Рецепт настоящей любви. 7 дней до лучших отношений и полного взаимопонимания

Поворачиваться к партнеру: правило отношений номер один

Мы проводим двухдневный семинар для пар, где первый день посвящен дружбе и близости, а второй – конфликту. Конечно, смысл семинара в том, чтобы пары обратили внимание на обе эти важные темы, но мы задались вопросом: что влияет на отношения прежде всего? Если бы пара хотела начать с наиболее эффективных методов, какие знания и навыки помогли бы им больше?

Итак, мы провели эксперимент: одна группа участников слушала семинар только первый день, другая группа – только второй, а последняя группа – оба дня. Год спустя мы повторно связались с парами, чтобы узнать, как у них дела.

Вероятно, нет ничего удивительного в том, что группа, которая посетила оба дня семинара, спустя год демонстрировала наиболее стойкие изменения. Что интересно, группа, которая участвовала только в первом дне, тоже справлялась довольно хорошо! А вот участники группы, изучавшей только конфликт, чувствовали себя хуже всех .

Вывод был ясен: сосредотачиваться только на конфликте – неправильно. В первую очередь следует посвятить время и силы дружбе и близости внутри пары.

Это трудно сделать, потому что, если вы постоянно ссоритесь, очевидно, у вас появится острое желание начать работу над отношениями с конфликтов. Предупреждаем, что такая попытка исправить положение может сделать еще хуже. Почему? Потому что, когда напряжение во время конфликта растет, наши тела реагируют на физиологическом уровне, и мы возвращаемся к привычным способам справляться со стрессом. Например, даже после стольких лет, проведенных в браке, полном любви и приносящем удовлетворение, в момент конфликта я буду по-прежнему яростно защищать себя, а Джули, повинуясь привычной инстинктивной реакции, хлопнет дверью и скроется в ближайшем лесу.

Чрезвычайно трудно изменить то, как люди ведут себя во время конфликта. Гораздо проще поворачиваться друг к другу, постепенно меняя поведение в каждодневных ситуациях. А это в конечном счете поможет справиться и с конфликтом. Мы обнаружили, что чем чаще в отношениях происходит сближение, тем лучше пары справляются с конфликтами. Даже когда конфликт идет на спад, способность пары скорректировать курс и восстановить взаимоотношения основана на том, насколько хорошо люди настроены друг к другу в прошлом. Чем больше вы будете обращаться друг к другу, замечать друг друга, тем больше тепла и юмора появится у вас даже во время конфликта. Больше легкости. Больше шансов сделать паузу в середине ссоры и предложить мир. Больше вероятности того, что эта попытка примирения будет воспринята и встречена взаимностью. Счастливые пары ссорятся не меньше, чем несчастливые, – они ссорятся правильнее. Самым важным предвестником «правильного» конфликта является практика «поворота» к партнеру.

Благодаря этому методу вы вкладываете деньги в ваш общий банковский счет эмоций. Представьте, что каждый раз, когда вы откликаетесь на «заявку» вашего партнера, – даже если это будет просто ответная улыбка, – вы бросаете одну монетку в вашу копилку любви.

Когда мы с Джули только поженились – тридцать четыре года назад! – кое-что мы умели делать превосходно – накапливать обиду.

Может быть, вы понимаете, что имеется в виду. Разговор становится немного жарким, партнер задевает ваши чувства, и вы уходите в себя и начинаете копить обиду на него. Например, вы припоминаете другие ситуации, когда он причинил вам боль. Я думал о первых годах брака и вспоминал, как активно я копил обиду, подобно тому, как изготавливают стул. Нужно обтесать грубые материалы своей жизни, чтобы подогнать их по размеру, скрепить вместе, придать им форму и сесть на них. Мы с Джули ссорились, и, чувствуя себя уязвленным, я исчезал и непременно садился на этот «стул» обиды. Но в отношениях, в которых происходят перемены, вы достигаете точки, когда копить обиду вы просто больше не можете. После очередной ссоры в моей голове зазвучал успокаивающий голос: «Помнишь, на прошлой неделе, когда ты болел, она пришла проведать тебя и принесла чай? Помнишь, сегодня утром она рассмеялась над твоей шуткой? Помнишь, днем она потрудилась приготовить тебе обед, хотя была занята? А когда она позже спросила тебя, как прошел твой день?» Все эти моменты были довольно приятными. Я просто больше не мог злиться и обижаться.

По мере того, как вы накапливаете моменты позитива и тепла, они компенсируют негативные. Обида просто не может разрастись. Думайте о том, что, когда вы переживаете момент конфликта или напряженности, на вашем «эмоциональном банковском счете» есть чем воспользоваться. У вас есть запас позитива, поэтому вы лучше способны встретить своего партнера с сочувствием и даже юмором. И способ, которым вы вносите деньги на свой банковский счет, заключается в обращении к партнеру.

Это знают мастера любви: поцелуй в щеку, когда вы проходите мимо по коридору, оказывается сильнодействующим лекарством. То, что вы оторвались от срочного электронного письма, чтобы послушать смешной рассказ о том, что ребенок сделал с едой за обедом, имеет большее значение. Посвятить пять минут в начале дня общению за чашечкой кофе важнее, чем начать работу на пять минут раньше.

Итак, это наш рецепт для Элисон и Джереми. Их дни были заполнены повседневными делами: работой, воспитанием детей… потом снова работой и воспитанием детей. Во время пандемии они оказались втянуты в круговорот жизни, не сулящий облегчения, и у них не было времени по-настоящему проявить внимание друг к другу. Правда в том, что жизнь слишком часто складывается таким образом. Занятость. Чрезмерное давление. Огромные списки дел. Как мы уже говорили Элисон и Джереми, не нужно волшебным образом выделять больше времени, когда его нет. Каким бы безумным ни был день, всегда есть возможность, которой стоит воспользоваться. Это стоит очень мало с точки зрения времени, а преимущества огромны… и они растут в геометрической прогрессии.

Мы попросили их найти несколько минут в начале рабочего дня для установления связи. В итоге они делали это утром, за несколько минут до того, как дети прибегали вниз, требуя три разных вида хлопьев. Они стояли у кухонного стола, опершись локтями о стопки школьных тетрадей и домашних заданий, потягивали горячий кофе и спрашивали друг друга: «О чем ты сегодня думаешь? Чего с нетерпением ждешь? О чем беспокоишься?» В итоге они всегда узнавали что-то важное: открывали окно во внутреннюю жизнь своего партнера. Такие разговоры часто заканчивались смехом.

А затем в течение всего дня мы попросили их следить за «заявками» и поворачиваться друг к другу, вместо того чтобы пропускать слова партнера мимо ушей. Если Элисон пробормотала что-то о ребенке, в то время как Джереми писал электронное письмо, его задачей было сделать паузу, убрать руки с клавиатуры и уделить ей свое внимание. Электронное письмо никуда не денется. Человек, который просто ждал ответа, никогда бы не заметил разницы в поведении Джереми. Но Элисон заметила.

Элисон сказала на одной из наших последних встреч:

– Все по-прежнему сложно. Трудно совмещать наши рабочие графики с удаленной учебой детей и всеми остальными делами. Но у меня появилось ощущение, что мы снова в одной команде и вместе противостоим хаосу.

У вас есть сила

Поворачиваться лицом к партнеру – один из самых эффективных методов, которые мы можем вам порекомендовать. Он кажется слишком простым? Что ж, возможно, но внедрять новую привычку не всегда легко. Если она уже входит в ваш репертуар, отлично. Продолжайте в том же духе! Эта глава и предстоящее упражнение послужат вам ценным напоминанием о том, что не нужно упускать этот аспект отношений из виду.

Если вы чувствуете желание вернуть то, что исчезло из культуры ваших отношений, – не волнуйтесь. Вы можете все изменить.

Большой корабль поворачивается медленно. Просто немного повернув штурвал, а затем еще и еще немного, вы действительно можете заметить прогресс, если будете продолжать в том же духе. Подумайте о том, что поначалу кажется, что этот большой корабль едва меняет направление, но чем дальше вы идете по новому курсу, тем больше отклоняетесь от старого.

Помните исследование, о котором мы упоминали ранее в этой главе, с тремя группами, которые посещали семинары в разные дни? У нас была еще одна контрольная группа.

В то время как группа 1 посещала день дружбы, группа 2 – день конфликта, а группа 3 – и тот, и другой, контрольная группа вообще не участвовала ни в каких семинарах. Все, что они получили, – это наша книга «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви» и доступ к семичасовому курсу бесед с лицензированным психотерапевтом по телефону. Ни одна из пар в контрольной группе так и не обратились к психотерапевту. Они пользовались только книгой и справились на удивление хорошо! Благодаря совместному чтению книги они скорректировали свое поведение, и когда мы вернулись к ним год спустя, их отношения стали лучше. В то время как самой успешной по-прежнему оставалась группа, которая участвовала в обоих днях семинара, читатели книг оказались на втором месте – они справились лучше, чем две остальные группы, освоившие лишь одну из двух тем.

Таким образом, если вы хотите изменить культуру ваших отношений к лучшему, будет достаточно чтения книги и внедрения в повседневную практику наших несложных рекомендаций. Как только вы поймете, насколько важны «заявки на подключение» и ваша реакция на них, вы сможете даже в течение напряженного дня принимать решения, которые будут способствовать крепким отношениям и укреплять вашу близость с партнером.

СЕГОДНЯШНЯЯ ПРАКТИКА

ДЕСЯТИМИНУТНАЯ ПРОВЕРКА

Здорово заниматься этой практикой в начале дня, хотя вы можете выбрать любое удобное для вас время. Правила просты: выберите время для десятиминутного разговора со своим партнером, когда вы никуда не спешите и будете готовы слушать. Может быть, утром, за чашечкой кофе, и перед началом работы, или вечером, после того как вы уложите детей спать. Задайте ему этот простой вопрос:

Я могу как-то помочь тебе сегодня?

Почему это «поворот навстречу»? Во-первых, позволяет вашему партнеру на мгновение задуматься о своих собственных потребностях. Во-вторых, дает понять, что вы действительно хотите быть рядом с ним сегодня, если сможете. И, в-третьих, дает надежду на то, что, если он заявит, что ему нужно, вы попытаетесь помочь.

Всего лишь одно предложение, но оно дает многое. Это приглашение. Оно как будто говорит: «Я люблю тебя и хочу быть рядом с тобой». Это отличный способ укрепить доверие.

Доверие – сложный феномен, но его основы фундаментальны. Принцип, лежащий в основе доверия, таков: «Я прикрою твою спину, а ты прикроешь мою». Поэтому, когда ваш партнер ответит сегодня на этот вопрос, сделайте все, что в ваших силах, чтобы помочь ему. Пусть это произойдет, неважно какой будет просьба: «Мне нужно отдохнуть от детей» или «Я бы с удовольствием пообедал с тобой».

Дополнительные баллы: соберите монеты

Сегодня постарайтесь думать о каждом возможном моменте вашего контакта – даже о самом мимолетном – как о деньгах на банковском счете эмоций. Следите за мимолетными «заявками на подключение», на которые вы можете ответить, ненадолго повернувшись к своему партнеру. Все они являются приглашениями:

• Зрительный контакт

• Улыбка

• Вздох

• Прямая просьба о помощи или внимании

• Фраза «доброе утро» или «спокойной ночи»

• Просьба об одолжении

• Прочтение вам чего-то вслух: «Эй, послушайте это…»

• Указание на что-то: «Посмотри на это!»

• Призыв по имени из другой комнаты

• Грустное или подавленное состояние

• Поднятие тяжестей в одиночку

• Плохое настроение (например из-за детей)

Каждый момент, когда вы положительно реагируете на своего партнера, – это деньги на вашем банковском счете эмоций. Ваши депозиты не исчезнут – положительный баланс будет таковым, когда он вам понадобится. Уделяя партнеру немного времени каждый день, вы можете быть уверены, что количество ваших сбережений превысит количество снятых средств.

Выявление проблем

Что, если вы заметили, что ваш партнер оставляет «заявку», но вы действительно не можете ответить?

Конечно, иногда это будет происходить. Ваша эмоциональная доступность не может точно соответствовать эмоциональной доступности вашего партнера. И это нормально. Вот как с этим можно справиться.

•

 Когда партнер оставляет «заявку», а вы не можете ответить.

Скажите ему: «Я бы очень хотел послушать об этом, но мне нужно (отправить это электронное письмо, уложить детей спать и так далее); не мог бы ты рассказать мне об этом позже?» Вы признаете, что хотите совершить поворот навстречу, но обстоятельства препятствуют этому. Даже если вы устали и не хотите взаимодействовать, не игнорируйте просьбу. Простое краткое объяснение того, почему вы недоступны в данный момент, может иметь большое значение.

•

 Когда вы оставляете «заявку», а он не отвечает.

Если партнер пропустит пару ваших заявок, просто продолжайте пробовать! Но если это закономерность, скажите своему партнеру: «Я не хочу критиковать тебя, но мне сейчас нужно твое внимание… что с тобой происходит прямо сейчас, почему ты не реагируешь