Сказки для потомков – 3

СКАЗКИ ДЛЯ ПОТОМКОВ – 3. Артур Арапов

КАК БАБА НЮРА МАРСИКА УЧИЛА

Решила одна пенсионерка, баба Нюра, завести домашнего питомца.

– А что, – говорит подружкам по подъезду, – женщина я одинокая, с последним мужем двадцать лет назад развелась. С тех пор и думала постоянно, не завести ли мне питомца домашнего, чтобы скучно не было.

– Заведи, конечно, – кивают подружки. – С питомцами всегда веселей. Особенно, если этот питомец порядочным мужиком окажется.

– Да нет, – качает головой, отмахиваясь, баба Нюра, – я не мужика имела в виду, а кого-нибудь поменьше.

– Поменьше? – удивляются подружки. – Поросёночка, что ли?

– Да какого поросёночка, – смеётся баба Нюра. – Только свиньи мне ещё в моей однушке не хватало! Там и так-то дышать нечем!

– А кого же тогда хочешь? – чешут маковки бабушки-подружки. – Собаку, что ли?

– Нет уж, – пугается баба Нюра, снова отмахиваясь. – Только не это! Я на своего последнего мужа, на кобеля этакого, так насмотрелась в своё время, что мне на всю жизнь хватило!

– Ну, что ж, будем тогда дальше гадать, – усмехнулись подружки. – Или сама уже скажешь?

– Да скажу, конечно, – согласилась баба Нюра. – Кота я хочу завести. Обыкновенного, умного, рыжего.

– Кота? – засмеялись старушки. – Эка невидаль!..

– Так будет невидаль! – гордо заявила баба Нюра. – Я же его не просто так заведу, я его воспитывать буду!

Так и случилось. Подобрала где-то баба Нюра рыженького котёнка. Не сказать, что совсем уж юного, но ещё и не взрослого. Искупала его в ведёрке, напоила, накормила и взялась дрессировать.

– Вот тебе коробочка, – говорит котёночку, на лоток указывая, – когда писать или какать захочешь, ты в него ходи.

Котёнок смотрит умными глазками, кивает, вроде как понимает.

– А это мои тапочки, – продолжает обучение бабушка, – в них я хожу.

Смотрит котёнок на бабушку, потом на тапочки, соображать старается.

– Ах, какой же ты сообразительный! – хвалит баба Нюра, теребя рыженького за ушко. – Недаром, что с помойки, а умненький!

Увидел тут хвостатый что-то интересное под диваном, залез под него, выкатил клубок шерстяных ниток.

– Ах ты, мой помощничек! – радуется бабушка. – Я же его месяц как потеряла! Всё ищу, ищу… А ты – бац! – и нашёл. Вот ведь умница!

В общем, зажила баба Нюра со своим новым питомцем так счастливо, что ей казалось, будто она заново родилась. Правда, были и свои небольшие нюансы. Никак не хотел котёнок понимать, что от него требует бабушка. Вернее даже сказать, не не хотел понимать, а понимал по-своему.

– Найди-ка мне, Марсик, тапочки, – просит бабуля котёнка (Марсиком назвала, такой уж он яркий), – опять я где-то их забыла. А где – не помню.

Марсик тут же бросается на поиски. Бежит в коридор, бежит на кухню, бежит в ванную… В результате приносит – что бы вы думали? – веник!

– Ай-ай-ай! – журит рыжего баба Нюра. – Невнимательный ты у меня! Я же тебя не веник просила принести, а тапочки. Понимаешь? Тапочки!

– Мяу! – отвечает Марсик, хвостом виляя.

И нет бы хозяйке догадаться, что кот веник принёс, не потому что глупый, а, наоборот, очень даже смышлёный. Но он по-русски разговаривать не умеет, а она по-кошачью ни бум-бум.

– Ты, наверное, хочешь, чтобы я тебе этим веником по заднему месту дала, за то что ты тапочки найти не можешь? – спрашивает у кота бабушка. – Если так, то ты заслуживаешь не порку, а, наоборот, поощрения!

– Мяу! – соглашается Марсик на поощрение, облизываясь

– Другой бы кот от веника как от огня бежал, – продолжает рассуждать баба Нюра. – А ты вон какой сознательный! Не то, что мой бывший муж, кобель бессовестный… Хорошо всё-таки, что я тебя завела, а не собаку. Ну, идём к холодильнику.

Достаёт бабушка сосиску, отламывает от неё половинку и Марсику преподносит.

В следующий раз опять.

– Марсик, принеси-ка мне мои очки. На балконе я их, видимо, забыла.

Сбегает кот на балкон, сбегает в коридор, на кухню, в ванную… Опять зачем-то веник тащит!

– Ай-ай-ай! – снова причитает бабушка. – А мне-то казалось, ты у меня находчивый малый, всё что захочешь отыщешь. Вот я наивная старая дура. Учит меня жизнь, учит, – ворчит, полушутя, старушка, – и никак не научит.

– Мяу! – улыбается рыжий, вероятно думая, что бабушка его хвалит.

– Вот дать бы тебе этим веником по усам, чтобы не издевался над хозяйкой!..

– Мяу (за что)? – спрашивает Марсик.

– Ну, ладно, – улыбается баба Нюра, – пойдём, угощу тебя колбаской.

Так неделя проходит, другая. Что бы ни попросила бабушка, чулки там принести, или клубок ниток достать, что под диван опять закатился, а рыжий – как заколдованный! – всё тащит и тащит веник!

– Сглазила я тебя, что ли? – качает головой пенсионерка. – Дался тебе этот веник! Что ни попрошу, как нарочно, только его мне и тащишь!.. Может, думаешь, я старая ведьма, и поэтому мне следует на венике летать?

– Мяу, – пожимает плечами рыжий и снова получает своё поощрение в виде угощения.

Так прошёл год. Марсик вырос, стал большим пушистым красавцем.

– Ну, как? – спрашивают у бабы Нюры бабушки-подружки у подъезда. – Стал твой питомец "невидалью"? Выдрессировала ты его?

– А то! – с невозмутимым видом заявляет хозяйка "невидали". – Всё, что ни попрошу – делает!

– Всё, что не попросишь? – смеются соседки. – А что попросишь, тоже делает?

– А как же! – подхватывает смешинку баба Нюра. – Почти всю работу по дому выполняет! Я уж ему говорю "ты и мне оставь немножко забот, а то я совсем обленюсь с тобой", а он в ответ "да отдыхай, бабуленька, ты и так за всю жизнь наработалась". Вот он какой у меня…

– Так ты его уже и разговаривать научила? – хохочут подружки-старушки.

– Ага, – кивает баба Нюра. – И крестиком вышивать!

Вот такие чудеса. Не поверите? И правильно сделаете. Ведь шутки шутками, а Марсик за год только и научился, как поощрение у бабушки выпрашивать. Принесёт ей веник, даже если она ничего не просила, положит перед носом, и бабушка уже понимает – пора рыжего кормить.

29–30.09.2020

СКАЗКА ПРО ВЕНЮ Д'РКИНА

Как-то раз я помер и попал, разумеется, в ад.

А куда бы меня ещё послали за все мои тяжкие прегрешения!

Иду себе по аду, дым кругом…

"Что-то чертей не видать, – думаю. – И где их черти носят?"

И тут, слышу, поёт кто-то! Подхожу ближе… Стоит сцена чуть не посреди адского пекла! Вокруг неё – тысяча чертей! А на ней самой – Веня Д'ркин с гитарой в руках! Так поёт, что черти заслушались!

Пробираюсь я, значит, незаметно поближе. Мне же тоже послушать хочется! От чертей спиртным несёт за версту, уставились на сцену, слушают внимательно, глаза затуманенные, меня и не замечают.

Чуть ли не к самой сцене удалось подобраться. Веня поёт-заливается, глаза его от умиления закрываются, а руки сами по струнам бегают!

"Ну надо же! – думаю. – На концерт попал! Да ради такого концерта и в ад попасть не страшно!"

Отыграл, отпел Веня, пьяные черти поаплодировали, покричали, порычали, копытами постучали и расходиться стали. Оно и понятно, дел у них много: самогон гнать, на углях плясать, девок соблазнять… ну и нас, грешников, на кострах жарить… шашлык-машлык никто не отменял, а угля в аду вдоволь.

Смотрю, Веня Д'ркин гитару на плечо повесил, сцену в клубок свернул, в карман положил, уходить собирается.

– Веня, – кричу, – погоди секунду!.. Спросить хочу…

Подбегаю к нему, здороваюсь.

– Да как же так вышло, – спрашиваю, – что ты здесь, в аду? Тебе же самая прямая дорога в рай была уготована. Ты же святым человеком был! Да что там был! И остался таким же! Знаешь, как тебя там, на земле, уважают?! Песни твои и сказки из каждого окошка льются! Люди слушают – не нарадуются!

– Спасибо, – улыбается Веня, а сам вздыхает, – хорошая весть! Хотя и врёшь ты мне… Слушают меня там далеко не все, а внимают и подавно. Мне отсюда хорошо это видно…

– Прости, хотел обрадовать, глупо вышло, – засмущался я, уличённый в обмане. – Поэтому я, наверное, в ад и попал, что врать привык не краснея. Но со мной-то, ладно, всё ясно… Но как же ты здесь оказался? Ты же в раю должен быть!

– Так я туда и попал, – отвечает Веня. – Попал, посмотрел вокруг, пожил немного… Там, конечно, всё на высшем уровне, рай всё-таки. Но… не моё…

– Как же так? – удивился я, по привычке перебивая собеседника. – Рай, это же не ад, это свобода, к которой ты так стремился!

– Понимаешь, друг, – улыбнулся Веня всей добротой своей улыбки, – я всегда знал, что свобода – это не в райском саду петь о чудесной погоде, свобода – это здесь, в аду, петь о Свободе.

Задумался я над его словами, посмотрел в сторону адского котла, где черти бесновались, потом закрыл глаза, чтобы представить себе рай с ангелами, которого из дымного ада не видно…

– Кажется, я понял! – воскликнул я радостно, снова глаза открывая. – Свобода – это как раз сообщение между раем и адом! Правильно?

Обернулся я к Вене Д'ркину, а его оказывается уже не видать. То ли в рай полетел, просить ангелов, чтобы чертей пожалели, то ли ещё каких бесов вразумлять светлыми песнями отправился…

29.09.2020

ВО ВСЁМ ВИНОВАТА ЖЕНА

Зачастую, как показывает статистика, люди не особо склонны вникать в писательское мастерство. Их больше интересуют факты, факты и только факты. "Ну да, красочно написано, – воскликнет иной читатель, – а толку-то? Прочитал и всё равно забыл! Что гладко, что коряво – никакой разницы!" Что ж, факты, так факты. Вот вам, дорогие читатели, самая что ни на есть фактическая история.

Вот – муж, вот – жена.

Насчёт детей, внуков, говорить не стану, история не о них. Сначала вроде любили друг друга. Даже, можно сказать, сильно любили. Но с годами участились скандалы.

Стала жена мужа бить. Даже не бить, а избивать чуть не до полусмерти. Не в физическом смысле, конечно (не скалкой по башке), а в моральном. Ну так его порой допечёт, что он, бедный, на крышу готов лезть, лишь бы от неё спрятаться. Благо в частном доме крыша не высоко.

Вот, например, включит муж телевизор после работы, засмотрится передачу какую-нибудь.

– Да что же ты треплешь! – крикнет в телевизор. – И не стыдно тебе брехать! Столько лет одно и тоже брешешь и брешешь, дятел полоумный!

– Ну чего ты там опять разоряешься? – начинает издеваться жена, отвлекая мужа от телевизора. – Почему я должна твою грубость постоянно слушать?

– Я не с тобой разговариваю! – тактично заявляет муж.

– А с кем же, когда кроме нас в доме никого нет? – продолжает издеваться жена.

– Вон с тем умным дураком, – тычет муж пальцем в телевизор. – Вон он, гад, ухмыляется! Рожу отъел – за неделю не объедешь!

– Да разве он тебя слышит? – насмехается жена. – Никто тебя кроме меня не слышит!

– Да как это "не слышит"?! – психует муж, уже не сдерживаясь. – Если бы не слышал, я бы с ним и не разговаривал! Ещё как слышит! Вон у него уши какие огромные! Разве можно такими ушами не слышать?

– М-да! – добивает мужа жена. – Да ты, оказывается, не умнее телевизора!

– О, Господи, и зачем же ты мне такую жену послал! – не выдерживает муж. – Что ж у тебя других, что ли, на складе не было?!

– Ха! – усмехается жена. – Другую ему подавай!..

– Молчи, женщина, – стукает муж кулаком по столу, – не лезь в мужские разговоры! Не с тобой я разговариваю, а с Богом!.. Вот ведь бабий язык – прости её, дуру, Господи! – везде встревает!

Уйдёт муж в огород от греха подальше, поближе к соседскому забору, туда, где малина растёт, достанет из тайника заначенный "успокоитель души", отхлебнёт маленечко, грамм двести, не больше…

Жена тут как тут!

– Опять набрался, бессовестный?! – хамит бесцеремонно. – Ну хотя бы один вечер без этой гадости провести! Нет же! Надраться и пойти с телевизором ругаться! На большее мы не способны!

– О, Господи! – снова молится за жену сознательный муж. – Прости ты её, грешную, ибо не ведает она, как мне тяжко с ней живётся!

– Тяжко ему, как же! – обращается и жена к Богу. – Лучше посмотри, Господи, как мне с ним тяжко!

– Эх, задолбали вы уже оба своими скандалами! – раздаётся тут голос откуда-то свыше.

– Господи! – пугается муж. – Прости!.. Обещаю… ругаться бросить, злиться бросить… пить… (достал остатки выпивки, вылил в сердцах под куст малины) пить тоже брошу!

– Господи! – бросается набожно креститься жена. – Неужто услышал?..

– Насчёт бога не знаю, – отвечает голос, – но у меня от вас уже уши опухли!

– Может, бес с нами говорит? – шепчет муж, толкая жену локтем.

– Что, страшно вам? – смеётся кто-то.

– Да вроде не из-под земли голос-то, – замечает жена.

– Так бог ты, или бес? – набравшись смелости, спрашивает муж.

– Сами вы бесы, балбесы! – усмехается голос. – А я племянник вашего соседа. В гости приехал. Яблоки с яблони собираю.

Посмотрели тут муж и жена в сторону соседского забора, и точно – паренёк какой-то на самой верхушке яблони.

Лестница под ним, ведро для яблок тут же.

– Вот негодяй! И как тебе не стыдно так людей пугать! – набрасываются на паренька муж и жена. – Вот скажем твоему дяде, он тебе!..

– Да он мне ещё спасибо скажет, – отвечает паренёк. – Вы и его, если честно, задолбали уже своими скандалами. Просто он сказать вам стесняется. Неудобно ему, всё-таки давние соседи.

– А всё ты! – ругает жена мужа. – Слова тебе поперёк не скажи! Сразу орать начинаешь!

– Я? – возмущается муж. – Да я вообще тише воды, ниже травы!

– Это, ты-то тише?..

И опять слово за слово.

В общем, вот вам и факты: большой вред от этих женщин в семьях. Ну не могут они помолчать и всё тут! Хоть кол им на голове теши! Если бы не они, никто бы никогда и не ссорился!

Ну разве что с телевизором!

01.10.2020

БЛОШИНОЕ ТАНГО

Задумал как-то раз один мужик разбогатеть. Трудно это, конечно, но куда деваться, не помирать же с голоду. Собрал все свои последние деньги и пошёл на блошиный рынок. На блошином рынке, как вы знаете, блох продают. Ох, каких там только нет! Купил он, в общем, себе блоху посимпатичнее.

"Ну, – думает, – сейчас я её танго научу танцевать, и пойду всем за деньги показывать танцовщицу! Есть ведь в мире люди, которые не видели как блохи танго танцуют! Вот разбогатею!"

Принёс он домой блоху, соорудил для неё небольшой теремок, накормил её, напоил, спать на маленькую кроватку уложил, а сам задумался:

"Как же я буду учить танцевать её танго, когда у меня музыки нет?"

Надел он тогда свою старенькую кепку и пошёл вагоны разгружать. Всю ночь разгружал. Наутро получил причитающуюся за работу получку и пошёл в магазин музыку покупать.

Лежит в постельке блоха, позёвывает… Вдруг, слышит, Пётр Лещенко поёт:

"Прощай, прощай, прощай, моя родная,

тебе я шлю моё последнее танго!"

Открывает глаза, видит, стоит перед ней великан, что её вчера сюда принёс, в руках у него патефон, а на нём пластинка крутится.

– Вот, – говорит, улыбаясь, великан. – Патефон купил и пластинку с танго. Так что, вставай, дорогуша, некогда тебе в постели вылёживать. Занимайся, учись, так сказать, танцулькам, а я спать пошёл!

Весь день проспал мужик. Просыпается, смотрит, пластинка давно кончилась, то есть дорожка доиграла и впустую крутится на патефоне, а блоха сверху на ней сидит и думает.

– Ну, что, – спрашивает мужик, – научилась хоть чуть-чуть танцевать-то?

– Да как бы я научилась, когда я никогда не видела, как танцуют? – удивляется блоха.

– А ведь верно, – чешет подставку для кепки мужик. – Я и сам-то не умею, чтобы тебе показать. Придётся нам с тобой в школу танцев идти. Ладно, ты давай ужинай да ложись спать, а то уже время к вечеру. После шести тебе желательно не кушать, дабы фигуру не портить. Танцовщицы, они, знаешь, как за фигурой следят! А я пойду опять вагоны разгружать, чтобы денег на уроки танцев заработать.

Надел снова свою старенькую кепочку мужик и ушёл. Вернулся на следующее утро, уже с деньгами, разбудил блоху.

– С учителем танцев договорился, – говорит, весело улыбаясь, – несколько уроков оплатил. Так что, дорогуша, просыпайся, умывайся, наводи марафет, так сказать, как там у вас, у женщин, принято, и – вперёд и с песней!

Пришли в школу танцев, разучили несколько "па".

– Танго, конечно, танцуют с партнёром, – вздыхает учитель, обращаясь к мужику. – Но, боюсь, наши танцоры отдавят вашей миниатюрной танцовщице все лапки. Да и саму, извините, придавят.

Объяснил блохе ситуацию мужик. Что же нам делать, мол, теперича?

– Ну, – нукает блоха, кумекая, – будь тогда ты моим танцевальным партнёром. Ты точно на меня не наступишь, я ж тебе как родная стала.

Начали мужик и блоха вместе танцевать. Мужик – на полу, блоха – у него на ладони. Надо сказать, неплохо у них получалось.

Когда пришла пора опять платить учителю танцев, мужик снова надел старенькую кепочку и собрался идти разгружать вагоны.

– Стой, – остановила его блоха. – Ты теперь не грузчик, а танцор. Планку лучше не понижать. Раз стал танцором, танцуй, а не возвращайся в грузчики.

– А где же деньги на обучение взять? – недоумевает мужик, снимая кепку и почёсывая её подставку.

– Давай продолжим обучение дома. – предлагает блоха. – Патефон и Пётр Лещенко у нас есть, а паркет на полу и не обязателен.

Согласился мужик с блохой. Начали они дома учиться, отрабатывать разные танцевальные движения: квадрат, крест… и так далее.

Солнышко в окно улыбается, Пётр Лещенко поёт-заливается:

"Мусенька родная, как я люблю тебя!

Тихо плачет сердце, зовёт тебя, любя!"

А они танцуют, танцуют, танцуют…

А примерно через год по всему городу запестрели афиши:

ГРАНДИОЗНОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ!

БЛОШИНОЕ ТАНГО!

И когда у разбогатевшего мужика кто-нибудь интересовался, кем он работает, мужик с гордостью заявлял:

– Я директор блохи!

– Как "блохи"? – удивлялись люди. – Обыкновенной блохи?

– Вот ещё! – фыркал мужик. – Не обыкновенной, конечно, а блохи-танцовщицы!

Разумеется, танцевал, по большому счёту, сам мужик, а блоха приплясывала у него на руке, и на неё никто особого внимания не обращал: маленькое менее заметно. Зрители даже думали, что мужик танцует не в паре с блохой, а один, и танго называется "блошиным" потому лишь, что блоха кусает мужика, отчего он так и подскакивает.

Но умалять при этом заслуги блохи мы всё-таки не будем. Она лишний раз доказала нам и тому мужику, ставшему танцором, что всё большое начинается с малого.

02.10.2020

РАСТЯПА

Муж восхищался женой с самого утра, будто глаза у него раскрылись после долгой спячки.

– Ну какая же ты у меня умница! Ну какая же красавица!

Жена стояла у плиты, готовила завтрак – жарила блинчики. На всю квартиру воняло кислым тестом. Блинчики почему-то комкались.

– Рукодельница ты моя! – лебезил перед женой муж.

Цветочки на трусах льстеца так и сверкали в лучах солнца. Улыбка его сияла не меньше.

"Точно, что-то задумал", – накручивала себя мысленно жена. Вслух она говорила:

– Ах, какой ты у меня сегодня ласковый!

Передник на жене был забрызган тестом, руки, ноги и лицо тоже. Глазки её смотрели хитро, ротик улыбался лживо, но доверчивый муж, казалось, пялится на неё сквозь розовые очки.

"Что же он замышляет?" – впивались сомнения в жену острыми зубками.

После не особо вкусного завтрака, который муж расхваливал на все лады, жена вообще не на шутку задумалась.

Муж цвёл и пах как новый веник, отпускал комплимент за комплиментом, и каждую секунду норовил поцеловать жену в щёчку, в ушко, в носик, в ручку, в ножку и во все остальные участки её души и тела.

"Может, к дружкам на выходные улизнуть хочет? – размышляла втихомолку жена. – На рыбалку? На футбол? В лес за грибами?.. Или заначку где-то припрятал и в предвкушении пьянки находится?.. А может, в Маруську какую-нибудь влюбился?.."

Последняя мысль ранила женское сердце в самое яблочко.

Залечив рану порцией горячего кофе и десятком шоколадных конфет, жена взялась за уборку. Муж начал куда-то собираться.

"Надо бы спросить, куда это он намылился в субботу, – зашебуршали снова предательские мысли в голове у жены, – да что-то как-то неловко… Мало ли, куда муж собираться может в свой законный выходной. Мусор там вынести решил, допустим, или за хлебом лишний раз прогуляться… А вдруг он всё-таки к друзьям?.. или к любовнице?.. или напиться с утра хочет?"

– А ты куда? – спросила она, не выдержав внутренних переживаний.

– Да так, – уклонился от прямого ответа муж. – Кое-куда…

Игриво улыбнувшись, он как-то нелепо подмигнул жене и скрылся за весело хлопнувшей входной дверью.

– Вот, блин, мистификатор! – выругалась жена. – Ну неужели без недомолвок обойтись нельзя?!

Бросив половую тряпку в ведро, она сняла резиновые перчатки, помыла руки, лицо, потом немного подумала и решила помыть и голову. Как известно, при мытье головы и мысли встают на место. Пока она всё это делала, входная дверь снова хлопнула.

Выйдя из ванной с полотенцем на голове, жена первым делом увидела большой букет цветов. Двадцать пять ярко красных роз пылали и благоухали! Где-то там, за букетом, скромно стоял её благоверный.

– Родная моя, Зиночка! Любимая! Самая красивая! – донёсся до жены торжественный голос мужа. – Поздравляю тебя с нашей серебряной свадьбой!

Жена чуть не упала.

– Ах, – выдохнула она, принимая букет и безысходно качая головой. – Петя, Петя!.. Ну никак ты не запомнишь, что наша свадьба была пятого ноября, а не пятого октября!

– Вот я балда! – стукнул себя по лбу муж. – Каждый юбилей путаю!.. Это, наверное, оттого, что осенью ветер в голову ко мне залетает и я становлюсь растяпой!..

– Да нет, – улыбнулась жена, ставя цветы в вазу. – Просто ты у меня самый заботливый, и всегда спешишь меня порадовать!

– А если подумать, – смущённо дополнил муж, – что же в этом плохого?..

И действительно, хорошо, когда люди любят друг друга, невзирая на всякие подобные мелочи, домыслы, недомолвки, рассеянность.

05.10.2020