Loe raamatut: «Мой личный драмтеатр», lehekülg 3

3 июля 2018

Секрет того, чтобы добиться чего-то – начать.

Марк Твен

Проснулась со стойкой решимостью выполнить данное вчера обещание. Ни один мужчина не стоит того, чтобы ломать свою жизнь. Казалось бы, банальная фраза, но мы, женщины, почему-то постоянно об этом забываем. Пока не столкнемся лицом к лицу с подобными переживаниями, очень категорично рассуждаем о чужих эмоциях и думаем, что с нами то уж точно такого никогда не случится. Читаем блоги известных психологов, раздаем советы, ставим оценки, а потом точно так же падаем в эмоциональную яму, забыв обо всех «правильных» установках.

Смело смотреть вперед может далеко не каждый. Реализовывать свои мечты страшно, ступить в неизвестность еще страшнее, ведь никто не гарантирует, что все задуманное получится, кроме того, окружающие начинают дергать за юбку со словами: «куда ты полезла», «слишком много на себя берешь», «хватит верить в сказки», «останешься у разбитого корыта» и мои любимые фразы «найди нормальную работу» и «выйди наконец-то замуж». Бестактность – наше все.

Можно всю жизнь слушать и покорно кивать, а можно поверить в себя и сделать уже наконец-то один решительный шаг, после которого вся жизнь изменится. Я уверена, что обязательно столкнусь с непониманием, осуждением, завистью, от этого никуда не деться, нужно просто запастись терпением и «броней». Люди, которые не умеют мечтать, всегда будут пытаться уничтожить тех, кто на это способен.

Наверняка многие назовут меня жестокой, но я за здоровый эгоизм. Хватит заниматься самопожертвованием, пора подумать и о себе, чтобы потом не было мучительно стыдно за бесцельно потраченную жизнь, ведь она незаметно проходит, и часто – мимо.

Я решила начать со списков. Все специалисты в едином порыве рекомендуют составить таблицы плюсов и минусов, чтобы увидеть реальную картину. Минусов я наскребла целую дюжину, а вот плюса всего три, и они явно не стоят того, чтобы оставаться с этим человеком и продолжать страдать. Кроме того, нашла интересную технику поиска себя в этой жизни, своего призвания. Опробую вечером.

Тема собственного предназначения не дает мне покоя долгие годы. Многие так и не находят «дело жизни» и страдают от этого. Или примеряют на себя чужую судьбу, чужую роль, как было и в моем случае. В постоянной спешке бывает некогда размышлять о таких глобальных вопросах, круговорот работа/дом/дети/борщи затягивает все сильнее и сильнее, и кажется, что уже не выбраться.

Остановись мгновение. Пожалуй, пора позволить себе выдохнуть, на время сойти с дистанции, возможно даже сделать шаг назад, и тогда, наверняка, перед глазами откроется то, что раньше пряталось в тени.

У моей бабушки на даче были ровные ряды грядок с клубникой. Аккуратные, ухоженные, без единого сорняка. В самом конце участка стоял компост, вокруг – буйство осоки. Однажды я заметила, что в ее зарослях спрятаны несколько кустиков ягод. Я не поверила своим глазам, когда обнаружила, что на них росла самая крупная, самая сочная, кроваво-алая виктория. Каждая размером с мой детский кулак. Так и в жизни. Мы цепляемся за очевидные преимущества, но не всегда видим то лучшее, что скрыто от невнимательного взгляда.

Многие говорят о том, что их не устраивает, как складывается жизнь, отношения, личные и профессиональные, но как изменить ситуацию никто не знает, ведь об этом, как всегда, некогда думать. Нужно дожарить котлеты и упасть лицом в подушку, чтобы завтра проснуться в точно таком же дне сурка.

Я верю, что смогу изменить ход событий, я верю, что смогу изменить свое мышление, ведь недаром меня назвали Вера. Я решила досконально себя изучить и понять чего на самом деле хочу.

6 июля 2018

Да, я человек, тонко чувствующий фальшь. Но именно поэтому я не могу жить, не презирая от души самого себя.

Бауржан Тойшибеков

«Быть, а не казаться» – мой девиз, правда, только последнее время. До этого я, как и все, старательно создавала себе образы и примеряла различные маски. Понятно, что не со всеми людьми мы можем быть одинаково открытыми и искренними, это естественно, потому что понятие личного пространства никто не отменял. Но наши люди по натуре максималисты. Если уж играть, то так, чтобы Станиславский перевернулся в гробу.

В стремлении показать всем свою «успешность» мы бросаемся из крайности в крайность. Айфоны в кредит, машины на прокат, дешевые копии дорогих брендов, демонстративные фотосессии «счастливой семьи», после окончания которой родители переходят на привычный крик, а дети писаются по ночам. Но это мелочи, главное ведь фотокарточки залить в соцсети и собрать как можно больше лайков.

Лицемерие стало нормой, мы заворачиваем себя в красивые обертки, забывая о содержании. Очень мало людей, которые по-настоящему живут, работают, создают, воспитывают, любят, а не делают вид.

Я тоже лицемерка.

Живя с Димой, я пыталась заменить его жену, мне до боли хотелось, чтобы его родители полюбили меня так же сильно, как и ее. Зачем? Этот вопрос я себе почему-то в то время не задавала, а только из кожи вон лезла, чтобы стать той, кем не являюсь. Масла в огонь подливал тот факт, что все знакомые нас с ней сравнивали. Он, конечно, яростно отнекивался, но я то видела. Видела эти взгляды, слышала сплетни за спиной, и даже прямо в лицо выслушивала множество неприятных эпитетов в свой адрес.

Я перестала красить губы красной помадой, забыла про книги и рисование, готовила котлеты и суп из консервов, к которым он привык, вместо моей любимой французской кухни, больше не появлялась в салоне красоты и не ходила с подругами в караоке.

– Съездим в Болдино?

– Далеко, лень.

– Может в выходные сводим детей на футбол?

– Ты же знаешь, я не люблю спорт, смотреть, как два десятка придурков гоняют мяч – идиотизм.

– На следующей неделе открывается новая выставка Дали, посмотрим?

– Мне в гараж надо, машину делать, я уже договорился с мужиками, а ты обещала маме помочь.

Я прожила так почти год, пока не осознала, что это было дешевым спектаклем, в котором у меня нет ни малейшего желания больше участвовать. Дикая роза не может долго притворяться комнатной фиалкой, пора выпускать шипы.

7 июля 2018

Взрослые со злости только правду и говорят.

Рубен Гальего

Раздражение, зависть, злость, агрессия закипают периодически в каждом из нас, и это нормально. Но я всегда боялась собственных чувств, я боялась осуждения, ведь нам всем с детства внушалось, что большинство своих переживаний нужно держать при себе.

Нельзя просто перестать здороваться с человеком, который тебе не нравится, нельзя сказать начальнику, что он не прав, нельзя поставить на место учителя, если он тебя оскорбляет, нужно всем мило улыбаться и быть вежливым, даже если внутри тебя разрывает на части от обиды, гнева, разочарования. Эти эмоции, оказывается, я попросту блокировала. Старательно глушила, запихивая в самый дальний угол сознания, что, как и следовало ожидать, ни к чему хорошему не привело.

Я говорила себе «не нервничай», «успокойся», «так нельзя реагировать». А кто сказал, что нельзя? Злость – это сигнал, что мои границы/интересы/права нарушаются, так почему же не встать на их защиту? Что значит фраза «не обращай внимания»? На мой взгляд, так говорят, когда не могут смело взглянуть в глаза проблеме и найти выход из ситуации, ведь не обращать внимания гораздо проще.

Я решила, что хватит пытаться спрятать извержение вулкана, нужно превратить чувства в советников. Следует прислушаться и понять, по каким причинам я их испытываю, ведь ничто не возникает само по себе, без вспомогательного стимула, это всегда закономерная реакция на поведение других людей и на ситуации, в которых мы оказываемся. Напряжение может вырасти до раздражения, а потом и до гнева, а все потому, что вместо созерцания реальности, я, как и многие другие, жила с выработанным планом, с установками и шаблонами, в которые сама себя вписала.

Перечитала поэму Некрасова «Русские женщины», теперь у меня есть время на книги. Драма, героизм, самопожертвование – оплоты, на которых строится русская культура воспитания. Раньше я тоже могла бы стать женой декабриста, но сейчас, читая знаменитые строки, у меня возникло множество вопросов к героям. Почему они, мужчины, затеяв столько рискованное политическое предприятие, зная, чем это может закончится, не подумали о том, что станет с их супругами, детьми, родителями? Почему Волконская, поехав за мужем, бросила маленького сына? Как вообще может мать оставить своего ребенка, прекрасно понимая, что, возможно, не вернется живой?

А фильм «Москва слезам не верит»? Когда-то он был одним из моих любимых, но я не видела и не задумывалась, что на самом деле главная героиня – глубоко несчастная женщина. И карьеру она построила не потому, что сама этого хотела, а чтобы что-то доказать бросившему ее мужчине. Может со слесарем Гошей у них хэппи-энд случился? Да вряд ли. Они слишком разные люди.

Стоит так же обратить внимание на фразу «как долго я тебя искала…». Она далеко не так романтична, как многие годы казалось всем советским женщинам. Почему снова смена ролей? Если вспомнить детские сказки, то ни в одной из них принцесса на коне за принцем не мчалась, пока он с бутылочкой пива в замке сидел горевал. Потому что это против законов природы. Самец априори должен быть сильнее, уметь брать на себя ответственность, уметь отстаивать свои интересы, свое счастье, свою женщину. А у нас все бабы за отношения борются, а мужчины нынче никому ничем не обязаны, неправильно это.

Лично я теперь обещаю себе придерживаться исторически сложившейся иерархии. Я не феминистка, не мужененавистница, я адекватная женщина со здоровым мировоззрением, точнее хочу ей стать.

Последние дни для меня были полны откровений. Кажется, как будто я только-только познакомилась с самой собой. Почему раньше я упорно закрывала глаза на внутренние ощущения? Точнее, я их, безусловно, осознавала, но даже и не пыталась понять что за этим стоит, не пробовала заглянуть «за кулисы». А ведь это невероятно важно, жизненно важно, понимать себя, разбирать периодически на кусочки, чтобы потом собрать воедино. Пазл почти сложился.

Мне действительно стало легче от этой генеральной уборки в голове, от того, что я перестала обманывать себя и честно призналась в грехах, пусть только на бумаге. В церковь я давно не хожу, мне кажется, что бога там нет, он внутри каждого из нас. Вера, как и любовь, должна быть в сердце.

Я чувствую, как меня снова наполняет желание жить, творить, создавать, любить. Сегодня впервые за долгое время достала краски и кисти.

11 июля 2018

Жизнь, как качели: то дух захватывает, то тошнит.

Захар Прилепин

Все мои установки и обещания самой себе вчера улетели к звездам. Оля позвала в клуб. Развеяться, отвлечься, потанцевать, в конце концов, и, возможно, даже завести новые знакомства. Она видит, насколько я замкнулась в своем собственном мире, пытается мне помочь справиться, вытащить меня за косички из этого болота.

Чем я заслужила такого прекрасного друга? Ощущение, что наше знакомство – это подарок вселенной, первый раз рядом со мной искренний, настоящий, достойный человек, которому можно полностью доверять. Она всегда готова терпеливо меня выслушать, при этом на ее лице не будет выражения «как же ты достала», все мои излияния воспринимает всерьез и честно, но мягко, говорит свое мнение, не навязывая его, что я очень ценю. А самое невероятное – что она не одна. У меня теперь есть четыре настоящие подруги, каждая из которых – мой клад, мое сокровище, которое неожиданно свалилось на голову.

Все начиналось невероятно весело – отдали детей бабушкам, собрались у меня с кучей нарядов, разбросанных по кровати, и под песни бурной юности воображали себя героинями сериала «Секс в большом городе», обсуждая мужчин и их предрассудки.

Мы долго решали куда же отправиться, приехали в итоге в одно из популярных ночных заведений города, где до сих пор крутили музыку 90-х. Сидя за столиком, я не могла отделаться от вопроса «что я вообще здесь делаю?». Пьяные студентки из глубинки обжимались на танцполе с еще более нетрезвыми работягами, пародия на олигархическую верхушку пыталась отбить у нищебродов «добычу», сверкая кошельками. Мы с Олей зажались в уголок с чувством, что спустились слишком низко на социальном лифте и нужно срочно отсюда валить.

Доехав до дома, я вздохнула с облегчением, но, как оказалось, ненадолго. Дверь не открывалась. Ключ даже не пытался поместиться в замочной скважине. И тут меня накрыло. Я сидела в тамбуре и плакала как ребенок. О том, что некому меня спасти, о том, что я совсем одна посреди ночи перед закрытой дверью собственной квартиры. За сантиметрами металла жалобно кричала кошка.

Спустя десять минут я уже набирала его номер. Через пятнадцать он шуровал отверткой в замке. Открыл. Отнес меня на руках в спальню, раздел, уложил, налил воды и молча ушел.

Я даже понять ничего не успела. Пока до меня дошло, что он не вернется, прошло около часа. Я начала строчить одно сообщение за другим, благодарить, просить прощения, уговаривать на разговор. Вернулся. Не спали до восьми утра.

Когда тебе за тридцать, а не семнадцать, начинаешь ценить в людях определенные морально-этические качества, а не материальные показатели. Все чаще личность превращается в мешок, кто-то в мешок с деньгами, а кто-то в мешок с фекалиями. В моем окружении место только надежным людям, честным и принципиальным, с сильным духом и четкими идеалами.

Если человек не сдержит свое обещание – не будет ему веры никогда. Если спешит на помощь в любое время дня и ночи – это показательнее любых слов. В одной из прошлых жизней я наверняка была мушкетером, потому что до сих пор ценю такие понятия, как честь и достоинство.

Неужели мы наконец-то друг друга услышали. Эта ночь вернула нас в самое начало отношений, когда мы искренне радовались и любили.

Сегодня он снова звонит мне каждый час, а я готова бесконечно слушать его истории про мужиков с завода, и что сказал Петрович, и как ему ответил Санек. Он, в свою очередь, терпеливо вникает в мои монологи о современном искусстве.

Весь день вспоминала как мы были счастливы в те редкие перерывы между скандалами. Я с нетерпением ждала его с работы, выглядывая в окно каждый раз, когда стрелки часов приближались к шести вечера. Сама работала дома, много не получала, зато могла достаточно времени уделять семье. Превращаясь в классическую домохозяйку, на время забыла о своих желаниях, стирка, уборка, готовка, дети, в перерывах отчеты на скорую руку, подрабатывала бухгалтером и тщательно следила за акциями в «Пятерочке». Для меня это все было в новинку, мне хотелось погрузиться в спокойствие простых жизненных радостей. Пекли печенье с детьми, делали поделки в садик, катались на велосипедах. О плохом заставляю себя не думать, пусть оно останется в прошлом. Пытаюсь удержать в памяти только самые прекрасные моменты и очень хочу испытать их вновь.

17 июля 2018

Имитация – это самоубийство.

Ральф Уолдо Эмерсон

Ха–ха–ха. И сколько раз, интересно, я буду верить в то, что у нас может что-то получиться? Сколько разрывов нужно пережить, чтобы понять, что у отношений нет будущего?

Я опять оказалась эгоисткой. Потому что хочу в отпуск в Европу, а не в деревню с его многочисленной родней. Ненавижу все эти якобы романтические бредни со свежим воздухом, банькой и рыбалкой. Ну не мое это, не нужен мне рай в шалаше. Мне нужна старинная архитектура, долгие пешие прогулки по щербатым мостовым, музеи, хранящие в себе великое наследие самых гениальных людей прошлого и гастрономические открытия в лучших ресторанах мира. Уха на костре и ночь на скрипучей кровати пробабушки у печки в разваливающемся доме никогда в моих мечтах не фигурировали. Частенько меня называют снобом, но я не понимаю, почему я должна вдыхать ароматы навоза и сена, а не французского парфюма, восхищаться, как у кого-то клюет карась, а не любоваться шедеврами Рафаэля и Да Винчи. И теперь, мне наконец-то не стыдно. Я, как и любой человек, имею право на свои собственные, никем не навязанные желания.

Мы никогда не могли договориться какой фильм посмотреть, куда сходить в выходные, все обсуждения заканчивались ссорой, в итоге мы все равно ехали на гонки, а не на выставку.

Хотя, может, стоит признаться честно, что это просто не мой мужчина? Меня иногда посещают догадки, что, если бы я действительно его любила, то мне было бы хорошо с ним везде, вне зависимости от места дислокации и досуга. Да и он, наверняка, мог бы хоть иногда идти на компромиссы, если бы, и правда, дорожил мной и нашими отношениями. Но, если это была не любовь, то что?

Хватит с меня. Я же обещала себе, что больше не буду пытаться подстраиваться ни под него, ни под кого-то другого. Буду жить той жизнью, которой хочу, она у меня одна.

Последние два года я только отдавала, отдавала и отдавала, пока мои ресурсы не иссякли. Попробовав себя в новой роли, поняла, что это не я, не моя жизнь и не мой сценарий. И как же приятно сбросить с себя необходимость всем угождать и снова стать собой. Вновь научиться отстаивать свои границы и убеждения и быть свободной от стереотипов.

Это совсем не значит, что я жесткая и равнодушная, нет, я могу быть мягкой и сердечной, но никто, даже я сама, не может предугадать когда произойдет эта перемена. Непредсказуемость – мое второе имя. Некоторых это сводит с ума, ну что же, это не мои проблемы.

Я устала усмирять свой внутренний огонь, я снова принимаю себя такой, какая есть, я люблю себя, люблю свою жизнь и не позволю никому ее разрушать. Да здравствует абсолютная монархия.

18 июля 2018

Перфекционизм – это не самосовершенствование. Перфекционизм по своей сути – стремление добиться одобрения.

Брене Браун

Все мы знаем, что идеальных людей не бывает, но при этом упорно стремимся к идеалу. Я всегда мечтала стать этакой «мисс совершенство» с идеальной внешностью, острым умом, успешной карьерой, ну и конечно с идеальной семьей, как в рекламе йогурта. Я не могла побороть в себе это разрушающее влечение к безупречности, что приводило к агрессии и срывам, если вдруг «идеально» не получалось.

Завышенные стандарты, которые мы сами себе устанавливаем, часто приводят к ликвидации удовлетворения как такового. Каких бы успехов не добивался перфекционист, ему всегда будет мало, он непрестанно будет думать о том, что можно было бы сделать еще лучше, прыгнуть еще выше, сказать еще остроумнее. Соответственно, критика в данном случае встречается лишь вспышками гнева, какой бы конструктивной она не была.

Я наконец-то поняла и приняла в себе этот психологический загон, не имеющий ничего общего с реальностью, сейчас я пытаюсь его разрушить и выстроить свою жизнь без искусственных ограничений.

Какое же наслаждение позволить себе расслабиться и перестать пытаться кому-то соответствовать, особенно, если это подразумевает не стремиться вверх, а опускаться все ниже, к примитивному развитию.

Раньше я вечно спорила с людьми, которые утверждают, что в паре должны быть схожие интересы и мировоззрение, иначе не получится счастливых и гармоничных отношений. Теперь понимаю, что они были правы. Какой бы сильной ни была страсть, со временем она гаснет от многочисленных ссор.

Теперь я не боюсь не оправдать чьих-то ожиданий, а просто пытаюсь быть собой, постепенно вспоминая каково это. Сегодня посадила второй куст роз и лаванду, подоконник в спальне постепенно превращается в ботанический сад, и это меня невероятно вдохновляет. Спокойно работаю в тишине, пока ребенок в садике, и учусь с благодарностью принимать все то, что у меня есть здесь и сейчас.

Но, есть одно НО. Чтобы быть собой, нужно знать кто ты. Я не знала.

Во мне существовало несколько личностей одновременно, и каждая со своими желаниями, взглядами и планами. Я номер один отчаянно хотела оставить свой след в истории, стать великой, вторая Я мечтала о тихом семейном счастье с кучей детей, собак и загородным домом, третья Я была прожигательницей жизни, которую интересовали только развлечения – еда, секс, путешествия, искусство. Мне никак не удавалось склеить их воедино, образовать цельный организм, все время кто-то да поднимал бунт.

20 июля 2018

Малые страдания выводят нас из себя, великие же – возвращают нас самим себе.

Жан Поль

Пересматриваю свои детские фотографии. На этой мне три года. Я помню свои сны в то время. Я помню о чем мечтала в пять лет, десять, двенадцать. Потом я предала свои мечты и забыла о них на долгие двадцать лет. Я предала себя. Я перестала верить. Я позволила окружающему миру меня сломать и залить грязью мир внутренний. И только благодаря тем испытаниям, через которые мне пришлось пройти, началось очищение.

Каждый раз, вспоминая детство, я плачу от чувства вины перед этим ребенком, перед самой собой. Как я могла потратить столько лет на саморазрушение. Как я могла забыть о самом важном. Как я была слаба, прогнувшись под давлением общества.

Нас, поколение пепси, многому не научили. Было некогда, родители боролись за выживание, а мы росли, познавая жизнь самостоятельно. Рано взрослели, рано пили, смотрели «Бригаду» и не знали что такое хорошо, а что такое плохо. Мне повезло больше, чем другим, мои мама и папа воспитывали во мне четкие идеалы и правильные жизненные принципы, они дали мне все, что могли, и даже больше, но я упорно отмахивалась от этих даров, делая выбор со знаком «минус», просто потому что иначе меня били, унижали и оскорбляли в школе. Самая красивая девочка в округе, да еще и из интеллигентной, полной и довольно хорошо обеспеченной семьи, переехавшая из Москвы в рабочий район Нижнего Новгорода, оказалась под прицелом подростковой злобы и не выдержала.

Но теперь мои мысли снова чисты, моя вера сильна, и я не про религию, я про веру в людей, веру в добро, веру в любовь. Эта малышка с глазами, в которых чистое небо, доверчиво смотрящими на мир, снова ожила внутри, и я надеюсь, она меня простит.

Может быть, я умру в одиночестве, может быть, никто никогда так и не разгадает, что же таится в глубине этих глаз, но я буду верна себе и от этого счастлива. Ведь уважать себя, принимать, ценить, любить и никогда не продавать душу – не это ли самое важное?

Мы бежим по жизни, теряя и приобретая, мы считаем деньги, губим здоровье, тратим время на пустых людей, проводя его не там, где хочется, и не с теми, кто нужен. А что внутри? Что от вас останется, если снять все маски? Как выглядит ваш внутренний ребенок и чего он на самом деле хочет? Явно не Мартини и трешку в центре.

Сегодня я поняла, что лучшая защита – это не нападение, лучшая защита – это любовь, которая тянет свои шелковые нити из сердца и обволакивает тебя мягким, но прочным коконом, не позволяя злу проникнуть сквозь него.