Loe raamatut: «Пить или не пить. Записки бывалого алкоголика», lehekülg 2

Схема была отработана идеально, по приезду в славный город Пермь, нас поселили в обычную общагу такой же фазанки, как и в родном городе, благо были каникулы, и места было много. Чтобы избежать несанкционированного употребления алкоголя, его сделали централизованным и подконтрольным. С нас собрали деньги на экскурсии, они, кстати оказались бесплатными, и на эти деньги приобрели дешёвый алкоголь, не водку конечно, так пару ящиков плодово-ягодного вина, по рубль восемьдесят за бутылку. В обязанности помощников руководителя входило раздача этого алкоголя, контроль его употребления и пополнение запасов. Причем выдавали ровно столько, чтобы не нажрались, и на улицу по вечерам не шастали, так что про мечты о прогулках под луной, с горячими пермскими девчатами можно забыть было сразу и навсегда. Проблемы не нужны были ни кому, не руководителю, она кстати была молодой женщиной лет двадцати пяти, ни нашим сопровождающим, которые больше смахивали а надзирателей в тюрьме повышенной комфортности. Нет, с точки зрения организации самой поездки все было нормально, были и пещеры и зоопарк, и кино я хорошее посмотрел, даже до сих пор его помню. “Спартак” американского производства, да еще и до шестнадцати. Кормили хорошо, не в ресторане конечно, но кафе было приличным и в центре города. Но не слишком ли большая плата за приобщение к достопримечательностям Великой России. В принципе пить ни кто не заставлял, но и не пить было нельзя. Не пить, это значить оторваться от коллектива, стать “ЧМО”, чуханом, белой вороной, наконец. Если вы считаете что “ЧМО” это чемпион московской олимпиады, вы глубоко ошибаетесь. Это человек морально опустившийся. В то время многие использовали его по поводу и без, вроде не мат, но обидно очень. Так что к концу поездки меня тошнило только от одного вида “Абрикотина”, которого я напился на всю оставшуюся жизнь. Так что, наконец, приехав домой, мы с Вовой пели своим мамам, как прекрасно и с пользой мы провели время, сколько полезного и нужного узнали о матушке России. А вот полученный опыт группового употребления алкоголя остался запретной темой между нами навсегда. Вот и сейчас я сижу и думаю, что тогда это было? Стадный инстинкт, круговая порука или коллективное безумие. Скорее всего это была просто человеческая слабость, не желание отстоять свою точку зрения и доказать свою правоту. Прошлое не терпит сослагательного наклонения, но я все же скажу, может быть, если я был таким же, как моя мать, я бы справился с такой ситуацией. Но это неправда, я не моя мать и мне надо было найти свой выход из подобных ситуаций.

В то время мы с матерью часто ездили за грибами, были такие коллективные поездки по субботам. Организация выделяла автобус, и сотрудники толпой ехали весело и с пользой провести время. В прицепе в этом плохого ни чего и не было, кто-то как мы с матерью ехал за грибами, кто-то ехал просто отдохнуть на свежем воздухе, да народ пил, не на работе же, моя мать не пила ни когда. Я всегда думал почему, и почему-то боялся об этом спросить. Она могла просто отшутиться, привести веский довод, а иногда и резко ответить, чтобы отстали, но не пила ни когда. Она тогда вообще практически не пила, ну может рюмку на Новый год не больше. Я если честно думал что болеет, у нее действительно были проблемы с печенью и желчным пузырем, все оказалось гораздо сложнее. У нее умер младший брат, он просто спился. Но я об этом узнал как всегда гораздо позже.

Я взрослел, и не смотря на то что в детстве я ни когда не искал поводов и возможности пообщаться с зеленым змием, жизнь продолжала предоставлять мне такую возможность, а мне оставалось искать мотивацию и поводы для этого общения. Не важно, что это общение было не регулярным и довольно редким, важно, что оно было, и я не мог себе в нем отказать. Страха получить наказание за содеянное просто не было, ну а повод, он всегда найдется.

Летом, успешно сдав экзамены за восьмой класс, была только четверка за изложение. Алгебра, геометрия и русский устно были сданы на отлично, я с великой радостью поехал работать вожатым в пионерский лагерь. Я имел определенный опыт, как пионера, так и вожатого, поэтому знал все входы и выходы. Для меня это была непыльная работа, где хорошо кормили, да еще и платили целых шестьдесят рублей за смену, что для меня в тот момент было почти верхом желаний. Свежий воздух, отсутствие контроля родителей, почти полная свобода действий, правда в пределах лагеря и своей компетенции. От общения с зеленым змеем избавится, не удалось, зато в первый раз пришлось делать выбор, что мне важнее, не очень понятный кайф от употребления алкоголя или другие жизненные ценности.

Педагогический коллектив тогда подобрался оригинальный, воспитателями были студентки из пединститута, вожатыми девочки из педотряда. Трое парней из Кыштыма, выполняли роль культмассового сектора, и мы с Антоном, двое бессменных подменных вожатых. Охрана труда тогда была на высоте, правило два выходных за смену, соблюдалось неукоснительно, так что именно мы были загружены работой по уши, и могли только мечтать о своих выходных. Днем жизнь шла своим чередом, дети ходили строем, пели патриотические песни, участвовали в спортивных и культурных мероприятиях, в общем, набирались здоровья и позитива на следующий учебный год. Ну а ночью начиналась, немного другая жизнь, так сказать клубы по интересам. Нет ничего особо криминального не было, время было другое, просто мы общались в неформальной обстановке в меру своей испорченности, чего в дневное время и тем более в присутствие детей делать было нельзя. Если бы тогда мне сказали, что в этой жизни мне еще не раз придется пережить подобные моменты в разное время и разных амплуа, я бы рассмеялся в лицо. Нет, в космонавты я не рвался, понимал, что не потяну, но вот в роли военного летчика или преуспевающего инженера, я вполне мог себя представить. Педотряд, несмотря на то, что были моими ровесниками, мне сразу не понравился. Они жили какой-то своей не совсем понятной мне жизнью, после отбоя собирались в пионерской комнате и пару часов выдумывали, как загрузить бедных детишек очередным мероприятием и не выйти за пределы плана смены. Я прекрасно знал, детям этого не надо, но переть, против системы, тем более тогда было просто безумием. Тем более мой друг Антон меня покинул, нет, он не предал меня, он просто влюбился и как назло в девочку командира педотряда. Любовь зла полюбишь и козла. Я смирился с этим, так как понял, что друга я потерял, по крайней мере, на эту смену. Они потом встречались, и даже после школы поженились. Но увы брак не удался, да и рассказ сейчас не о них а обо мне.

Выбор у меня оставался не большой, восемнадцатилетние мальчики из Кыштыма, которых заботливая мама или бабушка, по блату засунула в этот лагерь отдохнуть перед службой и девочки из пединститута. Разница в четыре года на тот момент сильно давала о себе знать. Парни относились ко мне скорее снисходительно, чем приняли в свою компанию. Честно сказать мне абсолютно не хотелось мотаться за ними хвостиком или быть мальчиком на побегушках. Зато с пединститутом оказалось все на много проще. Они были ровесницами моей сестры, просто учились на разных курсах и факультетах. Моя сестра училась на биолога-химика, а эти учились на физмате. Так что найти с ними общий язык не составило большого труда. Сейчас я сижу и думаю, что тогда это было, меня в очередной раз использовали в каких-то своих корыстных или без целях, жизнь так решила или судьба у меня такая. Это неважно главное тогда я стал тем связующим звеном спровоцировавшим, дальнейшие события. Самое смешное, что именно будущие учителя, которые должны нести детям, только чистое и светлое, предложили продолжить такое важное событие как открытие лагерной смены в неформальной обстановке. Ботаников из педотряда решили не брать, они устанут при организации основного мероприятия. Я же был должен уговорить парней из Кыштыма приобрести алкоголь и организовать его доставку к месту торжества. Вот тут, наверное, в первый раз проявились мои организационные способности. Парни из Кыштыма восприняли предложение на ура, сказав при этом, что сами хотели предложить нечто подобное. Вылазка в деревенский магазин и доставка алкашки прошили без проблем, я ведь знал каждую дырку в заборе. Помещение для праздника я подобрал, а мои пионеры доставили нехитрую закуску с ужина. Можно было бы считать, что праздник удался, но у меня он как то сразу не заладился. Судьба сыграла со мной злую шутку. У меня полностью отсутствовал опыт употребления крепкого алкоголя. Соответственно результат, почти сразу дал о себе знать. Народу было прилично человек двадцать, так что меня никто не контролировал, а может просто не обращал на меня внимания. Ведь каждый пришел туда за своим, а я к тому же еще не зная за чем. Просто душе хотелось праздника, я ведь приложил к его организации самое большое участие. Наверное, я еще и спасибо хотел услышать, но так его и не дождался. Зато за полчаса умудрился вылакать почти бутылку водки, она стояла рядом со мной. Вроде даже закусывал, но не много. Голова была светлая, только эйфория от ощущения себя по настоящему взрослым, подливала масла в огонь. Девушка по имени Света позвала меня покурить на улицу. Я согласился. Да, девушки будущие педагоги тогда тоже покуривали, и я в принципе всегда был готов составить им компанию. Мы спустились на крыльцо, я присел на корточки, и закурил. Все было весьма пристойно, мы просто разговаривали не о чем, даже было немного романтично. Сигарета закончилась, надо было возвращаться наверх к народу, но я понял, что не могу. Я не мог даже встать, ноги отказывались меня слушать. Я и сейчас практически сорок лет спустя помню детали того вечера практически досконально, но координация движений меня подвела. Пришлось просить о помощи девушку педагога. Она отвела меня наверх, даже предложила уложить спать, но я сказал, что скоро будет все нормально и решил продолжить праздник. Правда, сел подальше от бутылки и больше себе не наливал. Но мне хватило, поэтому я спокойно сидел в уголке и наблюдал, за тем как веселятся другие. Было даже немного обидно, вот придурок испортил себе такой праздник. Света видимо была не только хорошей девушкой, но и педагогом, поэтому хоть и изредка, но уделяла мне внимание, разговаривая со мной и узнавая мое самочувствие. Наверное, зря я не послушал ее и не пошел спать, злая водка сделала свое дело, я уговорил ее взять меня с собой, когда все пошли на воздух в лес петь песни под гитару. В итоге меня рано или поздно забыли, ладно хоть не в лесу, а в беседке на хозяйственных воротах. Я даже немного поспал, и вроде пришел в чувство. Надо было идти в корпус спать, в восемь утра подъем, а мне пионеров на зарядку выгонять. Я с трудом доковылял до футбольного поля, оно было ярко освещено. Тут мои жизненные силы и иссякли, я споткнулся и потерял ключ от палаты. Смешно, но почти полчаса мне пришлось ползать на карачках, и на ощупь искать ключ, не спать же в палате у пионеров. Здесь я видимо и спалился, либо кто-то увидел меня за этим занятием, либо наблюдал, как я на четырех точках путешествовал до кровати. Сил встать на ноги уже просто не было. От заслуженного наказания меня спасло только то, что у меня хватило ума завести будильник на семь утра. Утром проснуться, прибрать срач после вожделенного праздника и вовремя вывести пионеров на зарядку. Я, конечно, получил свой втык от директора лагеря, но это было скорее предупреждение, чем наказание, на тот момент она тоже была заложником обстоятельств, кровь из носа, но дети должны отдыхать, они ведь наше будущее. Она отловила меня на завтраке в столовой, просто посмотрела мне в глаза и сказала, еще один забег, на четырех костях по футбольному полю, зарплату ты точно не получишь и на работу больше не возьму. Я все понял и как китайский болванчик, просто долго кивал головой, что со всем согласен. Да и знать она просто не могла, что попала в самую точку, страшнее наказания для меня сложно было придумать. У меня была мечта купить кассетный магнитофон “Нота”. Стоил он дорого, двести шестьдесят рублей, это две маминых зарплаты, а две смены моей работы это всего лишь сто двадцать. Это даже не половина. Опять идти собирать бутылки, мне очень не хотелось. Я был искренне расстроен. Менять мечту на рюмку алкоголя меня тоже не прельщало, слишком неравноценный обмен. Как не странно помощь в принятии решения, быстро пришла и от куда не ждали, ко мне в гости приехал отец. Уж кого я в данный момент хотел видеть меньше всего так это его. Мне правда было стыдно за свой поступок, болела голова, похмельный синдром ни кто не отменял, от меня тащило перегаром. А он привез мне чистую одежду, ягод с огорода, и хотел сообщить мне с его точки зрения хорошие новости. Мой отец не был настолько недалеким человеком, он явно понял мое состояние, но не стал усугублять проблемы. Сделал вид, что не заметил, я проводил его до автобуса и пока мы его ждали, он сказал, что в августе идет в отпуск, ему дали путевку на двоих в санаторий, и он хочет поехать со мной. Эта новость в конец добила меня, я взмолился, я хочу магнитофон, я хочу работать, а нормально питаться и отдохнуть я и здесь смогу, санаторий мне не нужен. Это был крик моей души. В тот момент он поступил очень мудро, дав мне надежду и показав, что решать проблемы можно разными способами, не обязательно так кардинально как я. Он сказал, чтобы я спокойно работал, доработал смену, а он поговорит с матерью и с учетом, что я хорошо закончил восьмой класс, я достоин дорогого подарка. Он получит отпускные, и купим мне магнитофон. Но, не смотря ни на что, это была только надежда. Я спокойно доработал смену, и хоть посещал, внеплановые мероприятия по ночам, алкоголь не употреблял из принципа, мечта она намного дороже. И она сбылась, смена закончилась, я получил заветные шестьдесят рублей, мне купили магнитофон. Мы вместе с отцом и магнитофоном поехали отдыхать в санаторий. Все были по-своему счастливы, а проблемы с алкашкой надолго отошла на второй план.

Они не всплыли даже когда мы переехали в другой район, и я пошел в новую школу в десятый класс. Не смотря на активную борьбу с алкоголизмом в обществе, он все равно был доступен, стоило только захотеть. Мне даже стали наливать на Новый год, но это мало что меняло. Ведь только запретный плод сладок. На тот момент, на первый план стал выходить вопрос взаимоотношения полов, а употребление алкоголя в программу минимум, по крайней мере, у нас не входило. Если и были случаи его группового употребления в десятом классе, то они больше походили на комичные способы казаться взрослыми, не более. Даже вспоминать смешно, пьянка на льду реки Миасс после ноябрьской демонстрации, ладно хоть не искупались. Поход на восьмое марта в лес на шашлыки когда на улице дубак минус пятнадцать, а в лесу по колено снега. Я потом на мясо месяц смотреть не мог, и от меня костром больше пахло, чем алкоголем. Круг общения сильно влияет на потребности людей, а мы все все-таки были детьми из нормальных семей. В микрорайоне, конечно, были компании, которые выпивали, но я с ними как-то не общался. И если на пьющих парней смотрели снисходительно, то на девушек показывали пальцем. Что поделать микрорайон это большая деревня. Сказать честно, хотелось большой и чистой любви, а ее просто не было. Все остальное, типа посиделок возле подъезда или в нем когда холодно и ночные прогулки в ватниках по микрашу быстро набивали оскомину, заняться, правда, было нечем. Так что секция по волейболу по вечерам в школе была очень хорошей отдушиной.

Я закончил десять классов не то чтобы с грехом пополам, скорее нормально, всего одна тройка в аттестате по русскому языку. Каюсь, ну нет у меня тяги к языкам, с письменным русским у меня всегда были проблемы. Но я в этом абсолютно не виноват, это потом в институте мне объяснила одна хорошая преподаватель русского языка, таковы особенности моей памяти, я знаю правила, но не вижу своих ошибок. В итоге мама закатила в школе грандиозный скандал из-за этого, а я лишился выпускного вечера. С одной стороны это было плохо, я сильно разочаровался в нашей системе образования. Был сильно на нее зол, и считал во многом не справедливой, но это было только мое мнение, и оно мало кого волновало. Плюс был только один, я официально не пообщался с зеленым змием, ведь тогда на выпускном наливали, и этот момент долго мне не давал покоя, но не из-за того что я не нажрался на выпускном, а потому что мне испортили праздник, а это память на всю жизнь. Ведь если хорошо подумать, в школе мне не дали путевку в жизнь, а дали пинком под зад. А мы ведь были первый выпуск, могли бы хоть статистику себе не портить. Скажу честно, я этого не забыл, и когда через пять лет пришел на вечер встречи, мне стало легче. На слова директора школы, тебя еще не посадили, я с улыбкой ответил, нет, я еще буду учить детей в школе и не так отвратительно как вы. Она не то чтобы впала в ступор, но челюсть у нее упала, и ей просто нечего было сказать. Как не странно остальные учителя искренне были рады меня видеть. Правда были несколько удивлены, что я выбрал себе стезю учителя биологии и химии. Но все это было только потом, а в тот момент мне было только шестнадцать, до армии еще почти полтора года, мир казался жестоким и несправедливым, а у меня впереди была взрослая сознательная жизнь, причем не самый легкий ее период.