Loe raamatut: «По дороге жизни. Когда есть о чем рассказать…», lehekülg 2

С уважением к вам, Лолита, Макс, Алексей и Святослав.

Глава четвертая

Сияние.

Как часто мы слышим выражение лед и пламя, и какая красивая картинка сразу возникает перед глазами. Две стихии, две противоположности, два совершенно разных слова, как два разных человека, но что-то их объединяет, это точно. Это на самом деле все про меня, про мою историю, которой я хотела бы с вами поделиться. Представлюсь, Ирина, физик-ядерщик, люблю программирование и технические науки. Закончила Бауманку, аспирантуру при МИФИ и сейчас живу в Канаде, уехала по контракту после аспирантуры и осталась, надеюсь, что навсегда. Я вообще не очень открытый человек, а про личные моменты так вообще стараюсь не говорить даже с родственниками, подруги, в большинстве, это мужчины, им не до моих историй. Но есть происходящие события, которые влияют на ход твоей жизни , ты можешь этого не замечать, но в те моменты, когда тебе хочется ими поделиться чуть ли не совсем миром, чтобы услышали и разделили с тобой твои чувства и ощущения не всегда рядом те, кто готов слышать и слушать. Ну так вот история моя началась еще в детстве. Воспитывалась я у бабушки, но воспитанием больше занимался дедушка, что и сказалось на моей дальнейшей жизни и интересах. Я с десяти лет задавала вопрос бабушки, а почему я живу у них, а не в своей семье, хотя у меня полноценная семья, мама и папа и даже два брата, один старше меня, другой младше. Бабушка, всегда душевно улыбалась и наивно давала понять, что разве мне у них плохо. Мне конечно было хорошо, они старались, все для меня делали, но все таки. С мамой на эту тему я тогда, да еще и долгое время не решалась поговорить. Она приезжала исправно раз в месяц, с подарками и вкусными конфетами. Я с нетерпением ждала эти дни, чтобы пройтись по всему нашего городку с ней за руку и чтобы все видели, что у меня есть мама, и она меня любит. Даже сейчас вам рассказываю, а у меня по щекам текут слезы, слезы не обиды нет, а слезы счастья, потому что это мои чувства и я их испытывала в тот момент. Папа приезжал реже, но даже если он и приезжал, у нас с ним не было тем для разговора, он помогал бабушке, так как это его мама. А со мной он был как то осторожен, особо не контактировал, хотя когда он заходил в дом, я всегда видела радость в его глазах, но потом он как будто брал себя в руки и все эмоции прятал. А мне так хотелось забраться ему на плечи и видеть мир с высоты птичьего полета, потому, что папа очень высокий, метр девяносто и я всегда представляла как он меня поднимает, но никогда в моем детстве этого не было. В пятнадцать лет встал вопрос о том, где я буду учиться и с учетом того, что я была сильна в точных науках и мои учителя рекомендовали поступить в Бауманской университет, сразу встал вопрос, что жить я буду с родителями в Москве. Вы не поверите, но для меня пятнадцатилетней девушки, которая все детство мечтала жить с семьей, на тот момент что то екнуло и так не хотелось уезжать от бабушки, что рыдала всю ночь на пролет. Приехав в Москву, домой или не домой, я не знала, куда мне деться в этой квартире, с одной стороны она моя, в ней живут мои родные люди, а с другой стороны какое то все чужое. Поступила я без особых проблем, экзамены сдала на отлично и мне даже на выбор предложили выбрать факультет. По советоваться было не с кем и я в смятении выбрала, что выбрала, ядерная физика. Придя домой счастливая, я тихонько, как уже вошло в мою привычку там, прошла в свою комнату и увидела почему то записку на столе от моего папы, в ней было написано, что он совершил героический поступок, это я утрирую сейчас, и добился в общежитии комнаты для меня. Я вообще ничего не поняла, зачем мне комната, у меня она есть, здесь, да и до института ехать не далеко. Дождавшись их с работы, я подошла и спросила за что они так со мной, чем я хуже чем два моих брата. Рыдала горькими слезами. Папа начал объяснять все прелести самостоятельной жизни, студенческой жизни и тому подобное, но для меня в тот момент мир остановился. Я кричала, что как так можно, смотрела на маму и не понимала, почему она молчит. Обращаясь к ней за поддержкой и помощью в данную секунду, даже подошла к ней обнять и тут прогремел взрыв и гром в моей голове, лед и пламя я ощутила одновременно. Она мне сказала, что она не моя мама и что давно собиралась это сказать. Что было со мой в тот момент не передать на бумаге. Вот так все и началось в моей интересной, взрослой, самостоятельной жизни. Я в ближайшие выходные поехала к бабушке и с порога высказала, все, что я думала на тот момент об этом повороте в моей судьбе. Бабушка попыталась мне рассказать, но я ее остановила, так как ничего не хотела слышать и мне требовалось время, чтобы все улеглось в моих чувствах и я готова буду воспринимать, то что называется моей настоящей судьбой. Прошел год, который я завершила в институте, живя в общежитии и целый год я не виделась со своими родственниками. Я поехала через год поздравить дедушку с днем рождения, но и конечно с целью и готовностью услышать, что они мне расскажут. И вот, что я услышала. Что мой папа, имел неосторожность, завести себе любовницу, то есть, мою маму, которая в тот момент, уже жила постоянно в Канаде, но приехала по рабочим вопросам к ним в компанию, где они и познакомились. Я родилась в Канаде и мой папа приехавший навестить нас, увез меня, ничего не сказав маме и не собирался ей меня отдавать, с каким умыслом он это сделала, мне предстояло спросить у него, но я долго думала, мне интересно его мнение и будет ли мне сказана правда, я решила ничего у него не спрашивать, а жить дальше. На пол ставки я оформилась на кафедре лаборантом, чтобы хоть какие то деньги у меня были, чтобы меньше зависит от своего отца. Прошло пять лет, когда я закончила университет и получила первый свой гранд в Канаду на практику. Вообще выбирать нам не разрешалось в какую страну отправят, выдали договор и вперед. Кто то отправлялся в Германию, Австрию и Канада. Когда в договоре, я увидела Канада, подумала, что это судьба, когда нужно принять поворот событий и двигаться в ту сторону, которая на данный момент открыта. И я поехала, неделю собиралась духом прийти по тому адресу, который мне дала бабушка. Решилась и пошла. По тому адресу мне сказали, что семья, которую я ищу переехала в пригород и написали мне новый адрес. Придя в лабораторию я уточнила у коллег, которые в Канаде живут давно, где это находится и мне сказали, что это закрытый объект и туда попасть можно только по запросу и пропуску, я уже решила, что скорее всего мне не суждено в этот раз встретиться и в принципе не особо расстроилась, вернее в душе от страха, даже вздохнула с облегчением. Но не тут то было, судьба ведет дальше. С учетом закрытости этого объекта, который находится под наблюдением государства, так как на его территории находится секретная лаборатория по научным разработкам в области ядерной физики, попасть я могла только через свою лабораторию, что и вышло. Мой научный руководитель решил организовать экскурсию для канадских исследователей, работающих с нами в группе. Я попросила одного из канадских коллег передать записку от меня любому прохожему в этом городке, чтобы они доставили ее адресату, на самом деле, это было не безопасно, но все же, я понимала, и хорошо, что он понимал, что это не государственное проникновение, а решение личного вопроса. Он сказал, что живут в этом городке, сотрудники разработчики, очень именитые люди и они достаточно интеллигентны и что должно получиться. Я подумала, что скорее всего мама вышла замуж за физика. Когда он вернулся у него были глаза не то, чтобы круглые, а очень испуганные и круглые, что меня насторожило. Он дрожащим голосом, рассказал, как все было. Они приехали на объект и соответственно им стали рассказывать и показывать то, что можно было и счастливой случайности, как он говорит, они встретились с руководителем этого объекта, очень известным канадским физиком ядерщиком и называет имя, мне оно не о чем не говорит, я слушаю дальше, руководитель оказался очень расположен к ним и так как он не встретил прохожих по дороге на объект, он подумал, что вдруг и не встретит на обратном пути и решил передать информацию самому руководителю, выждал подходящий момент и подошел. Объяснил, что для человека, поесть для меня, это жизненно необходимо и передал записку, в которой я написала кому, предыдущий адрес и свои контакты. Дальше он начал аж задыхаться при рассказе, сказал, что после прочтения его обняли и даже поцеловали. Я в недоумении при чем тут этот мужчина, и такой еще трогательный, даже посмеявшись сказала, что как то подозрительно, тебя целует не знакомый мужчина, он на меня смотрит и на полном серьезе говорит, что это не мужчина, это женщина, и это меня в водит в стопор, имя мне показалось мужское, хотя у иностранцев не разберешь иногда мужское или женское. Она сказала, что обязательно с тобой свяжется. Я естественно набрала в интернете ее имя, но естественно ничего не нашла, так как такие люди тоже засекречены. Ждать пришлось не долго звонка. Мне позвонил мужчина и сказал, что за мной приедет машина с такими то номерами в такое то время и меня ждут. Я села в авто и поехала, страшно, не совсем понятно, куда и тот ли это звонок, а думаю, будь что будет, раз села. Если что, буду звонить в службу спасения и держала всю дорогу телефон на готове. Меня привезли в небольшой дом, в котором горел свет и не машин не людей вокруг не было, коленки стали дрожать, в горле пересохло, но я зашла в дом и увидела ее. Когда я смотрела на нее, я видела свое отражение, как мы были похожи. Она стояла секунды три и так же смотрела на меня и попросила меня разрешение обнять, я подошла и мы обнялись. Проговорили мы всю ночь, она мне рассказала, все в подробностях, как все сложилось и как папа знал, ее положение в тот момент, когда она подписала контракт государственной важности и что все связи с другими государствами это карается законом и когда он приехал, она в этот момент на два дня уехала по важным вопросам, а он купил билет и увез меня, мне было семь месяцев. И все. Она попросила меня не делать никаких выводов, потому что это напрасная трата времени, мы все равно никогда не сможем быть вместе и злиться сейчас в эту единственную минуту когда мы вместе, глупо. Я расстроилась особенно понимая, что мы не сможем быть вместе. И попросила ее лечь спать рядом со мной и мы уснули обнявшись и когда я ее обняла, я прочувствовало еще раз все и лед, от того что нельзя привыкать и пламя, когда в груди все пылает от счастья. Вот так и закончилась наша встреча. Я до сих пор вспоминая те объятия и они так греют меня, как не одно пламя в жизни не согреет больше. Практика закончилась и я вернулась в Москву, где меня ждала встреча с моим отцом. По дороге домой, я прокручивала разные сценарии нашей встречи и с жаркой ссорой и с холодным презрением, а прошло все абсолютно спокойно. Он знал, что я в Канаде конечно же предполагал, что я с ней встречусь, поэтому морально уже был готов к разговору. Мы сели на кухне, как говорят за закрытыми дверями и он первое, что попросил прощение, не за то, что так поступил, а за то, что моя называемая мама не приняла меня так, как он хотел, а он, тряпка, позволил себе это наблюдать на протяжении всей жизни. Он рассказал мне о встречи с мамой и о том, что у него к ней не было пылких чувств, потому, что на тот момент он не придавал значение этому увлечению. Но когда он узнал от нее, что она родила дочь, а ему видите ли очень хотелось дочку, он посчитал, что имеет право на меня и не нашел ничего лучшего, как убеждение, что в России его дочери будет лучше. Я не готова была спорить, потому что не вернешь того, что было, а глядя на него, я не сомневалась, что его переживания еще долго будут с ним и он скорее всего заслужил. Моя названная мама зашла в момент нашего разговора решила присоединиться и когда она зашла, у меня вообще все перемешалось внутри, я вспомнила как ее любила, как хотела от нее получить любовь, как я не понимала ее и боялась спросить о ее чувствах ко мне и как теперь она стоит и я знаю, что это она меня не хотела принять и что мне ей сказать. Я молча опустила глаза, потому что сказать мне было нечего, но я и не ждала от нее слов. Она тихо подошла наклонившись приобняла и сказала, что ей очень жаль, что так все вышло. Вышло. После этого, я все поняла и честно, мне так стало хорошо. Она чужой человек и я для нее чужая, что она должна мне сейчас сказать и что я хочу от нее услышать, просто так вышло. И я вышла из квартиры и больше никогда до сегодняшнего дня не появлялась. Когда-нибудь возможно я и приехав в Москву зайду навестить их, но если только когда-нибудь. После окончания аспирантуры я целенаправленно пошла в деканат и попросила отправить меня в Канаду. Декан уладил все формальности и мне выдали контракт на первые пять лет. Уезжая, я заехала к бабушке с дедушкой, мы долго прощались, не могли наговориться, я им бесконечно благодарна, за свое детство, за то, что они меня вырастили и деду за то, что меня привлек к точным наукам и физики, хотя теперь то я понимаю, откуда у меня и в кого такой интерес к физики. Я ей рассказала про встречу, про то какая она, про то, что мы скорее всего никогда не сможем увидеться. Так как она разрабатывает секретные вещи для государства, а я из другой страны и не важно, что у нас родственные связи, все могут расценить не правильно. Бабушка от переживаний, конечно задала вопрос, но хоть, что то можно сделать, и я задумалась, а ведь могут же быть варианты, нужно подумать над ними. В Канаде я расположилась в прекрасной квартирке, работала вначале в лаборатории при университете, с которым у моего университета дружеское соглашение по обмену опытом. Мне было так интересно, что в один день, декан подошел ко мне и спросил, не хотела бы я перевестись в институт преподавателем, мне это очень понравилось и хотя с языком у меня было не настолько хорошо, я все таки согласилась и началась моя преподавательская деятельность параллельно с разработками. Меня так все это увлекло, что я на какой то период и забыла, что мне нужно подумать о том, как здесь остаться навсегда и о возможности увидеть маму. Но опять меня привело в эту сторону обстоятельство. Меня пригласили на день рождения к коллеги по университету и на этом дне рождении, я познакомилась со многими его друзьями и среди них оказалась девушка, по внешнему виду очень похожая на меня, что отметили все сидящие за столом. Это была моя сестра, как мы потом с ней выяснили. Она была осведомлена моей историей, мы с ней в тот вечер просидели не отмечая день рождения, а проболтали о нас. Вот ведь как бывает, подумала я. Она сказала, что за их семьей ведется полный контроль, за всеми членами и что, не все так просто как хотелось бы, но она сказала, очень важную информацию, для меня, что у мамы подписан контракт и окончание этого контракта через несколько лет и она вправе выбирать продлять его или нет. И что она после нашей с ней встречи решила окончательно, что контракта больше не будет и что, она хотела бы посвятить свое время семье, полной семье, то есть и мне тоже. После этого контракта длинною в жизнь, мама не имеет право только жить в другой стране, а все остальные запреты уже снимаются и она имеет право на свободное перемещение и общение внутри страны. Мне так стало хорошо, я в тот момент была такая счастлива, мне хотелось кричать на весь мир об этом. Меня любили по настоящему всегда и каждую минуту моей жизни, а не только семь месяцев. Прошли годы моей жизни в Канаде, я настолько здесь привыкла жить, что продлив свой договор, я начала задумывать о смене гражданства и подала документы. Мне сказали, что это длительный процесс и одна женщина в кабинете, то ли шуткой то ли серьезно сказала мне, что сократить время можно если я выйду замуж за Канадца. Я вообще в тот момент не задумывалась о замужестве, а уж тем более за Канадца или для того, чтобы иметь гражданство. Но вышла я от них уже с этой мыслью. И иду по дороге и ловлю себя на том, что я впервые смотрю на мужчин, как на потенциальных мужей, даже засмеялась над собой. Идея конечно практичная, но на практике ее осуществить не просто. Я не хочу выходить замуж для какого то документа, у меня есть время подождать. И я ждала, но не долго. Спустя некоторое время, я ехала домой и ко мне подошел молодой человек, набросившись на меня практически завизжал на всю улицу, Иринка, как я рад тебя видеть в наших краях, я опешила, потому, что долго не могла его вспомнить. А потом вспомнила, он приезжал из Канады в наш университет по обмену и я на самом деле, даже не помню как его зовут, да и пересекались мы с ним всего то несколько раз на лабораторных работах. Но как он был рад встречи, как будто мы дружили с детского сада. Мы с ним пошли в кафе и долгих три часа проболтали, долгих, потому что как то все романтично он все придумал, по дороге купил цветы, в кафе попросил официанта принести самое вкусное блюдо, которое готовят в этом кафе, столько всего за один миг, я даже растерялась. И не знала, как мне на все это реагировать, потому что, учась и работая в окружении мужчин, я настолько к ним относилась по-свойски и по дружески, что этот мужчина впервые меня заставил поволноваться. Он проводил меня домой и напросился на кофе. Мы пришли ко мне и не поверите, но до сих пор мы вместе. Я так в него влюбилась, что не верила сама себе, что это все со мной, но так это здорово. Мы поженились через год, после нашего совместного кофе. Алекс работает в той секретной лаборатории, которой руководила моя мама, сейчас она там уже не работает, мы с Алексом живем в том закрытом городке, рядом с мамой и ходим друг к другу в гости. Я очень люблю и своего мужа и свою семью, маму, сестру, ее мужа и даже их, нет, нашу собаку. Я конечно часто вспоминаю моих родственников в России, бабушки установили скайп и мы ними общаемся, я понимаю, что они уже очень старенькие и может всякое случиться, но в то же время я осознаю, что часто нам кажется, что мы сами выбираем себе пути, но оглядываясь, понимаешь, что обстоятельства сложившиеся в жизни и есть та, дорога, которая тебя приводит к тому, что ты сейчас имеешь и туда, где и с кем ты рядом. Я сама не подозревая, вернулась домой. И в моей истории и жизни много было и льда и пламени, что так хочется оставить просто северное сияние, то которое я сейчас ощущаю. И как бы нам не хотелось, но все идет так, как должно быть, просто нужно уметь правильно принимать и расценивать те события, которые с тобой происходят.

Вот такая моя история, с уважением и любовью к вам Ирина, физик-ядерщик.

Глава пятая

Пробуждение.

Мои мысли мои скакуны, как часто мы слышим это выражение. И наши мысли, это что-то очень уникальное. Иногда задумываешься, как они вообще возникают, да еще какие и как важно уметь игнорировать некоторые потоки и не обращать на них внимание, пройти мимо, как мы проходим мимо магазина, в котором нам ничего не нужно. Вот так и меня в один момент начала атаковать одна мысль и я зашла в “этот магазин” и хочу вам рассказать с “чем я вышла”. Я это умница, спортсменка, комсомолка и просто красавица, Юлия, то, что я о себе сказала, конечно не мое личное мнение, у меня с этим не очень все хорошо, самооценка не нависшем уровне, а всем известная крылата фраза. А о себе, простая русская женщина, работаю юристом в небольшой компании. Замужем, как 15 лет, двое детей. Вообщем полный набор. И вот на 15 году совместной жизни мне пришла мысль, что необходимо разнообразить наши отношения с мужем. Стала размышлять как я могу что то поменять. Для полной картины расскажу, как мы живем. Первые десять лет пролетели на одном дыхании, заработали квартиру, вкладывались в воспитание детей, детские сады, школа, кружки, отдых один раз в год, мечты о даче и казалось не забот, не печали. Муж, мой, любимый муж, всегда рядом, добрый заботливый, даже и поругаться с ним не было повода. Последние пять лет, когда вроде бы, кроме оставшейся мечты о даче, все по стандарту выполнено и живи и радуйся, так нет, что то пошло не так, муж так же исправно продолжает любить и заботиться, а мне чего то не хватает. Один раз думала даже, может поругаться, обидеться, ну хоть на что то, посмотреть, как это в отношениях бывает. Я понимаю, что читая это, вы сразу подумаете, вот ненормальная, люди мечтают о спокойной жизни и заботе, но о моем мнении, вы узнаете в конце истории. И так я ему устроила проверку, ничего интересного не придумала, как зная о том, что у нас есть средства, которые мы откладываем на дачу, решила потратить на путешествие на теплоходе, на неделю с подругой. Пришла домой, рассказываю ему о своей идеи и жду, что сейчас он будет ругаться, говорить, что это не лучший вариант сейчас, что с подругой не отпущу, я ко всему прочему и обижусь в конце, а потом ему через день скажу, что я передумала. И что вы думаете, мой муж, промолчал, почесал затылок, подошел ко мне, поцеловал, обнял и стал извиняться, что действительно я не часто вижусь с подругами и давно никуда не выезжала. Что он не против того, чтобы я куда то ехала, а только будет счастлив, если я буду отдохнувшая и счастливая. На следующий день, он приносит домой путевку на пятерых, на остров Бали, где арендовал бунгало на две недели для всей семьи и подруги. Я чуть со стула не упала, шутки шутками, но деньги то из дачного бюджета потрачены, и тут я решила уже не в шутку на него вспылить, но посмотрев в его счастливы глаза, остановилась и просто спросила, это же дорого, на что он ответил, что получил годовой бонус на работе и сделал нам подарок. Я вздохнула с облегчением, что моя глупая затея не превратилась в финансовое бедствие для семьи. Ночью думала, как то все опять просто, сюси пуси, это либо от большой любви или от того, что комфортно человеку и отлично. На Бали мы съездили шикарно, приехали загорелые и счастливые, но без какого то драйва все, скучновато и пресновато. На работе часто слыша рассказы своих коллег о их жизни, я не завидовала, завидовать не чему, скорее наоборот, часто слышала в свой адрес, Юлька, какая ты счастливая, что у тебя такая спокойная жизнь. Подруги тоже по разному жили, да мне и все равно было, мне захотелось слово спокойная заменить на слово яркая. И начался поток раздумий, что я могу сделать, это же я хочу, от мужа сейчас просить яркости не имеет смысла, он вообще может обидеться, не понять и ничего у меня не получиться, так и останусь в своем спокойствие и пресноте. Начала читать умные книги по взаимоотношениям, в интернете искала информацию, на форумах переписывалась с такими же как я искателями приключений. И вот в один момент мне почему то попала в руки книга про психологию мужчин, я ее прочитала и сделала для себя вывод, что они все похожи, и что для них яркость в их работе и общении с друзьями, а любовь и семья это их место спокойствия, думаю, вот мой и обеспечил себе все о чем можно мечтать, но а как же я. На работе у меня, какая то рутина, дома спокойствие, а я еще молода и не хочу превращаться в тетку, которая только ходит по магазинам и вытирает сопли сначала детям, потом внукам. И решила, что психология психологией, а я внесу изменения в нашу жизнь и буду радоваться. С первого чего начала, это как обычно и бывает с нашей спальни. Пришла домой окинула взглядом и поняла, что нужно все поменять. Мысли все работают в ту сторону, которую закрутились. Вспомнила фильм пятьдесят оттенков серого и решила все сделать в красно черных тонах. С мужем посоветовалась, но про цветовую гамму промолчала. И начала грандиозный ремонт, когда все было готово, пошла в секс шоп, первый раз в жизни. Это отдельную историю можно рассказать, как я туда собиралась и как все происходило, расскажу кратко. Подойдя к магазину, я оглядывалась по сторонам, нет ли знакомых, да и вообще даже проходящих людей стеснялась, хотя я знаю, что европейцы как в пиццерию туда ходят. Зашла и сразу врезалась в стойку, смотрю на нее и не могу сообразить, что это на ней, взяла предмет и кручу, потом от того, что меня кто то окликнул, подпрыгнула и уронила предмет. подходит милая дама и говорит, вы со своим дома тоже так обращаетесь, боитесь и бросаете, я у нее спросила о чем она, она подняла предмет и говорит, а вы что не видите, что это, я уже была спокойна, пригляделась и щеки мои запылали ярко красным цветом, как моя спальня. Дальше я прошла по магазину и долго не могла сообразить, что мне нужно, столько всякой всячины было, я такого даже и не видела никогда. Милая дама опять пришла на помощь, спросив, вы что то конкретное ищите или так просто. Я ей сказала, что хотела бы удивить мужа. Она подобрала мне красивое кружевное белье, чему я была рада и в конце предложила наручники, я вспомнив опять фильма, потом быстро вспомнила своего мужа и решила, что для него достаточно будет этого белья для начала, да и мне самой не нравятся такие забавы с наручниками, плетками и тому подобное. Пришла домой, муж как всегда спокоен, спальня ему понравилась, другого я и не ожидала. Я одела белье и вошла в нашу королевскую ложу. Он сначала долго смотрел, потом начал уводить взгляд и не тут то было, мое тело в таком роскошном костюме само начало натанцевывать движения типа стриптиза. Я от себя и сама не ожидала, но кураж пошел. Муж мой любимый застеснялся и это было видно по выражению его лица. Я продолжала танцевать и напевать, попыталась его выдернуть в танец, его лицо приобрела серьезный котенок и тут началось, наша первая ссора. Ему видите ли не нравятся такие варианты в отношениях и он хочет меня видеть скромную и со вкусом одетую даму, а не мадам, как с панеля, да еще слово добавил дешевого, знал бы он сколько стоило это белье. Короче номер не прошел. Легли спать, отвернувшись друг от друга. Белье сложила в дальний угол в шкафу, но начала думать, что же придумать еще. Потом придумала идею сходить пообщаться с психологом, может мне подскажут, что я на самом деле хочу и зачем эти мысли меня атакуют. Пришла в центр и попала к психологу мужчине, очень меня это смутило, как ему рассказывать о все, потом подумала, точно так же, как мы показываем гинекологу мужчине. Он с пристрастием начал расспрашивать о наших отношениях и в том числе интимных, я естественно ему рассказала про ситуацию с секс шопом, бельем и реакцию мужа, разговаривали на разные темы, он перескакивал то с одной, то с другой. В конце нашей беседы, которая длилась час, естественно он сказал, что нужно пообщаться и с вашим мужем, я подумала не тут то было, муж не причем, я заплатила деньги не за разговоры, а мне нужен совет или “диагноз”. Наехала на него, он со мной общался еще час, бесплатно и сказал банально, что нам нехватке личного пространства. Шла домой и думала, что значит личного пространства, где его взять и зачем оно мне нужно, вообщем благополучно забыла про это, в очередной раз убедившись для себя в тот момент, что все это просто разговорчики, психологи развелись и только деньги выкачивают. Решила поменять наш распорядок дня, что по вторникам мы ходим в кино или театр, по субботам ужинаем в ресторане, а не дома. Дома раз в две недели романтические ужины, детей к бабушки и весь вечер наш. Муж, как обычно, был только за и мы воплощали все это в жизнь на протяжении полгода, пока в один из вечеров вторника, так не захотелось никуда идти, что мы остались дома и все благополучно завершилось, кроме романтических ужинов, которые тоже превратились в просто день без детей, бабушки привыкшие к этому моменту к встрече с внуками уже сами звонили и просили, чтобы мы их к ним отправили. Опять все вернулось в свое русло, я даже плакала иногда в подушку от того, что у меня ничего не получается, а время идет. Иногда доставала свое белье смотрела на него, думала, может выкинуть, но мысль настегала, а может пригодиться. Кому, когда, зачем, да ладно думаю, пусть лежит. И вот не прошло и года, как оно и пригодилось. На работу к нам в компанию пришел новый сотрудник, молодой специалист и его посадили в наш кабинет. Проработав у нас меньше месяца, я стала замечать, что он мне ежедневно делает комплименты, и что мои щеки каждый раз краснеют, на праздник подарил букет цветов. Мне было и приятно по-женски и как то неловко перед коллегами женщинами. Они тактично молчали, никак не реагировали, что меня в поле устраивало и особого значения я не предавала. В один из дней, я задержалась на работе, выхожу из офиса и слышу из машины меня окликивают, Юлия, могу я вас подвезти. Смотрю, это он, наш молодой специалист. Я села в машину и мы поехали. По дороге я молчала, говорил он, зачем то рассказал про свою семью, собаку, о своих планах на будущее, я только улыбалась, мне было не до него. Симпатичный, свободный, молодой и позитивный человек, Олег. Я благополучно доехала до дома и когда выходила из машины он так бросил в след, вы очень красивая. Я обернулась и бегом побежала в подъезд, зайдя в квартиру меня встретил мой муж, спокойный, целеустремленный, заботливый и добрый, человек, Станислав. Щеки у меня горели так, что он заметив спросил, не аллергия у меня случайно, я аж поперхнулась. Посмотрев в зеркало, и увидела себя всю в пятнах и нашею и на груди, вот меня прошибло, одно слово, да от кого, от кого то юнца. На следующий день, я на работу шла, как то настороженно настроена, но зайдя в кабинет и увидев на столах у всех дам и моем в том числе букеты цветов, как то даже расслабилась, приятно работать, когда тебя окружает такая красота. Понятно было кто это все устроил, единственный мужчина в кабинете и он сидел мило улыбался. Я поблагодарила его и когда все ушли на обед и мы остались одни в кабинете, я глядя на него начала чувствовать себя не в своей тарелке, но собралась и делал вид, что работаю и не обращала на него внимание. И тут он первый заговорил, предложил меня опять довезти до дома и что он живет не далеко и нам по пути. Я конечно могла сказать, что мне сегодня не домой и могла сказать, что я люблю ходить пешком, но не сказала и поехала. И так наши поездки были ежедневными и через два месяца, я поймала свое отражение в боковом зеркале, что я смеюсь, глаза горят и мне так здорово. И в тот день он первый раз положил мне руку на колено и пригласил в ресторан. Мы пошли и в ресторан и потом в баню и что то меня так унесло, что я начала врать мужу, так как он мне предложил поехать с ним к нему на дачу на два дня. Придумала, что меня отправляют в командировку, собрала типа вещи в чемодан, положила свое белье и уехала. Да, два дня фейерверка мне было обеспечено. Мы ходили и на рыбалку и за грибами и барбекю, катались на лодке, просто был кайф. А как ему понравилось мое белье, словами не передать восхищение и станцевать не успела. У меня даже мысли не возникало, что подумает мой муж и как дети, так я закружилась в этой яркости жизни, которая продолжалась еще три месяца. В один из дней, я проснулась и поняла, что у меня температура, заболела. На работу не пошла и провела дома на больничном две недели, была страшная ангина и помог мне ее преодолеть, мой любимый муж, который окружил меня заботой и теплом, спокойствием и гармонией. Через каждые два дня приносил мне свежие букеты и ставил около кровати, мне это символично напоминало мой кабинет и волей не волей в голове мелькала сложившаяся ситуация. Угрызения совести начали меня преследовать и я даже подумала, не признаться ли мужу во всем. Подумав, решила, что не буду, это разрушающую бомбу, лучше оставить в покое. Я понимала, что заводя интрижку с Олегом, я не то, чтобы думала уйти для мужа, а очень хотела понять, что же такого яркого может быть, когда ты в вечном кураже. И для себя решила, что не хочу предавать мужа и тем более детей. Кураж на стороне, может довести до развода, а все ведь я начала, для того, чтобы сделать яркую жизнь, для нас со Станиславом и Олег, или еще кто то в мои планы вообще не входили. Размышляла, что же яркого я нашла в отношениях с ним, то чего у нас нет с мужем. Нет, не подумайте об отношениях в спальне, я и не сравнивала, понимая всю суть и возраста и т.д., а особенно то, что для меня это не так важно. Вспоминала его легкость, свободу, то, может этого мне не хватало, но это тоже почему то не то, потому что и я и муж, легки и на подъем и к свободе не так уж сильно тяготеем. Решила отложить размышления до полного выздоровления. Придя на работу, зайдя в кабинет я увидела пустой стол, за которым сидел Олег, я спросила у коллег, а где наш джентльмен и мне сказали, что его перевили в другой кабинет к адвокатом, так как у него потенциал в этом направлении и руководитель решил попробовать его в этом направлении. Я очень обрадовалась и по мне было это видно, что даже заметила одна из коллег и высказала свое мнение, что молодец Юлька, приняла правильное решение, таких как твой муж не бросают. Мне так стало противно, обида на саму себя, я вышла из кабинете и прорывалась в туалете, потом взяла себя в руки и пошла работать. Спускаясь в кафе на обед, я встретилась с ним, он обрадовались подошел, но я то, была уже настроена решительно и заявила с налету, ты меня не знаешь, я тебя тоже на этом и разойдемся и не вздумай, проявлять знаки внимания, надеюсь ты меня понял правильно. Он как не в чем не бывало, подмигнул мне и сказал, что я так себе дама, поэтому как скажу, так и будет и в конце, уже с хамской улыбочкой добавил, мне самому ты уже надоела. Я была в таком шоке, но держалась. Вечером поехала к подруге, нужно было срочно излить душу, рассказала ей о своем приключении и мы вместе с ней рыдали по очереди, я за себя, а она за меня и за моего мужа. Я естественно быстро пришла в себя, так как не было никаких чувств и ожиданий от Олега, оставалась только обида за предательство своего любимого мужа. Я стала замечать, что после этой истории я стала к нему относиться совершенно по другому, это не от того, что я предала и заглаживала вину, это от того, что мне стало так страшно от мысли, а вдруг я его потеряю. Прошло некоторое время и мой муж приходит домой расстроенный и говорит, что он уволился с работы. И так робко говорит, что должен мне что то рассказать важное и что надеяться на мое понимание. Вы не поверите, но у меня пол жизни перед глазами пробежало, что только не пришло на ум, сейчас скажет, что у него любовница, другая семья и я ухожу, это все от того, что рыльце у меня запачкано, вот и раньше времени придумываю. Сижу не жива, не мертва приготовилась услышать взрыв той бомбы, но он спокойным голосом, говорит, что к ним пришел новый директор, это женщина, дочь предыдущего директора и на протяжении полу года она всячески пыталась перевести их отношения не в просто рабочие, а в более тесные. Он говорит, что несколько раз ходил с ней на обед в ресторан, и что изначально не понял ее настроя, но когда уже и коллеги стали замечать, то чувствовал дискомфорт, но пытался исправить ситуацию, не давая ей не повода для того, чтобы она на что то рассчитывала, но за полгода ему она так надоела, что он принял решение уйти из компании, в которой у него была солидная должность и заработная плата. Я сидела, смотрела на него и по щекам у меня текли слезы. Он начал успокаивать, говорить, что быстро найдет другое место, что ему уже позвонили друзья и рекомендую его в несколько компаний, а я все смотрю и думаю, ну вот какая я все таки дура, что мне делать, как ему сказать, про то, что я натворила, я знаю, что он простит, но как вот я делаю ему больно и решила, что в моей жизни, больше никогда это не повториться и он никогда об этом не узнает. Муж две недели был дома и за эти две недели я старалась наполнить нашу жизнь активностью. И когда муж предложил съездить к приятелю на дачу, я с радостью согласилась. Мы поехали, подъезжая, меня начало внутри так трясти, что я думала, что муж сейчас удивиться моей реакции, потому, что мы ехали туда, где дача Олега. И участок оказался тем же, для меня было в тот момент важным, все забыть мгновенно и представить, что я никогда здесь не была. Мы зашли, собака естественно хотела и должна была на нас агрессивно с реагировать, но она зараза помнила мой запах, и так ласково подошла и села рядом, хозяин в недоумении, что столько денег тратит на кинолога, что собака охранник, а тут совсем обленилась и даже не гавкает. Я естественно улыбаясь, как не в чем не бывало, молча стою и жду приглашения, как будто не знаю куда идти. В начале участка огромный яблочно-грушевый сад, и в конце, стоит дом и баня. Приятель растопил баню, сказал, что подготовил для нас активную программу отдыха и что нам очень понравиться места и в особенности озеро. И тут меня осенило, при воспоминании об озере. Я спросила, а далеко оно находится от участка, мне показали куда идти, так как я знала, что не далеко, вручили собаку для охраны, которая около меня только и прыгала, как я ей понравилась, и я пошла. Озеро потрясающей красоты, вода настолько прозрачная, что можно смотреться как в зеркало. Я сидела и кидала камушки, просто молчала. Прошел час, как за мной даже пришел муж, я ему с упоением рассказывала, как мне понравилось это озеро, и местные окрестности, чуть не сказала, какая здесь потрясающая рыба и грибы, конечно не сказала, но точно уже знала, что мне здесь душевно и комфортно и такой яркости, как от вида этого озера и леса, я не испытывала в душе уже давно, я смотрела на своего мужа и понимала, как же я его люблю. Мы провели прекрасно выходные, у меня на самом деле даже не возникало желания узнать, как связан Олег и приятель Станислава, мне было так все равно, потому, что эту историю, я для себя приняла, как период, который значит мне был нужен, для того, чтобы понять, как сильно я люблю мужа и что, яркость, это не всегда горящие огни, яркость, это то, что действительно не хватает. После поездки на дачу, мой муж затеял план, о котором я узнала, через полгода, когда он принес документы о том, что мы купили участок в том самом дачном поселке с озером. Я визжала от счастья. И вот сейчас сидя на веранде своего дома, своего прекрасного дома, где не далеко находится озеро с прозрачной водой, рассказываю для вас свою историю. На дачу я приезжаю с детьми в пятницу вечером каждую неделю, а муж, у которого практически нет выходных, приезжает сюда реже. Я гуляю, катаюсь на велосипеде, сажаю цветы, ходим с детьми на рыбалку, а по вечерам я ухожу на озеро и целый час сижу одна и любуюсь природой и закатом. А когда приезжаю домой или на день приезжает муж, мы не можем с ним наговориться и на обниматься. Однажды приехав моя подруга оценить наше приобретение, отметила, что я чувствую здесь себя круче, чем на Бали, что я такая счастливая, активная и в тоже время романтичная и яркая, я так была этому рада, и потом она добавила, вот что значит иметь личное пространство. Вечером сидя на озере, я вспомнила ее слова, про личное пространство, думаю, где то я уже это слышала. Приехав домой, пошла в центр, к тому психологу с которым общалась, чтобы поблагодарить его за бесплатный час и что нам действительно не хватало личного пространства и получив его, наша жизнь изменилась, но я тогда его не послушала и посчитала, что он ничего не понимает, а только выкачивает деньги и что хотела бы написать в их книге отзывов о его профессионализме. Он просто улыбнулся, потому что уверен в том, что он делает. Идя домой я поняла, что в жизни не стоит всецело доверять своим мыслям, обязательно важно оценивать все и умом и сердцем и тогда и путь будет без сучка и задоринки.