Правила жизни: психология

Когда все пошло как-то не так

Когда человек видит, что все складывается как-то не так, не ладятся профессиональные, личные отношения, не дается работа, и вообще, жизнь как-то течет меж пальцев, полезно поставить режим обратной перемотки и отмотать очень далеко назад. Как и где вы обычно ищите корни проблем?

Психологическая традиция отсылает нас всегда к детству, к взаимоотношениям с родителями, это неспроста все-таки. Это вполне естественно, потому что очень многие черты характера, восприятие жизни и поведенческие принципы, отношение к людям, окружению своему, к миру, к себе самому, что в первую очередь и самое главное, – это все, конечно, из родительской семьи.

Но встречаются разные типажи. Одни, скажем, повторяют поведение, ошибки и, может быть, достоинства родителей, а другие, наоборот, живут вопреки этому, чтобы только не было так, как у них, потому что это им не нравилось.

Вы абсолютно правы. Но вот второй вариант – жить вопреки, это достаточно редкая история.

То есть это уже предполагает работу, а первый случай – это инерция. Да?

Это инерция и это бессознательное восприятие. И скорее всего, оно на каких-то этапах жизни давало некий комфорт, несмотря на то, что тяжело переносилось. Но тем не менее давало некое ощущение выгоды, я бы даже сказала, вторичной выгоды.

Второй вариант, когда человек делает вопреки, у него уже есть большая воля, у него есть осознанность и у него есть видение себя, каким он хочет быть, и он следует этому. Но это требует огромной работы.

Да, я хочу семью, потому что у меня ее не было в детстве. Родители дрались на кухне, а я это все ненавидел, у меня будет не так. Но это исключение. Да?

А вы знаете, нет. Вот произнести такую фразу – это сплошь и рядом. Идя под венец или в ЗАГС, очень часто люди это говорят с чувством гордости, что я-то точно сделаю. Но, к сожалению, проходит три-пять лет, и история начинает повторяться.

Начинает воспроизводить этот опыт. А мы можем посмотреть какой-то если не совсем реальный случай, то очень типичный. Ну, скажем, приходит к вам человек, мне скучно, мне плохо, мне грустно.

Наверное, это будет звучать так – я не верю, что у меня что-то получится. Я работаю, мне действительно неинтересно. Я мог или могла бы работать лучше и перейти на какую-то другую должность. Но, скорее всего, я не смогу этого сделать. Это неуверенность в себе в первую очередь.

Хочу семью, но уже поменяла пять вариантов, почти до ЗАГСа дошли, но потом понимаю, что не мой человек. И устраиваю все так, что либо меня оставят, либо я оставлю. Но хочу замуж. Страшно хочу замуж. Как правило, это женская история.

Встает вопрос: почему хочу? Может быть, не хочешь? Может быть, в первом случае по поводу хочу поменять работу, но не могу. Во втором – хочу замуж, но не могу. Это, скорее всего, история такая. Во-первых, я боюсь перемен. Мне всегда говорили: куда ты лезешь? Там есть лучше тебя. А сама семья, которую я хочу создать, – опасная штука. Потому что мама два раза была замужем, и два раза неудачно. И я не вижу ни одной семьи вокруг себя, которая была бы благополучной. Но ведь положено же хотеть замуж. Поэтому я буду повторять.

То есть если ты не доделаешь дело, то и нельзя будет тебя обвинить в том, что ты сделал плохо?

Конечно, тебе просто не везет.

На самого себя.

Тебе страшно не везет. На «везет – не везет» очень легко все списать.

Так и что, в маме дело? Или в папе? Или как?

Больше в маме. Безусловно, мама играет большую роль в жизни мальчика, девочки, неважно. Мама – это первый человек, которого видит ребенок, рождающийся на свет. Ощущает. От мамы есть очень большие ожидания с самых первых детских мгновений. Потому что мама – это безопасность. Мама – это еда. Мама – это тепло и так далее.

С очень большой вероятностью можно сказать, что, когда девочка крутилась перед зеркалом, мама ей могла сказать: «Чего ты крутишься? Иди лучше учись. С твоей внешностью все равно ничего не получится. Не надо тебе в танцы, у тебя ноги не те».

Или может быть, мама сама просто жила так, что не сильно себя ценила. Как вариант.

Если мама себя не слишком ценила и себя не любила – это обязательно скажется на ребенке. Потому что она транслирует то же отношение к жизни на каких-то маленьких-маленьких бытовых вещах. И иногда порой задним числом это даже отследить невозможно. Но общая атмосфера. У нас вообще не принято хвалить. Вы понимаете?

Это да. «Давайте говорить друг другу комплименты». Не случайно Окуджава старался объяснить большому количеству слушателей.

А уж девочек-то вообще надо хвалить просто потому, что они есть. Вот, знаете, есть такая мысль, что мальчиков нужно хвалить за достижения, а девочек просто потому, что они есть. И говорить: ты самая красивая, ты самая умная, ты самая замечательная. И вот тогда, скорее всего, девочка такой и станет, независимо от того, что Бог дал. Да, какие внешние данные. Она будет себя такой чувствовать. И она это будет транслировать окружающим.

Видите, у нас нет поговорки соответствующей. Поговорка говорит человеку, что он свинья, он захрюкает, – у нас есть. Как все-таки постараться, чтобы следующее поколение было чуть-чуть счастливее, чем предыдущее?

Надо стать счастливым самому. Есть хорошая поговорка, что счастливым нужно стать до того, как у тебя появился повод. Потому что повод стать счастливым можно прождать всю жизнь. Это же зависит от твоего отношения к тому, что ты делаешь к себе и к окружающим людям. И это, к счастью, можно контролировать, и каким-то образом трансформировать, выстроив ценности. Поняв, что, в общем, живешь-то ты классно, хотя бы потому, что ты жив до сих пор. Это уже очень здорово. И искать ресурсы в этих состояниях. Конечно, очень часто мы, чувствуя беспомощность в таком отношении к миру, не можем это делать, мы начинаем кивать на родителей и на маму. Мы очень любим обвинять. Знаете, такая незрелость.

Я говорю о тенденции. Да, люди взрослые, которые повзрослели внутренне, независимо от возраста, они берут ответственность на себя, и никого не обвиняют, а ищут, как все улучшить. А вот те, которые привыкли немножко ныть или недовольство испытывать, как правило, не взяли за себя ответственность, ищут виноватых. А кто виноват? В первую очередь меня недолюбили. Сейчас очень модная фраза. Я недолюбленный, поэтому я такой злой, раздраженный, неответственный, непунктуальный.

Это известно, помните герой Евгения Леонова в «Обыкновенном чуде»: «Не виноват! Предки виноваты! Прадеды-прабабки, внучатые дяди-тети разные, праотцы, ну, и праматери, угу. В жизни вели себя как свиньи последние, а сейчас я расхлебывай их прошлое. Ну паразиты, вот, одно слово, извините за тонкость такую грубость выражения, резкость, сейчас сказать, паразиты, вот и всё. А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю. Но иногда такое выкинешь, что просто на душе становится…»

Это такая всеобщая ничего не объясняющая фраза. И когда мы начинаем обвинять родителей уже в сознательном возрасте, не в подростковом. Получается, что мы себя задерживаем в этом детском состоянии. Вот именно эту историю надо решить для себя, а не обязательно ходить к психологу. Есть очень тяжелые случаи, когда нужно идти, а это можно сделать самим. Напишите письма своим родителям. Не надо их отправлять ни в коем случае. Не надо родителям это говорить. Возьмите и напишите, как вам больно. Вот, мама, ты мне говорила это, а теперь мне от этого очень больно. Но плюс, я от этого стала сильнее. Вот, каждую историю выводите в позитив. Потому что черного и белого не бывает. Мы из каждой истории можем взять какое-то ресурсное состояние. Вот, ругали, заставляли уроки делать, не пускали на танцы. Не давали бантики какие-нибудь или прически делать. Зато я теперь кандидат наук, например. Или зато я теперь очень хорошая мама, я научилась готовить. Зато я теперь могу благодаря этому найти, вытянуть из того, о чем мы привыкли ныть и плакать, что мы недолюбленные, у нас ужасные родители, они сделали все, что смогли. Вот как смогли, так и сделали.

Они же тоже, в общем, не учились искусству воспитывать детей.

И мы так же будем ошибаться. Нет вообще никакой парадигмы, сколько человечество бьется, в космос летаем, а вот найти единую систему воспитания у нас пока не получилось. Это, наверное, живая история, и правильная история, что нет единства.

Я буквально могу дать совет. Возьмите лист бумаги и напишите доброе, теплое письмо, выводя свою боль, подумав, описав ее. Потом вы думаете: а что мне это дало? Ведь что-то обязательно. Крепкость характера. Умение постоять за себя. И вот таким образом трансформировав это отношение, вы найдете в этом не обиду, а ресурс.

Я предполагаю, что письма на тот свет тоже вполне уместны. Тем более, что их не отправляешь. Какая разница?

Не имеет никакого значения. Это же нужно вам, чтобы найти себя и стержень, с которым жить дальше.

Надо быть удобным для других или для себя?

Я думаю, что когда человек решил встать на дорогу, ведущую к счастью, в самом начале пути он должен для себя определить: он хочет быть удобным для окружающих, или он хочет, чтоб все его окружающее было удобно для него. Есть ли какие-то рецепты? Ведь вообще много зависит от того, как мы оцениваем себя, в других глазах, что от нас ждут, что мы даем и так далее.

Быть удобным для других – это катастрофа. Потому что это хорошие мальчики и девочки. Они всегда удобны всем, кроме самих себя. Как правило, их жизнь складывается очень печально. К определенному возрасту они понимают, что жили вообще не своей жизнью. И к несчастью, они не всегда понимают, что делать дальше, потому что выработались привычки, определенный круг людей. Им очень страшно стать вдруг плохими, сказать кому-то «нет». Это уже ужасно, это чудовищно. Кто я есть после этого? Сделать жизнь удобной для себя – это хорошая задача. Но она никогда удобной не будет, потому что это жизнь. Принять за хорошую историю вызовы. Принять за хорошую историю ситуации непростые. Понять, что она у тебя единственная и неповторимая, и прожить ты ее можешь только так, как ты изнутри ее видишь. Но для этого, в общем-то, нужно собрать себя в кучу, определить какие-то критерии.

Критерии у нас сначала определяют, конечно же, родители. Опять-таки, чаще всего женская часть населения – школа, детский сад, бабушка, мама и так далее. И вот здесь у нас начинается свистопляска с этими критериями. Потому что мальчик должен, с одной стороны, быть хорошим. Не драться. Ну бабушке так спокойнее. Стекла не бить, не хулиганить, по крышам не прыгать, на деревья не лазать. Вдруг чего случится. А с другой стороны, он должен быть боец. Он должен быть герой. Он должен защищать девочку. То есть идет вот это раздвоение.

Это тоже чьи-то ожидания? Может, он не хочет девочку защищать. Может, он хочет мальчика защищать.

Да, я понимаю. Но вот эта роль защитника – все-таки гендерная роль. Она не половая. И она предполагает, что мужчина в будущем, начиная с мальчикового возраста, несет в себе какие-то функции. Общество так решило.

От него ожидают этого.

Вообще, вся беда в ожиданиях в этой жизни, честно говоря. Во многих вопросах. И ожидания эти начинают меняться. Потому что первая девушка требует от него совсем другого, чем его мама, как правило. Каких-то сюрпризов, какой-то демонстрации большого чувства, геройства. В 16–17 лет, а то и раньше. Вот жене в 30 это геройство уже не нужно.

Оно опасно уже.

Оно просто разрушает.

Оно может не только на нее распространяться, вот в чем дело.

Естественно. Потому что герой, он интересен всем.

Для всех.

Конечно, вы знаете, здесь с женщинами беда начинается. Потому что все-таки все, что делает мужчина в своей жизни, он делает для женщины. Самому мужчине не так уж много нужно. Женщина для него – это великое зеркало. Причем любая женщина, начиная от мамы, любовница, жена, дочь, в конце концов. То есть сама женщина, как существо. И то, какой сигнал дает ему женщина, каким она хочет его видеть, он вольно или невольно будет стремиться как-то соответствовать этому критерию.

А вот теперь с критериями здесь беда. Потому что современная женщина очень часто озвучивает так: он должен быть сильный, лидер, безусловно, хорошо зарабатывать, содержать семью. Вот за таким пойду на край света. Сложилось. Осели где-то вдвоем под одной крышей.

Через год начинается стон: ты на меня внимания не обращаешь. Ты не нежный. С тобой поговорить нельзя. И я тебе, наверное, уже не нужна, потому что ты столько страсти не проявляешь, как это было раньше. И у мужчины начинается такой коллапс. С одной стороны, он считает, что ответил на запрос, что он хорошо содержит семью, много работает. Оказывается, нужно и вот этим еще заниматься. У женщин сбит прицел, я бы так сказала. Сбит критерий. А для мужчины это очень тяжело переживаемая история, потому что он не понимает, где он хороший, где он плохой. Женщина является этим зеркалом, он в него смотрится, не понимает. Вроде бы я все делаю, я знаю, что я хороший, а мне каждый вечер говорят, что я вообще никуда не гожусь.

При этом я должен быть страстный, но только с одной женщиной.

Да-да.

И при этом быть у ее ноги, оставаясь рыцарем, защитником и, значит, мачо.

Да. Мало того, желательно, чтоб он был душа компании.

Ну, в общем, всем.

Всем. Вы понимаете, здесь получается страшная каша. И мужчина теряется. А когда человек растерян, не знает, что делать, он начинает злиться. Потому что ему надо понять, а понять очень трудно. На вербальном уровне вообще практически невозможно договориться.

Потому мы вообще не очень умеем разговаривать, проговаривать особенно тонкие, интимные и трудно формулируемые вещи. И к тому же мы не очень хорошо владеем-то собственным родным языком.

Да.

Для этого не все слова присутствуют в языке даже, наверное.

Более того, я вам хочу сказать, их практически нет. Потому что говорить о чувствах, если мы с вами сейчас попробуем написать на листе бумаги, сколько слов мы знаем, они будут ограничены. Откроем словарь, там очень много хороших слов, описывающих тонкости чувств и каких-то резонансных состояний. Этого нет, у нас в обиходе: люблю – не люблю. Там, изменяешь – не изменяешь. Гад – не гад.

Поэтому Бродский в своей речи известной перед студентами и говорил, что читайте словари^[1] и читайте хорошие книги, хорошую поэзию, потому что расходы на книги значительно меньше, чем расходы потом на психолога и психиатра, который будет править, собственно, ваши все серьезные психологические проблемы.

Конечно, слово имеет значение. Мы на него очень бурно реагируем. Отсюда возникает комплекс проблем между современными мужчиной и женщиной, что смещена эта шкала, что такое хорошо, что такое плохо. Причем оба пола страдают. Но мужчины больше, потому что у них долго была определена вполне конкретная роль в обществе. А сейчас она съезжает, идет гендерное сближение.

В том смысле, что женщины становятся активнее. Зарабатывает иногда больше, чем партнер, и так далее.

А требование к мужчине – быть мягким надо, чтоб меня кто-то любил. А вот это желание поговорить – вообще не мужская история. У мужчины на 15 %, как выяснили нейрофизиологи, меньше запас слов и меньше эмоциональность. Он вообще говорить не очень любит. Женщины любят поговорить. И это же самая большая пытка. Приходишь домой, ты не успел еще от себя убрать работу, ты еще на совещании, ты среди коллег, там какие-то сложности, а с тобой «поговорить». И это причина очень многих маленьких скандалов, которые потом разрастаются в большие проблемы – ты меня не понимаешь, ты меня не слышишь, ты меня не чувствуешь. С двух сторон происходят вещи. Я всегда говорю женщинам: дорогие мои, он переступил порог квартиры, поцеловали и скрылись, 40 минут молчим. Ужин, молчим. И вот, когда прошли 40 минут, он, наконец, пришел домой – можем начинать разговаривать. Такая простая вещь.

Вы только сейчас сказали, что немножко меняются роли, и женщина становится активнее. Вы только женщинам говорите: молчи. Мужчинам тоже? Женщина пришла с работы, еще дымится. Ты молчи. Быстренько разогрел, там, котлеточку, поели. И молчи, пока она сама не заговорит. Такая ситуация возможна?

Не пройдет такая ситуация. Это в основном относится к женщинам, которые хотят сразу с порога выложить все про детсад, про учительницу, про состояние здоровья и так далее. Мужу рассказать о сложностях своей жизни. Особенно, когда маленькие дети. Ну потому что это составляющая ее жизни. Ей важно это. Ну просто чуть-чуть через паузу, и все будет услышано.

Наверное, эта ситуация более типична, чем жена вернулась с работы, а муж ждет ее с ужином дома. Хотя ситуация абсолютно нормальная. Замечательная. Я сам люблю готовить, собственно говоря, и не люблю, когда меня кормят вообще. Мне это неинтересно уже давно.

Пока еще реже встречающаяся, но тенденция такая прослеживается.

А что делать с этим? Почему люди не умеют договариваться по пустякам?

То, что не умеют договариваться, – это печально.

Остаются нереализованные ожидания.

Не отвеченные, на них никто не ответил.

Не ждать просто ничего? Это же проще тогда.

Вообще снимать свои ожидания.

Я почему, например, давно уже не люблю всякие праздники? Потому, что праздник – это ожидание, как правило, оно сильнее, чем то, что ты получаешь в результате. Лучше получать подарок от жизни в любом виде. Слово, застолье, поцелуй, все, что угодно, но когда ты этого не ждешь. Во всяком случае, настроить себя на то, что случилось – хорошо, не случилось – нейтрально. А случилось – здорово. А не наоборот.

Ожидания – очень интересная тема. И она, в общем-то, пронизывает, мне так кажется, все наши отношения.

Об измене и разводах

В деле продления рода человек делает все то же самое, что и животные. Ищет партнера, иногда сражается за него, производит потомство, заботится о нем. Часто и мать, и отец. И только одно принципиально отличает человека. Он придумал понятие «измена». Что это такое?

Да, вообще, странное слово. Потому что оно, скорее, должно бы носить какую-то коннотацию отношения к государству, к определенным вопросам чести и так далее.

Взятые обязательства и нарушение их.

Причем обязательства, которые уже граничат с нарушением, которое карается чем-то очень серьезным. Вот у наших прабабушек было другое слово, и оно было замечательным, – «адюльтер».

Это те, которые по-французски разговаривали. А наверное, в деревне такого слова не было?

А деревне вообще по-другому говорили: а нехай не измылится. Там эта проблема рассматривалась с точки зрения здоровой семьи. Потому что мужчина должен был существовать в семье вовсе не для услады, не для удовольствия и не для каких-то развлечений, как сейчас очень часто встречается такой женский запрос на мужчину. Чтоб он радовал меня в нашей жизни. А там мужчина нужен был, чтобы семья не развалилась, чтобы жить можно было. Понятно, это хозяйственный вопрос, это детей воспитывать. Отец – это же закон, и без него в подростковом возрасте просто никуда. Очень сложно маме было бы справиться. Поэтому там отношения к этому было значительно проще. А вот в городе для тех, кто говорил по-французски, это был адюльтер. Но я думаю, слово было очень ходовое. Потому что его знали, в общем, горожане. Оно не было каким-то чужим и чужестранным до такой степени. И к этому относились достаточно спокойно. Вы знаете, я вам хочу сказать, что даже Маркс, который с Энгельсом, подхватили эту идею. У Энгельса в его работе «Происхождение семьи, частной собственности, государства» есть удивительный пассаж. Правда, там про проституцию. То есть про женщин с пониженной социальной ответственностью. Так вот, он писал о том, что только проституция и спасла моногамную семью^[2]. Потому что, в общем-то, вот это состояние мужчины в определенном моменте, когда ему нужно изваляться в чем-то. Ему нужно куда-то сходить и что-то нарушить, какие-то внутренние законы и запреты. Мужчине очень трудно быть пай-мальчиком. И поэтому специально организованные публичные дома давали ему такую возможность. Потом он, нагрешивши, возвращался домой, там жена с младенцем, она мадонна, он любил ее потом еще, допустим, несколько месяцев, восхищаясь, какая она замечательная. Вот такой контраст. Это только частный, конечно, момент того грандиозного события, который называется изменой. А в измене сейчас подразумевается, естественно, связь вне брака. Причем либо вне отношений просто пары, живущей вместе… И больше всего, конечно, это переживают женщины, потому что измены мужские случаются чаще, чем женские.

А степень переживания тоже у женщины сильней, чем у мужчин?

Нет. Мужчина не простит, даже и не мечтайте. То есть это ему нужно превратиться сначала в святого, потом стать ангелом, потом вернуться в новом образе, и тогда он, наверное, это сможет простить. Женщина легче прощает измену. Женщина более гибкая в этом состоянии. Наверное, сама природа заложила какую-то в нас гибкость, чтоб мы к этому относились немножко легче.

Просто природа-то не закладывала в нас вообще этого понятия измены. Это придумал человек для управления, удержания ячейки в виде семьи, для какого-то руководства процессом. В природе этого нет.

Это социальный, конечно же, вопрос. Вот, знаете, мышки-полевки, например, делятся на две категории – среди них есть изменяющие с другими партнерами, а есть мышки полевки очень верные. Они живут немножко в разных условиях.

А может одна из одного состояния в другое перейти? Или это как бы от природы?

Нет, от природы, но друг в друга камнями не кидаются, не кричат: ты мне изменила. Они как-то спокойно к этому относятся.

Я думаю, что первичный вопрос, почему измена была так страшна, нужно было знать, кому передаешь свою собственность. Вопрос собственности и наследства возник достаточно рано, с появлением моногамной семьи. Верней, моногамная семья возникла тогда, когда появился излишек производства. И вот этот излишек производства позволял что-то накапливать и кому-то передавать. И конечно, передавать сыну соседа совершенно не хотелось. И поэтому стали больше следить за этим. Плюс религиозный вопрос, момент общей культуры. Но тем не менее к измене в разные времена относились в разных слоях общества совершенно по-разному.

Правильно ли я понимаю, что те времена, когда это называлось «адюльтер», это не то, что не приводило к разводу, даже к скандалу, и, может быть, даже к слезам не приводило. Это просто было как бы нормальная часть жизни. Или нет?

Нет, это, конечно, поплакать-то давало повод. Потому что женщина всегда переживает, что кто-то оказался лучше, интереснее, желаннее. И это, скорее, очень мощный удар по самолюбию.

Можно было сходить в бордель, а можно было влюбиться.

Бордель спасал. Давайте остановимся на том, что сейчас изменой называют повально все. И вот этот интерес именно к физическому действию, а не столько как душевной привязанности, волнует ровно так же, как возможность, что муж уйдет из семьи.

Да, еще ментальные измены мы сюда не включили. А с социальными сетями их стала прорва.

У меня была одна дама, молодая, которая спрашивала меня, что делать. У них настоящая любовь с мужем, прекрасные отношения, уже шесть лет в браке. Но у них нет интимных отношений. Он совсем ей не изменяет, но он все время переписывается с какой-то другой дамой в соцсетях ночами.

Все шесть лет у них не было отношений?

Практически, но при этом они друг друга страшно любят. И вот как с этим быть? Очень важно, чтобы женщина и мужчина понимали, зачем им нужна семья. Зачем они родили детей. Насколько допустимо рассказывать другому партнеру, допустим, женщине. Иногда мужчины не выдерживают напряжения, приходят на кухню и рассказывают: ты знаешь, я влюбился. Пойди к психологу, пойди к священнику, пойди в лес проорись. Пойди еще что-нибудь сделай. Но не надо травмировать свою жену. И если уж с тобой такая история случилась, то не надо сразу делать из нее повод для развода. Потому что семью ты создавал не для того, чтоб новые романтические отношения тебя куда-то дальше увели.

Статистика показывает, что мужчина, влюбившись, уходит из семьи. Принято считать, что просто все поголовно бегут. Брак – опасная штука, потому что обязательно мужчина к 40–45 тебя бросит и убежит. Ничего подобного. Процент распада семьи на фоне его желания уйти к другой женщине ничтожно мал.

А вот количество разводов по поводу того, что жена узнала, что он изменил, огромно. Отсюда вопрос. То ли менять мужчину, что, конечно, смешно даже об этом говорить, или менять закон, который не будет ему разрешать под страхом смертной казни или еще каких-нибудь страшных увечий изменять. Либо менять к этому отношение, и вкладывать больше смысла в то, что люди соединились, создали семью и родили детей. И как-то понимать, что мир движется вперед, и формы отношений могут быть очень разные. А жизнь вообще ужасно длинная. И что с нами может случиться в каждую секунду за углом, мы не можем сказать, что мы настолько все владеем своими эмоциями, а потом уже и чувствами, что, выйдя на улицу за сигаретами или за хлебом, мы не влюбимся, не остолбенеем и не случится какая-нибудь история. Но вот здесь разум уже потом нужен.

В самом начале разговора вы сказали, что в адюльтере был определенный смысл и что возможность для мужчины физического разнообразия является положительным фактором для сохранения семьи. Это факт?

Это оспариваемый факт. Я скажу другое. В адюльтере мужчина, как правило, превозносим за все свои качества. Мужчина в адюльтере получает ту оценку, которую в семье он уже давно не получает. И я думаю, что в адюльтере даже не столько важен факт самой физической измены, если отношения длительные, сколько момент восхищения мужчиной. Потому что, естественно, любовница бесконечно им восхищается, иначе ему будет скучно и неинтересно к ней ходить. Она подмечает его качества, какие-то таланты и так далее. Ну, Лиля Брик говорила, что можно в принципе завоевать любого мужчину по очень простой формуле. Нужно найти в нем талант и говорить, что только она видит этот талант и больше никто другой об этом не догадывается. Разрешить ему делать то, что ему запрещают дома. Ну, например, курить в помещении, и обувь и шелковое белье завершат картину.

Ну, несложный набор. Правда, я не уверен, что он работает стопроцентно во всех случаях. Но тем не менее.

Может быть, женщинам стоит стараться быть умнее и оценивать ситуацию. Дав некоторую свободу, вместо такого состояния держания за шкирку своего мужчины, может быть, приведет к более как бы желаемым результатам.

Да, вот здесь нужно понять, каков результат желаем-то. Не надо после пяти лет брака и после десяти лет брака вдруг опять становиться принцессой и хотеть каких-то уже невозможных чувств в этих отношениях. Они должны трансформироваться. Они не хуже, они другие. Они могут быть более глубокие. Они могут быть более разнообразные с точки зрения интимной жизни. Ведь все можно вместе придумать и сделать их интересными. Но не надо сразу устраивать Армагеддон только потому, что тебе позвонила твоя лучшая подруга и сообщила, что видела твоего мужа где-нибудь в ресторане.