепутала слова, поэтому я снова принялась задавать вопросы, смутно надеясь, что вот сейчас всё разъяснится, до меня дойдёт какая-то совершенно простая вещь, жизнь вернётся в прежнее русло.

– Я убил свою бывшую жену, – произнёс Сильвио вполне разборчиво.

И пока смысл его слов доходил до моего сознания, он продолжал говорить, шокируя и пугая всё сильнее и сильнее:

– А если ты кому-нибудь проболтаешься об этом, то я и тебя убью! Не вздумай даже рот открыть и помни о моих словах! – никогда прежде я не слышала, чтобы он говорил со мной таким тоном, с таким выражением лица. Я не просто испугалась, а оцепенела от ужаса.

Тем временем он всё говорил и говорил, угрожая, запугивая, запутывая. Мои мысли метались, ноги подгибались. Наконец я не выдержала и бросилась по лестнице вверх, в спальню, чтобы спрятаться, скрыться, найти защиту. Меня трясло, я плакала и молилась, ещё даже не понимая, о чём именно. Наверное, мне хотелось, чтобы всё происходящее оказалось дурным сном и я проснулась, а кошмар закончился.

Плача, я невольно прислушивалась к происходящему на первом этаже. Судя по доносящимся звукам, Сильвио разжёг камин и с чем-то возился возле него, шурша, передвигая какие-то вещи.

«Может, ему стало холодно?» – подумала я и сама себя одернула – лето было в самом разгаре и даже ночью воздух оставался тёплым.

Потом я услышала, что муж поднимается по лестнице. Моё сердце сжалось: я боялась увидеть его снова, боялась новых угроз. Пугала мысль о том, что если он действительно убил Мари, то и со мной может сделать что угодно, ведь теперь я всё знаю.

Шаги Сильвио приближались к двери, он вот-вот войдёт! Я еле дышала, но он прошёл мимо – в душ.

В ванной зашумела вода, а это означало, что можно безопасно выглянуть наружу. Несмотря на страх, я должна была узнать, что Сильвио делал возле камина. Почти бесшумно добравшись до лестницы, я облокотилась на перила, чтобы заглянуть в гостиную, не спускаясь по ступенькам. С моего места камин был прекрасно виден, в его пламени что-то горело, но что – я не смогла разглядеть, а спускаться вниз и выяснять не стала. Не хотелось, чтобы Сильвио заметил мой интерес к его делам, это могло бы спровоцировать новую порцию угроз или закончиться чем-то похуже…

Вернувшись в спальню, я нырнула в кровать.

Он появился через несколько минут. Заметив, что я не сплю, спокойно распорядился:

– Там на полу в ванной лежат вещи. Ты должна сжечь их завтра в камине!

Он говорил о рубашке и джинсах, в которых пришёл. Через силу я ответила, пытаясь говорить обыденным тоном:

– Да, хорошо.

Я просто не знала, что мне делать, как вести себя, чего ждать. Тогда и в голову не пришло сказать, что я отказываюсь ему помогать, – он пугал меня до обморока!

Муж лёг в постель, я отвернулась от него, пробормотав что-то о головной боли, и притворилась спящей. На самом деле мне не удалось забыться сном до самого рассвета. В отличие от меня Сильвио безмятежно уснул спустя пару минут.

Ночью меня терзали мысли и эмоции самого разного качества – от глубокого удивления и до острого страха. Я задавала себе вопросы: почему он так ведёт себя, что с ним произошло, а может, он просто сошёл с ума? Всё время нашего знакомства, весь период, когда мы были вместе, Сильвио держался ровно и спокойно. Никогда не проявлял даже признаков агрессии, не обижая ни меня, ни моих детей, ни собственных. Я не видела его таким, как в тот вечер, никогда прежде!

Но что если я слишком мало его знаю? Вдруг он совсем не тот человек, за которого себя выдаёт, и мне надо спасать себя и Аню с Лизой? А я одна в чужой стране, с двумя детьми, по сути, без средств. Вернуться в Екатеринбург я тоже не могла: уезжая, я сожгла все мосты! Ни квартиры, ни работы, никаких перспектив. Голова просто разрывалась от мыслей и эмоций: мне было непонятно, как будет вести себя мой муж завтра, послезавтра, через годы, и как я должна держаться с ним?

Я поняла, каким человеком был мой муж, только когда началось судебное разбирательство и знакомые Сильвио стали давать показания. Например, бывший свёкор, отец убитой Мари, сказал, что это очень мстительный человек. Видимо, данное качество его характера уже как-то проявлялось прежде, ведь семья первой жены знала Сильвио на протяжении многих лет.

Уже намного позже мой адвокат упоминал, что говорил со знакомыми этой семьи, и они сообщили много интересных деталей, характеризующих Сильвио не с лучшей стороны. Например, люди рассказали о том, какими были отношения моего мужа и его собственной матери, которая к этому времени уже умерла. Оказывается, она боялась родного сына, хоть и тщательно скрывала это. Ей было уже около восьмидесяти, когда она подружилась с одним пожилым синьором, который заходил к ней в гости на чай-кофе, чтобы поговорить о жизни, поделиться воспоминаниями. Мать Сильвио тщательно следила за тем, чтобы её гостя не застал сын. «Уходи, – говорила она своему другу, если знала, что Сильвио должен зайти в ближайшее время. – Если он тебя увидит, будет плохо!»

Я совершила большую ошибку, связав свою жизнь с человеком, которого так мало знала!

И ещё я поняла, может, в ту же ночь, а может, и позже, одну важную вещь: возвращаясь домой, Сильвио не ожидал меня встретить. По его расчётам, я должна была уже давно спать, и тогда он вошёл бы незамеченным и смог бы скрыть своё преступление. Понадеявшись на это, муж не подготовил разумных объяснений о том, где пропадал и почему не отвечал на мои звонки. Неожиданно увидев меня, он яростно выпалил: «Я её убил!» Похоже, Сильвио был возбуждён тем, что сделал, находился в состоянии аффекта, шока – только так и можно объяснить его неожиданное признание…

…Утром между нами не было никаких разговоров, мы не обсуждали происшедшее накануне и вообще, по сути, не виделись. Ночью мне не спалось – душили ужасные мысли, а забылась я только к утру. Когда Сильвио вставал с постели, проснулась, но ещё до того, как полностью вынырнула из сна, вспомнила всё, что случилось, и осталась лежать в кровати неподвижно, будто бы продолжала спать.

Муж спустился вниз, и мне было хорошо слышно, как он ходит по кухне, хлопает дверцей холодильника, открывает воду, наполняет чайник. Наконец он ушёл, и тогда я встала.

Очень хотелось, чтобы это утро оказалось обычным, таким, как всегда, но чудес не бывает, поэтому я едва смогла взять себя в руки, чтобы выглядеть нормально, не привлекая к себе внимания. Меня продолжали мучить раздумья о том, что делать, как правильно вести себя, как защитить детей. Это было невыносимо, поэтому я решила, что надо немного успокоиться и всё обдумать.

Приняв душ, я поняла, что мне надо помолиться: только тогда я смогу хотя бы внешне производить прежнее впечатление спокойной и разумной замужней женщины, которая думает только об уюте в доме и обеде для семьи. Одевшись, я вышла из дома и направилась в небольшую часовенку неподалёку, куда ходила, когда чувствовала, что мне надо привести в порядок мысли.

По дороге к месту молитвы я думала, наблюдая за окружающими людьми: какие они счастливые, сегодня их жизнь такая, как и вчера, а моя изменилась совершенно!

Наконец я добрела до часовенки. Мне очень нравилось здесь – совсем небольшое строение, где стояло подобие алтаря и куда люди могли прийти, чтобы поставить свечку. Несмотря на то что часовня была католической, а я оставалась в православной вере, мне было приятно туда приходить. Тем более что русских церквей поблизости всё равно не нашлось. Молитва в этой часовенке приносила мир в мою душу.

Глава 2
Жених из Швейцарии

Россия, съёмная квартира

Алёны в Екатеринбурге,

сентябрь 2014 года

Я сидела перед компьютером на кухне и смотрела на фото мужчины, приславшего мне сообщение с предложением познакомиться. Дочки уже спали, домашние дела – готовка, уборка – были завершены. А эти пятнадцать минут перед тем, как уснуть, я проводила на сайте знакомств, где зарегистрировалась всего неделю назад. Обычно я просто «бродила» по сайту, но сегодня меня ждал сюрприз: какой-то мужчина отправил мне послание! Я была взволнована.

Первая мысль, которая пришла в голову в тот момент, когда я увидела его фото: «Надо же, какой простой и обыкновенный!.. Но кто он, из какой страны и на каком языке пишет?» Понять с первого взгляда не удалось.

И ничего странного! С иностранцами я знакомилась впервые, да и общалась прежде только в туристических поездках, то есть далеко не лично. А тут мужчина из-за границы, который ищет серьёзных отношений и пишет мне, как возможной невесте.

Если сойдутся все звёзды, то я могу выйти за него замуж…

* * *

В прежние времена я даже не думала, что буду искать счастья, знакомясь с иностранцами на специальных сайтах, где «женихи» и «невесты» презентовали себя и искали подходящую пару. Да что там на сайте! Я вообще не собиралась замуж за границу. В моей юности это было даже модно: толпы русских девушек ехали в Европу, США, да хоть в Австралию, так как считалось, что там, в мире капитализма, люди живут лучше. Но я такими идеями не болела, просто даже не задумывалась над этим, а в восемнадцать лет уже стала женой парня из родного городка. Там же мы и поселились, в Ивделе, самом северном городе Свердловской области. От него до Екатеринбурга – чуть более пятисот километров.

Особого выбора для молодого человека, который ищет свой путь в жизни, в моём родном городе, в общем-то, и нет. Не всем хочется работать на металлургических производствах, да они почти все уже и закрыты. Молодёжь разъезжается учиться в большие города, а кто-то, как и я, просто строит свою жизнь в родных местах. Как говорится, где родился, там и пригодился.

Городок наш провинциальный, очень маленький, всех жителей около 16 тысяч человек. Есть, конечно, свои достопримечательности: набережная, памятники героям революции и Великой Отечественной войны, несколько храмов, в основном построенных недавно, облагороженные уголки с лавочками и местами отдыха. Но вообще в Ивделе не очень много привлекательных для туристов мест. К нам ездят любители дикой природы, которым нравится неделями бродить по заповедным тропам, снимать на фотоаппарат открывающиеся виды и восхищаться звёздным небом.

И правда, чего у нас в изобилии, так это пейзажей! К нашей северной природе, честно сказать, привыкнуть нельзя: она удивляет и восхищает каждого, сколько бы лет он ни прожил в Ивделе. Это и река с тем же названием, что и город, окружённая каменистыми живописными берегами, и острые скалы, похожие на клыки, утонувшие в густых лесах. Высота некоторых пиков достигает 70 метров, а вся гряда растянулась вдоль реки на добрых 2 километра. Да, масштабы у нас впечатляющие, есть где разгуляться.

Ещё одна «фишка» моего родного города – белые ночи, странные для тех, кто к ним непривычен.

В наших краях стоит аромат хвои – кедров, елей, – Ивдель словно окружён загадочной и временами опасной тайгой. Прямо рядом с городом есть кедровник, и туристы просто хмелеют, прогулявшись по нему и вдохнув наш «фирменный» воздух.

Пока живёшь в Ивделе, особенно и не думаешь о том, какая красота его окружает, а уедешь – и начинаешь вспоминать…

История моего первого брака простая: я влюбилась и вышла замуж за самого замечательного, как тогда казалось, парня. Он был лет на шесть старше, но позже я стала понимать, что был он тогда таким же молодым и горячим, как и я. Вместе нам было очень хорошо, и, поженившись, мы считали, что нам повезло встретить друг друга.

Мне исполнилось девятнадцать, когда родилась первая дочь – Елизавета. Мы с мужем были безумно счастливы, и казалось, что так будет всегда. Но спустя несколько лет в муже вдруг словно что-то сломалось… Примерно в то же время, когда родилась вторая дочка – Анечка.

Я была очень замотана и с новорождённой, и со старшей дочкой, а он стал пропадать с какими-то новыми друзьями, начались пьянки-гулянки. Дальше – хуже. Однажды он поднял на меня руку.

После того как муж ударил меня впервые, я была в шоке и даже не поняла, насколько это серьёзно. Мне казалось, что это случайность, помутнение рассудка. Поэтому простила. Но вскоре он снова побил меня, на этот раз сильнее. Однако я не растерялась – дала отпор. Но это разве дело? Понятно, что так не может продолжаться. Хотя бы из-за дочерей – каково им будет расти в семье, где папа бьёт маму?..

Но случился и третий раз. Муж избил меня до такой степени, что я оказалась в больнице. А затем – подала на развод. Сразу и резко. Может быть, как раз потому, что очень любила мужа и понимала, что если начну раздумывать, если буду рядом с ним, то могу снова простить, а потом – ещё и ещё. Тогда моя жизнь и жизнь детей превратится в ад.

Развод дался непросто. Долго-долго я приходила в себя, зализывая душевные раны. Кроме того, тяжело было и в материальном смысле. Помню, например, что Анечке, а она ещё младенцем была, нужно было по литру молока в день, чтобы кормить, готовить кашу. А у меня и на это денег не хватало!

У бывшего мужа я ничего не просила – не позволяла гордость. Надо сказать, он не ожидал, что я вот так, с детьми, развернусь и уйду в одну минуту. Он тоже любил меня и дочерей, переживал, приходил, просил прощения, предлагал снова жить вместе. И его мама, да и моя – все считали, что я поступила необдуманно, не дала последнего шанса, лишила дочерей отца, но я твёрдо решила, что не буду жить с человеком, который трижды причинил мне боль. Мои дочки не должны вырасти с мыслью, что насилие – это нормально.

После развода в Ивделе я продержалась ещё около шести лет, самостоятельно обеспечивая нашу маленькую семью. В основном потому, что мама помогала заботиться о дочерях. Но потом я стала задыхаться в городке, не имея возможности обеспечить Лизе и Ане нормальную жизнь на том уровне, который им требовался. И мне бы не хотелось, чтобы дочери повторили мою судьбу только потому, что не видели в жизни других перспектив, кроме замужества.

Вот так, собрав вещи, мы переехали в Екатеринбург.

В большом городе дела пошли в гору. Возможно, я просто создана для высокого темпа жизни, мне это подходит. Быстро нашла работу в компании, торгующей профессиональной уходовой косметикой, начала зарабатывать неплохие деньги, а вскоре уже могла дать детям нормальную жизнь. Сняла просторную квартиру, отдала Лизу в лицей имени Дягилева, где она не только получала качественное среднее образование, но и развивала свой талант художника. Лиза очень одарена, я не могла не дать ей шанса добиться чего-то большего. Маленькая Анечка ходила в школу, и я следила, чтобы она хорошо училась, нанимала репетиторов, когда было нужно. У девочек было всё необходимое, но один бог знает, какими усилиями мне всё это далось.

Мы были счастливы, но тут я стала замечать, что почти не вижу своих дочек, потому что всё время работаю! Уходила рано, а возвращалась, когда они уже отправлялись спать. Вроде бы я была в курсе дел, обеспечивала их всем необходимым, радовалась успехам, но в чём смысл всего этого, если я практически не вижу, как они растут? Просто поболтать и то не находилось времени!

А тут у Елизаветы начался переходный возраст, она стала бунтовать, как говорят психологи, искать тех, «кто её понимает». Развод родителей для ребёнка – огромное потрясение, поэтому её можно понять. Неважно, что всё случилось, когда она была шестилеткой, последствия пережитого стресса могут проявиться и позже. Особенно когда ребёнок начинает взрослеть и видит, что мир устроен совсем не так, как думалось прежде.

К тому же я замечала, что Лиза тоскует по отцу. Она хорошо помнила его, любила, нуждалась в его поддержке. Если бы он уделял ей хоть немного внимания, возможно, её не потянуло бы общаться с адреналинщиками, которые и сами были просто заброшенными детьми…

Далеко не сразу я узнала о том, что моя хорошая, милая, добрая Лиза подружилась с полными оторвами, ребятами, которые называли себя адреналинщиками. Им, видите ли, мало было тех эмоций, которые они получали в школе и дома, поэтому они откалывали разные номера, чтобы пережить выплеск адреналина. Как этого добиться в условиях большого города? Пригодилось метро. Дети катались между вагонами, забирались на поезда сверху, скакали по рельсам. Другой способ ощутить гиперэмоции – забраться на многоэтажку и походить по парапету. С ужасом я узнала, что однажды с крыши упала и разбилась насмерть девочка-адреналинщица. Много чего творили эти ребята: бегали голыми по городу, придумывали рискованные игры на трассах, забирались везде, где можно почувствовать будоражащие уколы страха, испуг, риск, а в итоге – эйфорию.

Ребята попадались на своих «подвигах» сотрудникам органов, и потом из детской комнаты полиции приходили знакомиться с родителями. Мне это тоже пришлось пережить.

Честно говоря, узнав о том, с какой компашкой связалась Елизавета, я и сама испытала выплеск адреналина. Надо что-то делать! Только когда, если я работаю-работаю-работаю и не вижу своих детей? Мама-одиночка, что поделать?

Есть проблема – её надо решить, а именно: найти спутника жизни, мужчину, который станет мне хорошим мужем. Я хотела, чтобы Елизавета и Анна росли в нормальной семье и видели, что это такое, а позже смогли бы построить собственные семьи по тому образцу, который им показали родители.

Замужем легче воспитывать детей. Нет, я не хотела сваливать свои проблемы на чужого мужчину, а просто надеялась, что два родителя всегда лучше одного. Вполне нормально, что мы оба будем работать, и я уже не стану тянуть буквально всё на своих плечах, появится нужное для воспитания дочек время. Ведь Анна тоже растёт, рано или поздно она достигнет критического возраста, значит, надо её подстраховать, поддержать заранее, чтобы не занесло, как сестру.

К тому времени я уже довольно давно была в разводе и, несмотря на то что три года прожила в большом городе, окружённая толпами людей, личной жизни не имела в принципе. Во-первых, на неё не находилось времени. А во-вторых, очень непросто довериться мужчине после того, что произошло с моим мужем. Может быть, где-то и были эти хорошие представители сильного пола, которые готовы создать со мной семью, но я их просто не видела.

И вот, даже не помню точно, по чьему совету, я обратилась в брачное агентство, которое давало возможность познакомиться в интернете с кандидатами на роль мужа. В моих условиях это было очень удобно, не надо куда-то идти, наряжаться-собираться, думать: а не женат ли этот человек, не жулик ли? Агентство брало на себя все риски, во всяком случае, так заявлялось, а я должна лишь выполнить несколько условий. Во-первых, конечно, заплатить за услуги. Во-вторых, создать свою страничку. И, в-третьих, активно общаться с претендентами.