Записки из палаты

Предисловие

Не стал загонять вас сразу в гущу событий. Решил, для начала, немного ввести в курс дела. А заодно оставить ещё одну маленькую записку. На память. Для истории.

Не будем торопиться. Постоим немного на берегу, посмотрим на воду, помашем чайкам крыльями и тоже постараемся взлететь.

Первый рассказ из серии «Записки из палаты» написан давно. Это рассказ-экспромт, написанный, в общем-то, случайно, возникший на листе бумаги в одну из ночей и впоследствии лишь незначительно подредактированный. Это рассказ уже «из архива» и я не счёл нужным значительно вторгаться в его содержание при подготовке книги.

Второй рассказ «Записок из палаты» написан сравнительно недавно. И тут я дал себе волю пройтись по нему основательно. Внесено много дополнений, поправок, добавлены новые главы, отчего их нумерация немного сместилась. В целом, я постарался сохранить стилистику первоначального изложения, где мысли сталкиваются, наезжая, наваливаясь друг на друга, приобретая самые невероятные формы, как льдины в реке во время ледохода. В общем-то, точно так же, как это и происходит в голове и сознании человека «со странностями». В силу обстоятельств рассказ был написан, напечатан на смартфоне, по одной небольшой главе в день, которые сразу же отправлялись «в мир», отсюда и такая разбивка на главы и ещё одна из причин выбранного стиля изложения – на смартфон не очень-то удобно печатать большие тексты и досконально их редактировать. Хотя поддержанию выбранной стилистики хорошо помогает. Тем, кто читал раннюю, первую версию второго рассказа «Записок из палаты» и кому эти «записки» понравились, рекомендую прочитать и этот книжный вариант, вас ждут новые, непредсказуемые события и ситуации. Уверен, вы снова от души посмеётесь и не раз.

Третий рассказ «Записок из палаты» ранее нигде не публиковался. Я его специально приберёг для книги. И если первый и второй рассказ связаны между собой «чисто символически», то третий рассказ это планомерное продолжение предыдущего. Вообще-то изначально была идея просто добавить ещё одну главу во второй рассказ. Подмешать событий, взболтать хорошенько и завершить рассказ по-другому. Не вышло… В этот раз передо мною оказался двадцати семидюймовый монитор, и грех было не воспользоваться таким широким полем для деятельности. И я пошёл гулять со своей фантазией, как Лев Толстой вокруг своего дуба, гигантским исполином торчащим над его «Войной и миром». А вот где и вокруг чего «гулял» я и что из этого вышло вы узнаете, прочитав этот рассказ. В продолжение к "Запискам из палаты" идут рассказы "Записки с Марса" и "Записки городского…"

Так же в книгу вошло несколько отдельных, доработанных моих ранних рассказов, они тоже по стилю «из палаты» и я счёл уместным поместить их в одной книге. Сразу предупрежу: «Невероятные приключения. Или сказка для взрослых» могут быть в некотором смысле травмоопасны. Не знаю, как так получилось, а пару раз сам лично становился свидетелем того, как читая этот рассказ, человек падал со стула от смеха. Поэтому рекомендую, на всякий случай, читать «Приключения» в автомобиле, пристегнувшись ремнём. И не говорите потом, что я вас не предупреждал. Хотя, на мой взгляд, это просто обычный, шуточный рассказ. Как Александр Сергеевич Пушкин писал свои сказки, вдохновляясь рассказами Арины Родионовны, так и я написал, вдохновляясь тем, что слышал, видел в детстве, юности и что слышали и видели многие из вас. Поэтому без труда узнаете многие аналогии, персонажей, только в других невероятных ситуациях, лихо закрученных моей фантазией.

Ну, что, готовы? Тогда вперёд и с разбега!

В некоторых рассказах представлены мои стихи, ранее опубликованные на моей странице на сайте Стихи.ру под псевдонимом «Алёша Проганини», а также стихи нигде ранее не публиковавшиеся.

Также в книгу вошла новая редакция нескольких моих прежних рассказов, опубликованных ранее на моей странице на сайте Проза.ру. Тот, кто читал их раннюю версию, надеюсь, по достоинству оценят проделанную мною работу.

Записки из палаты

Не успел купить колбасы. Уже съели. Я только к прилавку, а колбасы-то уже и нет. Съели.

– Нет, – говорят, – не успели, – Вот разве что докторской хвостик остался. Будете брать?

Но я же не доктор, мне нельзя. Доктор так и говорит: «Нельзя». А сам за обе щеки уплетает. Глаза лукавые, морда довольная такая, хитрая. И протяжно, ехидненько так мне говорит: «Низя…»

– Вот, – говорят, – ещё егерьская осталась. На любителя. Пробовать будете?

Нет, это тоже не для меня. Я же не егерь. Хотя, тоже любитель. Заманчиво.

Пришёл домой, стал заваривать чай. Из пакетика что-то вывалилось и больно ударило по ноге. Я вскрикнул, отдёрнул ногу и посмотрел вниз. На полу лежало бревно. Бывает же… Видимо, это из глаза вывалилось. А я и не заметил. Большой палец на ноге болел и раздулся. Решил помазать зелёнкой. Пока открывал пузырёк, пальцы, часть дивана и брюки поменяли цвет. И, судя по всему, надолго. Если не навсегда. Забавно.

Посмотрел в окно и увидел журавля в небе. А у самого как раз синица в руке. Запустил в журавля синицей. Удачно попал – через неделю у них свадьба. Женятся. Меня не пригласили – обиделись. Ну и ладно. У меня всё равно на этот день поминки по личной жизни намечены. А что делать, если даже дворник при встрече сочувственно вздыхает и жалобно так смотрит на меня. Думаю, он и сам бы привёл мой внешний вид в порядок, только знает, что не дамся. Я дикий. Поэтому и живу в клетке для хомячков – чтоб никого не обижать.

Позавчера потерял последнюю пуговицу с пиджака. Падая, она пробила колодезный люк и унеслась куда-то в бездну бесконечности и просторы мирозданья. Думаю, она и сейчас ещё крутится где-то там по орбите среди звёзд. Завтра отправляюсь на поиски. А колбасы нет. Теперь даже и егерской. Они же и расхватали. Написал заявление в милицию – обещали разобраться. Но как-то странно посмотрели. Думаю это не к добру. На всякий случай решил съехать с квартиры и поменять гражданство.

Гражданство забрали, а другого не дают. Говорят: «Кончилося. Разобрали». А сами и моё уже кому-то втюхнули и хитро улыбаются.

– Караул! Что делать?

Обиделся на всех. Завтра улетаю жить на Марс – тётка в Саратове не принимает. Скворыга. Посажу яблони. Буду выращивать картошку, и кидаться сверху на Землю метеоритами – на кого Бог пошлёт. А ещё построю стену огроменную, на пример китайской, чтоб ко мне никто не просочился, и вида на жительство выдавать не буду. Вот вам всем. Выкусите. Своё ешь, а мои яблочки не тронь. Я, может, сам буду по одному закону в день открывать! А нет яблока – нет закона. Проверено на Ньютоне. Вот вам и первый закон. Со всеми входящими и исходящими. Надо срочно строить библиотеку и академию. Буду сгружать туда на зиму яблоки. Кстати, и профессуре удобно – не надо «на картошку» далеко ездить. Всё под боком. Не отходя от кассы. Заплатил деньги и пошёл яблоки перебирать.

Кстати, надо позвать профессора. А то коньяк ещё остался, а поговорить уже не с кем. И пусть по пути килограмм пять яблок на лимон поменяет. От академии не убудет, а науке польза.

Вернулась синица – канарейка. Вся в слезах. Сказала, что разводится и что журавль на самом деле никакой не журавль, а самый настоящий козёл. И что теперь она будет жить у меня. Вместе с мамой. Я возразил. Сказал, что связан по рукам и ногам, и никак её принять не могу и предъявил в доказательство собачий паспорт.

Оказывается, такую породу собак могут держать только козлы. Не знал. Завтра пойду менять. А заодно и пуговицу поищу. Вдруг она уже вернулась. Впрочем, в новостях не передавали. В новостях вообще ничего хорошего не передают. И чем они только там занимаются? Вернее – чем мы все тут занимаемся, если им передавать нечего? Ну, нет у нас хороших новостей. И кто виноват? И что делать? Надо разбудить Чернышевского. А заодно и Большой театр. Культуру в массы!

Пришла уборщица. Сказала, чтобы поднял ноги. Потом вылила в ведро банку ядрёной пахучей краски, намочила тряпку и шваброй вымыла пол. Так и сижу на деревянной табуретке посередине комнаты под самой лампочкой. Жду, когда высохнет…

А на табуретке ничего так – жить можно. То этак повернусь, то так присяду. Тесновато, правда. Как в космическом корабле. Зато виды какие. Перспективы!  Ладно, уговорили. Остаюсь. Всё равно другого выхода нет. Да и входа тоже. Только санитары за дверью шушукаются, хихикают и подглядывают на меня в замочную скважину. Сволочи.

Сатрапы.  Болванчики недотёсанные. Я бы запретил брать в санитары людей без двух высших образований, а то образованному человеку среди них не уютно. Не комфортно как-то. Скучно.  Никакой культуры. Да и поговорить не с кем. А ведь не с дровами дело имеют, а с людьми, у которых тонкая душевная организация. Это понимать надо.

На стене открылся люк, и кукушка пробила полночь. Из-за этого со стены немного осыпалась штукатурка и замусорила пол. Значит опять придёт уборщица и станет лупить меня мокрой тряпкой и сильно браниться. Признаться честно, я не очень-то люблю, когда меня лупить, но всё-таки какой – никакой живой диалог. Общение.

Так и сижу на табуретке. В позе лотоса. Сам себе обгоревшей спичкой письмо пишу на своей же ладошке. Тыкаю спичку в непросохший от покраски пол и пишу. Потом сожму ладонь в кулак и кину письмо в окошко. Может, кто и подберёт. И передаст куда надо. Прилетит образованный ОМОН во главе с академией и наведут здесь порядок.

Фу, краска, какая пахучая. Хоть бы ароматизатора добавила какого, бестия.

Всё, надоело мне здесь. Улетаю…

28.04.2017

Посвящение рассказа

В процессе работы над второй редакцией рассказа «Записки из палаты. Рассказ 2», когда уже практически всё было готово, ко мне на кухню залетела одна мысль: Надо бы рассказ кому-нибудь посвятить. Работа проведена не малая, так чего добру пропадать? Кроме шуток – идея хорошая сама по себе. Я даже эту мысль погладил и зёрнышек ей насыпал, чтоб росла и крепла быстрее. А кому посвятить? Вот кому бы я хотел посвятить этот рассказ? И… о, Эврика! Нужная идея сама впорхнула в раскрытое настежь окно, разметав своими широкими, белыми крыльями всяческие сомнения! Рассказ сам так и просится быть посвящённым докторам, врачам, медсёстрам, всем тем, кто охраняет наше здоровье, борется за него и часто даже вступает в неравную схватку с самой смертью, вырывая из её когтистых, крепких рук наши тела и наши души.

Тем более, и, кстати, к некоторому моему удивлению, первоначальный, короткий вариант «Записок из палаты» был с большим воодушевлением принят именно медицинскими работниками. От них мне приходили самые восторженные отзывы. Несколько неожиданно показалось сначала. И придало уверенности, что я на правильном пути, когда вслед за первой частью, просили скорее вторую, третью и так далее. Юмор рассказа нашёл своего «профессионального» читателя, перевернул, казалось бы, обыденные и рутинные ситуации, больничные будни «с ног на голову» и пошёл гулять по коридору на руках, развлекая окружающих, даря им улыбки и радость от весёлого времяпрепровождения.

На том и порешим: Этот рассказ посвящается всем медицинским работникам. Врачам, докторам, медсёстрам, всем тем, кто зорко стоит на страже нашего здоровья и самоотверженно отдаёт себя своей работе во имя и во благо всех нас. Спасибо вам!

Отдельное спасибо тем, кто, прочитав раннюю версию этого рассказа, спрашивал меня: Кем я работаю? Психотерапевтом или санитаром? Спасибо вам, люди добрые, что поставили меня на эту сторону баррикады! Значит, белый халат всё-таки на мне. Это радует.

В госпитале

Квадратных окон свет колючий.

Ночь над промзоной, тишина…

Лишь вдалеке домов колода

И в небе серая луна.

Последний поезд уходящий

Стремится скрыться налегке.

Ему здесь тоже всё чужое.

И он бежит. Я в тупике.

Я здесь застрял. Пока надолго.

Больничных будней кутерьма.

Потом приходит в гости полночь…

И бродит за окном зима.

Алёша Проганини.

Записки из палаты. Рассказ второй

Все персонажи, события и место действия являются вымышленными любые совпадения – случайны.

Часть 1.

А вот и снова я. Здрасти. И снова пишу из палаты. Поймали меня, всё-таки. Выследили… Вычислили… Математики хрестоматийные. И как у них это только получается? Так и не успел улететь на Марс. Перевёл кучку денег за билет, а тут, как гром среди ясного неба, и они. Повязали и сюда, даже разговаривать не стали. Что за фамильярность? Эх… пропадёт теперь мой марсианский билет ни за что. Пропадёт. Он теперь уже, поди, в почтовом ящике, прислали. А я тут. А из почтового ящика его непременно украдут. Стыбрят без зазрения совести, и всё тут. И прощай мои цветущие яблоки на Марсе, сенокосы, молочные реки и кисельные берега. Билет непременно украдут. Всем на Марс хочется, только мало, кто в этом признаётся. Молчат. Только ходят по подъездам, да в почтовые ящики заглядывают – ищут свою удачу. Нет бы, чтоб просто купить, вот как я. Скряги… И эти скряги… Меня сюда, а сами, наверное, уже в подъезде пост поставили из двух санитаров, у почтового ящика, билет ждут. Надо срочно позвонить соседке, Клеопатре Андримандритовне (логопеда ей в нотариусы), чтоб она мой билет у них перехватила. Она же на пенсии и всё равно целыми днями торчит около дверного глазка, беспрерывно и беспрестанно высматривая, выглядывая, как капитан подводной лодки в перископ затаённого судна, свою новую жертву, свою добычу. Мне думается, она даже ночует в своей прихожей на табуретке, прижавшись ухом к входной двери и пеленгуя своим чутким ухолотом малейший шорох, раздающийся вдруг в притихшей на ночь парадной. И, если, по её неисповедимому мнению, случается "аврал" или "караул", она немедленно начинает стучать половником в кухонную батарею, как в корабельную рынду, призывая, тем самым, всех жильцов срочно собраться "на верхней палубе" на заседание (или на задстояние?), чтобы провести с ними разъяснительную беседу о недопустимости устраивания шума в ночное, дневное и любое другое время года и необходимости вытирать ноги перед входом в святая-святых – наш подъезд, нашу «лестницу» а-ля парадис!

У неё не забалуешь. Всё под контролем. Она над всем подъездом крышу держит. Гаргулия, одним словом. Её даже наш управдом боится и всегда мимо её квартиры на цыпочках проходит, потому, как живёт в нашем же подъезде на пятом этаже. А уж с двумя-то санитарами Андримандритовна легко справится. Она вон как всей Скорой помощи нервы помотала. Клубочком. И в узелок завязала. Диспетчеры валерьянку сразу пьют залпом и на брудершафт, как её голос в трубке слышат, как и те везунчики, которым всё же удалось «отхватить» такой вот вызов. Едут к ней со слезами на глазах и плачут всю дорогу.

Я отвлёкся. Мне же позвонить надо…

– Откройте! Мне надо срочно позвонить! Куда следует! –  истошно кричу я и со всей силы барабаню в дверь кулаками и головой. А хорошо у меня получается, громко. Заслушаешься…

Ну, вот, дверь открылась. Снова дали в глаз. И под дых. И пинка под зад, чтоб отлетел от двери в дальний угол и ворковал там как сизый голубочек и не отсвечивал. Да, я яркая личность! Какая, в сущности, фамильярность и моветон, так обращаться с постоянным клиентом.

– Эй, там, на корабле! Полундра! Я сейчас на вас жалобу на стене накарябую. Зубилом. (Где моё зубило?) И отправлю нарочным по всем инстанциям, пусть несёт куда следует, и всем показывает мою стену "жалоб и предложений", вот тогда и разберёмся – кто тут главный.

Главный… Главный… Только бы Главный не узнал. А то мне хана. Ох, и сурьёзен он у нас. Суров. Могуч. А кулачищи какие… Говорят, он раньше хирургом работал, значит, пальцы ломать умеет. Надо прикинуться пай-мальчиком: "Ля-ля-ля, Ля-ля-ля. Все хорошо. А небо-то, небо-то какое сегодня голубое! Вы только посмотрите. И облака! Белогривые лошадки. А вон и птичка. Смотрите…!"

Всё, "отвёл глаз", как говорится, инцидент исчерпан, стороны пришли к консенсусу и выстроили свою общую диаметрально противоположную биссектрису во главе равнобедренного угла с косым уклоном в сумме квадратов катетов.

А теперь: Ц… Тише. Сейчас я накроюсь табуреткой и поведую вам о самом главном. Только тихо мне тут. И там. Это мой большой секрет. И ноу-хау.  Вы думаете: Как я пишу? Неужели мне стали выдавать здесь перо, бумагу и чернила? Щаззз… Дождёшься от них. Вы мне ещё про шпагу и шляпу с перьями напомните – я вообще тогда умру от смеха. Аж два раза. А чернила они и сами давно уже выпили, это точно. Потому, как пишут карандашами. Пишут и стирают, пишут и стирают. Поэтому-то ничего у них разобрать и невозможно – потому, что не написано. А где написано, там уборщица, тётя Клава, матом кричит. Вот чтоб её не расстраивать, потому и стирают всё сами. С Индезитом и мелком от тараканов, чтоб наверняка. А ещё, они развлекаются так: нарисуют мелком на линолеуме в коридоре круг, очертят, черти, вокруг себя, встанут в центр и ржут как кони на ипподроме и в уборщицу пальцем тычут, показывают друг другу, как она носится вокруг них со шваброй, жестикулирует, кричит по тарабарски, будто нечистую, немытую силу на их головы вызывает. А потом они с тётей Клавой в догонялки играть начинают – она гоняет их по коридору мокрой тряпкой, а они резвятся, как дети, гогочут, уворачиваются. В общем, смысл игры в том, что кому мокрой тряпкой перепало, тот потом всю эту писанину мелованную и подтирает. А кто не подтирает, тот сразу прячется. И сразу тихо-тихо так становится, умиротворённо, как вечером в деревне в колхозе в июле, после сенокоса. И туман клубится… по коридору. Это Главный курит в своём кабинете и думает о судьбах Вселенной, ну, и обо мне конечно. От того и курит…

Часть 2.

… Курит и молчит. Молчит и курит. И думает… Тяжелая тишина заходит в этот момент в здание и стоит в коридоре на страже его покоя. Ну, а я тут пишу "под шумок". Вернее – под дымок.

Итак, приготовьтесь услышать мой секрет. Только ничего не записывайте и не запоминайте. И никому не рассказывайте. Просто мотайте на ус.

Нам тут, не так давно, молоко стали давать. Видимо им там сверху козу прислали. И директиву. Вот они молоко и разбавляют. Чтоб, значит, на всех хватило. И им тоже. Вот я и придумал: раз чернил нет, буду писать молоком! Идея конечно не нова, но молоко-то разбавлено водой. А как водой писать? Как вилами по заливу? Это я каламбурю. Но эффект действительно такой же. И вот решил я тогда это молоко нагревать и выпаривать из него влагу, пока не станет пригодным для письма. Держу стакан двумя руками, грею в ладонях, жду, пока вода испарится, а сыворотка останется. Долго держу. А они-то думают, что я больной – на молоко разведённое часами любуюсь в стакане. Ага, щаззз… море я там увидел разливанное. Поля из одуванчиков. Кораблики. И лягушек. Шиш вам, а не лягушек. Лягушек не отдам. Самому надо. Они так забавно квакают.

Так вот, когда "чернильная" сыворотка готова, я приступаю к таинству каллиграфии и чистописания. Горелая спичка у меня ещё с прошлого раза осталась, это хорошо – я её тогда ещё под плинтусом спрятал, там и храню, прячу с тех пор, чтобы не отобрали. А поскольку бумаги мне не дают, пишу, как и обычно отсюда – на ладошке. Очень удобно. Всегда все рукописи при себе. И не отберут. Даже не догадаются. Потому как такие вот чернила мои молочные не видимые. Почти. Сжал руки в кулаки и всё, и нет ничего. Спрятано как в сейфе. Только вот они не любят, когда я руки в кулаки сжимаю, сразу чего-то подозревают. Наверное, догадываются. Сразу зовут двух самых крепких санитаров – добрых молодцев, чтобы те, значит, меня на место поставили. А я этого не люблю. В этой палате я свободный человек, где хочу, там и стою. И чтобы снизить конфронтацию и противоречия в наших международных отношениях, я сразу, к их приходу, вскакиваю на табуретку и начинаю декларировать им лирические стихи, что-нибудь про несчастную любовь и не сбывшиеся мечты. Например, Барто: "Мишку бросила хозяйка…" и так далее, в таком духе. Очень их это жалобит. И мой несчастный вид тоже. Они сразу степенятся, успокаиваются и уходят. Наверное, плакать. Очень, очень тонкоодухотворённые натуры. Так что, как с буйными обращаться, я уже знаю. У меня на них своя методика. Психологическая. Тонкоуравновешивающая… ся. Во как.

А когда они уходят, я сразу сажусь на табуретку и пишу дальше. На ладошке можно в несколько слоев писать. Я пробовал. Уже научился. Сначала пишем вдоль. Потом по диагонали. Потом поперёк и снова по другой диагонали. Вуа-ля, готово. А если менять угол наклона диагонали, то можно ещё много слоёв добавить. Триста шестьдесят градусов – даже по градусу на слой, это уже триста шестьдесят слоёв. А если ещё и мелким почерком… так это уже многотомник получается. "Мир и не мир". Льву Толстому меня точно не догнать. Ясен пень. И Ясная поляна под Луной в яркий, солнечный день. Во как.

Главное руки не мыть. А то можно смыть весь плодотворный многодневный труд и придётся всё начинать сначала. Так что, никогда не мойте руки, когда занимаетесь моей калиграфией, по моему методу. Никогда и ни за что! (Разве что только в резиновых перчатках) Можете часами смотреть на воду, можете пить её, но руки никогда не мочите водой. Да и ничем не мочите. И не давайте проделать это с вами санитарам, как бы они этого ни хотели и ни старались вас умыть, отмыть и вымыть ваши руки. Можете их (санитаров конечно, не руки) даже укусить по очереди. Впрочем, до этого лучше не доводить. Ну их. А то оденут вам рубашку с длинными рукавами, а писать как тогда потом…?

Часть 3.

Потом… Потом… суп с котом я не буду. И вообще – объявляю себя вегетарианцем и членом королевской академии наук! Тем более я и так здесь ответственный научный сотрудник. Мне даже молоко за вредность дают. Работа такая. А как бы вы думали все эти кандидаты и кандидатки свои кандидатские написали, если бы не я? Я же у них тут учёный кролик. Мышь летучая. Белка в колесе. И динамо-машина прогресса и развития отечественной и мировой науки. Естествопервоиспытатель. Всё на мне, всё на мне. Все кандидатские, докторские, любительские, краковские, егерские… Все. На том и стоим: Науку вперёд толкаем. Просвещение. Сингулярность биометрических потоков в процессе триготовления арвиозных завихрений дуплексных раскладов аржиозных изломб в наклонной плоскости при стечении самых различных немыслимых обстоятельств. Меня даже на процедуры из палаты одного не выпускают. Только под охраной. Или с охраной? Скорее всего: с охраной, но иду я под охраной. Хотя идут они рядом. И даже, иногда, меня придерживают. Забавно. А она, охрана, рядом со мной всегда. И чтоб ни одна муха… Ни-ни.

Меня вообще нигде одного не отпускают. Несмотря на то, что на окнах решётки, а по забору густо намотана проволока. Очень я ценный экземпляр. Возможно. Да, так оно и есть. Дюже засекреченный и обложенный тяжёлой тайной, потому, что даже мне не говорят, чем я здесь занимаюсь и что делаю и кем работаю. Но берегут и не отпускают.

В лифт захожу со своей охраной, а там… смотрю на бейджики, а рядом со мной стоят, как кильки в банке, профессора, кандидаты куда-то и чего-то там, доктора разные, каких-то там гравитационных направлений, например. И все они без охраны. Только я один с телохранителями. Вот какая я важная персона. Мне, наверное, скоро и дачу дадут. В лесном массиве. Где ели высокие и грядки полоть не надо. Потому, что их нет. Всё деревьями высокими засажено с широкими, раскидистыми кронами. Никогда не мог сообразить: как же это смогли между таких высоких ёлок и сосен ещё и дома построить? И не маленькие. В два-три этажа, с большими стеклянными террасами и балконами. И не просто построить. А ещё и ориентировать их не по расположению улицы, а по сторонам света, как египетские пирамиды. Там – восход, там – закат. А тут у тебя целый день на террасе Солнце загорает и светло. Удивительно. Должно быть, какие-то древние знания использовались при строительстве пирамид и таких вот лесных городков. Потому и обитают в них, по большей части, люди не простые, всё больше талантливые, учёные. Хомо-сапиенс! Тут-то я и раскрыл секрет гениальности, в один из приездов к своему давнему знакомому. А с чего бы, вы думали, я рассчитываю получить домик в одном вот из таких живописных городков? Правильно – опираясь исключительно только на себя и свои знания. Я столп себе. Альфа и Омега. Бета. И Гамма-излучение. Я открыл секрет гениальности. Давно замечено, что все рассеянные люди, по большей части своей, гениальны, талантливы и выдаются над остальными. Или наоборот? Все талантливые люди, по большей части рассеяны? Ну, не суть столь важно. Факты на лицо. А от перемены мест слагаемых сумма в чеке не меняется. Это вам любой бармен объяснит. Старый, старый закон. Неоспоримый. Его когда-то давным-давно один математик вывел, посидев хорошенько с друзьями в харчевне, и обдумав, уразумел, увидев счёт. Это Архимед в ванной плескался. И кораблики игрушечные топил. И не очень игрушечные тоже. Но потом. А настоящему математику общество нужно, простор. Идея. Количество необъятное, чтоб было, где развернуться и что посчитать. И сад яблоневый. Цветущий и плодоносящий. И желательно где-нибудь на Марсе.

И так, в один из приездов к своему давнему знакомому я открыл секрет гениальности и получения домика в живописном лесном массиве, в самом лоне природы и оазисе чистого елового воздуха и витающих в нём остроконечных идей. Впивающихся в твое сознание и озаряющих ум невероятными, яркими открытиями.

Мы шли с товарищем по обочине просёлочной дороги, и тут нам навстречу попался велосипедист. И что в этом такого гениального? – удивленно и разочарованно спросите вы. В том-то и дело, что в самом велосипеде ничего гениального уже нет. Его изобрели давно. И надолго. А вот его лихой наездник, мужчина за средних лет с седоватой бородкой, не спеша крутящий педали, произвел на меня самое первое и самое неизгладимое впечатление! Всё дело было в его обуви. Вернее в разности слагаемых её суммы – на одной ноге у него был кроссовок, а на второй шлёпка, которой он совершенно невозмутимо шлёпал по педале велосипеда и катил в какую-то, одному ему известную, сторону. Заметив моё удивление, мой спутник совершенно невозмутимо пояснил мне, что удивляться, в общем-то, тут и здесь, совершенно нечему и что здесь много таких вот чудаковатых и рассеянных и даже не обращающих внимание, в чём и как они выходят из дома. Городок-то научный. И жители его все мыслями где-то там и совершенно не здесь. И не удивительно даже, что проехав пару-тройку километров, этот задумчивый велосипедист, вдруг, сообразит, что он едет вообще не в ту сторону. А в какую ему сторону надо и зачем он поехал – вообще не вспомнит. Главное, чтоб не заблудился и нашел дорогу домой. И то хорошо.

Эврика!!! Альфа и Омега сложились в этот момент в моей голове и цепная реакция рассыпала пазлы, как хаотично выстроенные фигурки домино и сложила их вновь, ярким, всё проясняющим узором, не оставив в моём восприятии и понимании ни тёмных, ни белых пятен неизвестности и неопределённости. Я решил стать гениальным, пройдя весь путь самой короткой и простой дорогой. Я решил стать рассеянным. Что с учётом переставки местами слагаемых было равносильно и суммарно одинаково и параллельно, как пифагоровы штаны 45 размера и приводило, по моим расчётам, к желаемому мне в сумме итога результату.

И я стал умышленно-рассеянным, чудил, как только мог, и насколько хватило моей буйной фантазии, потерпел некоторые издержки, вследствие "потерянных и забытых" вещей, не выключенных электрических лампочек, уходя из дома, и разных прочих других мелочей. Я был очень старательно-рассеян, пока это не вошло в мою привычку и не стало самим образом моей повседневной жизни, потому, как считал, что игра стоит свеч. И пряников. Не знаю, в какой момент и что пошло не так, но вместо уютного дома в живописующем уголке жизни, я вдруг оказался здесь. На какой-то неизвестной мне, но, судя по всему, важной работе, с дополнительным пайком в виде кружки разбавленного водой молока. Не знаю, что я пропустил и не учёл в первоначальных своих расчётах, видимо, на пути к моей заветной цели есть ещё один, дополнительный этап, животрепещущий и загадочный квест, который я должен пройти сам, до конца, ведомый вперед своими желаниями и охраняющими меня санитарами…

Часть 4.

– Йай! Больно…!

Простите, это была торпеда. Женщина-торпеда. Моя торпеда. Медсестра. Она всегда врывается в мой отсек, в мою альма-матер, в мою тихую гавань и мирную обитель, и такую беззащитную перед ней и перед санитарами палату-каюту. Без стука, широко и резко распахивая дверь, будто, как консервным ножом легко и просто вспарывая брюхо корабля, и врывается в его чрево нагло, совершенно без разрешения и приглашения. Одно слово: "Женщинаторпеда". Так мало того, что врывается всегда резко и внезапно, так она ещё и несёт на себе боевую часть: парочку фугасно-подкалиберных шприцев, которые с каким-то остервенелым удовольствием всаживает мне в ягодицы по самое и-го-го. Вот просто врывается, хватает меня с ходу, как Тузик грелку, швыряет на кровать, как тряпку какую, и лицом вниз притом… и всаживает два осколочно-фееричных укола, от которых потом неприятно болит, и сидеть не хочется. Я всё же думаю: она манкирует своими обязанностями. А когда у неё издевательски хорошее настроение, то она может сначала, перед этим, более плавно, но от того не менее как-то резко и уверенно приоткрыть дверь, просунуть в щель голову и ехидно-издевательски сладким голоском произнести, будто пропеть: "Ку-ку, мой мальчик. Ты здесь? (а где ж мне ещё быть-то?) А вот и я." И при этом так гадко улыбнуться, что у меня аж скулы сводит и возражение по всему телу пробегает. А после её такого вот вступительного представления, дверь всё равно резко отлетает в сторону, ударяясь об стену и громыхая, затем следует дзюдоический, вернее: дзюдоистский – более грубый и резкий, бросок меня на татами… простите, на кровать-кушетку и мне снова, без разговора всаживают, как проигравшему в схватке, пару уколов. После чего она с невозмутимым и победоносным видом, преисполненным гордости за себя и удовлетворенная вновь моим проигрышем, моим малодушием и беззащитностью перед ней, уходит, ни сказав ни слова, гордо задрав голову и чеканя каждый свой шаг, словно звонкую монету. Разве что иногда, она  оборачивается у самой двери, и в её очках-иллюминаторах я снова вижу её красивые, блестящие оба-два рыбкоглаза и она, не скрывая своего ядовито-желчного сарказма, вдруг произносит: "Гудбай, мой мальчик. Пока-пока. До встречи…" Это ещё один укол мне с её стороны – психологически-контрольный. Как выстрел. Эффектная женщина. С этим (и с ней) не поспоришь. Ей бы в немецких фильмах сниматься. Дрессировщицей. А она тут со мной возится, с хлюпиком. Может полюбила? Черте её знает, что у неё там у руля… Не уверен.