Tsitaadid raamatust «Между роботом и обезьяной. Искусство найти в себе человека»
Где-то в глубине души у них раз за разом играет шарманка, которую я называю «ты сначала все дела сделай, а потом уже живи».
Есть еще один аспект, связанный с посланием «я вижу, что с тобой происходит, и мне не все равно»: мы не всегда знаем, как выразить это «мне не все равно». Отчасти потому, что нет опыта ненавязчивой заботы и поддержки, а навязчивыми (вспоминая чужую манипулятивную «помощь») быть не хочется. Что, например, сказать в утешение горюющему человеку, чтобы и не обесценить его переживание, но и не впасть в неискренний пафос? Чтобы он почувствовал, что вам не безразлично его горе? Бывает так трудно найти слова или действия, что люди иногда просто не делают ничего, и создается иллюзия, что действительно им все равно. Но для ощущения заботы и поддержки не обязательно нужно много. Что, если обратиться с таким посланием: я вижу, что тебе плохо, и я хочу и готов помочь, только не знаю как. Как я могу поддержать тебя? В этом нет навязчивости, нет решения за другого человека, что ему нужно, но есть искреннее желание быть сопричастным чужой эмоциональной жизни. И тогда появляется возможность ощутить, что для другого существует наш внутренний мир, наши чувства и мысли, и что к ним прислушиваются. И этого может быть достаточно. Важно только не забыть дать об этом знать другому человеку – ему тоже важно то, как в нас откликается его забота.
И тут возникает известный парадокс: чем больше мы чего-то боимся, тем больше мы делаем для того, чтобы то, чего мы боимся, сбылось
В своей компании нас очень редко посещает (если вообще бывает) чувство стыда из-за несоответствия тебя, твоих особенностей – и остальных
И если человек возьмет на себя ответственность за все это, то он обречен на постоянное чувство вины, если хоть чуть-чуть выйдет за очерченные рамки, – ведь это изза его действий так страдают окружающие! Такой мир я часто называю миром хрустальных людей. Эти люди невероятно хрупки, готовы рассыпаться от малейшего твоего неловкого движения. Причем сами они двигаться не могут. Только ты в этом мире способен передвигаться, и только ты – прочный. Как жить в таком мире? Делать все, чтобы не задеть других – ни физически, ни эмоционально. Но вот беда – эти хрустальные люди стоят слишком тесно. Сказал неловкое слово – и вот уже вдребезги разбилась от обиды
Стыд часто бывает хорошим маркером того, со своими мы или нет. Если в какой-то компании постоянно ощущаешь свою неполноценность, то, может быть, стыд подсказывает: твое реальное внутреннее содержание и твое окружение – несовместимы
Очень люблю для описания зависимых и созависимых отношений приводить метафору о чаше. Чаша вины Представь, что тебе-ребенку мама вручила в руки чашу, до самых краев наполненную водой. «Возьми, доча, – это мои чувства и моя жизнь. Тебе нужно очень-очень аккуратно ходить с чашей и, главное – не пролить ни капли. От каждой капли, упавшей на пол, мне будет очень и очень больно. Ты же хорошая девочка – ты позаботишься обо мне?» И ты киваешь головой – конечно, почему бы и нет? Но с этого момента в нашу жизнь приходит напряжение. Никаких лишних движений – маме будет больно. Тело становится деревянным, шаги осторожными, а взгляд прикован только к этой чаше, в которую вцепи
Жизнь не останавливается в точке моего провала.
Ну а если выбор все равно очень и очень тяжел, я вспоминаю очень любимое мною изречение известного психоаналитика Ф. Саммерса о выборе. «Правильным будет тот выбор, в реализации которого будет больше уважения к себе. Это главный критерий, когда выбор по какой-то причине сделать сложно».
В субъектно-эмоциональном мире на месте типовых команд – вопросы, обращенные к другому – или к самому себе: – В последнее время ты часто говоришь о том, что тебе плохо… Что с тобой и чем я могу помочь? (Что со мной? Чем я могу себе помочь?) – Мы с тобой постоянно ссоримся. Что происходит в наших отношениях? (Я постоянно злюсь на себя. Что происходит в моих отношениях с самим собой?) – Я хочу вот этого и этого. Как ты на это смотришь? – Какие у тебя планы на выходной/отпуск? – Давай подумаем вместе. – Чего хочешь/о чем думаешь ты? – Мне кажется, ты устал.
