На эмоциях: Как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе

Как освободиться от вертиго

Главный вред вертиго в том, что это состояние сужает диапазон мыслей, чувств и поступков, – следовательно, для освобождения требуется расширить границы сознания. Стратегия включает несколько шагов, которые кратко представлены в таблице ниже.

Шаг 1. Распознайте симптомы вертиго

В студенческие времена мы с другом проехали на машине от Бостона до Нью-Йорка, по пути болтая обо всем на свете, от мировых проблем до девочек, которые нам нравились в детском саду. Мы были так поглощены разговором, что пропустили выезд с автомагистрали, несмотря на точные указания. И проехали еще десять минут в полном неведении. Вертиго действует схожим образом. Оно ослабляет нашу способность к самоанализу, и окружающая действительность как бы ускользает из-под контроля. Крайне важно вернуть себе осознанное восприятие реальности. Процесс включает три этапа.

Во-первых, научитесь распознавать симптомы вертиго. Вот три самых характерных.

Конфликт захватил вас целиком? Если вы обнаружили, что думаете о конфликте больше, чем о чем-либо в своей жизни, – это повод насторожиться. Возможно, вам не дают покоя обиды, нанесенные другой стороной, или вы крайне остро реагируете на критику оппонентов.

Другая сторона вызывает у вас враждебные чувства? Осторожно, есть опасность начать воспринимать конфликт как насыщенную эмоциями битву, а не расхождение во мнениях.

Вы зациклились на негативных переживаниях? Примите меры, если конфликт провоцирует вас снова и снова перебирать в памяти болезненное прошлое или события, которых вы страшитесь в будущем.

Во-вторых, сделайте паузу. В тот самый миг, когда вы понимаете, что вас затягивает вертиго, сделайте вдох. Потом еще один. Замедлитесь. Подождите, пока снова обретете перспективу, прежде чем продолжать обсуждение.

В-третьих, назовите вертиго по имени. Просто назвав вертиго по имени, вы значительно ослабите его власть над собой. Малопонятный вихрь эмоций превращается в конкретное «оно», и вам становится легче разобраться в своих ощущениях и таким образом вернуть себе способность к самоанализу. Когда недавно у нас с женой начался спор, грозивший выйти за пределы разумного, она сказала: «Мне кажется, нас затягивает вертиго. Неужели нам и правда хочется провести остаток дня препираясь?» Всего лишь признав начало вертиго, мы сумели устоять перед его соблазном. Мы договорились поговорить о проблеме еще несколько минут, а потом, если не удастся прийти к решению, сделать перерыв, чтобы не потеряться в возникшем сумбуре эмоций.

Шаг 2. Устройте встряску, чтобы застать вертиго врасплох

Иногда только встряска может разрушить то похожее на транс состояние, в котором пребывает сознание под властью вертиго^{88}. Резкий толчок заставит вас по-новому взглянуть на отношения с противоположной стороной. Вот несколько способов, как этого добиться.

Вспомните о своей цели. Вертиго обрушивает на нас вихрь эмоций и заставляет переходить в оборону, вместо того чтобы решать конкретные проблемы. Один из действенных способов «встряхнуть» отношения – спросить себя: какова моя цель в этом конфликте? Продемонстрировать презрение оппоненту или придумать, как разрешить наши разногласия? По ходу дискуссии делайте упор на общих устремлениях. Скажем, супруги легче переживут развод, если будут напоминать себе, что их общая цель – обеспечить физическое, умственное и душевное благополучие их ребенка.

Используйте силу внезапности. Вторая стратегия, которая помогает освободить отношения из-под власти вертиго и задать им новую перспективу, – опереться на силу внезапности. Что бы произошло, если бы во время той безобразной сцены в торговом центре профессор отступил от хорошо знакомого сценария конфликта и погасил гнев жены, ошеломив ее? Скажем, на брошенные в сердцах слова о том, что она уже не уверена, стоило ли вообще выходить за него замуж, он мог бы ответить: «В моем случае стоило – потому что я любил тебя. Я и сейчас тебя люблю. Хочешь, вернемся и посмотрим покрывало?» Возможно, гнев жены начал бы стихать под действием проявленной им заботы о ее чувствах. Вскоре они ощутили бы, что к ним возвращается способность адекватно оценивать ситуацию, а заодно и умение рассуждать здраво и великодушно. Кто знает, может быть, они даже посмеялись бы над абсурдностью всего этого: неужели стоило вот так разругаться в пух и прах из-за какого-то покрывала?

Своевременная встряска оказывает не менее сильный эффект в международных отношениях. Вспомните исторический визит президента Египта Анвара Садата в Израиль. До 1977 г. ни один арабский лидер ни разу не ступал на израильскую землю. Израиль и Египет воевали четырежды, и Израиль контролировал принадлежавший ранее Египту Синайский полуостров, захваченный в ходе военного конфликта 1967 г. Израильтяне уже не верили, что когда-нибудь удастся договориться. Тогда, удивив весь мир, президент Садат прилетел в аэропорт Бен-Гурион и провел в Израиле 36 часов. Он выступил с обращением к Кнессету и встретился с ключевыми деятелями страны. Визит Садата встряхнул израильскую общественность и заставил увидеть в египтянах не врагов, а партнеров, что привело к мирному соглашению между двумя странами^{89}.

Неожиданно принести извинения – может быть, самая мощная встряска из всех. Во время ссоры в торговом центре профессор мог бы сделать глубокий вдох, остановиться и сказать жене: «Я только что наговорил тебе много неприятных вещей. Прости меня. Не знаю, что на меня нашло». Услышав такое признание, она, скорее всего, замерла бы, удивленная поворотом событий. Если жена почувствует, что извинения мужа – искреннее выражение раскаяния, между ними откроется эмоциональное пространство для конструктивной беседы.

Призовите на помощь авторитет. Несколько лет назад в кафе неподалеку от Гарварда я стал свидетелем того, как человек, обладающий властью или пользующийся авторитетом, способен помочь быстро обуздать вертиго. Поздний зимний вечер, я сижу за столиком и, склонившись над ноутбуком, пишу статью, в перерывах наслаждаясь горячим шоколадом. Вдруг я замечаю, что два официанта начали потасовку. Сначала я решил, что они дерутся в шутку, но тут один из мужчин размахнулся и с силой ударил другого, они стали обмениваться ударами. Мое сердце бешено заколотилось при виде того, как мирное заведение в мгновение ока превратилось в боксерский ринг.

«Как их остановить? – подумал я. – Вмешаться и приказать прекратить драку? Позвать администратора? Прокричать бессмыслицу, лишь бы привлечь их внимание?» Прошли годы, а я все еще четко помню, что моим первым побуждением, как бы странно это ни прозвучало, было крикнуть: «Смотрите, смотрите, Джерри Сайнфелд заходит в кафе!» Сайнфелд на тот момент считался самой большой знаменитостью на телевидении, и с помощью его имени я намеревался вышибить двух боксеров из вертиго. Но я не сказал ни слова.

Тем временем официанты осыпали друг друга градом ударов на глазах у посетителей. Не зная, что еще предпринять, я в конце концов закричал: «Прекратите!» – и попытался вклиниться между ними. Но официанты, разъярившиеся, как быки, продолжали драться, не обращая на меня внимания.

Пару секунд спустя в кафе зашли двое полицейских, и тут оба официанта застыли как по волшебству. Один вид офицеров в униформе тут же напомнил им о паре законов из Уголовного кодекса и последствиях их нарушения. Официанты смотрели на полицейских с явным страхом на лицах, и этого оказалось для них более чем достаточно, чтобы стряхнуть с себя вертиго. Полицейские задали им несколько вопросов об инциденте, и через три минуты бывшие противники уже пожимали друг другу руки.

Чтобы избавиться от вертиго, призовите на помощь уважаемый всеми сторонами конфликта авторитет: духовного учителя, посредника, юриста, психотерапевта или главу семьи. Показателен один случай конфликта из-за наследства. Богатая вдова скончалась, оставив своим взрослым детям неясное завещание^{90}. Вот и рецепт межклановой войны: кому положено мамино кольцо? А картины в гостиной? Домик, в котором они провели детство? Когда дети умершей встретились в присутствии посредника, тот сразу понял, что они глубоко увязли в сетях классического вертиго, поэтому апеллировал к мнению единственного человека, который имел авторитет в их глазах. «Если бы ваша мать сейчас была здесь, – спросил он, – чего бы она хотела?» Мать всегда дорожила миром в семье, и, как только ее детям напомнили об этом, они единодушно решили уважать волю матери. На протяжении переговоров посредник часто обращался к этому авторитету, вытаскивая участников из состояния вертиго, когда эмоции брали верх.

Смените тему. Знакомый экс-глава государства однажды поделился со мной собственным секретом выхода из дипломатических кризисов: «Не стоит пытаться изменить людей. Лучше сменить тему». Это четвертый способ внезапным действием вывести конфликт из транса вертиго.

Представим, что на дворе 1996 г. и вы высокопоставленный американский чиновник на Ближнем Востоке. После того как израильтяне открыли тоннель Западной стены для туристов в старой части Иерусалима, смертоносная ненависть вылилась в массовую гибель людей. Палестинцы восприняли открытие выхода из тоннеля как угрозу их контролю над священной мечетью Аль-Акса и притязаниям на Восточный Иерусалим как будущую столицу. Что бы вы посоветовали сделать, чтобы предотвратить дальнейшее нарастание насилия?

Посол Дэннис Росс, в то время директор управления по Ближнему Востоку Госдепартамента США, столкнулся именно с такой ситуацией. Он узнал симптомы вертиго и понял, что «ситуация стремительно выходит из-под контроля»^{91}. Стороны переговоров явно реагировали не только на сложившееся положение дел – каждая также держала в голове выбранную травму прошлого и свою версию страшного будущего, из-за чего они еще охотнее видели друг в друге врагов. Как подметил Росс, «нам нужно было каким-то образом обеспечить им пространство для размышлений, возможность посмотреть на дело со стороны». Поэтому он решил организовать в США встречу между главой палестинской автономии Ясиром Арафатом и премьер-министром Израиля Биньямином Нетаньяху. Встреча переключила внимание лидеров с обдумывания ответных мер насилия на возможности взаимного соглашения. Вертиго, владевшее обеими сторонами, было искусно преодолено.

Шаг 3. Раздвиньте границы места и времени

Вертиго порождает ощущение замкнутого пространства, насыщенного эмоциями; негативные чувства как бы закупоривают отношения, сужая восприятие места и времени. Чтобы избавиться от вертиго, нужно раздвинуть пространственные и временные границы^{92}.

Место: увидеть альтернативу

Подумайте, какие физические и психологические факторы помогут наладить сотрудничество с другой стороной.

Смените окружающую обстановку. Дизайн интерьера, в котором проходят переговоры, ощутимо влияет на успех или неуспех всего предприятия. Вести дискуссию в помещении со стерильно-белыми стенами – совсем не то же самое, что в уютной гостиной. Даже исторические переговоры на международном уровне нередко проводились дома у мировых лидеров, и вокруг бегали дети. Такие напоминания о нашей человечности помогают держать вертиго в узде. Обсуждая проблему в неофициальной обстановке, мы не ощущаем себя связанными по рукам и ногам чувством долга по отношению к «своим». Важно также уделить внимание тому, что на первый взгляд кажется мелочами. Как вы и ваш оппонент заняли свои места – друг против друга за столом или бок о бок, показывая, что вас объединяет общая проблема?

Я вспоминаю, какая интересная обстановка сложилась на одном из тренингов «Кланы». Группа состояла из международных лидеров, включала генеральных директоров мировых корпораций, экспертов по безопасности и высших чинов сферы здравоохранения. После того как шесть кланов определились со своими уникальными характеристиками, все вернулись в общую комнату, и каждый клан расположился отдельным сплоченным кругом. Как обычно, явился пришелец и объявил свое зловещее предупреждение. Но потом произошло нечто, выбивавшееся из привычного хода вещей. Один за другим делегаты кланов выходили в центр комнаты и представляли ценности своего клана, превратив процесс переговоров в агрессивную избирательную кампанию, где каждый из шести кланов соперничал за голоса других участников. Вертиго не замедлило нагрянуть. Кланы смогли бы вырваться из эмоционального вихря, если бы различия обсуждались сообща, большим общим кругом, или если бы посланцы каждого племени совещались в малом кругу. Оба варианта расположения укрепили бы чувство солидарности. Но вместо этого они внезапно устроили избирательную кампанию, которая вполне ожидаемо обрекла планету на гибель.

Взгляните на конфликт с новой высоты. Под влиянием вертиго разногласия обретают невероятную весомость, поэтому даже небольшое отступление от своей позиции кажется сокрушительным поражением. Вы можете усмирить негативные эмоции, взглянув на ситуацию с новой высоты.

Представьте себя на борту космического корабля, который летит на Луну: вы смотрите вниз на Землю и понимаете, какое ничтожное место занимает ваш конфликт в величественном замысле Вселенной. Фрэнк Уайт, мой коллега в Гарварде, изучавший особенности психики астронавтов, обнаружил, что после возвращения на Землю они переживают глубокую перемену в своем восприятии человеческих отношений. Все проблемы мира кажутся им второстепенными по сравнению со всеобъемлющей задачей беречь нашу планету. Уайт назвал это расширение перспективы эффектом обзора (overview effect)^{93}. Даже если вам не суждено побывать в космосе, упражнение, позволяющее сменить перспективу, пойдет вам на пользу.

Увидеть конфликт с новой высоты можно, не будучи астронавтом. Вообразите, что ваш спор – 12-этажное здание и вы с оппонентом находитесь на 12-м этаже. Там, наверху, ситуация накалилась, у вас обоих скручивает желудок от напряжения, ураганный вихрь эмоций сбивает с ног. А теперь представьте, что вы просите другую сторону подождать несколько минут на 12-м этаже. Вы входите в лифт. Спускаясь вниз, этаж за этажом, вы начинаете глубоко дышать и чувствуете, как с каждым выдохом возвращается спокойствие. Теперь вы способны поставить себя на место оппонента и почувствовать, насколько он раним, а также с уважением отнестись к своей собственной ранимости. Достигнув первого этажа, вы яснее понимаете вклад, который каждая сторона старается внести в разрешение конфликта. Теперь нажмите кнопку, вернитесь на двенадцатый этаж и доведите беседу до конца.

Время: перевести часы

Второй способ расширить зону видимости в конфликте – изменить свое восприятие времени.

Замедлите скорость. Вертиго вызывает цепную реакцию колкостей и обвинений, поэтому полезно снизить темп беседы и просто послушать – не вести счет нападкам в свой адрес, а отслеживать подспудные эмоции. Тот же прием работает в длительном общении: подождите несколько часов, прежде чем отвечать на письмо, которое вас разозлило. Говорите медленнее, напоминайте себе о необходимости делать паузу на мгновение и только потом отвечать. В многочасовом обсуждении периодически устраивайте перерывы, чтобы эмоционально дистанцироваться от конфликта.

Перенеситесь в будущее. В нашем примере с торговым центром профессор мог бы сказать жене: «Представь, что прошло десять лет и мы вспоминаем эту ссору из-за покрывала. Как ты думаешь, что мы, умудренные опытом, посоветовали бы самим себе сделать сейчас?»

Я использовал прием ускоренной перемотки несколько лет назад, когда разрабатывал закрытый тренинг по мастерству переговоров для израильских и палестинских специалистов и участвовал в его проведении. Я не стал просить их сообща найти выход из тупиковой ситуации, которая сложилась в отношениях между двумя народами, – это быстро привело бы к вертиго. Вместо этого я предложил им подумать о будущем: как через 20 лет может выглядеть государство, в котором мирно сосуществуют обе нации, как они представляют его экономическое, общественное и политическое устройство. Эта задача превратила потенциальное поле битвы в площадку для объединенного мозгового штурма. Будущее, нарисованное в воображении, стало казаться более осязаемым, чем неопределенные страхи, спровоцированные вертиго. В ходе того тренинга удалось посеять семена масштабных мирных инициатив.

Перенеситесь в прошлое. Когда мы с женой начинаем ссориться, всегда возникает опасность, что кратковременный спор перерастет в полный разрыв, последствия которого мы будем ощущать еще долгое время. Это влияние вертиго. В таких случаях я заставляю себя вспомнить самые счастливые моменты из истории наших отношений: как я впервые начал флиртовать с ней, день нашей свадьбы на острове Блока, как мы вдвоем смеемся над дурацкими шутками наших троих мальчиков. Воспоминания открывают пространство в моем сознании, в котором я могу решить, хочу ли поддаваться вертиго, – и я почти всегда выбираю отрицательный ответ.

Я говорю «почти всегда» по двум причинам. Во-первых, я человек, и порой энергия эмоций слишком сильно давит на меня, так что я не нахожу сил сопротивляться. Во-вторых, состояние вертиго, если уметь его контролировать, имеет свои преимущества. Например, вы можете сказать себе: «Да, сейчас я уступил вертиго, зато могу высказать все, что накипело». Но каким бы важным ни казалось в тот или иной момент поддаться эмоциям, я советую задать временные рамки: «С вашего позволения я засекаю время и предлагаю ровно через десять минут сделать перерыв». Да, такая нарочитость для кого-то прозвучит неестественно, но благодаря этому приему вы защищаете свое восприятие времени от влияния вертиго.

Шаг 4. Дистанцируйтесь от негативных мыслей и визуализируйте их

Как преодолеть одержимость негативными мыслями в состоянии вертиго? Здесь нужен прием, который позволит, с одной стороны, высвободить отрицательные эмоции, а с другой – не потерять из-за них голову. Но как облечь все это в слова?

Придумайте образ для негативных эмоций

Оскар Уайльд однажды заметил^{94}: «Человек менее всего оказывается самим собой, говоря о собственной персоне. Позвольте ему надеть маску, и вы услышите от него истину»^[7]. В конфликте обнажить свои отрицательные эмоции зачастую означает показаться вызывающим и агрессивным, особенно если вы считаете, что ваши чувства задеты словами или поведением оппонента. Требуется способ, который позволил бы обсудить эмоции, мешающие устранить конфликт, прямо не называя их, – другими словами, дал бы возможность говорить начистоту, но в иносказательной манере. Нужно дистанцироваться и визуализировать негативные эмоции, то есть придумать символический образ для выражения эмоций, которые затрудняют взаимоотношения.

Вместо того чтобы идти на поводу у конфликта и в итоге скатиться в состояние вертиго, можно вовремя распознать отрицательные эмоции и, рассуждая вслух, выработать стратегию, как лучше с ними поступить. Облекая субъективные переживания в объективный образ, мы присваиваем имя и почти материальное значение неосязаемым силам, которые разжигают конфликт^{95}.

Пример из жизни: Закари и темная сторона силы

Когда мой младший сын Лиам стал подрастать, средний ребенок, Закари, которому на тот момент было шесть лет, почувствовал угрозу своему положению в иерархии братьев. Он начал часто выходить из себя, направляя поток агрессии и на младшего, и на старшего брата. Я знал, что таким образом Закари выплескивает свои раненые чувства, поэтому решил не наказывать его, а попытаться помочь выразить его эмоциональные переживания в конкретном образе, чтобы он мог лучше справиться с ними. Однажды субботним утром мы с ним сели на диван.

– Мы с мамой видим, что ты очень стараешься вести себя вежливо с братьями, – сказал я ему. – Но еще мы заметили, что последние несколько дней ты часто толкаешь Ноя и маленького Лиама. Это не похоже на нашего Закари, которого мы знаем. Как лучше назвать чувство, из-за которого тебе хочется толкать братьев? Может быть, персонаж мультфильма поможет его описать? Или цвет? Или еще что-то?

Он немного подумал и, так как только что прочитал книгу о «Звездных войнах», выпалил:

– Темная сторона силы!

– Здорово, – сказал я. – И как нужно поступить, если ты почувствуешь, что на тебя напала темная сторона силы?

– Вынуть мой световой меч… и победить ее!

– Хорошая мысль. Как ты собираешься это сделать?

Он изобразил, как будет махать световым мечом:

– Вот так! – расплылся в улыбке и помчался во двор играть с братьями.

Я выглянул в окно, чтобы понаблюдать за ними, и спустя всего несколько минут увидел, что Закари снова толкнул младшего брата.

Я вышел во двор и спросил:

– Закари, что сейчас произошло?

– Ничего, – ответил он виновато.

– Ты толкнул Лиама?

– Да, – признался он.

– Тебя атаковала темная сторона силы?

Назвав его эмоции таким образом, я смог обозначить проблему, а у Закари не сложилось впечатления, что на него нападают или сурово отчитывают.

– Да, – ответил он тихо.

– Ты постараешься дать ей отпор посильнее в следующий раз? – спросил я.

– Да, – ответил он с робкой улыбкой.

Позже в тот же день Закари подбежал ко мне.

– Папа, угадай, что случилось! – воскликнул он. – Темная сторона силы хотела, чтобы я толкнул Лиама, но я ее победил!

Он был горд собой, а я испытал гордость за него. То, что могло стать наказанием, превратилось в возможность выработать ценный навык и в итоге пошло на пользу не только Закари, но и всей семье.

Дистанцироваться от негативных мыслей и визуализировать их – прием, который пригодится в самых разных конфликтных ситуациях. Лучше всего действовать в четыре этапа. Первый: представьте типичную сцену из вашего конфликта (например, в случае Закари это нападение на братьев). Второй: вызовите в памяти преобладающие чувства, которые толкают проявить враждебность. Не надо заострять внимание на конкретных эмоциях – просто воссоздайте в памяти общее чувство в тот момент (например, Закари овладевала агрессия). Третий: выберите образное выражение для описания своих чувств, как сделал Закари, назвав их «темной стороной силы». Наконец представьте эту силу (или что-то подобное) сидящей рядом с вами на стуле и разработайте стратегию, как с ней поступить. Подумайте, что провоцирует ее возникновение, и решите, как лучше с ней справиться. Закари, к примеру, понял, что темная сторона силы появляется, когда братья не хотят с ним играть, и решил использовать самоконтроль, чтобы противостоять ей. Его стратегия сработала. Темная сторона силы стала осязаемым явлением вне его самого – а значит, теперь он мог с ней сражаться и в конце концов победить.